Кажется,что жизнь просто не имеет смысла. мудрые и опытные,дайте совет,может легче станет.

вы так говорите "мне уже 25" да вы еще девчонка молодая,уходите ищите свое счастье,ищите человека который будет вас достоин. ищите работа интересную. уходите не медля и не жалея. все у вся будет хорошо просто нужно сделать первый шаг. и как так не имеет смысл у вас же есть самое дорогое маленькое чудо это ваш малыш и он должен быть вашим стимулом в новых начинаниях. Удачи вам!

Автор, проблемы в Вас. Вы пишите:"Мне уже 25"...Вы в своем уже??:) А мне 35 и я не считаю себя старухой, у меня не получилось с любимым человеком и что теперь терпеть его издевательства? Да никогда! Я, надеюсь, что встречу свою любовь. Моя крестная в 50 лет встретила мужчину с которым у них полное взаимопонимание, а до этого всю жизнь мучилась к никчемным алкоголиком. Моя подруга развелась в 34 года, имея ребенка, сейчас выходит замуж за другого. Масса примеров! Ребенок - это Ваш плюс, а не минус, в любом случае - это Ваш родной человечек, а остальное приложится! Вы поймите, дальше ситуация с Вашим мужем будет усугубляться, если он сейчас так себя ведет, то что будет дальше...?! Вы меня удивили, конечно, терпите такое, ради чего? Только потому что Вам уже 25?????? Срочно меняйте что-то в себе, научитесь себя любить и уважать!

вернее, в своем уме?*

мне всегда нравятся женские тупые советы, типа Срочно себя меняйте!

напоминает логику тупых америкосов вроде негде жить?- купи дом!, нет денег?- Заработай!,, все так просто шопесец..

да уж с детьми уходить чтоли ей? =((сама знаю что ребенку будет без своего отца плохо (хотябы ради ребенка не надо)

такая жизнь во всех среднестатистических семьях России

я думаю может мой совет слишком эгоистичен но может вам завести любовника в тайне?

да что ж за женщины у нас за мазохистки в России?? девушка вам правильно сказали вы еще дечоночка,которая губит свою молодость из-за какого-то мудака простите и все ради чего? ребенку вы только хуже сделаете своими ссорами. подумайте о своем малыше! бегите от него найдите себе хорошего психолога и учитесь жить заново!

Что-бы не читать тупых женских советов, надо поменьше Вам тут присутствовать, Вас никто ни о чем не спрашивал. Идите на мужской форум(если Вы мужчина, конечно, а не ***), там и обсуждайте мужские проблемы.

Noisia

вы чего несете? какой это отец? я выросла сама в семье где папа обижал маму и кроме комплексов и призеирание мужчин ничего не дало. бегите ищите себя не дайте этому чудовищю загубить своию молодость и жизнь..

7. Гость

правильно затрахал уже обиженный жизнь дрочившей в подушку ненавидящий по черному женщин идиот!

а я наоборот без отца росла

думаю лучше с отцом

хотя у всех разная судьба

вот если бы ваша мать отцу изменяла(то что вы советуете) вы бы ее уважали?

Noisia

да 80% семей без отца это норма! а семья где папа не во что не ставит маму, постоянная ругань битье посуды и маленькие дети которое это все видят!

вякай-вякай, шакал воет- караван идет!

Автор, у вас сейчас как раз период переоценки ценностей. Вы стали понимать, что счастье - это не выскочить замуж и родить, а это состояние души. А уважение вы почувствуете только тогда, когда сами себя начнете уважать, ищите свой смысл жизни, свое дело, работу, увлечение, перестаньте жить жизнью мужа, живите своей

гонилово, я ни одной такой семьи не видел..

Стр@нный

серьезно чтоль? я лично наблюдала все детство

Вот мужики сволочи! знает ведь, что жена зависит сейчас от него и нужна его ребенку и не может работать и жить свой жизнью, вот и издевается((((

автор, потерпите еще немного, пока ребенок не пойдет в садик, а вы на работу, потом и будете решать, что делать, а сейчас не ваше время, сожалению, терпите, отвлекитесь как нибудь и не переживайте, все наладится, не может быть всегда плохо, будет и на вашей улице праздник...)))

иными словами будьте самодостаточны, а вопрос выбора мужа- тут второстепенный))

если судить по форуму - у женщин осенний психоз,, досрочный..

Не зря говорят, что самый безнадежный слепой - это тот, который НЕ ХОЧЕТ видеть)))

дык ребенок же не ходит за ней с биноклем на свидание с любовником))все можно делать в тайне главное притворицо пантерой =)

Стр@нный

а у вас хронический недоеб вечный и наглость из ушей лезущая!! называется усратся но не поддаться!

значит вам не повезло,, я по-другому воспитан и по -другому значит жил, и все мои друзья тоже..может потому и вырос странным..

я не понимаю о чем вы говорите, но шизофрения у вас на лицо..

короче запоганили ветку..

мой совет автор, все понятно что у вас послеродовая депрессия, у мужа-тоже ломка,, почитайте Курпатова "Семейное счастье" там много по полочккм разложено, затянуто немного но интересно,, важно чтобы и муж прочел..

вы не знаете жизнь и как это все бывает! я лично все детство наблюдала картину драк,ругани,да и у многих друзей тоже так было! я выросла с жестким характером и всему виной тяжелое детство!

Вот и еще одна ветка в пользу САМОДОСТАТОЧНОСТИ женщин. Зависимость от мужиков боком выходит. К сожалению, в жизни часто так - условия ставит держатель денег. Делайте выводы.

Если это тот самый странный, с которым мы общались примерно пол года или чуть больше назад, то он не ***, он женатый и с детьми, у него просто сейчас сложный период хандры и вечного недовольства. А так он классный парень, много чего интересного мог раньше сказать. Так что не обращайте на резкость внимание, он вскоре измениццца)

А по теме, автор, на прошлой ветке много обсуждений было по поводу А не жениццо ли мне на разведенной женщине с ребенком? Пока ветку незас*рали - очень умные советы некоторые давали.

Наверное именно пока вам 25, а не 45 (хотя никого не хочу обидеть это тоже не возраст для паники) стоит что то изменить в своей жизни. Никто кроме вас о вас не позаботится. (сорри за каламбур)

в этом нет ничего хорошего, ни вам ни вашим детям ни вашему окружению..и это не повод для гордости и оправдания,, детство то прошло..

я вот наоборот рос мягким тепличным растением..

Автор, на мой взгляд, вы просто взрослеете. Если хотите - это тоже переходный возраст. Собственно, в вашем случае переход заключается в том, что программу-минимум по жизни вы уже выполнили: получили образование (мне так кажется), вышли замуж, родили ребенка. Т.е. все социальные ожидания выполнены. А вот дальше надо как-то определяться "а шо делати?" А вам страшно выходить в "большой мир" - ребенок уже большой, можно и в садик; образование уже есть, можно и на работу; муж уже есть, значит "выйти замуж" как прежняя цель жизни - уже не подходит. Надо дальше двигаться, а куда - непонятно. И муж тут - не помощник, т.к., судя по всему, вы с ним не особо откровенничаете, а к тому ж он-то как раз имеет и "круг" (в отличие от вас), и цели в жизни, и самообеспечение. Ну и жену с дитём, конечно, обеспечение и сохранение которых как цель жизни - очень даже ниччё так.

Короче, я так думаю, что ваши семейные неурядицы - просто следствие того, что у вас настал момент сесть и подумать, а как жить дальше. Вне зависимости от того, с мужем или без, с дитем или без - просто подумать, чего вы хотите в жизни (не абстракций - типо "прастое бапское щастье", а конкретно: "хочу иметь магазинчик цветов", "хочу добиться должности главбуха" и т.п.) - вы лично, а не мамо-папо-мужевы ожидания.

"А отсюда мораль" (с): не торопитесь разводиться - это не решит ваших внутренних проблем (насколько я понимаю). И прежде чем пытаться разобраться в других - разберитесь с собой. Разобравшись с собой - подумайте, что вы реально (это наиболее важное слово) можете изменить в ваших отношениях, а с чем сможете смириться. И не надо особо на мужа наезжать - посиделки с друзьями в баре (если они не каждый день) - не повод для разрыва отношений.

я тот самый, но хорошим буратино уже не буду, а вас я не помню..

И по поводу "ссор из-за мелочей". В ссоре всегда участвуют двое. И если вы не будете соориться из-за мелочей, мужу не с кем будут ссориться.

Простите, если была резка, просто, почитав советы на тему "бросайего,онтебянедостоин", поняла, что не встрять н могу :) Развестись никогда не поздно - вы сначала попробуйте (не прогибаясь! это важно!) сохранить то, что было "заквашено" всего-то ничего! - 3 года назад - на основе большой любви.

а я без отца просто выросла мего инфантильная аж бесит)

и все таки лучше всего полноценная семья для ребенка

эх из за воспитания стану бабусей на шпильках в розовом ((наивный дурдом))

Не ангел , а ты все та-же..а то мне кажется что женщины стали сходить с ума..

Да и не вспомните ;)

Девушки,огромное спасибо за советы!Только просьба,особенно к вам Странный,давайте не будем заполнять ветку глупыми разбирательствами. Мне сейчас тяжело,я хочу дельных советов. Шапокляк 14 и Не ангел,вам отдельное спасибо,я как прозрела,вы прямо в яблочко. Это точно,я вдруг недавно поняла,что мужа искала не по тем параметрам, и вообще спешила с замужеством,многое переоценила и сейчас,повернув время вспять сделала бы всё иначе. Так грустно от этого...до слез:(((

ну вот, а у меня ощущение, что я схожу с ума, глядя на то, с какой легкостью откидывается "нормальными" женщинами всё, что "нажито".

автор 36, мерсеньки за ъотдельный спасибъ, но я всё ж наверное не о том, что муж был выбран ънеправильноъ. Я скорее о том, что при любом муже вы бы на 99,9% чувствовали сейчас себя также. И ещё о том, что дело - не в муже. И ещё о том, что он - не враг вам (как мне думается), и не надо опускать руки из-за того, что у вас есть проблемы. Может вы просто устали и вам требуется посмотреть на свою жизнь с других позиций? Ну, например, с позиции девушки, которой ваш муж нравился раньше, а вы (как она думает) заняли её место? Или с позиции девушки-калеки, которой вообще не светит не то что взамуж, но даже и ъна сеновалъ? Или с позиции (тьфу-3раза) вдовы, потерявшей мужа в вашем возрасте? Или (пусть даже так!) с позиции ъбизнесвуманъ, которая достигнув ъвершинокъ, не имеет малышика, тыкающегося в плечо? Ну я уж не говорю о позиции голодающих Африки :))) Счастье, не снаружи, а внутри (с) - ищите! :)

Автор, ну как можно из-за разлада с мужем заявить, что жизнь в принципе не имеет смысла, а? Вот хотя бы если только наличие ребенка брать в рассчет - это не смысл - ребенка растить? Ну это так, к глупому названию теы просто. А вообще, у меня ощущение, что вы дома засиделись - вы сейчас поглощены заботами о ребенке и доме, не отвлекаетесь на посторонние вещи, соответственно, все проиходящее в рамках семьи особенно драматизируете. Были бы заняты работой, решением других, кроме домашних, проблем, половины бы не замечали того, на чем сейчас зацикливаетесь. И муж у вас нечуткий, толстокожий бегемот, видимо. Он не понимает, что у вас депрессуха от того, что быт заел, а считает, что вы истерите и цепляетесь не по делу. Мне, например, лучшим выходом из этой ситуации пока видится не развод, а, если возможно, выход на работу - хоть 2-3 раза в неделю, хоть на полдня, но вам просто необходима смена деятельности. Попробуйте вырваться из дома и быта и только потом уже всерьез анализировать ситуацию: а так ли она плоха на самом деле, или все-таки накопившаяся усталость от четырех стен заставляла вас все неприятности преувеличивать.

автор ставьте цели абстрагируйтесь от семьи, вы личность, женщина потом уже мать и жена. пока не поймете легче не станет.а про развод мне 24 могу сказать нет смысла прыгать из одного брака в другой. добейтесь чего-нибудь , получите второе высшее и уже ближе к 30-35 ищите мужа. минус нашего возраста нет опыта, трудно разобраться в том кто действительно нужен для брака.

А я вас поддержу. ППКС. Даже, если вы голубой (((

Автор, фигня все это, что вы пишите. Завтра пройдет. Есть такая пословица - Милые бранятся, только тешатся. Это про вас.

Да просто тут большинство либо одиноких по жизни, либо разведенных. Им терять уже нечего, вот и дают такие советы другим. Можно понять кстати. А, есть еще молоденькие дурочки, которые еще вообще "пороху не нюхали" ))) Эти просто тупо повторяют то, что раньше на других ветках прочитали. Вот и получается в каждой теме "Бросай его, он тебя не достоин". Даже как-то жалко теток становится ((

попробуйте заинтриговать мужа.

Автор,

"Я понимаю, что должна жить ради ребенка, но ведь я молодая,так хочется любви, ласки и радости..."

- не нужно противопоставлять одно другому. Ребенку не нужна жертва, особенно вместо самого близкого человека, наоборот, ему нужна самая лучшая мама. Лучшей в мире мамой может быть лишь счастливая женщина.

Я не знаю, какими Вы видите дальнейшие отношения с мужем. Наверное следовало бы поговорить в открытую, но тут у молодости избыток эмоций и недостаток рассудка, Вы уж простите.

Сумеете ли поговорить с мужем не оскорбляя и не теряя собственного достоинства?

Проблема большенства сидящих дома мамочек.

Идите на работу, ребенка на няню, появится и интерес, и смысл, и независимость материальная, И ОБЩЕНИЕ С МУЖЧИНАМИ (может действительно другого найдете)

На счет того, что этому может ребенок помешать, ЧЕПУХА!

От вас зависит, если вы следите за собой, общительны, бесконфликтны и жизнерадостны, будите в сегда объекто мужского внимания.

И ребенок тут не помеха. Моя сестрям с двумя детьми, и отбоя нет от ковалеров, и предложений руки и сердца, но опять же нужно определенный антураж иметь. МЧ не любят дипрессивных, истеричных, и глупых особ.

УДАЧИ.

Девушки,это не про меня:"Милые бранятся,только тешатся". Все серьезней. Уже такое длиться года 2,5. Я не чувствую себя счастливой,не чувствую его заботу,любовь. Много претензий ко мне,а если я его о чем то прошу,то сразу - не нравится,ищи другого. Игра в одни ворота. Мик,поговорить спокойно пыталась много раз,не могу,он орет,потом оскорбляет,не может адекватно выслушать. Ему не нравится слушать претензии в совй адрес. Не знаю,может у меня еще депрессуха послеродовая до сих пор,но неужели она так долго длиться может то????

46, Автор,

не задаваясь вопросом, а нужен ли мне мой нынешний-любимый, не сжигая мостов, начинайте отдаляться от него. Есть одно условие: освобождающееся место должно сразу чем-то быть занято: более длительные прогулки с ребенком, чаще быть у родителей, больше общения с подругами, мысли о предстоящем выходе на работу, чтение. Не провоцируйте супруга, но не позволяйте кричать на себя, спокойно объясняйте, что в таком тоне разговора не получится.

Если он сам предпримет попытки сближения, не отталкивайте. но и не открывайтесь, если снова ругань - будьте готовы не реагировать.

Хоть я сама и девушка но я очень уважаю и практически всегда на стороне мужчин. ОБЪЯСНЮ: ВСЕ абсолютно ВСЕ в руках женщины. Как ВЫ хотите так и проживете свою жизнь, ПОМНИТЕ в ВАШИХ руках еще жизнь, вашего мужа и ребенка. Не верю в глупые отговорки, типа "до свадьбы он был один, а после свадьбы поменялся". Чтобы что-то получить, для начала нужно что-то вложить!!! (Например: Посадили вы яблоню, для того чтобы она стала плодоносить ее несколько лет нужно удобрять, поливать и т.д.) Так и в семейной жизни, хотите быть счастливой будьте, приложите какие-нибудь усилия для того чтобы муж стал САМЫМ родным человеком!!!! Поднимете попу с дивана, устроите приятный ужин, интересный вечер!!!! Я уверенна, что за два года сидения с дитем Вы и статейки в газете не прочитали, не говоря уже о книге!!! Задайте себе вопрос "Интересный ли я собеседник???" Уйти от мужа можно всегда, это будет не решение проблемы, а просто бегство, и где гарантия, что Вы найдете себе "потрясного" мужа, который Вас на руках будет носить!!!!

Подумайте о муже немного, не будьте единоличницей, он приходит с работы домой уставший как "собака", а тут еще Вы с кислой "миной", а на лбу надпись "хочу быть счастливой, но при этом делать ничего не хочу"!!!! Не забивайте себе голову какай-то ***, подумайте как провести сегодняшний вечер (и не только сегодняшний), чтобы он стал незабываемым!!! Если грубо то извините, но я от всей души, за полноценные, счастливые браки!!! Берегите себя, мужа и ребенка, и Вы станните самой-самой счастливой семьей!!!!

49, а я с вами не согласна Ольга. Хоть от женщины зависит и многое, но не все. Можно бегать вокруг мужа, делать ему массажики, разговоры умные вести и т.д., а взамен не получать ничего или не то, что хочется тебе. От этого быстро устаешь и энтузиазм твой пропадает, да и любовь и уважение к такому эгоисту проходят.

сорри, это был коммент к посту 48