И снова вторая жена бывшего мужа...

Сколько лет дочке? Если достаточно взрослая, пусть поживет с папой до сентября. Проблема с новой женой сама собой отпадет, как и новая жена. И еще объявите ей (НЖ), что дочка будет периодически жить у отца.

сложная ситуация.

а вы не пробовали поговорить с новой женой БМ? по душам? объясните ей, что с мужем вы расстались, и что она можете не переживать, что вы захотите вернуть его. обьясните ей, что ребёнок нуждается в отце. Отец должен конечно же сам тоже словечко замолвить за себя. и зря вы пошли у неё на поводу...согласились на фото с прогулок, разговоры по телефону на громкой связи...

ребёнка жалко. а никто кроме папы не может его возить в муз. школу?

просто нужно всё-таки как-то и без папы обходитъся уметь. ребёнок не должет от этого страдать.

насчёт пожить немножко у папы тоже согласна. новая жена знала о детях нового мужа-потому должна их принимать и уважать!

Ну вот весь расклад про занятия дочки скажите мужу и он пусть решает НЖ или полноценное общение с дочерью!

А из-за чего вы развелись?

А мне кажется автор склочница и истеричка, и все это провоцирует, да и радуется, что ах какая она молодец! Муж небось ее бросил, так недолго до того, что он и ребенка забудет! У него новая семья, оставь его в покое! А если он там ребенка заведет, ты будешь требовать 50 на 50 время проводить то там, то тут? Сиди воспитывай дочь, БМ захочет - приедет проведать. А ты закройся и не лезь в его новую семью.

Ну, вариант с пожить у папы с новой женой - не вариант. Если подумать, это не нужно ни девочке (лишняя нагрузка на психику), ни бывшему мужу, да и новая жена (сейчас на меня накинутся мамаши) не обязана принимать у себя дома его ребенка. Из всего этого следует, что мужчина САМ должен поговорить со своей новой женой и прекратить ее истерию, чтобы не страдал ни ребенок, ни их отношения.

2, Яна, да нет, дело не в поездках в муз. школу. Дело в том, что занята дочка в будни по вечерам, и занята именно тогда, когда БМ может проводить с ней время. Ему же к 19-00 надо быть дома... Все передвижения мы с ней решаем самостоятельно, никого не привлекая. Дочке 10 лет.

Говорить с НЖ... Опасаюсь усугубить ситуацию.

Развелись потому, что были очень разными людьми, поменяться не смогли, юношеский запал прошел и влюбленность закончилась.

зачем ставить мужа перед выбором?

это нелёгкий выбор. если у него получилось устроить свою личную жизнь-то это хорошо. то что не сложилось с автором-там бывает в жизни к сожалению. но всё же не стоит ставить его перед выбором новая жена или дочка.

если он любит дочку-он будет с ней общатъся. а заставлятъ его -толку нет, даже под предлогом отвести/забрать с муз. школы, нпр.

но вам автор, я бы посоветовала стараться всё таки решать проблемы самостоятельно. хоть БМ и отец вашему ребёнку-пустъ помогает по мере возможности, в осталъном пожалуста сами.

6, ну вот однажды он уже договорился до того, что от нее уходил.

Пожить у папы - 100% не вариант. Могу только предположить, что там за тихая семейная идиллия... Ребенку только нервы портить.

8, да не привлекаем мы его ни к какой помощи. Я о том говорю, что дочка занята как раз тогда, когда ему разрешено с ней видеться. Как назло...

что значит:Ему же к 19-00 надо быть дома.?.ему что 15 лет? или он подкаблучник? он мужик или кто? он то сам хочет с дочкой общатъся?

в любом случае не нужно ему навязывать ребёнка!! ничего хорошего из этого не получится.

не может в другое время-досвиднье!

а я бы не ставила под удар именно интересы дочери. если он может только так (а я уверена что не только по будням), то значит пускай сам думает как выкручиваться. Автор, да плюйте вы на них, делайте так как удобно вам и вашей дочери.

значит папе не повезло. пусть попросит разрешения у новой жены видется с дочкой в другое время!

создаётся мнение что доча папе нафиг не нужна. Люби он её сильно, да он бы горы свернул, что видеться и общаться с ней, и никакая бы новая жены не была бы ему преградой.

всё дело в папе, а не в новой жене!

+100

Не любит он новую жену, Автор. Вот она и бесится. Радуйтесь, что не так то просто вас кем-то заменить. И терпите все её выходки. Я вот терпеть не смогла - отрезала. Как оно там на ребёнке отразится - не знаю, вроде бы не страдает. Но моя психика не железная - я по ночам спать хочу, а не смс-ки с подзаборным матом читать.

да автор, живите своей жизнью с дочкой. представьте что папы нет. и не ждите и не расчитывайте на него. появился-хорошо, непоявился- ну и не надо!

Я б так и сказала- пашла на ***! и всё.

Два взрослых человека и ребенок пляшут под дудку неврастенички. Может ну его нах этого тряпку с такой "отцовской любовью", только тиранит ребенка, му...дак

ага не любит, поэтому и женился.

что там за мужик-размазня, которому "разрешается" видеть ребенка только в определенные часы? Надо вам, автор, разговаривать с БМ, пусть донесет до своей жены, что в определенное время, которое удобно и ему, и дочери, он будет с ней. Дома у вас ему действительно делать нечего, но ведь есть еще куча мест.

Если не поможет - звоните сами НЖ, разговаривайте. Если вы не требуете ежевечернего присутствия, то ничего ужасного в ваших просьбах не будет.

19, так мож женился то по любви, только с таким подходом онбыстро от такой дамы свалит, какому мужику нравиться чтоб уж такие тупые указы ставила. она должна была понимать за кого замуж выходит и раз вышла за человека с ребенком, то должна быть готова к тому, что он с дочерью видиться будет.

просто если сейчас он так поступает и все таки пойдет на указы жены, то потеряет связь с дочерью, а потом решит возобновить да может поздно будет, девочка уже не маленькая и в душе может образоваться сильная обида на такого отца.

У вас вообще не должно возникать вопросов что делать и как быть, вы своего ребёнка исправно видите, эти вопросы должны волновать только БМ и это его проблема до которого времени и по каким дням его благоверная выпускает его пробздеться на свежий воздух. Скажите ему в какое время удобно вашему ребёнку, не во вред учёбе и музыке, а уж каким мокаром он выкроет время это не ваша проблема.

21, если уже один раз уходил, а потом вернулся, значит, для чего-то она ему нужна))))

при таком жесткаче это не долгий брак будет...

поговорите с этой дурой

если мужчина женился на такой женщине , которая командует им. значит он такой мужчина, без своего мнения и мозгов.

Ну, почему он на такой женился - это известно только им двоим. Может, действительно, она его чем-то держит, всякие же бывают ситуации.

Он прекрасно знает, в какое время ребенок свободен, чай, не первый год у нас эти занятия. Не рассчитываем мы на него ну никак, но дочка его любит, что вполне естественно. И ее в истинную подоплеку происходящего никто не посвящает - что характер общения с папой именно с подачи его НЖ. Не может папа в выходные, и все. Работает. Чего еще ребенка нагружать?

О чем мне с НЖ говорить-то? Не командуй взрослым мужиком?

Одна семья - это Автор + ребенок. БМ+НЖ - это другая семья. И то как будут пересекаться ребенок и отец должно зависеть от режима ребенка! У тебя есть возможность пообщаться с ребенком по таким-то дням в такое-то время. Выбирай дальше сам, когда и как. Как БЖ, и как НЖ могу точно сказать, что такие перекосы, такая жесть не бывает на пустом месте. Такое поведение НЖ явная ревность, на чем она основана известно только НЖ и БМ, кто-то себя неправильно ведёт. И не исключено, что Автор провоцирует. Мы ведь сейчас читаем только одну сторону :)

мне кажется, что автор сама не хочет отпустить БМ.Я считаю, что если он захочет, то будет общаться с ребенком сам. Не надо никого ни к чему принуждать. И с Гостем 1. я согласна, что ребенок может пожить у отца, и не думаю, что это повредит кому-то!Просто ситуация у меня похожа. Только я не НЖ, мы встречаемся, но БЖ звонила раньше постоянно, да и у него чувства к ней были, но сейчас, по-моему, прошло. Да и она отпустила его, по крайней мере, не названивает ему целыми днями, как раньше. И для нее ребенок(сын-12 лет)-средство манипулирования БМ.С ней (БЖ) я общаться не разрешаю, ребенок и отец сами могут договорить о встрече!С ребенком его я общаюсь хорошо, он мне как брат младший!Мы гуляем вместе, едим пиццу, обсуждаем игры компьютерные. Самое главное что бывшие супруги должны быть действительно-БЫВШИМИ!

По душам можно поговорить с нормальным человеком, а с идиоткой-маньячкой бесполезно вступать в какие-либо дискуссии. Мне хорошо знаком этот тип женщин. У меня брат был женат на такой:( Еле-еле он от нее избавился.

Автор, если вы пару раз откажите отцу в общении с дочерью по причине её занятости, то ситуация накалится в его новой семье, раз уж он такой упёртый отец :) У вас как перетягивание каната. Но Вас, Автор, не должны волновать его отношения с НЖ, пусть хоть на головах ходят - плевать! Хочет ребенка видеть и общаться - ну значит выберет время. У меня БМ хочет и видится, когда это всем удобно. И знать не знаю, какие там условия у его НЖ. Оно мне надо? Это его проблемы. Ровно так же, как вы и ребенок - тоже только его проблема, и не должно это волновать НЖ. Вот когда НЖ родит ему ребенка, то будут ситуации равные.

Автор, а зачем вы тогда сюда написали? Вам предлагают варианты решения проблемы, а вам все не нравится. Поговорите с НЖ - по крайней мере, будете представлять себе суть ее претензий. Может, удастся найти общий язык.

Да ладно, ***-маньячка. Если муж нормальный, а наверняка так и есть, то просто НЖ задергали эти проблемы. Она счастливая вышла замуж и началось - отголоски прошлого брака постоянно напоминают о себе, хоть в виде ребенка, то в виде проблем, снова связанным с ребенком. Тётка не видит своей значимости, вот и ставит препятствия - защитная реакция. А он вовремя не смог правильную позицию занять. Вот теперь ТРИ женщины им и манипулируют.

автор, спрашиваете о чем говорить с НЖ?

о всём том что здесь пишите. я писала уже выше...

дайте ей понять, что мужа вы назад не хотите (наверняка она этого и боится, что муж захочет вернуться снова в вашу семью) , что ребёнку нужет отец. что ребёнок скучает по папе. пустъ поставит себя на ваше место и войдёт в ситуацию. мне кажется она просто ревнует и любыми путями хочет отгородить вашего БМ мужа не как от общения с дочкой, а как от вас..

я тоже считаю что это БМ проблема, что он не может найти время на общение с дочкой. было бы желание как говорится..

Ну вот один раз он от нее уже уходил по этой причине - невозможность общаться с ребенком. Не хотел бы общаться с дочкой, разве довел бы до разлада в семье? Я точно не принуждаю к общению, наоборот, всяко обеспечиваю условия.

Не вижу возможности для общения дочки с НЖ даже в присутствии отца. Действительно сомневаюсь в ее адекватности.

автор, а вы не одобряете выбор БМ, да? может причина тоже в вас, что вым тяжело видеть, что БМ нашёл новую Ж, что у него семья...

не переживайте. поставьте на прошлом крест, и откройтесь для новой жизни!

удачи вам!!

34, Яночка - пригласить ее в гости, пусть полюбуется на мою счастливую семью? Может, так поймет, что мне от нее ничего и никого не нужно.

33, Но-шпа, "проблемы, связанные с ребенком" - это какие-то надуманные ей самой проблемы. Нет проблем.

37, Яночка, )))))

Разве то, что я перечислила - проверка звонков, громкая связь и прочая - может говорить об адекватности? Кто из матерей смог бы своего ребенка отправить общаться с таким человеком?

я думаю что в гости её звать не обязательно:)

но поговорить всё таки стоит. надо чтобы она именно от вас услышала, что у вас нет в планах вернутъ БМ, а что ребёнок просто хочет общаться с папой.

можете даже с ней обсудитъ, что время, которое она выделила БМ на общение с дочкой, не совсем подходит, может найдёте другое решение...

Я в шоке!!! Зачем общаться с НЖ????? Зачем лезть в их новую семью!!!! Зачем тыкать носом - вот моя семья счастливее твоей, у меня есть от него ребенок, а у тебя нету???? Вы че обалдели??? Живите себе отдельно и радуйтесь успехам дочери.

38 БМ позволил ей надумать проблемы - вот и пусть выравнивает ситуацию, а уж точно не ВЫ!!!!!!

это элементарная ревность!!

она ревнует, что её муж проводит свободное время не с ней а с дочкой. а насчёт звонков на громкой связи...она не хочет чтобы вы с мужем общались...

может она ещё не совсем уверенна в себе, не уверенна что муж любит её на столько силъно что забыл про вас...

И уж, конечно, не надо ребенку там жить. И дело не в адекватности НЖ. Мой БМ хоть на матери терезе женился бы - ни за что бы не отдала жить с отцом и мачехой!!! Автор, не обращайте внимание на условия НЖ по звонкам или по времени. Вам удобно вот так и точка. И правильно делаете, что не посвящаете ребенка в эти сложности. Захочет папа видеться - будет. А их семейные отношения тоже должны развиваться. И своей дочке это тоже через вермя придётся объяснить. Если там родится ребенок, папе будет еще сложнее выбирать для дочери время. И ничего страшного! Пусть общаются по телефону. И НЖ меньше угрозы будет чувствовать и отпустит ситуацию.

41, то есть, иными словами, навстречу БМ не идти, занять жесткую позицию - ребенок свободен тогда, когда он свободен, в остальное время, папа, гуляй вальсом. Проблемы с супругой у тебя, сам их и решай.

Только дочке-то что сказать? Я, злобная мать, запрещаю тебе видеться с папой?

Опасаюсь я с НЖ беседовать - вдруг только усугублю ситуацию.

Но-шпа, а если БМ такой...тюфтя...

ничего хуже не будет, если пообщаться раз с его новой Ж.

понимаете, что ребёнку не достаёт общения с отцом. в том что родители разошлись, он совсеме не виноват...и если отцу тяжело даётся наладить общение..мне очень жаль

Автор, вы сможете понять НЖ только тогда, когда выйдете замуж за мужчину с ДВУМЯ детьми. То есть попадёте в ситуацию менее значимую для мужа! Вот тогда поговорим о Вашей адекватности :)))))

дочке не надо вцё подробно объяснятъ. пусть папа объясняет...пустъ позвонит папе и спросит, почему он не приходит , и почему он не хочет её видеть.

46, увы, не удастся - уже вышла за бездетного. ))))

44 Ребенку можно всё объяснить доходчиво. Папа не может пока приехать, но он рад с тобой каждый день поболтать по телефону. Ну и что?!?!?! Вам вдвоём с ней плохо что ли??? Ну не может и не может. Скажите, что у него работы много стало... Соскучилась - вот телефон, позвони ему. Я вас уверяю, нормальный ребенок в 10 лет в основном тянется к сверстникам, родители как доверительный фон и как тыл. А прикрываться ребенком в манипуляциях мужчиной - это совсем фу, я считаю.

Ну папа и объяснил - "Доченька, могу к тебе прийти только в среду в 4 часа". Дочь мне на работу - "Мааама, что делать? Нам же в среду к стоматологу..." Мама срочно перезаписывается на четверг на утро, просит мужа (не БМ) отвезти ребенка к врачу - за счет его рабочего времени, естественно, потом муж привозит мне дочь на работу, и она сидит там со мной до конца рабочего дня.

Зато с папой погуляли...