Мне стыдно. Я устала от ребенка.

Девочки, я чувствую, что ужасно устала! Мы с мужем работаем без отпуска уже много лет(свое дело), только что закончили ремонт, который съел много сил и нервов, у меня есть крошка-внук, которого почти не вижу, а очень хотелось бы и нет у меня сил на падчерицу! Чувствую жуткую усталость. Не хочу оттолкнуть девочку, она совсем не плохая, но не потяну морально еще и ее перевоспитание. У мужа тоже много подавленного недовольства, но он боится с ней решать проблемы, потому что при малейшем дискомфорте девочка плачет. Как быть?

1.Отправить девочку к маме и не решить проблемы? Но они позже нас все равно догонят

2.Перевоспитывать? У меня 30 подчиненных и с6 до23 на мне все организационные проблемы и конфликты - я дико устала!!! (( В 40 лет у меня нет ни секунды для себя лично.

Может подскажете что-то вы??? Может я просто не вижу выхода и загоняюсь?

Надо делать дела-делайте, еще и гремя побольше. Корова проснется и поймет, что она не ПрЫнцесса, как хотелось бы. Посуду не моет -собирайте на поднос и в ее комнату на кровать, а после в эти же тарелки ей суп наливать. Не хочет идти в машазин, заблудится? Будет лопать гречку и хлеб, то, что есть в доме или то, что вы решили именно для себя купить. Блииин, автор, была бы я на вашем месте, я бы этой корове устроила не то что армию, а стройбат натуральный!

Еще бы и внука взяла "в аренду", чтобы поорал с утра пораньше в комнате ПрЫнцессы.

И мужу бы втык, чтобы не прятался за вашей спиной. Тоже блин, ПрЫнц датский!

Ничего не делайте. Они все такие.Отправьте ее куда-нибудь отдыхать или запишите на какие-нибудь курсы-фитнес. Работу ей в своем офисе найдите - факсы отправлять, копии снимать и т. д.

Ключик от Афродиты

я с вами полностью солидарна !

я б тоже давно на месте автора вот так гнула бы свою линию.

тоже мне, принцесса хренова.

что значит она боится не то купить ?

это просто отмазка !!

даёте в руки список покупок и вперёд- в ближайший магазин.

если спит до часу дня- значит поздно ложится.

поэтому будите её с утра пораньше и пусть она вам помогает.

просто вы не просите её ни о чём, а она естесственно и не помогает вам.

Вы извините, автор, что я может резко. Но моя маман в 15 (!) лет уехала в другой город, поступила в техникум, мыла троллейбусы ночами в депо, после рейса -зарабатывала на жизнь. И своей маме, моей бабушке отслылала в деревню эти деньги, а сама жила на стипуху. А тут...девка 16 лет БОИТСЯ ЗАБЛУДИТЬСЯ ПО ДОРОГЕ В МАГАЗИН????????? Автор, что происходит??? У меня просто нет слов...чесслово!

А с какого перепугу она должна что-то делать? До 18ти она еще ребенок и его обслуживание - _обязанность_ родителей (тут скорее не к автору, а к матери и отцу девочки). И она не обязана сейчас ходить в магазин, пусть отсыпается, вам что, жалко? Зато потом в старости она за вас еще находится в магазин.

Автор, она просто подросток, в общем-то беспроблемный. Нуждается в руководстве.

А с какого перепугу она НЕ должна что-то делать? А, извиняюсь, попу в туалете она сама вытирает или до "18 она еше ребенок..."

пришла девочка на кухню, проголодалась - нож в руки, кучу картошки, пусть чистит. уходите на работу: список продуктов и деньги, просьба не забыть вымыть посуду. ужинайте вне дома, в кафе или у сына, приходя - отдыхайте, просит есть, ничего не сделав, - говорите, что устали-болит голова, ты уже большая, танечка, приготовь себе что-нибудь, ладно? посуду после неё не мыть - пусть копится. когда будет большая гора - или отцу надоест или "танечке" не из чего будет питаться и вы удивляйтесь каждый раз, что же помешало ей, но ничего не делайте. нафига вам дополнительная работа? а плачет девочк а- манипуляторша хренова, воьмите и тоже расплачьтесь... тоже мне, деловая колбаса. зарядите себя толикой эгоизма - он на пользу и вам, и папашке, и девице пойдёт!

Элис

вы что....с неба упали ?

(а может вы и есть та самая девочка-халявщица :)))

а почему бы и нет ?

почему бы ей не убирать элементарно за собой ?

не мыть посуду за собой хотя бы ?

она же не чужому человеку помогает.

я всегда своей маме помогала

тем более в 16-то лет

я в этом возрасте и полы мыла, и посуду, и картошку жарила.

а тут прям прЫнцесса на горошине.

расплачется она видите ли....

ути-пути какая чувствительная блин.....

Автор, загружайте делами потихоньку девочку. Ею действительно нужно руководить. Можно по-хитрому: какие у тебя планы на завтра? пойдешь гулять? отлично! купи хлеба с молоком. давай запишем какого и сколько. Если чего-то не будет, купи на свой выбор.

А после обязательно похвалите!!!! И не открыто, а там между делом, иначе не поверит. При девочке можно сказать мужу: а наша Аленка сегодня помогла нам, мы-то совсем не успеваем.

Еще лучше стимулировать мотивацию к действию - пусть когда-нить останется без любимых чипсов или сока.

Хочешь сока? сходи и купи, а заодно и вермишели, масла и пр.

И все-таки стоит находить время на совместные походы, так она будет ориентироваться в ценах, в кол-ве продуктов для семьи.

Можно оставлять записки с указанием дел и временем, типа до Вашего прихода или к приезду отца поставить картошку на огонь и сварить ее. Иначе деточка будет оттягивать на потом и папа будет готовить ужин сам.

Я согласна с Вами. Только руководить нет сил уже. Понимаю, что все же придется, и наверное именно мне...

14, Это я.

Ключик, я понимаю почему Вы резко. У самой похожее раздражение иногда вспыхивает. Останавливаю себя тем, что и в соем сыне мужу может что-то не нравится и если он его оттолкнет, а не поможет ему исправиться, мне мудет ужасно больно.

Я похожа биографией на Вас и маму, поэтому мне трудно мириться с безделием. Не хочу сжимать пружину недовольства, не хочу думать про нее как про "корову", потомучто с ней мне повезло, девченка она не плохая, но ничего никогда с нее не спрашивали мама с бабушкой, а с папой стала так много общаться, только когда мы с ним создали семью.

Элис, не соглашусь с Вами ни в чем. Если ребенок не приучен заботу о ближних проявлять, то став взрослым он точно ни о ком кроме себя думать не будет.

Про "обязанность обслуживать до 18-ти" Вы конечно отмочили... )))

Вот, увы, нет, а хотелось бы. От меня мама постоянно требовала - сделай то, сделай это. А потом я переехала в семью своего молодого человека и увидела, что родители делают для детей _все_, осознавая свою ответственность за них. Они воспитывают не уборщиц и домработниц, а детей! При этом прививая стремление к взаимопомощи и необходимости делиться друг с другом. Так случилось, что мы с тем человеком расстались, и я пришла в другую семью. Там тоже самое! Знаете, как было обидно - у меня все детство было растрачено на скандалы, а у людей идеальный микроклимат в семье, потому что родители видят в детях детей, а не работников по дому, и не портят им детство.

Согласна с 13. Автор, Вы все-таки по-хорошему с ней. Тут дают некоторые советы злые, девочку обзывают.Сколько все-таки злых людей на свете, которые только к эгоизму призывают.Если девочка плачет, необязательно шантаж, возраст у них такой, может,дома проблемы, любви не хватает, а она так нужна девочкам в этом возрасте. Моей дочке 14 лет, так я давно поняла, что лучше по-хорошему. Агрессия порождает агрессию, тем более у подростков.Не присоединяйтесь к тем НЖ,которые гнобят детей мужа от первого брака. Вам муж помогал сына растить,а там одна мама, маме, может,личную жизнь устраивать надо,физически некогда заняться воспитанием дочки.

Элис, сочувствую вам....

у меня в семье не так было..

просто к примеру когда мама уходила куда-то по делам и поздно возвращалась, то я пообедав мыла за собой посуду.

У меня братишка младше меня, и я спокойно могла приготовить чего-нибудь лёгенького нам на двоих, потом убирала.

В этом нет ничего такого необыкновенного.

Это норма.

Надо детишек с детства приучать убирать за собой игрушки, аккуратно складывать вещи в шкафчик, чистить свою обувь. Так постепенно прививается всё...

На меня мама никогда не сваливала непосильную работу, но поручала мне то, с чем я могла справиться по возрасту.

Даже моего братишку иногда посылали за хлебом , благо булочная была в 2-х шагах от дома.

А тут у автора девице 16 лет и она ничем помочь не может .

ну это как-то не правильно....

17 а в 18 лет ребенок абсолютно без навыков уборки и самообслуживания,без опыта покупок в магазинах станет взрослым и самостоятельным?вдруг наутро после 18 дня рождения начнет учиться готовить несложные блюда.убирать за собой,мыть посуду,бегать за хлебом и молоком?все-таки это должно происходить постепенно.Скандалы это очень плохо,но и ребенок должен вносить свою маленькую лепту в дом.хозяйство,вы только представьте такого ребенка,который женится,как ему будет трудно

Неужели вы думаете, что для того, чтобы научиться мыть посуду к замужеству, это надо делать с малолетства? Или макароны варить? Или пылесосить? Это же несложно и не требует особых знаний. Тем более, что чем дальше, тем больше стиралки\посудомойки\микроволновки\комбайны и т.п. Лучше тоже самое время в детстве потратить на изучение языков или еще чего-то, что требует и мозгов и времени.

А обучение "самостоятельности" в детстве оставить на случаи, когда родители уезжают в гости\на дачу\в отпуск.

21 конечно это не бином Ньютона),просто навыки,привычки,изменить их куда труднее.чем научиться возить тряпкой по полу или класть свои вещи на место,и не надо про малолетство,7-летнему не обязательно готовить - может обжечься,но и ждать когда 18 исполнится перебор

Элис, у вас видимо в семье были сложные отношения, поэтому вы рассматриваете ситуацию по другим углом.

Но для меня мама- не обслуга, не какая-то тётка с улицы.

Она моя МАМА, любимая мамочка, которая меня родила , вырастила, ночами не спала. Она тоже человек, она уставала.

Она меня любит, и я её очень люблю, поэтому мне не трудно помогать моей маме. Это не обязаловка.

когда мы идём в гости к подруге или к родственникам, мы можем предложить помощь в чём-то,накрыть на стол или посуду вымыть

а маме своей помочь слабо ????

Народ....вы чего....???

я в шоке....

неужели элементарные вещи делать для нас так трудно.

Мама и трусы наши обязана стирать до 18 лет ?

И все равно, Автор, по-хорошему. Не давайте понять девочке,что она Вам в тягость, а то тут некоторые "принцессой хреновой" называют.У самих дети-подростки золотые,что ли? Не надо сравнивать детей из СССР и нынешних. Мы были самостоятельнее, это правда. Может, ее дома ругают, она боится сделать что-то не так. Лучше задуматься, почему она плачет часто. У моей плаксивый период был после нашего развода с мужем, год длился, не задень ее. Пережили.

Она может плакать из-за гормонов. Вот почему беременные часто рыдают? У них тоже гормоны шалят. Только их никто сраными принцесами (пардон) не называет. Потребность во сне у подростков больше. Бывает такое нарушение сна - гиперсомнемия (м. б. ошибаюсь в написании), когда человек очень много спит и все время хочет спать. Может ей к врачу нужно. Если всем в такой напряг в магазин сходить, можно по интернету продукты заказывать. Я так делаю. Вообще считаю поход в магазин нерациональным использованием времени.

+5 Полностью согласна! Иначе вы так и будете мучиться.А девочка у вас мудрая.. поняла,что стоит только поплакать..

Пусть к мамаше катится.

Девочки, спасибо за отклики. Наверное, я не все написала про эту ситуацию. Добавлю, что б было понятно: девочка хорошая, как кто-то из Вас написал - беспроблемная. Она чуть полненькая, застенчивая, не очень общительная, но ласковая, умненькая, хорошо учится, вот только очень пассивная или ленивая в бытовой жизни. С мамой у нее действительно сложные, конфликтные отношения, у мамы поменялись три мужа, есть второй ребенок. Наверное там и ревность детская, и внимания мало. На маму жаловаться не позволяю, всегда защищаю перед ней мать. Самой мне многое не понятно в таком отношении к детям, но я помалкиваю, могу только с мужем обсудить. С падчерицей мы дружим, она мне много что доверяет, оттолкнуть я ее не хочу, обижать мне ее не за что.

Я тоже нормальная, не монстр и не стерва. Детей люблю, кроме сына имею дочь приемную (с ее подросткового возраста, после смерти подруги ), которая тоже уже взрослая и живет своей семьей. Так что все мы вроде в норме. Проблема с падчерицей может решилась бы для меня проще, если б не нагрузка, которая разом навалилась. Муж у меня человек без инициативы, поэтому решения принимать приходится мне, за себя, за него и за того парня... Не знаю, что со мной, но чувствую, что не потяну. У меня все стало вызывать раздражение. После ремонта в квартире нигде нет дверей межкомнатных, даже в ванне и в туалете, ждать их еще 90 дней. Пока мы вдвоем это не напрягает, но с ребенком все осложняется. В туалет сходить, подмыться, душ принять - все становится проблемой. Стала копаться в себе, что б понять, что я за мегера стала и подумала. Есть родая мама ребенка, есть родной папа ребенка. Муж прячется за меня:"Ты лучше умеешь, поговори с ней сама", мама девочки опять выходит за муж, хочет третьего ребенка и заявляет: "Меня она не слушается, сделайте что-нибудь" А я хочу в лес, где меня никто не найдет и не будет тормошить. Я не хочу обижать ребенка, но и организовывать ее у меня сил нет. Я хочу, что б это сделали её мама и папа. Я могу их только поддержать, но не более того. Такое впечатление, что это все надо мне и только мне. Извините, что вывалила тут все. Очень исповедь помогает разобраться в себе.

Автор, так поговорите с родителями девочки, выскажите им все, что сказали тут. Вы ведь не нянька и не мама и имеете право на нормальную спокойную жизнь. Так и требуйте этой жизни от тех, кто вам на шею садится (мама девочки, в частности).

Вы очень добрый и отзывчивый человек, побольше бы таких людей как вы!

На вашем месте я бы это все рассказала мужу. Пусть хоть в этом случае он возьмет на себя воспитание дочери, он же должен понять что вам просто тяжело и в этом плане нужна его помощь.

))))

А в день совершеннолетия пинком под зад ее со словами "Ты уже взрослая, сама себе на жизнь и жилье зарабатывай, я не ОБЯЗАНА тебя кормить!"))))

И пойдет такая девочка, час назад не умела хлеба купить, а теперь надо все самой делать, потому что никто не обязан ее содержать!

Автор, Вы очень хороший человек. Но пусть на Вас не ездят близкие. Потихоньку давайте падчерице проявить самостоятельность, без агрессии, но как само собой Девочка может манипулировать слезами. Я свою шестилетку заставляю сейчас из-под палки убираться, но родного ребенка легче заставить... И то стою над ней с ружьем практически, пока она свою комнату уберет. А Вы можете завести обязанности падчерицы, сядбте и обсудите, скажите ей, вот что Маша, мне ТЯЖЕЛО всем готовить и убирать. С этого дня в твои обязанности входит покупка продуктов (список прилагается), пылесос или пыль вытереть, там по обстоятельствам. И поверьте, это не каторга, это должно быть естественно как зубы почистить и даже не обсуждается.

Я верю Вам, что тяжело, у Вас ангельское терпение! Девушке в 16 лет...Некоторые уже замуж выходят (что не есть гут), и детей рожают...Девиц может вполне взять на себя часть дел, извините, она в Ваш унитаз какает, душем /Вашим пользуется, на белье Вашем спит... По идее должна была давно сама Вас разгрузить по дому! Только зачем, если легче поплакать и тебя сразу пожалеют...При этом Вы не монстр стнете, если попросите помочь! Удачи Вам.

Элис, Вы пишите, она не обязана ходить в магазин...по такой логике и автор не обязана считаться сдевочкой, так? НИкто никому ничего не обязан, но это же семья! Если дева может помочь и видит, что автор уже с ног валится...Почему автор должна девицу в 16 лет обслуживать, обстирывать, мыть за ней туалет и ванную? ТОгда никто никому не обязан, пусть бы сама себе готовила и себя обслуживала...А если хочет ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО отношения, то пусть помогает! ИМХО, девушке не пойдет на пользу это обслуживание. Никто не говорит, что она должна семью в 6 человек кормить, но блин дылда может в магазин сходить, как Вы считаете, корона не свалится!

34 так, но за девочкой отец и мать должны ухаживать. Другое дело, что, возможно, девочка и не понимает того, что автор сильно устает. С другой стороны, тоже от формы выражения зависит. Одно дело сказать "давай сегодня в магазин сходим, я тебе дорогу покажу, а завтра, пожалуйста, сама сходи купи хлеба, а то я не успею после работы". А другое "эй, чего ты у меня тут на шее сидишь, хоть бы в магазин сходила, я у тебя не горничная, лентяйка" и т.п.

А кому и что она должна? Она еще даже не совершеннолетняя,обязанность родителей создать условия по макмимуму во всем-родили,будьте любезны соответствовать. Самые золотые годы,надо жить в кайф,личная жизнь должна бурлить,а домохозяйкой она еще успеет быть.

Дорогая автор.Дело ведь не в девочке.Дело в глобальной усталости Вашей,в Вашей особенности взваливать на себя все подряд,тащить и пытаться все успеть.И быть "пятерочницей".

Вопрос-зачем? Так ли Вам это нужно-быть и руководителем,и ремонты ваять ,и за мужа решения принимать,и вскакивать в выходной ни свет ни заря?И мама она,и мачеха,и бабушка...

Вздохните и успокойтесь .Вы у себя одна.

Итак,на работе и дома-перестать хватать и делать самой!Распределите обязанности и будьте жестче.Никто не умрет если дома не будет идеальной чистоты и обеда из трех блюд.Спите столько сколько спит падчерица,потом завтракайте бутербродами-и в лес.

И еще-бросьте свои ремонты и в отпуск!А что за двери за 90 дней-это с ручной росписью и позолотой?И нафига такие сдались?Здоровье дороже,автор,правильно расставьте приоритеты и удачи Вам)))

Так ей автор НЕ ДОЛЖНА НИЧЕГО, но тем не менее делает все, считается с ней, готовит на нее, стирает постельное белье, моет посуду. Так можно быть человеком и добром на добро ответить! Мне бы стыдно было не помочь! Ее не ПАХАТЬ заставляют, а ПРОСЯТ в магазин сходить, себе корове еду купить! Это значит, ее нещадно эксплуатируют???Да, она никому не должна, но Автор ей тоже ни хе ра не должна, но делает ведь! Ребенок потребителем растет. Автор не ее прислуга. И Майка, не забывайте, в каждой семье да, родители обязаны, но и дети обязаны. Если она стол накроет один раз или тарелки помоет, или цвет польет, или хотя бы встанет пораньше, чтобы автор в СВОЕМ ДОМЕ на цыпочках не ходила, это что-слишком тяжело? Повторю, моя шестилетка имеет определенные обязанности- свою комнату содержать в чистоте и на стол накрытть, пыль протереть, так что, я ее эксплуатирую? Какими дети вырастут,если им все в по пу готовенькое впихивать, как уважение к труду воспитать? Или Вам такие понятия незнакомы? Так и будет всех за прислугу считать, если все ей на блюдечке подносить! ПОдумайте сами, и интересно, есть ли дети у ВАс , Вы тоже как лошадь пашете а детки спят до 12 дня и томным голосом говорят, мама, подай завтрак?

Подумате прежде чем чушь писать. Так не бывает, что у одной стороны одни ПРАВА, а другие лишь ОБЯЗАНЫ. И это медвежья услуга детям, так их воспитывать. Не утрируйте, никто не заставляет деву всех обслуживать, лишь свое гав но за собой убрать можно и нужно.

Подписываюсь под этим! Автор, удачи Вам! СПокойной ночи всем

:-)

Автор,тут много всего можно обсудить. И возраст,и манипуляции,и пр. Вы устали,я Вас понимаю. Продержитесь до конца каникул и будет всё ОК. Перевоспитывать чужого ребёнка пестое дело. И не нагружайте себя. Меньше на неё обращайте внимания. Спокойно и ровно ведите себя,не обостряйте сложившихся отношений. Как Карлсон советовал? -Спокойствие,только спокойствие! И не раздражайтесь на неё. Не хочет ничего делать,плевать. Делайте то,что считаете нужным.

35, Элис, у меня нет слов. Ты ***. и все. 16-ти летнюю девицу за ручку в магазин водить? *** просто. Да никто не обязан ухаживать за здоровой девицей, ты что, вообще ку-ку? Родители обязаны обеспечивать, содержать и не более того. И то до определенного возраста. У меня дочка в 11 лет бегает в магазин абсолютно за всем при необходимости. Даю список и все. Уборка квартиры вот уже полгода ее святая обязанность. Учится готовить понемножку, причем с удовольствием. Сама гладит свои вещи. А как же иначе? Ей жить, она должна во взрослую жизнь выйти самостоятельным полноценным человеком. А обслуживая полностью своих великовозрастных лялек, родители оказывают им медвежью услугу.

При этом, моя дочь не Золушка, которая не видит ничего кроме хозяйства. Она учится в престижной гимназии, ходит в художественную школу, гуляет с девчонками во дворе, ходит в кино, театры, бассейн, т.е. получает нормальное полноценное развитие.

38,но ее ТАК воспитали! Автор-чужая,но папашка-то родной,вот пусть и бегает по магазинам.Девочка н-е-п-р-и-у-ч-е-н-а! Так какой спрос??А быть прислугой в доме ее еще жизнь научитD))

42, так пусть приучается, что за чушь? Дома у своей мамы пусть валяется на диване, раз маму это устраивает. Мачеха обязана по вашему прислугой быть, да?

Автор, вы просто очень мягкий и добрый человек. Я бы давно девочку построила, что это еще за фокусы? Причем ссориться из-за этого совершенно не нужно.

Моя дочь очень любит привозить подружек к нам на дачу. И вы думаете, что я их там обслуживаю? Ничего подобного. Они все мне помогают. Я готовлю, посуду они моют сами (и за собой и за нами), помогают грядки полоть, перед отъездом моют пол в комнате, где спали. И занимает это у них не так уж много времени и набегаться и наиграться они успевают за глаза.

Причем ни разу даже голос повысить не пришлось - в гостях обычно дети более послушные, чем дома. Просто говорю и они делают. И при этом с удовольствием приезжают и в следующий раз, у нас практически все лето на даче кто-нибудь гостит.

А вот сын мужа, воспитанный примерно как падчерица автора, как-то приехал на дачу (при мне это было в первый раз) и оставил после себя жутчайший бардак. Я, когда зашла в дом, была просто в шоке. Он просто не учел, что я не мама и не буду молча убирать за 18-летним парнем. Я высказала все мужу, за сыном он убрал сам. Я только грязное белье постирала (ну не я, а машинка). И проблем с тех пор нет, вот уже четыре года его сын оставляет после себя идеальный порядок. Я уж не знаю, что ему папа сказал, но результатом я довольна.

40, Саша, больше всего склоняюсь к решению проблемы, как Вы посоветовали, но пугает другое. Во первых, ни смотря не на что, я желаю ребенку добра. Во вторых боюсь, что проблема догонит нас позже, а исправить ее легче все же сейчас. Я испугалась всвязи с тем, что ребенка возможно придется забрать нам с мужем. Мама у нее выходит замуж четвертый раз, хочет переехать с младшей дочерью к новому мужу, сказала, что будет рожать третьего ребенка. Наша старшая девочка наотрез отказывается переезжать с мамой, просит оставить жить ее с бабаушкой. Я ее понимаю, она пожила с двумя отчимами, но хоть на своей территории, а тут ей предлогают жить в чужем доме, да еще делить комнату с пятилетней сестрой. Мать не против оставить ее с бабушкой, только понятное дело нас с мужем это не очень устраивает. В 16 лет девочку под присмотром старой бабушки оставлять страшно, может придется забрать к себе. Вот и размышляю, как это все утрясать придется.

Ой, Акулина Вы не в бровь а в глаз... ))))))))))))))))

Да,автор,наживете вы себе проблем! Это сейчас она тихо плачет,а потом громкие истерики будет устраивать.И еще не факт,что муж всегда будет на вашей стороне,так же как не факт,что вы вообще ее перевоспитаете.И получится,что вы как делали все так и будете делать,только теперь уже молча.Девочка выйдет победителем в вашей войне,ха-ха))))

Майка, какая личная жизнь у домашней девочки в 16 лет?

Я думаю, Вы пишите это с позиции ребенка. Вряд-либ своим детям Вы пожелаете тупого безделия, вместо активной жизни. Вымыть свою тарелку - не наказание. Обязанности есть у всех в семье - у детей и родителей.

Почемы Вы так думаете? (Если честно, есть и у меня такие опасения)

49, а так часто бывает. Очень важно, чтобы ваш муж занял правильную позицию по отношению к дочке, потому что если он будет вестись на ее слезы, то она станет этим пользоваться.