Бывший папа

А Вы просто так и объясните сыну по каким причинам Вы не захотели жить с его папой. Серьёзно, как со взрослым поговорите. Расскажите пару конкретных историй его предательства. Приведите сравнение с мужчиной который живёт с вами сейчас. Я думаю, что это будет честно. дети вырастают и честность родителей уважают очень.

Объясните ребенку, как сможете, что папа - не тот, кто сунул-вынул, а который воспитывает и заботится. Уходом от обсуждения проблемы ее не решить.

Дело в том что именно так я и делала - было таких разговоров 3 у нас каждый закончился тем что он начинал плакать и говорить что все это не правда что он хороший, что вот приедет и все будет хорошо!Когда начинаю приводить в сравнение его и нового мужа - он не зная что ответить просто в слезах убегает.Я тоже не хочу издеваться над ребенком и ранить его и без того психику расшатанную..Мальчику 5 лет к слову

После таких истерик я просто говорю сыну что мы уже говорили об этом и я больше ничего слышать не хочу про него..Он опять плачет и говорит что всё равно его любит...Виделись они последний раз когда сыну было 3 года.Вроде и время уже сколько прошло..не знаю..Из двух лет совместной жизни когда сын уже родился папаша с ним времени провел от силы 2 месяца если сложить все дни.

Что ж вы над 5-летним ребенком издеваетесь?

Вы когда мужа выбирали, были взрослый человек?

Аукнется вам все это и очень сильно, когда сын вырастет.

"""Я скажу что мама я оч строгая и когда начинаются эти рзговоры я говорю ребенку что я слышать о нем ничего не хочу и чтоб при мне он его не упоминал""

""Когда начинаю приводить в сравнение его и нового мужа - он не зная что ответить просто в слезах убегает.""

Волосы дыбом от ваших педагогических опытов! Садистка!

Такие вещи можно лет в 20 обсуждать. Если конечно отчим действительно будет заботиться и воспитывать.

А как скажите себя вести тогда???Молчать???Ничего не отвечать?В конце концов у меня мальчик растет а не девочка, для меня распускание соплей неприемлимо тем более по этому поводу

Знаете я не занималась выбором мужа - я просто любила человека и выходила замуж за него зная какой он.И не вышла бы я за него замуж если б не беременна была - можно сказать по залету вышла замуж.Очень хотела ребенка.Но в моей семье родить ребенка не будучи замужем - стыд.Это сейчас я понимаю что плевать надо было на все эти семейные уставы родственичков с которыми я практически и не общаюсь сейчас.Но что теперь плакать то.Вот она ситуация и что с ней делать я не знаю

Это не распускание соплей, это детская серьёзная проблема. И если вы не хотите вырастить невротика, надо бы к психологу сходить. Есть основания подозревать, что не всё так уж в порядке в отношениях ребёнка и отчима.

Ни одного плохого слова про отца! Ребенок не должен расплачиваться за ваши ошибки! Иначе выйдет из него или невротик, как реалист написал, или законченный циник.

Действительно отношения со стороны сына желает оставлять лучшего, сначала он ревновал, сейчас правда уже твердит что мы семья что ты мой папочка любимый ( но есть ещё один папа Паша..),со стороны мужа только забота и моральная и материальная отказа нет ни в чем.Он чаще гуляет с сыном на улице чем я,он чаще читает книжки ему он чаще даже покупает что-то из игрушек чем я, он более сдержан, я могу и шлепнуть и наругать - он всегда объясняет.Не пойму чем ему этот Паша так запомнился.Были у психолога,занимались,но по поводу другой проблемы - ребенок очень гиперактивный, агрессивен.По поводу папы психолог сказала перерастет и все встанет на свои места.Возможно.Но биологический папа вернется и я этого боюсь,будет ребенку голову засорять...Будет переживать ещё больше

Или вы считаете вернется он и я должна буду сказать да вот твой папа настоящий он хороший - ничего что когда сынок когда ты перенес 2 операции сложнейшие и лежал в реанимации твой папа к тебе ни разу не соизволил прийти, и что денег он тебе на памперсы даже не давал, алименты не платил,зато на бутылку с друзьями всегда было - люби его сынок,он хороший!

13 - рано ему еще такие рассказы слышать! вы выбрали такого никчемного отца, а не ребенок!

психолог правильно сказала: перерастет и сам все поймет, а сейчас не трепите ему нервы!

Автор, какая-то вы бездушная по отношению к собственному ребенку.

не я этот разговор первая начинаю, а сын.Вот и скажите что мне ему отвечать то???Только чтоб без вранья - я не хочу врать своему же ребенку.Я не говорю что папа у него плохой.Раз когда он пришёл от бабушки -свекрови он начал говорить что папа(второй муж) плохой а Паша хороший?Мне лично не приятно было слушать это после всего того что муж для него делает.Понимаю что это работа свекрови - получала она тогда по самые не балуй.

Вы не должны ребенку доказывать,какой его папа плохой.Он для него отец.Пусть он сам решает,как к нему относиться и сделает выводы.

16 - свекрови сделать выговор, чтоб не заводила таких разговоров. Сама говорите ему, что его папа- хороший, но сейчас он далеко, занят, приехать не может, но тебя он любит! Ребенок успокоится.

""что папа(второй муж) плохой а Паша хороший?Мне лично не приятно было слушать это после всего того что муж для него делает"" - вы на одну доску с маленьким ребенком себя ставите? Когда он пытается поговорить с вами о об отце, вы хоть каплю вины своей чувствуете перед ним?

Вы уже засираете мозги. Встали между отцом и сыном. Если хотите иметь проблемы с сыном, то вы на правильном пути.

Прочла все, стало жаль ребенка до слез. Вы, автор, и вправду садистка. Выйдет отец и пусть общается, пусть уж ребенок выберет кто ему ближе. Может подрастет поймет.Может сказать где он и сказать что когда выйдет придет к тебе. Если силком запретите, не простит вас никогда. будет постраше все равно найдет его.

Моя мама так же себя вела вместо того, чтобы по-нормальному мне объяснить всё про отца, а не выплёскивать негативные эмоции. Папа, кстати, несмотря на это, о маме нормально отзывался. Ну и прикиньте, кого ваш ребёнок будет больше любить - маму, которая "непонятно за что" ругается на папу, или папу, который, возможно, будет себя порядочно вести и ничего плохого про вас не скажет? А если оба будете друг друга засирать ребёнку - каково ему будет?

Зачем вы заставили ребёнка называть отчима папой? Меня тоже мама с бабушкой заставляли - до сих пор внутри всё переворачивается, когда его так называю. Возможно, вам кажется, что ребёнок сам так решил, но, думаю, он вам спасибо не скажет за это в будущем.

Согласна с высказанными здесь мнениями, что вы - садистка настоящая, вам на чувства ребёнка наплевать.

*** автор... Нет слов так пацана ломать. Он будет нервный и не захочет иметь детей. а вдруг и их так облопошат.

Если автор будет продолжать в том же духе, сын вырастет жестоким безжалостным человеком, не уважающим своих родителей. А автор будет удивляться: почему он такой бесчуственный? в отца пошел наверное... И не поймет, что своими руками изуродовала.

Бедный ребенок. Мамаша - вам в гестапо работать.

Не обманывайте совего ребёнка. Он не простит вам лжи. Всегда говорите ему правду про отца !!!

Фига меня тут вообщем садистом выставили.Я всего лишь хочу уберечь своего ребенка от общения с таким человеком как его папаша,хочу чтоб мой ребенок рос в нормальной семье, где родители заботятся друг о друге и о ребенке,в семье в которой нет скандалов,нет бутылок, где после работы все спешат домой в семью чтобы всем вместе провести время, а не из дому как это было с его папаней.Ведь модель семьи которую ребенок наблюдает в детстве в будущем очень влияет на семейную жизнь ребенка ( я в этом убедилась не раз).Скажите зачем ребенку такой отец, который в своей жизни ничего хорошего не сделал и сидит теперь за наркоту которую продавал тоже чьим то детям???Любо дорого послушать как все папашу защищают , а где гарантия что не вашим детям продавал???Да я ошиблась в этом человеке, но я не убиваюсь по этому поводу.Я как и все имею право на ошибку!Не всегда всё было плохо же у нас.И не моя вина что он человек слабый и безвольный , не имеющий своего мнения оказался.И не вина сына.Муж ему дает в стократ больше чем папаша.Я вижу настоящую отцовскую любовь.Хочет дать ему свою фамилию.Сын его тоже очень любит.И лишь редкие его воспоминания прорываются, что расстраивает нас всех!

Ребенка никто не заставлял называть мужа папой.Первый раз у него это просто вырвалось во время игры..Потом это стало происходить чаще..Муж сказал пусть зовет папой, что ему приятно,лишь бы не дядя,лучше уж по имени.Ребёнок же тоже чувствует заботу!

26 - """.Я всего лишь хочу уберечь своего ребенка от общения с таким человеком как его папаша""

""Да я ошиблась в этом человеке, но я не убиваюсь по этому поводу.Я как и все имею право на ошибку""

автор, папашу тут никто не защищал!

напрасно вы себя оправдываете, это вам надо было беречься от беременности от такого человека, а теперь поздно, ребенок помнит отца! и для мальчика важен ОБРАЗ отца в душе!

не воображайте, что он выйдя из тюрьмы будет стараться посвятить свою жизнь сыну! и когда он выйдет?

относитесь критичнее к себе и бережнее к маленькому ребенку!

Эгоистка!

Милака, зачем вы задаёте вопросы на форуме, если даже прислушаться к мнению окружающих не хотите? Вы всё для себя решили уже, вам только непонятно зачем нужна поддержка окружающих. Пеняйте потом на себя, если ребёнок вырастет с нехилыми психологическими проблемами.

Моя мама до сих пор искренне уверена, что я отчима называю папой потому, что так сама захотела ещё в детстве. А на самом деле меня фактически заставили. Ребёнка можно в чём угодно убедить, только потом он будет долго по этому поводу страдать и переживать, не понимая нравственных противоречий, созданных такой ситуацией.

Подробно всё не читала. Скажу Автору только вот что - Ваш ребенок до тех пор будет обожать своего родного отца - пока Вы его будете ненавидеть и выставлять этого мужчину в неприглядном свете. Не нужно его идеализировать, типа лётчик-космонавт, скоро к нам прилетит или еще какой бред. Надо серьезно разговаривать о разных мужчинах, разные примеры из жизни приводить, но запрещать говорить об отце - провоцировать у ребенка как раз идеализацию, так скать в противовес вашему мнению.

У вас просто на этой почве появится дистанция, разорвётся контакт. Он будет мысленно любить отца, а вас начнет бояться в проявлении своих чувст, сначала этих, а потом любых. Придт всё к тому, что он будет бояться Вас знакомить с девочками, которые ему нравятся, бояться рассказать Вам о своих проблемах и т.д. Короче говря, раз Вам контакт с ребенком важен, а именно поэтому Вы видимо создали эту тему, то мой совет - придержать свои эмоции в адрес папаши, не культивировать новую связь с новым мужем, не запрещать говорить!!!! Потому что только через общение налаживаются отношения.

Именно так я и поступаю в последнее время.Я пыталась с ним говорить,я ненаговаривала на отца что и как было.Просто говорю что понимаю что ты его любишь, что ты думаешь что так - я не против, но я его не люблю и мне неприяны эти разговоры.Сын его и не вспоминает до тех пор пока не пообщается с бабушкой своей(свекровью),хотя просила её не раз не заводить эту тему с ним!Говорила что подрастет и сам во всем разберется.Я не хочу прекращать их общение с бабушкой, но просто таким поведением с её стороны мне приходится ограничивать их общение.Т.е. я думаю если б не она он бы и вспомнил про горе-папашу.Как то меня тут недопоняли.

В моей жизни совершенно другая ситуация - я в уже взрослом возрасте(насколько возможно взрослом 16 лет) стала отчима называть папой, потому что поняла что делал для меня отчим и помню как "заботился" обо мне папа.Маме за их развод с отцом только благодарна,жалею только что раньше она не развелась с этим извергом.Ситуации разные бывают,может ваш отчим не проявил себя как отец по отношению к вам?Я от своего отчима в жизни видела только добро и любовь.

Хорхелина как можно беречся от беременности и зачем если ты хочешь этого ребенка?

чтоб потом издеваться над ним и потерять контакт навсегда?

Договаривайтесь с бабушкой чтоб не растравляла ребенка.

А вот это "я его не люблю, мне неприятно" придержите при себе.

Бабушка, пережившая несчастье (сын сидит) вряд ли сможет себя контролировать, если конечно это не супер-бабушка, а просто человек со средними педагогическими способностями. Вы Автор правильно делаете, что не прекращаете их общение, но Вы не сможете регламентировать их темы для общения. ПОэтому вариант - немного сократить встречи и после них общаться с ребенком даже на тему отца. Сколько лет мальчику? я не уловила. Самое главное - не раздражаться при общении об отце. Вот ваша основная задача, всё остальное Вы делаете правильно. Пожилых людей невозможно изменить, она будет говорить с внуком о том, что её волнует, будет рассказывать о своем сыне. Если только направьте её рассказы в нужное русло... ну как-то с ней можно попробовать поговорить, чтобы рассказывала о детстве отца, о школьных годах, с юмором как-то... кстати вы тож сами можете ему что-то такое рассказывать....тогда мальчик не будет так явно видеть ваш негатив, и у него пройдет эта ядовитая преданность, которая так вас задевает.

Моя падчерица живет с бабушкой, мать умерла два года назад. Бабушка всё прекрасно понимает, но всё равно нет-нет да и ляпнет что-то типа "а вот мама твоя была отличницей в отличии от тебя". Вот именно так сначала воспитывается ревность, а потом и ненависть. Именно в сравнении не в пользу ребенка. Ну а уж о комплексе неполноценности и говорить нечего. Сама развелась пять лет назад. Все в моём доме рассказывают об отце дочери ТОЛЬКО хорошее. И благодаря этому, я считаю, между отцом и дочерью теплые отношения, которых наверное нельзя было бы достичь, если бы мы жили вместе и ссорились у неё на глазах.

Автор, я была в похожей ситуации. Был алкаш и тунеядец, от которого я ушла, когда ребенку был год. Вышла через год замуж, муж ребенка обожает, она сразу же в день знакомства назвала его папой (родной отец про нее за этот год ни разу не вспомнил). Я хоть и циник, чуть не расплакалась. Представляете, приходит Витька знакомиться с ребенком, а она его только увидела и обниматься - "Папочка приехал!". Ну что с двухлетнего ребенка взять, решили ее не разубеждать.

А годика через два началась у бывшей свекрови ревность - ну как же, мы живем хорошо, а ее придурок спивается совсем. И несмотря на все договоренности, рассказала ребенку, что папа у нее другой, что он ее очень любит, просто живет в другом городе (вранье - просто не покажешь же девчонке синяка) и начала против Витьки настраивать. Ребенок как от бабушки приедет - будто подменили. По-моему, садизм настоящий со стороны свекровки.

И пришлось мне достаточно жесткое решение принять - никаких поездок к бабушке, все встречи только в моем присутствии. Почему - объяснила. И стояла на своем, где-то около года все это продолжалось, за это время бывший умер от пьянки и мы с бабушкой пришли наконец-то к консенсусу.

Прошло уже семь лет. До сих пор все разговоры с ребенком о бывшем - табу. И с психикой у ребенка все в порядке - у нее один папа, а тех разговоров она и не поняла толком да и не помнит уже.

Я про своего отчима ничего плохого сказать не могу - вырастил, выкормил, заботился намного больше родного отца. Но зачем было меня заставлять называть его папой? Может, я сама бы тоже захотела лет в 16.

Я своему сыну в подобных ситуациях (расспросы про отца, а почему, а почему, а зачем...) отвечаю всегда одно, - Мы с тобой поговорим обо всем этом, когда ты будешь достаточно взрослый.

Моему сыну сейчас восемь. С его отцом мы развелись, когда ему было пять. Около двух лет от бывшего мужа через сына шло долстаточно сильное негативное влияние (т.е. папа хороший, а мама - так себе, папа все делает правильно, а мама даже апельсин не умеет правильно очистить и т.п.). Но потом, когда сын подрос и начал более-менее разбираться в происходящем, то уже сам смог дать оценку длинному ряду негативных поступков отца (не работает, пьет, не держит обещаний...). И все постепенно встало на свои места. Сейчас он его любит, конечно, но уже слегка стыдится.

Думаю, что и у вас, Автор, произойдет по тому же сценарию. Вряд ли ваш бывший муж в мгновение ока изменится и станет ангелом. Хотя... если исправится, то это всем только будет во благо.

А заботу отчима сын ваш оценит в свое время, не переживайте.

Спасибо большое!

Папа бывшим не бывает. Бывает папа: хороший, плохой, неизвестный, живой, умерший.

Вы стараетесь расставить акценты, руководствуясь своими собственными потребностями. А вы подумайте, - как видит эту ситуацию ребенок. Есть хороший дядя, есть ЕДИНСТВЕННЫЙ папа. Он пока не знает - какой он, его папа. Предоставьте екму возмжность самому узнать папу поближе. Если отец проявит себя с хорошей стороны - вам же легче, а вашему сыну лучше. Если проявит с плохой - поможете сыну осознать, что это вовсе необязательная штука в жизни - папина хорошесть... Подождите. Время само расставит все по своим местам. Критикуя отца, вы делаете больно сыну. Оно вам надо? Противопоставляя отца и отчима, вы делаете хуже отчиму. Зачем? Слишком много ошибок. Потому что вам хочется, чтобы вам было удобно. А не вашему сыну.

Да я хочу, чтобы этого человека в нашей жизни не было!И я как мать в первую очередь руководствуюсь интересами сына, я хуже своему ребенку не сделаю.Всё таки я как взрослый человек могу оценить ситуацию а не руководствоваться эмоциями.У нас есть семья, а БЫВШИЙ папа - в нашу семью не входит.Извините он лишний.Как мама сказала мне когда я спросила её о том , что мама что будет когда он выйдет из млс и прийдет к нему в школу например и скажет я твой папа, мама сказала - о чем ты беспокоишся я больше чем уверенна что он его пошлет на фиг грубо говоря.Мама моя всегда права)

Автор, какая упертая! серет в душу ребенку и уверена, что делает хорошо!

""Мама моя всегда права"" - вам сколько лет?

Видимо ваша мама вас так воспитала, что вы вышли замуж за кого ни попадя лишь бы ребенка родить, а теперь будете от него всю жизнь бегать и травмировать ребенка.

Хорхелина ваша позиция понятна - чес говоря вы меня уже подзадолбали, можно подумать что с нами живете