Ссора с мужем, рассудите

может у него давно не было секса?

Дайте ему отстояться и сдуться, не продолжайте только обсуждать и убеждать

Бывает

C сексом все нормально. Просто он страшный эгоист и хочет, чтобы все было только как он хочет. Я стараюсь идти на компромисс, а он нет. Очень обидно.

Автор, вы правы. Во-первых в том, что хотите помочь маме, наверное, ей не каждый день помощь требуется. А муж не пару дней найдет чем заняться. Во-вторых тем правы, что нашли компромисс между своими желаниями и желаниями мужа, когда предложили поехать в субботу. А муж ваш, к сожалению, ведет себя как эгоистичный ребенок. Ставит свои сиюминутные "хочу" выше всего.

Либо вы так приучили. Либо это говорит о незрелости человека, когда он не готов идти на компромисс.

Нда... значит так и есть, в точку попала. Пока писала пост, автор написала то же самое....

Просто у него в семье так заведено, всем друг на друга плевать. Когда его родители уезжали в отпуск, он даже к дверям не вышел их провожать, сидел в комнате. И они так же себя ведут. У них это считается самостоятельностью.

А я не могу спокойно уехать на дачу, не собрав и не проводив маму. Потому что мне не все равно. Решила уехать в субботу, только потому что брат приедет посадить маму на поезд. А муж не хочет ничего понимать.

Ну объясните,что это ваша мама,что когда его маме понадобиться помощь,вы поступите так же-поможете как и своей,посчитаетесь с ее интересами.

Тогда не убеждайте и не уговаривайте. А самое главное-не чувствуйте свою вину за его дурное настроение. Просто в таких отношениях очень сложно не попасться на эмоциональный шантаж и не превратиться в пару "деспот и жертва".

Чем больше будете уговаривать, тем больше он будет чувствоватьсебя обиженным и дуться. Вы полностью правы. Не обращайте внимания, ведите себя как ни в чем не бывало. Покукситься и перестанет.

Акулина, да плевать ему на свою маму. И на ее интересы. Сейчас только это понимаю. Да и она никогда не попросит его о помощи. Самостоятельные они.

Ленуша, я вчера вышла из себя и сказала ему, что он достал меня со своим эгоизмом и что у него наверное начался мужской климакс. Не выдержала. Блин, бегаешь, бегаешь вокруг него - милый, ну давай в субботу поедем, только полдня потеряем. А он сидит с кислой рожей: не хочу, не поеду, езжай сама.

ну отправьте мужа одного на дачу, пусть там сидит наслаждается, а вы делайте свои дела и приезжайте потом?

Мама - это святое, делайте свое, а он пусть сидит и кукситься. Я бы даже одна на дачу поехала.

Ну не бегайте, не обращайте внимания на его закидоны..ну пусть дуется сколько влезет. Скажите пусть едет сам, а вы подъедите.Спросите было ли бы ему приятно, если б он уезжал, а вы не проводили и уехали по своим делам, которые можно было бы отложить, за день до этого?Примеры на собственной шкуре может быстрее до него дойдут.

А вообще , меньше обращайте внимания на его капризы. Если он считает что он взрослый, то почему уверен, что с ним должны нянькаться

Мужик спрашивает у друга:

-Ты что талой веселый?

-Да вот, тещу проважал!

-А что такой грязный?

-Паровоз целовал!

Муж у вас эгоист ещё тот, сказал, что никуда не поедет, вот и славно, езжайте на дачу без него в воскресенье и желательнос друзьями, пару раз ткнёте его мордой в свой эгоизм, потом будет думать.

Он не хочет ехать один, потому что от станции надо брать такси, а если мы поедем по отдельности, то платить придется дважды.

Автор, Вы во всём правы, даже на уступки пошли. А муж Ваш ведёт себя, как ребёнок.

ооо итак не так и так не так))) какая он у вас зануда..Ну пусть выбирает..у него три варианта..подождать вас, поехать самому, ни куда вообще не ехать..Он же большой..пусть и выберет..Мужики должны же принимать решения...

Автор, реакция ребенка. Значит после "надулся", если не будете реагировать будет реакция "подлизываться". Поэтому спокойно, не обращая внимание на него делаете все дела с мамой. В субботу как ни в чем не бывало собираетесь на дачу, между делом говоря ему "ты ехать собираешься". О прошлой ссоре забыть

Мики, он скажет - не поеду, езжай одна. И я поеду и буду сидеть там с испорченным настроением, а потом еще и виноватой окажусь, что бросила его одного и уехала.

Автор, вы его сами испортили, он охамел сел вам на шею и пользуется этим, зачем потакаете ему? Пожёсче быть надо где-то.

Точка Джи, да нет, он мне такой уже готовый достался. Ему 35 лет. А женаты мы всего год.

если вы будете потакать его капризам, он будет знать, что стоит ему покапризничать и вы на все согласны.

Или он будет знать ,что с вами это не прокатит, или будете с мним мучиться.

Ради себя, лучше съездите сами, что б ему не повадно было вами манипулировать

в общем, все в ваших руках

бывют в жизни огорчения...

да ему внимания вашего не хватает..вот и бесится,отпуск небось он специально взял в то же время что и вы,а вы к маме. П.С. он все равно не прав мама на первом месте

Очень обидно, что он не хочет меня понять. Он считает, что он старше (мне 26), мудрее, умнее и его бесит когда я его не слушаюсь. Теперь будет ходить с кислой миной и молчать. Может до него и дошло, что он был неправ по поводу мамы, но у него есть другой чудесный повод для обид - то, что я сказала, что у него климакс)

Возьмите с собой книжку интересную на дачу. Или подружку позовите. А то что он один останется - его проблемы. В 35 пора уже мозги иметь.

Автор, каюсь, но я сама такая была долгое время и муж мой несчастный скакал передо мной и не знал что делать, сама не пойму почему я это делала, но как-будто клинило, вот НЕТ и в сё тут, даже, если потом хочу, всё равно буду твердить НЕТ, так было пока не надоело ему это безобразие и он пару раз меня осадил:"Не хочешь и не надо, я поеду один!" разворачивался и уезжал,а я сидела дома как ***.Вот так и отучил меня.

24, гость, не отпуск у него всегда в это время. А внимание мое ему не очень-то нужно, сейчас например, уехал по своим делам, а я дома одна.

Вы не так давно женаты и можете ещё выстроить ваши отношения нормально. Пора бы уже на место ставить.

Автор, в следующий свой отпуск, если все ещё будете замужем за этим капризным занудой, поезжайте отдыхать с мамой. А он пусть дома сидит.

Есть люди, абсолютно не способные жить просто и весело, при этом они очень охотно делают невыносимой жизнь окружающих. Вы себе такого чела завели в качестве спутника жизни. Потому и жизнь такая отвратная получается.

Зато статус автор имеет - она замужем. Все окружающие должны замереть от восхищения, а незамужние - отчаянно завидовать )

да дело не в 1 или там втором местаx близкиx в жизни автора - вот именно, реакция ребенка. не могу представить себе ЕТО в роли отца ребенка. если б автор каждий день вокругмами порxала - еше куда ни шло, xотя предложенний автором компромисс вполне xорош и никого не ушемляет. автор, меняйте политику отношений с мужем ну и присматривайтесь к нему... поближе.

Автор Вы без сомнения правы!я думаю, Вам не стоит ему потыкать ! На обиженных воду возят!Остынет сам подойдет...В Вашей семье заведено по другому и пусть он это принимает.

Я не могу понять, ну что ему мешает жить нормально. Мы оба молоды, здоровы (тьфу-тьфу-тьфу), без проблем, пока еще без детей, казалось бы - живи и радуйся. Так нет, ему обязательно нужно все испортить, создать дома невыносимую обстановку на пустом месте. Вот неужели он от этого удовольствие получает?

Это же так здорово - быть вместе. Проводили бы вместе маму, собрались бы и поехали вдвоем на дачу. Радостно, без всяких обид и непоняток, природа, красота, близкий человек рядом. Ну что ему надо! Почему он так?

Автор, действительно непонятно, почему бы не проводить вместе маму. И сделать это радостно. И поехать на дачу радостно. И вообще жить радостно.

Но он - вот такой- капризный, создающий на пустом месте нелепые сложности, обижающийся на несуществующие обиды. И с ним наверняка очень непросто. Вы все это уже только после свадьбы выяснили?

у вас куча проблем 1) разность семейных традиций. он реально не считает что маму нужно собирать-провожать потому что она же не инвалид и не ***, т.е вполне может обойтись без няньки. То есть с его точни зрения это ваша блажь. и весьма странная. Что вам стоило заранее сказать ему что вам ПРИДЕТСЯ проводить маму потому что иначе мама обидится да еще и непременно забудет что-то важное? 2) он явно не уверен что ОН для вас важнее мамы. то есть его желание против желания мамы - мелочь. Вы ему во всей красе это продемонстрировали. Опять же не надо было говорить что вам хочется проводить маму. Ну сказали бы что вам нужно её проводить. Ну что у вас так принято. Для вас это очевидно, а ему - нет. Для него вы почему-то тупую никому не нужную суету вокруг маменьки предпочли отдыху с ним.

кроме того - сказав что у него климакс вы серьезно ошиблись. ну нельзя так с мужиками. Это прямой удар по его уверенности в собственной сексуальной привлекательности, тем более он старше вас. Не делайте так больше. В момент конфликта надо ругаться только по тому поводу с какого начали. Если начнете приплетать старые грехи и прочее - будете собачиться вечно!!! тем более вы показали что вы не понимаете на что он обиделся.. а это обидно.. даже еслине понимаете - лучше всетки хоть сделать вид тчо поняли. Кароч с его точки зрения вы сделали не "по его воле", вы "наплевали на его желания", вы порушили семейные планы, вы его не поняли, вы предпочли ему вашу маму и вдогонку вы обозвали его стариком и импотентом (климакс, да?)... вас еще удивляет что он "дуется"?

Автор, безусловно вы правы, а у него "бзик". Такое бывает. Но если вы не хотите серьезной ссоры с разбором полетов (а и такое бывает, из-за мелкой обиды, да еще и когда науськают какие мч редиски, одно на одно, да еще куча всего вспомнится), так вот если не хотите углублятся, сделайте вид что ничего не произошло. То что он неправ, он уже скорее весго понял, но вот признать это ему будет нелегко и возможно никогда он этого не сделает, а упреки только будут вызывать у него желание защищатсья очередными "не хочу" . А если вы будете вести себя как будто ничего не произошло, то для него это тоже зеленый свет "расслабиться, успокоиться и собратсья на дачу в субботу".

Тем более говорите что оба в отпуске, работа не отнимает мозговой активности, вот и ищет подсознательно "чем бы себя развлечь". Пюнуть и растереть, спокойно проводить маму и ехать на дачу. не ссориться и не выяснять отношения из таких мелочей как бзик от скуки.

тигра-молодец!+100000

Автор, муж, конечно-манипулятор.Но и Вы тоже хороши со своей упертостью и сборами-проводами мамы.Не надо так явно давать понять мужу, что мама на первом месте.Гибче надо быть)))).

Не знаю кто как, а если какой-нибудь мужчинка (пусть даже и муж), будет мне говорить , что маму мою провожать оказывается не надо пошлю очень далеко и очень надолго.

по-моему, тут муж не прав. Вы всё-таки пошли на компромисс (хотели ведь изначально ехать в воскресенье, согласились на субботу), а он не хочет уступать. Он у вас импульсивный, быстро "заводится"? если да, то и отойдёт быстро, подождите, приедет домой, помИритесь! удачи!

как это не надо давать понять, что мама на первом месте? Мама, в любом случае на первом месте, и уж конечно главнее эгоистичного, капризного мужика с которым и браку то всего 1 год. Автор, я Вам сочувствую. У меня такой муж: капризный, обидчевый, эгоистичный баран. И разница в возрасте почти такая же. У меня только один совет: не торопитесь с ребенком. Что может вытворять мужик с таким характером, когда женщина начинает от него зависеть и нуждаться в поддрержке и помощи, Вы себе и представить не можете.

Марго, а как тут гибче? Тут только одно из двух - либо с ним на дачу, либо провожать маму. Третьего не дано. Вернее я попыталась найти компромисс, но он его презрительно отверг.

Пришел сейчас домой, зашел, даже не здоровается. Я спрашиваю - я что, невидимая? Где твое здравствуй?

Он: Привет, если тебе так хочется!(злым голосом)

Спрашиваю: А что ты такой агрессивный, что-то случилось? Он: Сегодня нет! Ничего!

И лег спать. Сижу как оплеванная.

* обидчивый

Бес, про детей мне уже все говорят. Раньше очень хотела от него ребенка, а теперь вижу, что никакой он мне не помощник ни в чем, одни капризы и пузыри.

44 ндааа.. тяжелый случай. дайте ему отдуться сколько ему нужно и не лезьте к нему ни с чем. Даже с "поздороваться" как сегодня. Смысл давать ему лишний повод похамить? Когда захочет разговаривать тогда и поговорите! только спокойно, уважительно и без наезда. что как-то жить надо, и как-то договариваться надо, вы же не можете всегда делать как хочется ему или вам, неважно.. А пока занимайтесь своими делами. Не надо демонстративного приглашения 175 подруг в гости и не надо уходить "не скажу куда" это только усугУбит.. просто ведите себя как ни в чем не бывало. к нему с юмором. муж занят, он на печи лежит, страшно обиженный. если это разовый эпизод - помиритесь рано или поздно, если он вообще обидчивый - придется или серьезно приноравливаться к этой особенности его психики чтобы и он не впадал в обидки то и дело и чтобы вы не превратились в издерганный прикроватный коврик боящийся слово сказать дабы не прогневить господина-мужа. если не получится - расстанетесь скорее всего. в один перкрасный раз никто из вас просто не захочет мириться потому что надоело и всё.

Сейчас свекровь звонила - спрашивает: а вы чего дома, чего на дачу не едете? Объясняю, что надо помочь маме. А она говорит: ха, подумаешь, что она, сама не соберется и не уедет что ли?

Я уже начинаю чувствовать, что это я со странностями.. Маму проводить решила..

48 да нет! просто у них так принято в семье. у вас иначе! так бывает. Допустим у мужа в семье принято на дни рождений приглашать стопийсят гостей и тамаду, а для жены это дичь, они в семье обходились тортом и чаем. Если жена сделает мужу ДР по своему - то это будет обида страшная: денег пожалела, веселиться не хочет, злыдня и закомплексовнный человек, самый ужасный ДР в жизни. Что бы таких конфликтов не было нужно во первых понимать что есть разница семейных установок. И проговаривать эти моменты ДО конфликта, объяснять, выяснять. Вам это кажется само собой разумеющимся - что маму нельзя не проводить. Ему - не менее очеидно - что её не нужно провожать и он не рассчитывал что вы будете её провожать и что вы упретесь и что вы обидетесь. просто не ожидал и всё. если бы вы заранее объяснили что для вас это важно, может и конфликта бы не было. и он скорее всего просторевнует. или думал что раз вы моложе то будете всегда и во всем ему подчиняться. иногда мужики специально ищут девушек помоложе для этого. Типа ровесница будет пытаться своё Я отстаивать, а малолетка - нет. и я буду Муж и хозяин.. Как же они ошибаются :))

А вот не надо было вам, автор, мужа себе из детского сада брать, вот теперь пустышку ему дайте и на руках покачайте, он на вас дуться и перестанет.