вопрос к мудрым женщинам и мужчинам с большим стажем крепкого брака или отношений

Что это за отношения, в которых перекос может возникнуть из-за того, что у девушки проблемы с работой?

Автор, меня на форуме удивляет совершенно замечательная вещь - рассказывать про одно, а спрашивать про другое. Из ваших деловых, рабочих ситуаций вовсе не следует, какие у вас в семье отношения, имеет ли в виду ваш МЧ на вас жениться, например. Только не отвечайте, что вот , мол, устроюсь на работу, здоровье поправлю, тогда о женитьбе и подумаем. Лично я очень понимаю, что когда на работе есть перспективы, появляется драйв, особое ощущение завтрашнего дня. Это вдвойне важно, ИМХО, для мужчины. Мое абсоюлютно глубокое убеждение, что одна из составляющих хорошего брака - это мужик при деле. Вот, собственно, на этом месте и непонятки - чем вас задевает его трудовое рвение. Он вас этим как-то обижает? Довольно изощренный способ... Или что-то есть другое? Холодок - от успехов в труде? Он что, от героинь соцтруда в восторг приходит? Или вы ноете, жалуетесь, злитесь? По моему глубокому уюбеждению в кризиснцых семейных ситуациях затеи типа "перекрашусь в блондику, накачаю губы и сиськи - вот он тогда ... (сами придумайте что)" абсолютно бесполезные, равно как и не готовить, отлучить от койки и т.п. Отчасти согласна с вами, что семейная модель бизнеса некоторым парам противопоказана ( мой случай), только дело не в семейном бизнесе, а в его участниках. Есть такие, которые как в парном катании - и посмотреть приятно, и позавидовать есть чему.

А я тоже считаю, что Вам очень даже зря совсем не интересно то, чем занимается любимый человек. Вот так люди и отдаляются друг от друга, тем более, что Вам сейчас "по итогам дня" даже не о чем рассказать: детей нет, работы тоже. Как раз в самый раз влиться в его бизнес и заиметь общие интересы. Вам сама жизнь даёт шанс, а Вы им не пользуетесь! Кстати, ничего так не сплачивает партнёров, как общее дело.

Зачем вам жить отдельно и перестать готовить ? Да вы что, из-за чего ? У вас нет работы - а он нашел, он же для вас двоих старается !!! Вы что - завидуете ему ? Какие качества нарядов - помогите ему денег заработать, это же для вас !!!

Да, Алла Борисовна, извините, это именно то, что я хотела сказать)))))))))))

Это не холодок, это ваш мужчина устает на работе и только. Расспрашивайте его вечером, как прошел его день, устраивайте домашний быт, интересуйтесь мужем, а прекращать готовить совсем ненужно))) И не переживайте, если он будет не очень разговорчив - большинству людей тяжело общаться даже с очень близкими, когда они сильно устают.

идите работать к нему,а там видно будет время все раставит по своим местам,все лучше чем дома сидеть и всякую фигню придумывать.

Ну лучше пусть она себя заставляет заниматься этим делом, главное, муж рядом. Бред...

Да, кстати. Вы считаете, что если нет детей, то и разговаривать не о чем? Какой вы ограниченный человек однако...

Автор, набирайтесь сил. пока без работы, учитесь чему нибудь новому и востребованному и.... радуйтесь успехам своего ЛЧ! А про холодок.. может в Ваших глазах он тоже появился от того, что произошли перемены? Не надо соперничать между собой - это самый главный совет, и еще ни в коем случае не вздумайте вливаться в "его" бизнес (главный совет - второй повтор:)) Ведите себя так, словно всё как и раньше, используйте время для самосовершенствования (это ведь тоже работа и на это требуется время)

Автор, когда Вы говорите: "пожить отдельно, не готовить для него и пр." - это похоже на манипуляцию со знаком минус. Когда Вы упоминаете вариант воздействия "демонстрацией новых нарядов и заведением времяемкого хобби" - это ближе к манипуляции со знаком плюс.

Мне кажется, что решение надо искать не столько в соединяющих Вас и его отдельных частных моментах, сколько в Вас самих. Не нужно пытаться доказать ему что-то в отношении Вас, но Вам самой нужно делать что-то очень знАчимое для себя, не важно, значит ли это что-то для него или нет.

Если Вы сейчас без работы, почему бы не заняться его делами, временно, но как только подвернется Ваша работа - начинайте заниматься своим, это существенно.

..."у меня есть время продумать свою линию поведения" - у Вас есть время подумать, что в Вашей жизни есть ценного, что не связано с любимым мужчиной.

Очень мудрый совет - пост 9, - не ревнуйте мужчину к его успехам.

Не занимайтесь манипуляциями, автор,особенно настолько демонстративными. Лучше "находите себя" и все сбаллансируется.

как же любят бабы устраивать проблему из ничего..Эти идиотские темы для разговоров наводят только тоску:

"Нам нужно поговорить.

У нас что-то изменилось, тебе не кажется?

давай обсудим наши отношения.

Ты стал другим.

Ты не уделяешь мне столько внимания как раньше.."

И тому подобная мутотень.

Автор, расслабтесь и займитесь собой

1, дело не только в моей "неработе", я достаточно кратко описала ситуацию, но даже из них понятно, что дело несколько сложнее.

2, человек - система сложная, чтобы составить цельную картину недостаточно сказать только про отношения в семье, надо в целом человека охарактеризовать (пусть и субъективно). Дальше на мой взгляд вообще демагогия, комментировать не буду, т.к. не имеет смысла для меня

3, Алла Борисовна, мне интересно до определенной степени, с удовольствием послушаю об успехах, поговорю с клиентом, если он занят, но не более. Зачем мне заниматься тем, что мне не интересно, в чем я никогда не буду разбираться (из-за отсутствия интереса к этой области).Рассмешило про "рассказать нечего по итогам дня".Вы правда так считаете или пошутили?))

Автор, вы считаете, что качество ваших отношений стало хуже, и вас это не устраивает? я правильно понимаю?

4, конкретно "перестать жить" я имела ввиду некоторое время пожить отдельно. Он работает дома, было несколько случаев, что вроде как я мешаю и с удовольствием остался бы один (цитата, не домыслы). уезжала на несколько дней то к подруге, то на дачу, чтобы дать человеку возможность поработать как он хочет (в одиночестве), когда вернулась, почувствовала этот самый холодок. Спросила, что не так, сказал, что лучше бы ты еще пару дней отсутствовала.Конечно, мне это не понравилось.Аналогично и с готовкой, пока меня не было ел бутерброды и пр. фигню. то, что приготовила накануне отъезда все в ведро полетело, т.к. есть только свежеприготовленное (не вчерашнее). Этот момент также не понравился, т.к. сейчас я нездорова и часто бываю дома, могу готовить каждый день все свежее, но ситуация надеюсь скоро изменится.Но в любом случае, плоды своего труда, будь то хоть кастрюля щей, я никому не дам выкидывать.Поговорили на эту тему, сказал, что ему "это все не сильно нужно" (про домашнюю еду), мол, макароны с тушенкой самое то.Вот думаю посмотреть насколько хватит его.

Llissa, да, правильно. Это проявляется в том, что мне не уделяется время, а если уделяется, то человек мысленно в своих делах. Появилось недовольство моим присутствием (такого не было до этого), критика недостатков стала более жесткой.Меня больше всего беспокоит дальнейшее развитие событий

Его "день" заканчивается глубокой ночью за компом и начинается с утренним зевком, т.к. работает дома, периодически уезжает.

Как ни крути будет "дома сидеть".

Я учусь, причем мне кажется это будет "дело всей жизни"))) вот только нездоровье временное сильно мешает, но это поправимо.Тут скорее не соперничество, а удивление, т.к. я раньше была очень активной, работа, друзья, увлечения...Прям горело все в руках. Он наоборот вяло занимался бизнесом, стабильно ворчал, как ему это все надоело, что пора заняться собой, а не работать.куда-то ездить вообще не любил.Сейчас все наоборот...

10, да, согласна с вами, спасибо

12, вы кого процитировали-то?Не обобщать по половому признаку - не для средних умов

:-) дак, если бы можно было все по половому признаку объяснить :-))) Автор, вы уже сами все поняли, и ответили себе на все свои вопросы, насколько я могу судить по вашим ответам.

Насмешило - "нечего рассказатьпо итогам дня".. вот уж действительно, проблема. Больш-ву женщин есть что рассказать,только ни один муж и слушать не станет, как показывает практика.. :)))

Комп, телек, друзья куда как интересней..

станет, если интересно. человек будет слушать то, что ему интересно.

Вообще, сложно ужиться, когда целый день вдвоем в одной квартире. Мой муж со мной охотно разговаривает и "по итогам дня", и о многом другом, борщи мои не выливает и к подруге пожить не отправляет. Но когда случается неск. дней оставаться вдвоем с утра до вечера, я устаю и мне требуется время и пространство для себя. Может быть, ваш мч индивидуалист и ему посто не подходит такой образ жизни. Мне показалось, что вы человек активный и постоянно нуждаетесь в контактах с ним, в то время как ему нужно иногда оставаться самому с собой.

27, давайте не будем заниматься сравнением людей, это как минимум нелогично)) Он скорее одиночка, ну или индивидуалист, как вы назвали. Стараюсь оставлять его в одиночестве периодически, но всему тоже есть предел. я человек в целом активный, но не болтливый.когда он занят, я свои дела делаю.

еще один пример обобщения.

Я обычно с своих рассуждениях иду дальше частных случаев, т.к. они мне не интересны.

Похоже)) вчера вечером мой разум не смог привести в порядок эмоции, сегодня я уже абсолютно спокойна и готова "положится на волю вселенной")

Но с удовольствием послушаю мысли мудрых. пусть мой случай кажется пустячным, но зачем доводить до критической точки, когда можно в нужный момент подкорректировать отношения...

а давайте не будем давать указаний, что делать и чего не делать, если вы обращаетесь за советом. Это, как минимум, бестактно. Тем более, что никакого "сравнения людей" в моем посте и в помине нет.

Не удивляюсь, что у вас проблемы с мч, если вы сами создаете их на ровном месте.

Это было предложение.Вы сравнили пары людей (себя с мужем и меня с ЛЧ), что, еще раз повторю, нелогично. Вы были бестактны по отношению ко мне, я вот вам в такт не попала. Бывает. Советов я не просила, т.к. проблемы нет, есть вопросы, нужны мысли людей, кому есть, что сказать и хочется это сделать.

Я вижу у вас еще и проблему с пониманием ситуации. Я не сравнила, а ПРЕДПОЛОЖИЛА, основываясь на своем опыте, о чем написала в посте совершенно ясно и абсолютно корректно. Я предложила вам посмотреть на ситуацию еще с одной стороны, чтобы увидеть больше. И если вы усмотрели в этом бестакность, то, извините, у меня большие сомнения в вашей адекватности и культурном уровне. Вы требуете к себе внимания, и тут же проявляете неуважение к человеку, когда его получаете. Эту неприятную тенденцию я увидела и в ваших ответах на другие посты, так что, думаю, это не случайность, и так же вы ведете себя с мужем. И повторю, такая реакция на предложенную помощь очень скоро приведет вас к еще большим проблемам в отношениях с окружающими. Конечно, можете продолжать отрицать, считать, что проблемы нет, как страус прятать голову в песок, но это ровно ничего не изменит в вашей ситуации.

33, уважаемый гость, не тратьте свои и мои силы на игру словами. Не будем выяснять кто как понимает понятия такт, адекватность,неуважение, проблемы.Спасибо за ваше мнение

34, ну если разумное и вежливо высказанное мнение вызывает у вас такое напряжение сил и кажется игрой слов, то выражусь доходчивей: идите в *****. Надеюсь, так понятней. Всего хорошего.

35, гость, я еще раз повторю, у меня игра слов (даже с посыланиями в звездочки) не вызывает эмоций, не напрягайтесь))

ну вот, заулыбались)) это было то чего вам не хватало))

Не беспокойтесь отвечать, а то совсем последние силы истратите.

Автор. Вы раздраженны? Или у вас вообще такой характер? Если первое, то надо успокоиться. Во втором случае-закрыть тему. Иначе вообще на звездочки изойдете.

По существу темы: Каким бы делом мужики ни занимались-во главе угла стоит женщина. Если это не вы, значит кто-то другой.

А ответьте, Автор, почему вы думаете, что семейная модель бизнеса может и эффективная, но отношениям вредит? Поясните, чем она вредит?

Проходили это. Чуть не нарубила дров по неопытности.Все у него уляжется со временем,главное без претензий.Займите себя чем-нибудь,но не игнорируйте его интересы.

Полностью согласно с Вами. Имею большой опыт работы с мужем. Советую от его предложения не отказываться. Совместная работа очень сближает. И он у вас всегда будет на виду. Все это пойдет Вам на пользу. Вы будете его саратником и надежной опорой. Я также вначале думала, что каждый должен заниматься своим делом, но если семья занимается одним делом, работа становится более продуктивной и приносит значительные результаты.