"Не ушел, а я не рада" - взгляд третьей стороны, самой невиновной

Автор, в этом мире ты должна расчитывать только на себя, а не ждать от кого-то помощи! Как только ты перестанешь чего-то ждать, от тех кто тебе якобы что-то должен и жаловаться на свою жизнь, всё сразу же пойдет в гору и жизнь наладится!

И по поводу сохранения брака ради детей, я категорически против энного, если он с ссорами, скандалами и выяснениями отношений! Лучше уж порознь пусть живут!

даемое, нормально у меня все в жизни! Я читаю форум и мне захотелось поделиться с людьми своими детскими эмоциями, но на отцово семейство я не рассчитываю и всего добилась сама! А по поводу долга - вот вы не считаете, что вам отец должен был, а я и остальные здесь считают. Я считаю, что такое поведение недопустимо, и что не стоит моих слез поведение отца. Помощи, еще раз говорю, не жду (куда уж, спустя стока времени), но говорю, что мне она не помешает даже сейчас. И по закону, кстати, он мне тоже должен часть наследства. Это факт, а не мои больные фантазии.

Я очень рада за вашу маму, она была мудрее. Моя же вышла замуж девочкой во всех смыслах, неиспорченной (не говорю, что ваша испорчена), никто ей про женскую мудрость не рассказывал, никого в окружении с такими проблемами не было. Да и ее родители в то время жили за границей, она оказалась совсем одна в чужом городе. И потом, она на всю жизнь полюбила отца, до сих пор его вспоминает, как он ее любил. Ну, не могла она его забыть и не плакать! Была бы более опытная, встречалась с другими мужчинами, не так бы переживала. А у вашей мамы, наверняка, и родители под боком были, и друзья, которые поддерживали. Обо мне моя заботилась, как могла, спала по 4 часа, стирала-убирала, училась и работала. Так что давайте не будем усреднять тут степень вины вовлеченных людей. Я, мама - менее виновные. Отец, любовницы - более. И не смешивайте мух с котлетами.

Девушки, мы тут не меряемся количеством боли, которую испытали, кому-то сложней, кому-то полегче. Мы делимся ей, чтобы другие, которые про нее не знают, узнали. Вот и все. В моей семье сейчас все нормально с эмоциональным состоянием, поверьте)))

С этической и законной точки зрения отец должен помогать, но никто его заставить это делать не может. После развода он нам не помогал, подарков я от него не видела, да и денег особых тоже! Хорошего в жизни ничего не сделал, только жизнь дал. Но злости к нему нет и не было! Бог ему судья! Ничего не дал и не надо, сами возмем:))))))

Папа у мамы первый мужчина, замуж вышла в 20 лет и сразу забеременела, папа очень детей хотел, он был на десять лет старше. Приехала в Москву в начале восьмедисятых из деревни как и отец, жили в общежитии, никто ей не помагал, родители за тысячу верст, друзья сами молодые, свои проблемы, да и немного их было, а папу кстати увела её лучшая подруга. Так что жизнь у мамы была не легкая! А мухи с котлетами здесь ни причем!

Ситуации у нас очень похожи, я бы сказала, идентичны, но Вы правы, вздляды на одни и те же вещи противоположны!

все зависит тут от отца, как он относится к Вам, ясно без слов. не мучьте себя - это только его вина. бывает разное, люди расходятся, но дети святое. ваш отец поступал и поступает по отношению к вам очень плохо, если позволяет так с вами обращаться, одно его слово - и все было бы по-другому. теперь, будучи взрослым человеком вы знаете правду, примите её, как бы то ни было тяжело - простите и отпустите мысленно вашего отца, живите своей жизнью. человек, которого вы называете своим отцом - по сути чужой человек.

вы не должны зацикливаться на этом. пусть тяжело, но вычеркните обиду на отца из своей жизни. если вы этого не сделаете, а постоянно будете переживать оскорбления снова и снова, в конце концов вам встретится такой же человек, как ваш отец, и это не бред, как показывает практика, пока человек не изменит свое отношение к окружающему миру и людям вокруг - не изменится ничего, вы будете жертвой своих же страхов и переживаний.

Бред какой-то... А у меня папа вообще умер - что ж теперь, пойти поссать на могилу, что должен был заботиться, а не оправдал? С папой и мамой автору не очень повезло, это да. Сочувствую. Какое отношение это имеет к теме "любовницы\разводы\вторые жены" - не понимаю.

АВТОР, вы не обижайтесь, но я вот что скажу. Сестра моя родная собирается замуж. Он был женат и у него дочка , 7 лет. Так вот, он сразу сказал, что девочка не виновата не в чем, это - его ребенок. И это я и моя сестра считаем правильным, т.к. он не бросил ребенка. Такие вопросы должны решаться сразу же между будущими\бывшыми родителями\супругами.

Просто ваш отец мямля. Не смог сказать - это моя дочь и ято нее не откажусь.

А про обиду можно сказать только одно - простите его, вам на душе сразу полегчает. Нельзя копить обиду, горечь, ведь если Вы постоянно будете думать о плохом, то и в жизни у Вас будет не все хорошо. Отпустите это негативное от себя, переключитесь на что-то. Ка там говорится: "зло, излученное тобой, к тебе вернется непременно..." Не допустите этого.

Удачи Вам.

Спасибо всем, что так за меня переживаете и желаете счастья, правда, мне очень приятно! Вам тоже счастья и любви побольше. Да не злюсь я на него, нормально все. С мамой мне повезло, да и с отцом тоже, зато я внешне от него много хорошего взяла))

А у кого еще какие переживания в связи с разводом родителей?

Автор, у каждого своя история. Я например, по другую сторону баррикад была. У моего мужа (впрочем уже тоже бывшего) от первой жены была дочь. На момент когда мы с ним встретились девочке было 15 лет, а папа 7 лет как не жил в этой семье и насколько я знала не общался с девочкой. Я сначала не понимала ничего, сама заставляла его позвонить поздравить дочь в днем рождения, с другими праздниками. Удивлялась почему они не общаются. а все оказалось проще, ну не нужна была ему дочь. Он видители обидился на нее за то что она приняла сторону матери при их расставании ( 7-летний ребенок), а после попрекала его тем, что он не помогал матери и не общался с ней. Это все выяснялось потихоньку, вначале он принял образ "люблю дочь не могу, но мне не дают с ней общаться". И еще помню один факт, ему надо было к нотариусу пойти с первой женой, чтоб что-то там для дочери подписать... он уговорил меня пойти с ним, да еще и нашу 5-месячную дочку захватить с собой. Просил помочь, поддержать, говорил, что не хочет с ними наедине оставаться чтоб не разругаться вновь, а я и наша дочка типа должны быть сдерживающим фактором. Не знаю какое впечатление то все оставило на его первую жену и дочь, может они тоже подумали, что это я не даю им наедине пообщаться. Сейчс мы с ним в разводе. С нашей дочерью ( ей сейчас 5 лет) он общается много, может посидеть с ней, может погулять, в полном восторге от своего отцовства, радуется ее успехам. Первая дочь все еще "за бортом", общения нет никакого. Вот и не пойму я мужчин, логики не вижу абсолютно, почему может любить одно свое дитя и быть безразличным к другому. Матери это не поймут никогда!

Ужас! Конечно, они подумали, что это вы хотели заменить его дочь своей..И, конечно, ребенок маленький хочет, чтобы мама и папа вместе жили, ведь они ему так нужны. И я тоже не понимаю мужчин таких..какое объяснение-то может быть? Что они детей любят только от любимой женщины?

Автор, переживите все это, если надо - то с помощью психолога, и успокойтесь, стройте СВОЮ жизнь. Ваш "папа" - ***. Смиритесь с этой мыслью и забейте, мало ли кто от кого рождается. Сперматозоид - это только какие-то врожденные свойства, но вряд ли - судьба. Судьба в Ваших руках, Вы не обделены ни умом, ни здоровьем.

Папа *** - потому что, заварив эту кашу, ОН должен был ее и разруливать, а он выставил себя этаким мальчиком-одуванчиком, ни в чем не виноватым, одни любовницы и жены вокруг виноваты. При чем тут происки его любовницы? Захотел бы "папочка" - и Вас бы принимали как надо, по крайней мере НЕ СМЕЛИ бы унижать и плевать в лицо, и Ваши фотки бы стояли нетронутые посреди стола, и покупал бы Вам что надо. Я сейчас одна воспитываю сына, правда б. муж помогает деньгами, изредка приходит в гости. Но попробовал бы мне какой-нибудь любовник вякнуть - типа, убери фотку своего сына ... Он был бы послан автоматически. Моя б.свекровь после развода как-то посмела б.мужу крутить мозги - типа, может ребенок-то не твой (это про нашего сына, а реально чего там думать - твой не твой, похож ведь на отца...). Ей б.муж быстро объяснил, куда что и зачем. С тех пор проблем НЕТ. Если бы это попыталась сделать Я или наш сын - понятно, ничего бы не получилось.

А Ваш "папа" только трусливо прикрывается любовницами, своей мамочкой и кем угодно. Ему так удобно! Все будут бегать вокруг, вздыхать о его "властной мамочке", свинье-любовнице, строить психологические теории, только о нем ничего плохого не подумают!

А ведь любовницы могут быть ЛЮБЫМИ! иметь ЛЮБЫЕ тараканы в голове! но раз папа родил Вас и завел другую бабу - это ЕГО дело - не допустить, чтобы тараканы новой бабы коснулись его детей! Смиритесь с трусостью своего отца, сходите к психологу, чтобы "вырвать" эту занозу из Вашей психики, иначе она Вам дальше жизнь испортит. Живите независимо от биологического "папы". У Вас уже своя жизнь.

А вообще, очень интересно наблюдать тут, на Вумане, как СТАРАТЕЛЬНО женщины обсир@ют друг друга и приписывают вину за всяческие гулянки и уходы - вторым, третьим женам, любовницам, свекровям и т.п. Ну все что угодно придумают, Фрейд отдыхает! Виновата то властная мама, то сволочная новая жена, то дура-любовница... диссертацию можно написать.

При этом ТАК ЖЕ СТАРАТЕЛЬНО замалчивая вину и подлость мужей и "отцов", которые затевают всю эту кутерьму, или не прерывают ее вовремя, когда например ее затеяла любовница. Ведь ВСЕГДА есть возможность сказать жестко и бескомпромиссно - стоп! дальше ко мне не лезь!

Но не говорят и не хотят останавливать - лестно же смотреть, как "дополнительная" баба за тобой бегает! Еще интереснее - столкнуть ее лбом с женой, устроить "соревнование" - типа какая лучше прогнется передо мной? А я буду как сыр в масле кататься, петухом из гаремчика себя чувствовать, мой х@й будут все облизывать, а я только пальцем тыкать - вон то хочу! и это хочу! и еще вот ту хочу!...

Почему мы так старательно оправдываем "своих" мужиков? прямо как мамочки сыновей! Ну еще понятно мать - у нее сын - рецидивист и убийца, но на не будет верить до последнего, сыночку оговорили, этого не может быть... Я так же хочу верить в своего сына, и если что - так же оправдываю его до последнего... пока уже фактами в морду не ткнут.

Но здесь-то не наши сыновья! тут вполне взрослые для нас мужики - мужья, любовники. С них другой спрос. Когда же мы перестанем быть мамочками ЭТИМ взрослым мужикам, перестанем их оправдывать и жалеть? И в то же время - когда перестанем "виноватить" друг друга, женщин? Когда перестанем переводить стрелки с мужиков на мифически враждебных нам "других баб"? Ведь мы в чем-то сестры, у нас одни и те же заботы и проблемы. Когда мы станем общностью, а не бабским сбродом, готовым разорвать свою ближнюю за любую малость?

спасибо, нежный огонь, в нас и правда много злобы друг на друга. Но не в нас ли это заложено? Мы дружить друг с другом не умеем. И я за то, чтобы смотреть на соперниц с пониманием и осознанием того, что они - тоже женщины.