"Не ушел, а я не рада" - взгляд третьей стороны, самой невиновной

или свое бревно дороже и важнее всего?

дополнение: бревно и дупло

А может у Вашего папы спросить, почему он позволяет так с Вами обращаться? Сочувствую...

у него спрашивать бесполезно. Такой он человек, что им женщины всю жизнь помыкали. Еще и свекровь, но это уже отдельная тема. Меня поражает жестокость и безразличие женщин. Причем и тех, у которые сами с детьми после развода остались, а нынешнего мужчину к его детям не подпускают. Ведь это не треугольник, а четверо+ угольник, нужно вопросы решать не только между мужем-женой-любовницей, еще и детей в этой цепочке учитывать, а мужчины, не выяснив отношений и не объяснив своим детям ничего, просто уходят...

вот и сейчас сижу, мне 26, а опять слезы. Ненавижу себя за это.

Пожалейте и его и маму свою. И живите своей жизнью, в которой Вы учтёте свой горький опыт.

Маму жалею, его - нет. Учту, конечно. Просто хочу сказать, что все это - цепная реакция - из-за такого отношения, участия его любовниц и т.д. нарушилось эмоциональное состояние мамы, все это сказывалось на мне. Срывы, контроль молодых людей, с которыми я встречаюсь и т.д. Хочу, чтобы люди поняли, что с решением уйти из семьи проблемы не заканчиваются, а последствия бывают очень сильные. И я не уверена, что любовницы его "отстрадают", если так можно сказать, мои слезы (не говоря о маминых), и за это не будут расплачиваться их дети. Ведь переживания ребенка, на самом деле, гораздо сильнее переживания взрослых, т.к. у него нет выбора думать по-другому, посмотреть на все по-другому, он зависим от родителей. И одного родителя недостаточно, должно быть равновесие. Например, моя мама поддерживала меня только тогда, когда находила во мне что-то свое, когда же видела во мне отца - ненавидела, такое было ощущение.. Вот так и приходилось жить годами, когда постоянно от тебя отрезают половину. Это очень сложно, не знаю, поймете ли вы..

когда ты - либо мамина дочка, либо отцово отродье..

автор, вас можно понять.но когда вы сами окажетесь в положении ВТОРОЙ жены, да еще со своими детьми- вот тогда вы поймете "вторых" жен.

хватит плакать о нем, если он сломал вам ваше детство, так что же и теперь то рыдать о нем????? ПОЖАЛЕЙТН СВОЮ МАМУ и себя.

пс вот вашей маме надо было сразу сказать вам ( повзрослевшей), что папа не есть хороший. вот тогда бы и слез было меньше. мнение- это ошибка вашей мамы, что тянула вам глупую сказку о "командировке папы" и тем самым давала вам мучительное ожидание папочки домой.

Видимо "срывы, контроль" Вашей мамы допекли в свое время и Вашего отца. А мама так и не смогла построить свою личную жизнь? Всё страдала и Вам внушала? Получается, что и Вы сейчас питаетесь обидами, цепляетесь за прошлые невзгоды? Вы уже взрослая и ведите себя соответственно! Никогда не бывает виновен кто-то один.

нет, я еще маленькой узнала, что у папы другие тети. Папа маму бил, и меня пытался тоже. Командировка - это для садика и школы. При мне (годика 4-5) папа такое вытворял... Но для меня (вот детская душа) он все равно был самый лучший. Самые ужасные подробности жизни родителей мама мне рассказала, когда я уже могла это воспринять. И тогда я все равно его любила, потому что он был мне нужен. Как выросла окончательно, о нем не страдаю. Но детская боль, если ее вспомнить, иногда оказывается сильнее самообладания.

По Вашим словам "женщины им помыкали", но и "маму бил".... странно...

11 маму срывало, это да. Но отчего? Я тут в разных постах писала. Там ужасные вещи - от свекрови и папиной сестры до заставания любовницы дома и рукоприкладства и пьянства. Не думаю, что мама, будучи неиспорченной девственницей, из уважаемой офицерской семьи, выйдя замуж за опытного 30-го мужика сама разрушила свое счастье.. Скорее, она просто не имела поддержки, осталась совсем одна с маленьким ребенком и кучей проблем в чужом городе, при этом учившись и работая...

13 а вы не знаете, что мужчины, которые поднимают руку на жен, во всем могут слушаться свою маму, например? Или более сильную женщину? А срываться на менее сильных и беззащитных?

11 что значит, внушала? Я же писала, что любила отца до беспамятства и мне было все равно, что у них там произошло. Я вам описываю то, что чувствуют дети в этой ситуации. Мне ничего не внушали, понимали, что нельзя внушать плохое про собственного отца, и хорошего тоже внушать нельзя, если его не было. Мне говорили про его положительные стороны, но и про плохие я тоже знала.

Знаете, мои любимые бабушка и дедушка тоже развелись, когда я была маленькой... я негодовала, плакала, требовала бабушку вернуть деда обратно! А сейчас я выросла, смотрю на них и... понимаю, что характеры у обоих-мама не горюй! Странно что они вообще сошлись когда-то... Люблю их обоих безумно, горжусь ими, и не обижаюсь на то, что дед в новой семье НЕродную дочь считает своей кровинкой! Каждый живет СВОЕЙ жизнью, и это Я боюсь их обидеть своими претензиями на внимание. Они и так хлебнули...

Извините, конечно, за комментарии "в воздух", просто всей ситуации не знаю. Искренне сочувствую, но пытаюсь донести мысль: успокойтесь, постарайтесь встать на место каждого героя Вашей семейной эпопеи. Уж точно не одна эта мегера-любовница виновата. Держитесь!

Вам сейчас необходимо строить свою семью, учитывая все доставленные вам неприятности. Хотя, часто бывает, что дочь повторяют судьбу матери. Но в жизни не бывает все "белым" или "черным". Ваша черная полоса, похоже уже прошла. Надо настраиваться на позитив. Хватит разрываться между родителями. Родите своих детей, и все будет хорошо.

Автор, никогда и ни за что не буду препятствовать общению ни с БЖ, ни, тем более, с его детьми.

Что бы там ни творили взрослые, какие бы ситуации не были - дети никогда не должны страдать из-за этого.

Я сама в ситуации, что мой БМ забрал у меня ребенка и не дает с ним видеться. Он и прикрывается как щитом. А ребенок, как выяснилось, ему и не нужен совсем.

У моего МЧ тоже жена и дочка (я уже писала об этом). Я люблю его дочку всем сердцем только потому, что она - его и абсолютно ни в чем не виновата.

Дети очень часто становятся заложниками взрослых отношений. И неправы те взрослые, которые позволяют себе это.

тем, кто советует мне встать на другие стороны. Другие стороны обсуждаются в 1 и 2 части темы. Я же призываю в первую очередь любовниц, да и в первую, тоже, родителей понять, что это дело не только взрослых, но и маленьких людей. Они тоже часть семьи и с ними надо считаться, а не греть половые органы там, где удобнее. В предыдущих частях описывались красочно эмоции жен, мужей и любовниц. Давайте здесь напишем, что чувствуют дети. Тогда вся картина будет ясна. Спросите у своих детей, вспомните сами.

11 Мама-то построила, у меня есть замечательный отчим, который проводил со мной каждый день, делал уроки, заботился. Сейчас он мне - очень близкий друг, я к нему отношусь лучше всех на свете, потому что он для меня больше всех сделал. Но отца мне все равно не хватало. Знаете, бывает, что только один человек на свете тебя сможет понять. Даже самый плохой.

18 знаете, не думаю, что дети должны вставать на место неприкаянных взрослых. Думаю и убеждена, что как раз совсем наоборот. Что посеешь, называется.. ведь когда вы заводите собаку, ее не кормите, бросаете, обижаете, а ей некуда пойти, она беспомощна, это ОНА должна встать на ваше место?

17 хорошо, если дед вас навещал, а у меня даже дедушек-бабушек не было, одна мама, отец об этом знал и все равно не помогал.

Нет, не повторяют дочки судьбу мамы. Я-то точно знаю, как НЕ должно быть.

20 хорошо, что вы так думаете)

Он не ваш МЧ, он - муж другой женщины.

Если она узнает а вашем существовании и выставит своего мужа за дверь, вы его дочке сильно будете сочувствовать???

думаю, в случае не жены, она будет сочувствовать, не знаю уж, насколько сильно. В моей ситуации - так вообще говорили, что мне любовницы на смерть делали..

Ага, конечно же. Если бы сочувствовала - изначально бы не лезла в отношения с женатым мужчиной. А красивыми словами всегда легко прикрыться.

А вам автор,надо меньше переживать, ничего не переделаете, прошлого не изменить, стройте свою жизнь и будьте счастливы!

спасибо, злая, конечно) Но только вот папашу-то не забудешь, он же не мужик, который не подошел, а самый близкий носитель моих генов..

А носитель моих генов бросил мою мать со мной - 7 лет и моим братом - 4 года. Мама про командировки сказок не рассказывала. Честно сказала, что папа ушел и больше его у нас не будет. Думаю она тоже плакала, но при нас никогда. Тема папы дома просто не поднималась. Я папу почти не помню, а брат не помнит вообще. И никто не страдает от его отсутствия.

Ваша мама - несчастная женщина, но все равно ей нужно было подумать о Вашей психики.

Кстати, у моего мужа тоже есть двое детей от первого брака. Они видятся, когда захотят. Я к ним не лезу. А мой сын видится со своим отцом (я не препятствую). Это отношения отцов и детей.

А детей с отцами разлучают, как правило, бывшие жены, а не любовницы. Это их маленькая месть. Они не дают бывшим мужьям видеть детей, и рассказывают детям со слезами о том, что папа бросил. Мы его любим, а он нас нет. Он не хочет нас видеть.

27 да, думаю, она бы и рада, только они сходились-расходились все время, даже 2 раза официально женились. А когда он уехал в другой город, то я уже его очень хорошо помнила. Кстати, мне тоже 6-7 лет было. Но я его очень хорошо помню. И мама любила долго.

28 и нтересно, как это мать может ребенка от отца прятать. Это вам мужчины говорят, какие они бедные, а жены - истерички и стервы. Детей-то наверное любовницы разрешают видеть только у них дома, отцов одних не пускают! Моя мама столько денег на тел звонки тратила, чтоб он хотя бы поговорил со мной, хотя он ее при его любовнице грязью и матом поливал.. а она терпела, только чтобы я с папой поговорила. Не рассказывайте сказки, материнский инстинкт сильнее всего, никакая мать плохого ребенку не пожелает. И почему, собственно они сказки о бросившем папе рассказывают? Он разве не ушел из семьи? И почему он сам ничего ребенку не объяснил?

Уважаемые женщины, я еще раз прошу не переключаться опять на разборки любовниц и жен, тут ветка о детях, я хочу до вас достучаться, особенно до таких, как гость 28, которые внушают мужчинам, что их дети - не невиновные создания, а агенты бж, которых бж настраивают против отцов, соответственно и общаться с ними нечего.

еще один пример - муж ушел от жены, когда младшему исполнилось 18. Специально не уходил, считал своим долгом вырастить. Это, кстати, тоже вариант.

Автор, Это не с потолка взято. У меня есть одна знакомая, которая так поступила с бывшим мужем и ребенком. Девочке 8 лет. Она не разрешала дочке даже разговаривать по телефону с папой, вырывала и вешала трубку. Объясняла, что папа их разлюбил.

Автор, Вы правы - мать никогда не желает зла своему ребенку. Но она женщина. Иногда эмолции так захлестывают, что разум отключается. Я сама мать и пережила развод. Это не очень легко отдать своего родного малыша мужчине, который меня так обидел. Он и его мать будут воспитывать мою кроху... а вдруг они начнут настраивать его против меня...

Автор ...Очень Вам сочувствую и очень Вас понимаю. Судьба свела меня с мужчиной , который был дважды женат .От каждого брака есть по ребёнку.От первого -взрослая уже дочь, 24 года. От второго - сын , 20 лет.Не знаю, почему разводился, что не устраивало его в жёнах, или бывших жён - в нём.Суть не в этом.С ним у нас прекрасные близкие отнощения.Тема жён и бывших браков никогда не затрагивается - надо отдать ему должное. Никогда не слышала от него ни одного дурного слова о бывших жёнах. Первый его брак продлился совсем недолго.Где-то с год. Второй брак - почти 20 лет. Я не была причиной их развода.Суть в том, что его сын только недавно узнал о существовании сводной сестры.Отреагировал на это известие ужасно.Мать сына об этом знала, разумеется.Отец же все эти годы всегда помогал дочери материально,оплачивал ей обучение заграницей, просто посылал деньги.Человек он состоятельный , наследство останется не малое.Потому причины такой реакции сына вполне понятны - появилась конкурентка.Я знакома с обоими его детьми.С ними у меня лично пркрасные дружеские отношения. Мне больше симпатична дочка.Хорошая девчонка.Умница-красавица.Деятельная, работящая.А сынок, напротив, эгоистичен,ленив слегка, избалован достатком, привык всё получать на раз-два-три.

И я сейчас между ними бьюсь, как между двух огней.Мать сына звонить дочери и первой жене со скандалами, с угрозами. Сын тоже хамит сводной сестре - слезь с отца, я тебя не знал и знать не хочу. Ставит отцу ультиматумы ,типа, или я, или она.Вот такая Санта- Барбара.Но М в женские склоки не вмешивается.Всем очень твёрдо и уверенно заявил , что для него оба ребёнка дороги и любимы.Что дочери помогал и будет продолжать это делать, вопреки всему.Ну а я со своей стороны пытаюсь примирить сына и дочь.И я не могу понять, как можно не давать отцу общаться с собственными детьми! Дети -то не виноваты,что у родителей не сложилось.И каким бесхарактерным должне быть мужчина, чтобы идти на поводу у прихотей женщины,будь то жена, законная или просто сожительница или,тем более,любвница.Как можно воспитывать чужих детей,забыв при этом о своих собственных?Но, судя по всему, можно и такое случается не редко.Автор,Вам от души желаю восстановить своё душевное равновесие.оставьте прошлое в прошлом.Учтите все ошибки,допушенные родителями, чтобы избежать их в своей будущей жизни, и чтобы оградить от всех этих переживаний своих собственных детей.Счастья вам!

Автор, у моего отца появилась любовница, когда мне было 12 лет. Я об этом не знала, но не понимала, почему мама с папой постоянно ссорятся. Вот эти скандалы, с непонятными мне причинами, приносили самую ужасную боль. Пару раз он уходил от нас на 3-4 дня. Потом возвращался. Когда мне было 14, я узнала о другой женщине. Сразу же нашлись объяснения тому, что происходило. Вскоре он подошел ко мне, и сказал, что уходит от нас. Не знаю, как далось ему это и как далось это мне. Он обещал, что все будет по-прежнему, что будет помогать нам, что мы будем видеться, когда захотим. Я считала, что у него одна жизнь, и он не обязан жить её только лишь ради детей (меня и моей старшей сестры). Тогда я была согласна на все, лишь бы больше не слышать их ругань с мамой. Потом он ушел. Я не плакала, не искала с ним встреч, даже не скучала. А вот ещё через 2 года ко мне действительно пришло осознание того, что же мы все натворили. Месяца 3 подряд ревела по вечерам )) Ведь многое из того, что он обещал - не сбылось. Все было совсем не так, как раньше. Да, мы виделись, его новая жена не препятствовала нашим встречам, но я поняла, что я уже не та любимая дочка. После этих слез я разозлилась на него. На него! А не на его жену, или ещё кого-либо, но он никогда не знал о моих тех переживаниях. Сейчас уже прошло 7 лет, его жена интересная женщина, у нас нормальные отношения. В какие-то моменты по-прежнему злюсь на него, но теперь мне практически все равно. Да, можно много жалеть о том, что могло бы быть, да не случилось, можно переживать эти моменты прошлого, жить этим прошлым, пытаться ответить за чужие ошибки, но это не в нашей власти, к сожалению. А можно жить настоящим и будущим и думать, прежде всего, о собственных поступках и выстраивать жизнь так, чтобы не повторить чужие промахи. Автор, эту детскую боль вы никогда не забудете, да и не нужно, чтоб вы её забывали - она сделает вас сильнее и мудрее, но научитесь жить независимо от неё. У вас - другая жизнь!

в дополнение к 36 посту: Автор, в моей ситуации я общаюсь с отцом, несмотря на эти обиды, НО на вашем месте, когда бы я все поняла, когда бы я увидела истинное его отношение и отношение его новой семьи (Вы пишите, что её дети плевали Вам в лицо)я бы просто вычеркнула его из своей жизни, как бы я ни любила его в детстве. Нельзя в Ваши 26 оставаться слепым котенком. Такие люди недостойны вашего внимания, пусть даже это родной отец. Он ещё ответит за свои ошибки, может быть, что-то поймет, что вряд ли...такие люди не меняются. И это не его новая жена виновата, или дети её. Она вам не родная, она вас не поймет, Вы - это его ответственность, но он её на себя брать за 26 лет так и не возжелал. И не оправдывайте его тем, что он такой человек и женщины им помыкают. Не оправдывайте его ничем, Автор - нет такому отношению к своему ребенку оправданий. И жить вам станет легче.

"Папа маму бил, и меня пытался тоже"..нда, да вы с мамой мазохистки что-ли были? о чем жалеть-то было? что больше не бьет?

спасибо всем за комментарии! Я, на самом деле, и живу настоящим, о нем уже не переживаю. И на наследство, естественно, не рассчитываю, хотя оно бы мне очень сильно помогло)

Гость 38 - да любила мама его, он возвращался все время на коленях, говорил, что изменится. Маленького ребенка (меня) - да, щипал, кидался всяким. А потом опять плакался и говорил, что любит. Но, понимаете, если бы тогда был интернет, люди по-другому себя вели бы, не были бы такими наивными. Когда не знаешь, с чем сталкиваешься, не знаешь и как себя вести.

Автор, все претензии, как вам и написали к папе. Первопричина такого отношения к Вам - он. Я например немного не в теме, т.е. выходила замуж уже за давно разведенного мужчину, у которого есть дочь от предыдущего брака, так вот, у меня позиция простая - меня абсолютно не касается эта ситуация, никак. Вины моей в распаде семьи нет не грамма, мы познакомились только через много лет., плюс муж живет у меня, я для него много сделала, и в плане жизни и в плане работы, и поэтому вполне могу ожидать, что я буду для него номером раз в жизни. Я не против его отношений с дочерью /только с дочерью,исключительно, мне не нужно его общения с прошлой женой/, я не против помощи дочери, я не против встреч. НО! Если у нас какие-то планы, значит планы у нас, а встретиться он может с ней, когда у нас нет планов на этот день. Помощь, тоже все просто, я сразу сказала - дорогой ты хочешь иметь хорошую машину, ты хочешь иметь достроенную дачу - ну так вот, научись считать, и если у тебя вся з/п уходит на эти расходы, не рассчитывай, что моя пойдет на решение твоих проблем с прошлой жизнью, это не моя проблема - объясню, я на его шее ни дня не сидела, я сама достаточно зарабатываю на все свои заморочки, у меня изначально все было, т.е. дача у меня итак была, а машина мне не нужна - это его расходы. И он научился быстро считать, что если он 2/3 з/п тратит на свои "игрушки" и еще 1/3 потратит на нужны совершеннолетней дитятки - мне будет интересно "зачем мне муж, которого я должна обеспечивать?" - не зачем..

20, 34 - ну вот, хорошо, что есть женщины, которые о чужих детях тоже думают, ане только о деньгах.

В этом виноват ваш отец и только он. Я вторая жена и только что на другой ветке доказывала людям что я не против его детей и очень даже за. У меня есть ребенок и я знаю как больно когда отец бросает, с мой дочкой ее отец так и поступил

Вы имеете полное право на часть наследства!

имею, конечно, но неохота с ордой родственников и любовниц с их детьми воевать)

Посты автора и гостя надо бы автоматом прикреплять к темам например таким " Коллега по работе, женат, давать или не давать?" " Понимаю что плохо, но очень хочется, он женат, посоветуйте что делать" " Он женат. Начинать с ним отношения или нет" Вот прям постить в эти темы в полном объеме. Что путь на который встают некие легкомысленные особы был им виден весь. От и До. Со всеми существами которые они на этом пути передавят сослепу или сдуру. Вот такой вот навигатор...А я могу прикрепить еще свою историю. Чем могут кончиться адъюльтеры, даже вылившиеся потом в брак.

что=что бы

да, спасибо, терра, именно этого и я хочу.

40 ну, когда ребенок совершеннолетний, помощь не мешает, конечно, но уже разовая, так сказать, и в более крупном размере (помочь с квартирой, машиной, встать на ноги). Конечно, вы свои деньги не должны на его дочку тратить, но получается, что он стремится жить хорошо, а на помощь дочке ничего не остается? Хотя, я бы была рада хоть какой-то помощи) Но, наверное, вы правильно делаете, что вычитываете свои деньги из дочкиных)

Автор, вы так много пишете, одна демагогия! Мне вас жаль, жить прошлым, ждать от папочки какой-то помощи, любви, уважения, всех кругом сделать виноватыми в ваших сегодняшних слезах! Ужас! Ваша жизнь пролетит в никому ненужной скорби по бросившему отцу и злобе на весь несправедливый мир! Это страшно! Я считаю вам к психологу нужно сходить!

А теперь по теме. Я точно такая же брошенная отцом дочь. Папочка у меня кобель еще тот был(как мама выяснила будучи уже в браке с ним). Любовница появилась, когда мне еще и полгодика не было. Вскоре она забеременела и родила ему еще одну дочь (у нас разница всего три года). Разводилимсь мама с папой сложно, и бил он её, с ножами их заставала бывало, и ругались страшно, и пил беспробудно, и дома не ночевал! Все как у вас, ничем не лучше, как что не у вас одной такое грустное детство.

Когда мне было пять лет развод был наконец оформлен и мы смогли разъехаться, как я была счастлива, что не буду видеть папочку каждый день, Это был настоящий детский восторг! Хотя папу я любила, он меня тоже, но так было намного лучше дл всех.

Для мамы, для папы и для меня, их дочери.

К сожалению ваша мама оказалось слабой женщиной, больше думала о себе, а не о вашем эмоциональносм фоне. Моя мама сразу мне объяснила, что у папы другая тетя, и папа с нами жить не будет (и слава богу!). От мамы я о папе плохого слова не слышала никогда, хотя козел он еще тот, но это я и сама в очень раннем возросте поняла, и видеться с ним тоже не запрещала. Опять же характеризует мою любимую мамочку как умную и мудрую женщину. Дай ей Бог здоровья! Благодоря маме я выросла уравновешенной и понимающей!