"Не ушел, а я не рада". Взгляд с другой стороны

не верю я во все эти "жить без него не могу". ладно бы девчонка молоденькая была, а уже взрослая женщина, ребенок есть.

Вам просто нравится плыть по течению и ждать, пока рассосется, не принимая решения.

Вы все друг друга стоите.

Прямо не жизнь, а дешевая драма.

Может вам пожить уже теперь втроем?

+1

Вы считаете, что если "взрослая женщина, ребенок есть", то полюбить так, что "жить не могу" больше нельзя?

Если это - дешевая драма, то, думаю, что ее просто не было бы, а история реальная, выдумать такое просто невозможно.

А по поводу "плыть по течению"... Если бы нравилось, не пришла бы я на форум и не выложила бы свою историю.

сильно полюбить можно в любом возрасте.

дело в поведении, которое Вы выбираете сами, в ответственности (в том числе и перед собой) и восприятии сложившейся ситуации.

"жить без него не могу" - Вы уж извините, но это подростковые сопли.

К 25 годам, имея жизненный опыт, женщина обычно понимает, что жить без любого мужика, даже самого любимого, может быть и трудно, и неприятно, но очень даже можно.

конечно, Вам не нравится сложившаяся ситуация.Но, судя по всему, идея взять на себя ответственность и принять решение прекратить этот кошмар Вам нравится гораздо меньше

По поводу "жить без него не могу".

Конечно, жить можно. Но человеком я действительно дышу, каждый день жду звонка, как глотка воды. Сейчас я действительно заставляю себя жить.

Просто хочу понять, изначально разрушать их семью я не хотела, никаких шагов и действий не предпринимала.

Когда он мне сказал, что она теперь в курсе всего, для меня почти все прекратилось. Точнее формулировка будет жизни без него не представляю.

По поводу ответственности, я ее ни на кого не перекладываю, в сложившейся ситуации виноваты все, и каждый по-своему прав и неправ. Я не могу добровольно убить себя, разорвав отношения. И дело даже не в ответственности.

25 лет всего, а уже сколько дров наломано... а что дальше будет?

Хорхелина,

дров точно наломано. Теперь не знаю, как жить, как поверить кому-нибудь.

Ждите дальше, лет до 80, может когда жена помрет он уйдет к вам. Мужик четко разделил свои приоритеты, там дом, семья,жена, ребенок, а тут секс несколько часов в неделю.

Надеяться на чудо глупо, прошло достаточно времени, чтобы он мог определиться и определися не вашу пользу, хотите будте любовницей всю жизнь, упустите свой шанс создать свою семью

Вы пишите:

"Теперь не знаю, как жить, как поверить кому-нибудь"

Если вы считаете приемлимым для себя вступать в отношения с женатым, то нужно быть готовой к обильной лапше на уши. Чтобы женщину поиметь женатики такие басни расскажут, что только Крылов отдыхает. Вы сами виноваты в своей проблеме, влезли в семью, а теперь ноеете.

ну вы же знаете, что не уйдёт от жены, зачем тешить себя надеждами, делать аборты, ждать его как у моря погоды, а жинь идёт, ваша между прочим. Неужели нравится висеть на краю пропасти?

у меня была похожая ситуация, тоже любовница, тоже сказал жене обо мне, думала скоро будет только моим, но шло время, а он не уходил от жены. Тогда я с ним четко поговорила, чего он хочет и когда будет решать ситуацию. Он все что то мямлил, говорил о любви, о долге ( у них дочь). Я все ждала, верила, любила. А потом поняла, что это болото меня поглощает, я теряю себя. И ушла от него, сама. Сказала, что раз ты так любишь свою жену то и живи с ней, счастья вам, любви и еще детишек. Было очень больно, просто невыносимо. Но себя надо любить больше, чем кого либо. До тех пор пока мы не полюбим себя, нас по настоящему никто не полюбит!

Что-то я не пойму, жена согласилась, чтобы вы встречались? Но при этом он оставался в семье?

У меня похожая ситуация была.Тоже жене все объявил, сняли мы с ним квартиру, прожили 2 недели... Потом у него был разговор с женой, ну , шантаж, как обычно (ребенка не увидишь,и т.д.)Мне было объявлено, что он остается с женой. Однако и ей он объяснил, что любит другую женщину, остается с ней только из-за ребенка и из-за ее состояния здоровья ( она инвалид).

Через несколько месяцев они все же развелись - она не смогла жить с человеком, который не любит ее, а он не смог жить без меня. Так вот весь этот период я с ним практически не общалась, тем более о сексе речи вобще не шло. Я прекрасно понимаю все ваши "Жить не могу без него, дышать не могу без него",но, автор, неужели Вы совсем себя не уважаете? Все открылось, и мужчина этот выбрал не Вас...Вы пишете "там у него семья", а Вы-как видите свою дальнейшую жизнь? Все время быть на вторых ролях, пока ему это не надоест?

Автор, а почему он не регистрирует отношения с первой женой?

Девочки, спасибо, что отвечаете.

Olinka , почему не регистрирует - честно, не знаю. Много мыслей в голове по этому поводу, но правдивой, думаю, что ни одной.

По поводу того, чего жду дальше, очень хочется соврать, что меня все устраивает и так... Если честно, то жду, что все-таки проколется на чем-нибудь, и она его выгонит. Сразу скажу, что отмазки для жены придумываю сама, не хочу никого подставлять, поэтому они слишком правдивы и придраться к ним изначально невозможно.

Мария, не всегда мы мозгом выбираем тех, кого нам следует любить. Изначально цели вмешиваться в их семью (тем более, что на тот момент и у меня семья была, но я не могу спать с двумя сразу) не было. Да и лапши на уши никто не вешал. Он сначала принял четкое решение, а потом его поменял. От этого не застрахован никто.

По поводу "вторых ролей", сначала я была первой, потом я тоже была первой. Но после того, как решение поменялось, пришлось уходить на задний план. К этому невозможно привыкнуть, это слишком больно. Но это единственный шанс быть рядом, хоть не вместе.

И у меня была похожая ситуация: я - любовница, там - жена и двое детей... шантаж детьми со стороны жены и т.д.. Ждали долго, просто бесконечность целую тайком встречались. Теперь дети его выросли (14 и 17 лет), он ушел от жены ко мне. А дети видятся с ним когда захотят, без ведома бывшей. Она уже не может запереть их дома и разлучить с папой из мести.

Все бывает. Если действительно такая любовь, запаситесь терпеньем. Надо быть для него лучиком света... а дети (предмет женского шантажа) вырастают...

Мышка-норушка, а как вы справлялись с эмоциями? Я заведомо знаю, что там нет отношений. Держит только дочка. Но все равно на каждый ее звонок реагирую слезами.

Знаете, все это взгляды с разных баррикад. Я - жена, у моего - любовница, когда узнала, выперла. Через неделю пришел, не к детям, потому что мужчину детьми не удержишь, да и знал он, что я не буду детьми шантажировать, сразу об этом сказала. Через неделю вернулся, сказал, что любит только меня. А любовница в это время подружкам строчит, что сама я его позвала, и ее (ЕЕ!) любимого уже в семью взяли (как вещь), наверное и она говорила, что ни любви, ни секса у нас не было, хотя все это было, иначе я раньше бы догадалась. Так что каждый видит ту правду, которую хочет видеть. у меня, конечно, после всего этого веры нет - все мужики - походные и виноваты в этом мы - женщины, идущие на отношения треугольника и развращаюшие мужчин своей доступностью.

Автор, я думаю, все же не нужно просто сидеть и ждать.Ваш мужчина должен понять, что может Вас потерять, а так он никогда ни на что не решится.

Маруся, ну опять - виновата женщина... Доступная...Перед Вами только Ваш муж виноват, больше никто.А вообще, конечно,сочувствую,терпения Вам и сил.

Сложно было, но при нем никогда не плакала, только когда уходил. Не хотела, чтобы видел меня в таком виде. Мужчины вообще не любят женских истерик.

Когда он уезжал к жене, я брала сына и ехала в гости, в кино, за город... все равно куда, только не сидеть дома. Очень хорошо помагали японские кроссворды.

А про его интимную жизнь с женой мы никогда не говорили. Не было этой темы вообще. Я не хотела ничего знать. Но зато тема моей интимной жизни в его отсутствие тоже не обсуждалась.

Я вот все никак не перестаю задавать себе вопрос: Как правильно при нем себя вести? Слез сдержать не могу, прощаюсь с ним всегда со слезами. Тут на днях узнала, что в мое отсутствие он прочитал мою переписку по аське с друзьями... Был ошарашен, сказал, что даже представить себе не мог, что может делать так больно мне. Сам был грустный-грустный. Считает себя скотом, тряпкой. И все это потому, что до сих пор не уверен, правильное ли решение он принял. До сих пор продолжает метаться. Я ему сказала, что он ищет себе оправдание как в отношениях со мной, так и в отношении к его семье.

Тема секса с женой для меня очень болезнена, но поднимаю ее всегда я - через шутки, подколы. Каждый раз уверяет, что у них нет ничего. А я хочу поверить, очень хочу. Но внутри все равно сидит гадкий червячок и точит - "не верь". Особенно, после того, как прочитаю все те помои, которые форумчане выливают на любовниц. Очень хочу верить в то, что ситуация у нас не как у других.

По поводу моей жизни - каждые выходные меня вытаскивают куда-нибудь друзья. Ходим с ними в кино, боулинг, рестораны, бильярд. Я ему всегда сообщаю, куда иду и с кем, когда вернусь. Вот знаю точно, что с момента моего ухода на гулянки и до моего возвращения домой, он места себе не находит. Звонит, смсит... успокаивается только тогда, когда прихожу.

Вижу его лицо, когда начинаем обсуждать мою будущую жизнь - без него. Отпускать он меня тоже не хочет.

Путано все рассказываю, просто все происходящее для меня за гранью понимания.

автор, вот правда, не ведите себя как последняя дура: он ведь наверняка врет жене, что с вами у него ничего нет. Не давайте ему возможность сидеть на двух стульях. Пускай решает. И не верьте, что его держит ребенок-это уже вранье вам.

Мышка-норушка, а сколько Вы ждали? И сколько уже вместе?

Я тоже считаю, что если любишь - нельзя отказываться от своей любви.Другое дело, автор, ну нельзя показывать ему, что так от него зависите.Сейчас Вам нужно поменять как-то ситуацию в свою сторону,иначе эта тягомотина будет тянуться годами.Ему легче продолжать как есть, чем разрывать отношения в семье, однако,если он поймет,что может Вас потерять, в этом случае может решиться на что-то.

А я верю, что мужчину могут держать в семье дети.И я точно знаю, что мой муж не уходил так долго от БЖ, т.к. боялся причинить боль своему ребенку, и я его за это только уважаю и еще больше люблю!

Olinka. По поводу того, что нельзя отказываться от своей любви - целиком правда ваша. У меня в голове не укладывается, что, если двое действительно любят, то они должны быть вместе.

А какой совет по перемене ситуации в мою сторону вы можете дать? Так хочется, чтобы он испугался, действительно испугался. Нужен свежий взгляд и свежие мозги, к сожалению, у меня нет сейчас ни того, ни другого.

"У меня в голове не укладывается, что, если двое действительно любят, то они должны быть вместе. " - не укладывается, что вместе быть не могут.

Девочки, вот вы все тут пишете: Он меня не отпустит. Да я вас уверяю, что даже пальцем не пошевельнет, если скажете, что все закончилось. Да, будут слова, предложения, но никаких действий.

Я никого не хочу обидеть, но раз человек сам не знает, чего он хочет, то с удовольствием уцепится за ваше решение. Вот тогда и поймете, чего стоит его любовь.

Гость, пробовала уйти, пропасть. Тут же прибегал, обрывал телефоны, находил возможность остаться у меня. Всех поклонников критикует. Не говорю, что это показатель. Но все-таки...

Я же говорю, что он ничего не сделает конкретного. Прибежать-позвонить, да. А вот сделать шаг в сторону определенности - этого не будет.

Да и потом, подумайте сами. Представьте, что прошел год. Он решил уйти к вам. За этот год вы так намучаетесь, что это будет отражаться на всей вашей дальнейшей жизни. Ответьте себе, вы лего забудете, что любимый с вами так обращался все это время?

Гость, год отношениям будет через месяц. Да, я легко все это забуду. Не потому, что у меня нет гордости, а потому что я люблю и хочу, чтобы он был рядом. Я ни в коем случае не буду вспоминать все, что было. Готова наладить отношения с его женой и дочерью. Я даже дочь его, ни разу не видев и не зная, уже люблю за то, что она его.

Нафиг в чужую семью полезли?! Вы во всем виноваты. И запомните, что на чужом несчастье счастье не построишь. Тьфу на Вас. Позорница. Теперь ваш Любимый от вашей же "любви" и мучается. Вы молодая, еще ни одного найдете.

Не жена, я так говорю, потому что сама пережила подобную ситуацию. И длилась она не год, а года 2. А потом на прежние проблемы навалились новые. И 2 года человек мотался то туда, то сюда. Да, мужчине в этой ситуации непросто. Но его никто не заставлял начинать новые отношения, предварительно не закончив предыдущие. Поначалу я тоже себе говорила, что никогда его не упрекну. Но в жизни все сложилось совсем иначе. И упрекла, и не простила.

И Вас безумно жалко. Из-за такого тряпки мучиться... Эх. Дай Бог, вам всем это достойно пережить. Тяжело.

Соглашусь с Ветерком, что не нужно упускать шанса построить нормальные отношения со свободным мужчиной. Я за эти годы упустила массу возможностей построить нормальные, здоровые отношения.

Гость, Ветерок, спасибо за ваши советы. Надеюсь, что переживу, переболею, и все будет хорошо с ним или без него.

Ветерок, как я уже писала, не лезла я к ним в семью. Цели уводить не было. Ни я, ни он не ожидали, что все обернется так серьезно.

Не жена, хочу добавить, что мой мужчина ушел из семьи ко мне, но счастья мне это не принесло, и теперь спустя больше чем через 6 лет, я пытаюсь все же от него уйти.

Гость, а можно узнать, что случилось? Почему так?

Не жена, да это уже совсем другая история. Гулящий он. Вот.

Знаете, так сразу сложно понять, что за человек, за которого ты так борешься. Мысли заняты совсем другим. А потом может случиться, как и у меня - "озарение". Спрашивается, чего столько мучилась и терпела, когда со мной рядом человек, который этого не стоил и не стоит.

Гость, но ведь никогда не знаешь наперед, на какие грабли наступишь. А добровольно отрекаться от любимого человека - это не всегда спасение от этих самых граблей.

Да, но очень велик шанс, что человек-то этот вовсе и не ваш. Разве любовь должна через ТАКИЕ трудности доставаться? Разрушение одной семьи, разрушение вашей жизни и мучения?

Я 12 лет его ждала. Уже два года живем вместе душа в душу. Он не любил жену, но маленьких детей бросить не мог. Он и теперь их не бросил, всячески поддерживает и морально и материально. Не все мужики тряпки. Просто бывают ответственные.

Не жена, я никогда не показывала ему, что завишу от него. Но всегда говорила, что люблю, всегда поддержу... и т.д. Мы НИКОГДА не обсуждали его жену. Она стала со временем чем-то теоретическим и далеким. Я не представляла его с ней. Нет этих разговоров - нет и мыслей об этом.

Я никогда не заводила разговоров об его уходе из семьи, а когда он заговаривал, я его обрывала. Я не хотела иметь возможно ложных надежд, я ничего не ждала. Просто любила и была ему хорошим другом.

Я была противоположностью его жены. Я не домоседка (как и он), не требовала денег (хотя у меня было очень сложное материальное положение - одна с ребенком), не устраивала сцен и скандалов. Не следила за ним, куда и с кем пошел (но и сама никогда не докладывалась). При нем я всегда была веселая и жизнерадостная. И он всегда ко мне стремился.

Я никогда не задавала таких вопросов, от ответов на которые мне могло бы быть больно. Я не хотела страдать и быть несчастной.

Конечно, были и слезы и минуты (недели... месяцы)отчаяния. Но я дождалась! Мы столько ждали, что теперь оба очень ценим наши отношения.

Не жена, не задавайте ему вопросов, ответы на которые Вас могли бы расстроить. Не говорите с ним о его жене, со временем она станет для Вас чем-то теоретическим и далеким. Ваше совместное время препровождение должно доставлять ему только радость. Это должно быть то время, когда он может отдохнуть, расслабиться, почувтвовать себя нужным и очень любимым. Постарайтесь не поднимать вопросов об его уходе из семьи.

Я своему всегда говорила, что не хочу об этом говорить. Пусть, когда решит просто придет с вещами.

И главное - не надо слез при нем. У Вас будет время поплакать. От женских слез мужчина теряется, а зачастую они его просто раздражают.

Если это действительно любовь - стройте ее. Все в Ваших руках!

Мышка-норушка, спасибо Вам. Завидую Вашему терпению и выдержке.

По поводу разговоров об его уходе, я их сама всячески стараюсь избегать, прерываю. От них очень больно. Тоже сказала раз и навсегда, что у него есть ключи - может приходить в любое время с вещами.

Последнее время очень стараюсь не плакать. Он действительно теряется от слез, начинает что=то объяснять, пытаться утешить, но, как правило, это оборачивается еще более горькими слезами. И вижу, что ему от этого больно.

Тоже всегда стараюсь не огорчать его, не напрягать. Сколько бы ни говорил, что, если что случиться, если вдруг проблемы, то можешь звонить в любое время дня и ночи - но я твердо сказала, что не позвоню никогда.

Огромое спасибо Вам за поддержку.