Ребенок на неделю...вопрос к бывшим женам с детьми

Вы правы. Родители должны принимать равное участие в воспитании ребенка. Как ее убедить - не знаю. Я бы своего ребенка тоже не отдала мужу, с которым развелась. Можете ее переубедить через суд. Я живу в Европе, здесь это нормальная практика делить детей поровну. Ужас как звучит(( В России как всегда все по-другому.

Вода камень точит.

Если не будете сильно настаивать и периодически предлагать - она согласится, трудно удержаться от такого соблазна.

автор, вы правильно говорите: "Или мы с мужем много хотим? ". ни одна вменяемая мать не согласится на такое. и вообще, рожайте поскорее собственного ребенка.

3, а вы видимо и есть вменяемая мамаша) да никому ваш выродок не нужен не переживайте, а то что ты, "не согласится на ТАКОЕ", нет так нет, воспитывай сама, а свой ребенок появится у них, так вообще бж отвалит со своим потомством или будет истерить, мол отцу ребенок не нужен, какой плохой. А то что условия ставила, выкоблучивалась, позабудет сразу.

3-а нормально для вменяемой матери сдавать любимого ребенка на все (!не преувеличение) праздники и выходные?

3-а нормально для вменяемой матери сдавать любимого ребенка на все (!не преувеличение) праздники и выходные?

3 - вменяемая мать как раз понимает, что ребенку нужен отец, и исходит не из себя, а из интересов ребенка.

4, как можно ребенка ТАКИМ словом назвать?????

по теме, я - как раз такая бывшая жена с ребенком. пару раз в полгода согласилась бы отдать на недельку папе, или например их совместный отдых (папин отпуск). считаю, что у ребенка должен быть 1 дом. остальные дома - гостевые. и жизнь ребенка одна, а не две, на два дома делить - это тяжело психологически я думаю. там одни правила, здесь другие...
но кстати, женщину я его новую не знаю, она то есть, то они ссорятся и расстаются...может если бы была у мужа вторая стабильная семейная ситуация, то я бы и больше доверяла (о его жизни я знаю достаточно, так как хорошие отношения остались). а то еще и малознакомой тете доверять своего сына - стремно) может Вам, АВТОР, познакомиться поближе с бывшей женой?

Лада-она не может отказаться от соблазна отдыхать на 100 проц. в выходные и праздники. Я бы даже согласна была на то чтобы он жил всю неделю с пн. по пт. или даже утро субботы.

Мне ни денег на них не жалко, ни времени, просто когда ребенок живет в семье-его можно воспитывать, иногда оставить у бабушки, а у нас просто нон-стоп выходные для ребенка и он ведет себя как в гостях-а за то время, которое он жил с нами он стал более спокойным, послушным-он знал что если он сегодня раскидает все вверх дном в совей комнате, то завтра убирать придется ему и так во всем.

По-моемеу дурацкие варианты. Получается ребенок вечно на чемоданах.

leoryn-нет возможности познакомиться с ней поближе :))) Муж с ней разговаривать то не може-куда уж мне лезть.

Она меня терпеть не может, виделись один раз случайно. На что она сказала-нда, я смотрю он себе нормальную девушку нашел не шлюшку с улицы. Видать это ее и гложет.

Она тоже говорит что должен быть один дом...может это как раз из-за дома (квартиры)? Плюс ребенок постоянно рассказывает ей про меня.

Я не белая и пушистая, а она не мигера - мы обе просто люди, но с ее ребенком у меня отношения хорошие- он часто жалеет что мы с мамой не дружим-планы знакомства придумывает и знает что мама меня не любит...

Просто она сейчас работает-ребенка забирает или она но поздно либо ее мама -так почему бы не упростить себе жизнь-ведь были предложены варианты, да и по сути с той раскладкой ребенок больше с нами чем с ней...

10- у нас у ребенка есть комната, куча игрушек, одежда от трусов до теплых кофт-он берет с собой только телефон сот. и любимую игрушку. А вот когда он на 2 дня он точно на чемоданах.

к посту 11-с той раскладкой какая сейчас есть больше с нами чем с ней

Автор, как легко делить чужого ребенка и рассуждать, что мать так поступает.А когда появится у вас свой, интересно вы будете его отдавать на неделю.Когда ваш муж будет жить с другой женщиной.Думаю, что нет.Так, что делайте выводы.

Гость13 - мы с мужем только лишь хотели освободить один выходной день-вот и все. Ребенка никто отнимать не собирается. Сейчас он проводит с нами все быходные и 1-2 дня среди недели. Мать видит только после садика и в вскр. вечером.

Можно конечно его отдавайть бабушке чтобы хотя бы в магазин сходить спокойно или там с друзьями встретиться, но зачем тогда вообще брать.

Просто изменить график встреч с ребенком-вот и все чего хочется.

13, согласна.

Автор, знаете, я умом понимаю о чем вы говорите, и прилагаю максимум усилий, чтобы он с папой общался, все условия создаю (как мне кажется, ну и со стороны знакомые говорят, что я ребенка ну уж никак не прячу от мужа), возможно, тут мое образование сказывается, психолого-педагогическое, поэтому через какие-то свои эгоистичные позывы могу ИНОГДА переступить.. но вот чисто как мама Вы меня, наверное, не поймете, потому что еще не мама..без упрека..но просто это трудно словами объяснить - ну не могу я ОТДАТЬ даже не неделю своего малыша..не могу...да, мне тяжело одной, мне помогает мама, да, хочется своему мужчине больше времени уделить, а если будет второй ребенок - то тем более будет нужно чье-то участие, но... как я приду с работы и не обниму мое сокровище??? с боем отдаю его бабушкам на дачу летом - голос разума еще слышу)) я чувства все эти подавляю и как-то себе сама разъясняю - так правильно, так лучше малышу. и успокаиваюсь. а она там - первая жена Вашего мужа - сидит и злится, сидит и горюет..ну не знаю что она там думает, но явно ничего хорошего...тем более, раз не очень воспитанно о Вас при знакомстве высказалась, не порадовалась за близкого человека (мужа, хоть и бывшего) - за его личное счастье.

leoryn-да она любит ребенка, но дело то не в этом-к примеру перенести воскресенье на пятницу она тоже не согласна ( чтобы в пятницу с нами а в вскр. с ней).

Я бы своего ребенка не отдала никому и ни с какими ночевками-думаю что так.

Мальчик когда дома-постоянно звонит и говорит что ему скучно, что мама после работы устала и отдыхает и ей некогда с ним играть/читать.... так почему бы не соскучиться и не заняться им как все матери делают? А на роль матери ее ребенка )))) - я не претендую.

leoryn-да она любит ребенка, но дело то не в этом-к примеру перенести воскресенье на пятницу она тоже не согласна ( чтобы в пятницу с нами а в вскр. с ней).

Я бы своего ребенка не отдала никому и ни с какими ночевками-думаю что так.

Мальчик когда дома-постоянно звонит и говорит что ему скучно, что мама после работы устала и отдыхает и ей некогда с ним играть/читать.... так почему бы не соскучиться и не заняться им как все матери делают? А на роль матери ее ребенка )))) - я не претендую.

Вообще если исходить из интересов ребенка - то ваш вариант, автор, плохой.

Ребенок, живя то там то тут научается лавировать и манипулировать родителями.

Знаю много примеров. Со старшим сыном моим похожая ситуация и похожие проблемы - нашел нишу между родителями.

просто за 2 недели с ним- я как то уже привыкла к нему, научила его обычным детским играм и теплее как то относиться, да и он изменился, а когда он приезжает на день-два то все разносит в клочки и я потом весь вечер убираю, смотрю как он бесится весь вечер просто изображая то солдата то обезьяну- то есть с папой он отрывается по полной-все что только можно, потому что стоит сказать нет-он говорит тогда я к маме-отвези меня и все тут.

Автор, взрослейте. Права мать. Это её ребёнок и она в праве диктовать условия.

Ребёнок не должен жить на два дома. У него должна быть своя комната, своя кроватка и игрушки. А у Вас, у бабушки и у подружки должны быть "гости".

Если Вы считаете, что у Вас условия лучше, то ДОМ будет у Вас, а "гости" - там, у мамы. Вы готовы к такому?

При чем тут комната? Дом должен быть один. Иначе ощущение дома теряется

2 недели - это не воспитание. Это только притёрки к друг другу.

Лада- ну а какой вариант хороший? он и сейчас по сути по 3 дня с нами живет-то там то здесь-то же самое. Вы бы могли своего ребенка не видеть оба выходных дня на протяжении года???

Комната - это образно. Хотите напишу "угол". Но СВОЙ. Но на "угол" ведь все оскорбятся.

Вообще, я считаю, что автор просто хочет получить свободные выходные с мужем. Хоть и раз в две недели. Это нормально. Я б тоже не выдержала каждые выходные возиться с чужим ребенком.

Автор, понимаю, что не претендуете.
Если честно, я не совсем понимаю, что именно Вы предлагаете той женщине, но если ситуации и правда равноценные, то допускаю, что она просто уперлась. Вам надо почаще предлагать - вода камень (уже выше говорили), но не надо расписывать и подчеркивать, как она устает, как ребенок Вам жаловался, что ребенок так хочет...это только расстроит ее и она будет чаще пользоваться правом власти. знаете, как оптимально, чтобы она сама это поняла с Вашей помощью. она должна быть довольна этим решением. Встаньте мысленно на ее позицию, подумайте, что для Вас было бы весомым аргументом? в какое время лучше поднимать эту тему? Вы знаете о том, как она любит проводить досуг, чего она лишена КОНКРЕТНО...что могла бы КОНКРЕТНО получить. не давите, предлагайте подумать, скажите, что она какие-то дополнительные условия предложит..подключите ее к решению ее же проблемы. предлагайте сначала такие перемены разово, не надо резко менять правила - с этого дня так и только так. ей надо будет ведь свободное время тоже как-то занять, пусть почувствует вкус свободы..в общем, думать надо. не сдавайтесь, но будьте мягче - вы женщина, Вы ее можете понять, а углы смягчить

Про БЖ. Что значит не хочет? Не берём в следующие выходные - уборка у нас и покупки. И всё. Не скандаля. Просто откажите.

21

24.03.2009 16:02:53 | [412690921]

При чем тут комната? Дом должен быть один. Иначе ощущение дома теряется

Этот для поста ╧12 было

Пандора- я не претендую на создание у него второго дома. Всегда так и говорим- домой к маме и т.д. Проблема то следующая- я лоббирую вопрос переноса одного выходного дня с ребенком на любой будний день-БЖ против любых вариантов (у меня ощущение что выходные ей нужны свободными). ЕЕ устраивает 2 выходных+один день будний

22-согласна не воспитание, но результат на лицо.

27-Пандора- было уже так. Надо было уехать мужу по работе-выбор был оставить дите со мной или с мамой-мама сказала "пиипет-значит он тебе вообще не нужен-отменяй свои дела. Что такое захотел забрал-захотел нет"

Так что это мы уже проходили.

А у нас у ребенка не угол-комната своя. Никто не отнимает ощущения дома-значит с мамой.

Для поста 24-мы предлагаем перенести один выходной день либо на будний либо сменить график свиданий с ребенком чтобы один выходной был свободен. Один выходной с ней, другой с нами, а не оба с нами.

Тогда читайте 27. Я Вам именно такие варианты и в прошлый раз советывала.

Хватит в игрушки и разговоры играть.

"Мы можем взять его в эти выходные, в следующие не можем - у нас свои планы. Тебе некуда его деть? Так ты мать, знала что ребёнок - это ответственность. Хочешь, эти 2 дня мы возьмём его вечерами из садика на ночь, но в рабочие дни? Нехочешь? Твои проблемы"

Это она сейчас говорит, что вообще давать не будет. Не подаёт месяц, второй, а потом ещё и просить будет, что бы взяли. Т.к. гулять захочет, отдыхать захочет. Меньше ведитесь.

я помню-именно так и говорили- не можем-на что ОНА сказала что можешь вообще больше не приходить - ребенка тебе не дам. Он конечно бесится ругается с ней, но боится что она на самом деле не даст ему сына. Все по ее плану-как договориться я спрашиваю у вас? Чтобы она поняла что надо как то совесть поиметь.

17,Автор, Вы написали, /Я бы своего ребенка не отдала никому и ни с какими ночевками-думаю что так./ Так что вы тогда от других хотите.Не отец ребенка создал, тему, а вы.Вам то, что от этого. Занимайтесь с мужем своей жизнью.И подумайте, ка у вас появится свой, у вас времени на того не будет.А если вы приучите, что он у вас должен будет быть, а вам будет не до этого, т.к. родных, старших детей в такой период, когда младший появляется ребенок, уходит на второй план и отправляется даже к бабушкам.А у вас уже будет традиция, он должен быть у вас, и готовы вы лично будете уделять ему время, когда все заботы будут с другим малышом.Если вы сейчас пишите, что с ним трудно.

Будет давать, будет. Нервы всем потрепит немножко, а давать всё равно будет. Не железная она. Захочет мужика домой привести или напиться с подружкой и отдаст.

32-однажды муж так и сказал-не хочет давать не надо-пусть тогда на своей гордыне и живет, и денег получит сколько законом положено. Я как дура постоянно говорю что надо бы помочь-вот она после больничного - ну дай денег как раньше не за 2 недели.

Но только кто скажет что она все равно после этого упрямства пойдет на компромисс???

34- неправильно поняли тему-не хочу я ребенка оттяпать ))) А выходной день себе освободить хочу.

ПАНДОРА-наверное Вы правы. Выходит только таким жестким методом? Теперь надо думать как с мужем говорить )))

Пойдёт, точно говорю. Потому как живая.

А не пойдёт, её проблемы. И отца. НЕ ВАШИ.

Это не жёсткие методы. Просто иначе не получится. У всех жизнь, у всех дела. Если муж не совсем дурак - то сам рад будет немного её на место поставить.

Ну да...ладно поехала предложу мужу такой вариант к выходным-только если его сердце выдержит-когда ребенок позвонит и скажет -"Папа ну когда ты меня уже заберешь"...

А от всех слушаю менение-только поймите правильно - Я НЕ ХОЧУ ЗАБРАТЬ РЕБЕНКА БЖ-я хочу для собственной жизни освободить воскресенье или субботу-и ищу компромисс!

Пандора-он то рад, только давление через дитя сильное- манипуляции...ладно не мое дело об этом думать :))))

Автор, да никто не говорит, что вы хотите оттяпать, как вы пишите.Все прекрасно поняли что на выходной забирать.

А вообще Автор, вы с мужем, оставьте ту женщину в покое и ребенка.Что вы их все дергаете.Мало того ее муж бросил, нанес душевную травму и ей и ребенку.Все он ушел ваш муж из той семьи, знал на что шел, что ребенок не будет с ним.Выбрал вас и живите спокойно вы.А не говорю, что вы с семьи там кого-то увели, я этого не знаю. Дайте им спокойствие уже.Она мама и сама знает как быть со своим ребенком.Ему скучно, ну, это не смертельно.

Пусть они живут вдвоем и учатся жить по новому, без мужа и отца.И вы живите вдвоем, у вас уже другая семья.Не лезте в другую.Что вы их все дергаете и никак не успокоитесь.Поставьте себя на ее место, я бы на вас посмотрела.

ПАНДОРА,/ Если муж не совсем дурак - то сам рад будет немного её на место поставить./Нифига себе муж, ушел, и так пострадала.И еще и за собственного ребенка на место поставить.Нет, уж.Это его ставить на место надо.Ушел, до свидания.Мама есть мама, а папы все приходящие.Автор, если вы лично будете дальше так делать лезть в чужую семью, я имею ввиду к той женщине.То жизнь, штука такая, потом, сама вас может загнать в такую же ситуацию.Не трогайте ту женщину не обижайте.Вот и все.

Автор, вы сейчас просто играете в семью, типа воспитываете, заботитесь и проч. Но как только у вас появится свой собственный ребенок - с вероятностью 95% вы забьете на ребенка БЖ. Это у вас как бы "пробный ГБ" - понарошку. А для ребенка это жизнь.

Гость 13 пост 42 - очень и очень правильно написала.

Автор, во-первых, читать вас противно, вы все время подчеркиваете,что БЖ плохая мать, то вы ребенка НОРМАЛЬНЫМ играм научили, то с ВАМИ он спокойнее стал,то если ребенок живет в СЕМЬЕ , его воспитывать можно, то вдруг оказывается, что вся бадяга была затеяна, чтоб себе лишний выходной был:) Вы ребенку - чужая женщина, как бы не крутились и не вам решать, как его воспитывать, у него родители есть и вы тут всего лишь вторая жена.

Хотите лишний выходной? Берете и уезжаете на этот выходной твердо предупредив БЖ, что хотите отдохнуть. Это получше будет, чем мужа накручивать. Алименты "по закону" как выражатеся ваш муж платить, между прочим, тому же самому ребенку.

Пандора, удивили. На одной из веток так рассуждали больного раком ребенка,я даже обрадовалась,что вот человек,который сопереживает другим. И тут такой облом:(

Гость 13. Пустое, кто кого бросил. И про травмы душевные - пустое. есть конкретная ситуация. в которой женщина не идёт на встречу БМ и отцу. Который платит алименты и сверху этого помогает финансово. Который берет ребёнка в гости и развлекает его, а она в эти выходные может заниматься собой. Так вот БЖ как то не понимает, что не у всех так. Что он просто может перестать его брать и сверху алиментов платить. И тогда будет тяжело.

Мне Автор не симпатична во многих своих суждениях. Но БЖ в их случае правда на шею садится.

а вторые бабушка-дедушка у ребенка есть ?

ПАНДОРА, Ох герой, алименты платит, на собстенного ребенка, памятник может ему за это поставить.А ничего что он же его и бросил, этого ребенка, пусть получает, то что заслудил.Ушел, пока.

Мать тоже если вы берете финансово тратит деньги на ребенка,( на своего ребенка) и молчит, он же ее, и не кричит, я же его кормлю, а как отец дает деньги, все это озвучивается на каждом углу.Показуха какая-то.

Это ее полное право как матери вообще отдавать своего ребенка хотя бы на 1 час кому-то или нет. И тут она диктует правила.Когда может увидиться с ним отец, в пятницу или в какой либо день.Она и так, идет на уступки, разрешая видеться с отцом, что им еще надо, это их не устраивает в какой день, а ее устраивает.Многие после развода даже так не поступают.

Гость 13, вы очень здраво рассуждаете, приятно читать.