Ждали счастья, а получили трагедию

за все в этой жизни надо платить...

Очень вам сочувствую! Может вам съехаться снова, все лучше, чем терпеть нынешнего муженька...Хотя совет наверное бредовый.

Могло получиться иначе совсем, все наоборот... И было бы лучше...

У меня почти такая же история, только я ни к кому не уходила, а осталась одна с детьми. Сейчас иоему бывшему тоже будет 50 и такая хр..нь в жизни. Остался один (его бросила та, ради которой он оставил меня с детьми) и сейчас он бы и рад начать всё сначала, но гордость мешает, всё думает о том что скажут люди. Да и я не знаю что делать, прошло уже 3 года, страшно начинать снова- вдруг опять что-то подобное произойдёт. Не знаю что делать... Хотя и трудно одной, порой выть хочется от боли.

Да лучше замуж то второй раз не выходить, раз с первым не задалось.

А жалеть ни о чём не нужно, всё произошло так, как произошло, а могло быть гораздо хуже, не нужно об этом забывать.

Пути господни неисповедимы, мы предполагаем, бог - располагает и так далее.

Хотя, конечно, есть такое понятие, как эффект бумеранга, карма.

Наверное, хорошо нужно своих детей воспитывать, чтобы были более мудрыми, не повторяли ошибок родителей.

И ещё, прежде чем предпринять что в своей жизни - развод, замужество, нужно хорошо подумать и не спешпить ни с тем, ни с другим.

Вы оба махровые эгоисты. Автор, что значит :"Смотрит каждый вечер канал Спорт."? Пиво лучше пить с друзьями в гараже или к полюбовнице бежать? А может ему надо сериал бабаский смотреть?

Вы опять повторяете свои же ошибки - пишите, что и тут вам не нравится. Дежавю, однако.

"Лучше там, где нас нет..."----ну нет вас с первым мужем, забудьте его уже. Вы с теперешним. И ищите позитив, а не ждите, что счастье на блюдечке с голубой каемочкой вам предоставят.

Бедный муж!

Лёлька, да ведь по-всякому бывает... сколько вокруг примеров, когда именно вторые браки бывают удачными. Жалко, что ничего нельзя точно узнать наперёд.

Вам просто его жалко, но это не любовь.

6, а Вы только про то, что он канал Спорт смотрит - запомнили из топика?

А вот эту фразу как прокомментируете - *Если у меня проблемы, у него истерика и обвинения в мой адрес (сама виновата)*

Ага, очень бедный, и это, наверное, не основной его минус.

Вы оба получили то, что хотели.

6 абсолютно права, по-моему. Первого мужа жалко, но ничего уже не вернешь. И Ваше возвращение ничего не исправит. Знаете, моя мама про таких говорит "нигде место не согреет". Вы не обижайтесь, автор, я не хочу обидеть, абсолютно. Просто мы тут хотим Вам помочь, иначе не писали бы. Я так поняла, у Вас проблемы с сыном. Вот занимайтесь ими и второму мужу что-нибудь "согрейте", в хорошем смысле. Не оглядывайтесь назад и ни о чем не жалейте. Вспомните хоть жену Лота.

9 А это потому, что надоедают очень люди, у которых вечные проблемы.

9 Канал Спорт - это реальный факт. Про него и сказала, т.к. неоспоримо.

А вот про это: *Если у меня проблемы, у него истерика и обвинения в мой адрес (сама виновата)* ничего сказать не могу, т.к. это субъективно.

Автор, расскажите поподробнее, что за проблемы у вас (как пример), как вы о них сообщаете мужу и конкретно - какая у него реакция.

А то, как всегда - автор в шоколаде, а два мужа - идиоты.

Да, ещё про сына хотелось бы узнать. Всё-таки за его воспитание вы несли ответственность. Что с сыном?

Тоже жалею бывшего мужа, ему тоже под 50, тоже полный и больной, живет с молодой, даже брак с ней зарегистрировал, но чувствуется что несчастлив он, при разговоре хоть и старается держаться и не жаловаться. Сын рассказывает, когда отца посещает, что плохо ему, очень, и одиноко, хоть и богатый он.

я думаю так, что если вы вернетесь к свому первому мужы, то вернетесь не из за любви к нему а из за жалости. А там где жалость-нет места любви! Подумайте 100 раз перед тем, как что либо менят в своей жизни во второй раз! Ведь он вас уже предал один раз!

Вам мужа жаль. потому что болен или потому что у вас нынешний муж-урод? а если бы у бывшего всё ок было?

в дополнение к моему 16 посту: я думаю, что все ваши страдания из за того, что вы живете не в гармонии с самой собой. Вам и второй муж уже не в радость. Думаю, что если бы вы нашли себе принца на белом коне без всяких недостатков, то и с ним бы у вас небыло радости в жизни. Постарайтесь для начала разобраться со своим внутренним миром.

18 lala Согласна с вами.

И кроме того, состояние здоровья первого мужа автора не зависит от того, жили бы они вместе или развелись. Вполне он мог быть точно таким же и оставаясь в браке с автором. И это тоже была бы проблема.

Девочки, мужа бывшего жаль потому, что он беспомощен. Помню, когда разводились, это был буйвол и я боялась, что он меня просто убъет. Помню, как во время его пьяной агрессии убегали ночью на улицу с сыновьями, как просила его родителей хоть как-то повлиять. Все отвернулись. Вот с этого момента начался перелом в сознании сына. Пока я искала варианты квартиры, начала работать на двух работах, он просто забил на всё. Познакомилась с директором школы, он сказал, что парень необучаем и ему лучше из школы уйти в училище. В это время переехали в другой район. В школу он в новую не захотел. Пошли в училище. А там компания наркоманов. Я с сыновьями еду в отпуск, один нормальный, а другой злой, раздражительный. За 30 дней искупался раз 15. Списывала на переходный возраст. 16 лет. Впрочем он всегда был трудный и упрямый парнишка. Все детство он был любимчиком и баловнем и у нас с мужем и у деда с бабушкой, подарки, отдых, занятия, внимание. А вот после развода бабушку и дедушку, как рукой сняло. Я у него одна осталась, вернее четверть меня. Свою вину я уже давно переболела и не хочу опять её возрождать, это неправильно. Не собираюсь быть созависимой.

Мы не знаем, к сожалению, как могло бы быть, можем только загадывать. А может, еще хуже вышло бы - он бы вам изменял постоянно, унижал, а потом также заболел и сидели бы вы в сиделках у него, света не видивши. Предлагаю жить настоящим - пробуйте создать счастье заново с тем, что имеете, или идите вперед - может "лучше одной, чем с абы кем". Желаю Вам удачи, главное не опускать руки и не жалеть себя, а делать конкретные шаги к тому, чего хочется.

18 +

Сын, на самом деле все-таки начал бороться со своим пристрастием и в этом моя заслуга. Просто он же был на легких наркотиках, скрывал все долго. А вот когда наступила зависимость, я увидела. Началась сложная и долгая борьба. А вот здесь прошел проверку мой настоящий любимый мужчина. На мою голову посыпались обвинения. Он убеждал, что сына нужно сажать в тюрьму, что бороться бесполезно. Вся работа с психологами, мои походы в группы созависимых-ерунда. просто я плохая мать, должна понять это и поставить крест на этом сыне, поскольку есть другой очень хороший и умный и успешный. Я мужу сказала, что если он против моего упорства, он свободен. Я должна пройти весь путь до конца, а после этого либо поставлю крест на моих усилиях, либо получу результат.

Лёлька, так ваш сын наркоманит?

автор, не поняла кто ваш любимый мужчина:первый или второй?

Ну, Лёлька, и надо оно вам - с первым сходится или жалеть его?

Видно по всему, что вы за всё негативное вините только себя. Так нельзя. Не гнобите себя.

А сына недоглядели, сначала, когда баловали, а потом, когда на 2-х работах работали.

Неужели уже ничего сделать нельзя?

А ваш второй муж, значит, вас с двумя пацанами взял?

Слава Богу, результаты появляются, причем гроздью. Начал сын доверять, слушать, а сейчас вообще в клинику пошел. Лечится, причем сам клинику выбрал, попросил только, чтобы проводила.Надеюсь на чудо и молюсь за него. Муж получает много тепла и терпения. Он не такой буйный, как бывший. Просто расчетливый и циничный. Он сам гордится своим цинизмом. Никого не признает, кроме своих детей. Я для него просто женщина, с которой удобно.

странно как-то все.. то есть вы считаете, что если бы не развелись тогда, то у мужа не было бы опухших колен, а у вас не было бы проблем и истерик? так вы хоть сколько -то были счастливы со своими теми, другими.. по-моему тут все нормально.. только сына жалко

Гоните обоих мужиков из вашей жизни и занимайтесь детьми, встретите ещё нормального адекватного мужчину, какие ваши годы.

27 "Он не такой буйный, как бывший. Просто расчетливый и циничный. Он сам гордится своим цинизмом. Никого не признает, кроме своих детей. Я для него просто женщина, с которой удобно.\\\\\\\\\\\\\\\\

А зачем вы такого выбрали?

Сколько времени прошло между разводом и новым замужеством?

Любимый муж-это второй. А Второй муж меня взял с одним 17-летним пацаном, поскольку старший уже жил отдельно и зарабатывал сам.Сейчас женат. Он еще наш лечащий семейный врач. Такого-то сына никто не откажется принять, даже если он чужой.

автор, в вашем повествовании, простите, я не вижу логической цепочки. В вашей теме, вы пишите, что бывший муж влюбился первим и бросил вас с детьми. В вашем 23 посте вы пишите про драки, побеги сыновей на улицу и т.д. За что он на васруку то поднимал?? за то, что сам предал и оставил вас на произвол судьбы?? по мне, так такой тип должен был взять свой чемоданчик и тихонько-тихонько уйти незамеченым..а он у вас ещё и права качал..или я чего то не поняла?

и чо, щас за больным вам хочется ухаживать? лучше уж одной

31,но принял то он второго-проблемного, а не старшего-успешного..

Автор, выгнать к чертовой матери второго мужа и зажить наконец собственной жизнью. Насчет сына, что его спасать и поддерживать до конца надо - согласна полностью. Но зачем при этом тащить на себе великовозрастного скота, который по сути вам уже никто, даже не любимый мужчина? Еще одна созависимость? Так избавляйтесь!

Перестаньте с утра в пятницу, грустные темы создавать! (

Гость 22, между разводом и новым браком прошло 5 лет. Почему выбрала? Он сильно отличался от других мужчин его возраста. Энергичный, ухаживал красиво. Было очень внимателен. Способен организовать внезапные романтические ситуации, которые вспоминаешь годами. Мы оба овны, много общего, дни рождения рядом. С ним было ярко и празднично. Сейчас он сильно изменился. Общение ограничил детьми и мамой. С друзьями не встречается. много лежит. Нервы слабые. Проблемы с его детьми (если дела не складываются) вымещает на наших отношениях.

Короче, понятно. Первый муж автора любил ее отлупить, второму мужу автора на нее на*рать. Вот скажите мне, зачем они ей сдались оба, когда ей детей воспитывать некогда??

Автор, есть разница, между первым и вторым браком есть ещё и долгая работа психологическая над собой - работа над ошибками. Если её не проводить - будет таже ж0па, есть провести - счастливый второй брак. Вот и вся разница. А Вы такой работы не проделывали над собой, так же как и Ваш бывшый муж.

lala, для меня тоже поначалу было непонятно такое поведение. Он начал жить своей жизнью, но в то же время из квартиры не выезжал. Поскольку вечера проходили либо на стороне, либо в одиночестве дома, начал сильно зашибать. Очень сильно. Понять можно. Человек со своей дамой виделся не каждый день (кажется она была замужем) Он не был уверен, что сто-нибудь с мня получит, ну, и вообще. Нервы-то при разводе всегда оголены. Вот и срывался на мне. Всегда ему задавала вопрос. А чего ты не уходишь-то? Говорил-некуда. Вот сейчас у него все есть.

Да, девочки. С вашей помощью вспомнила всё и стало легче. Собственно, что же его жалеть? Наверно остается жалеть только метры. А это дело наживное. Лишь бы сын выкарабкался.

39

+1

Вы сказали то, к чему я подводила. Я тоже считаю, что автор не разобралась в себе и в прошедших отношениях. Вела себя с первым так же, как со вторым. Только мужики разные - первый за это колотил, а второй - слёг и угас!

На первого - забить однозначно. Мысли всякие в голову не пускать.

Со вторым - не знаю. Я бы его просто так не вычеркивала. Может, отношения можно реанимировать..... не знаю...

автор, после вашего 40 поста у меня возникла мысль, что все в этой жизни наказуемо! Ваш муж сейчас несет крест возмездия за то, как он поступил с вами несколько лет назад. Он у вас, простите, просто подлец. У меня бы и мысли потом не возникло звонить ему и О УЖАС!! ЖАЛЕТЬ! Скажите, а он проявлял заботу и участие в воспитании и лечении вашего сына?

Лой Ивер, детей воспитывают пока они поперек лавки лежат. В 17-18 лет воспитывать поздно. А мужчины, они в рабочее время сыпятся, как снег на голову, втираются в доверие, а потом, когда женщина начинает доверять и думает, что ну, вот нашла широкую крепкую мужскую спину, друга и помощника в своих бедах, мужчины поднимают лапки и говорят. Твои проблемы-это твои проблемы, а мои проблемы - наши.

40 - """Он не был уверен, что сто-нибудь с мня получит, ну, и вообще. """ - это как?

44 Пока поперек лавки лежат - лупить надо. А воспитывать - это всю жизнь. Может вы под "воспитанием" что-то особенное понимаете. Я, например, расцениваю, как взаимопомщь, заботу, советы, постоянно быть в контакте, но не допекать, а помогать, знать и делиться новостями, дружить и т.д.

Ссоры, ругань и тупое отстваивание своего, родительского мнения, подростку в 17 лет не нужны.

Вот про это хотела ещё сказать:

\\\\\\\\когда женщина начинает доверять и думает, что ну, вот нашла широкую крепкую мужскую спину, друга и помощника в своих бедах, \\\\\\\

и в названии темы тоже\\\\ждали счастья\\\\

Не надо искать "спину", надо искать друга. Мужчина быстро начинает понимать, что ему сели на шею и ножки свесили.

Надо быть равноправными, друзьями. Советоваться друг с другом , а не перекладывать решение проблем на мужа.

кашмар какой, я бы про первого козла уже давно забыла бы, а вы такие сентименты развели

lala, нет, не проявлял. Правда, он рыдал по телефону, когда я ему рассказал, что происходит. Он не верил. Потом он встречался с сыном имел с ним тяжелый разговор. Этот разговор, думаю, запал сыну в душу. Если бы отец был рядом постоянно, возможно воспитание не было бы таким однобоким, как мое (накормить, одеть и т.д.) Но помощи никакой он мне ни оказывал и сейчас не собирается. Я могу надеяться только на свои силы и средства. Сын сейчас говорит, что то, как мы рассказывали о наркотиках, как воспитывали и запрещали-все бред полный. Наоборот хотелось попробовать и узнать, что это такое.

Лелька, так сколько времени вы прожили с первым мужем и сколько со вторым? Сколько лет было сыновьям, когда муж начал изменять и сколько, когда вы развелись? Ответьте, пожалуйста, а то я что-то запуталась.