Не оправдала «надежды» мужа…? Наши стремления, жизненные планы и цели до момента вступления в брак

Короче, единственный вывод - не работать больше мужчин! Если вы больше зарабатываете, а муж не стремится улучшать материальное положение семьи, то ВСЕ домашние дела - от починки и ремонтов до стирки и мойки посуды - должны быть на мужчине, чтобы ему некогда было скучать и на диване валяться.

Мой муж поначалу тоже думал, что в сказку попал - жена зарабатывает в три раза больше, на машине катает, в доме уют наводит, готовит, ремонты организует итд. Не понимал он одного - я это делаю ТОЛЬКО для себя. А для него - только исключительно как жест доброй воли, и никому ничем не обязана, особенно взрослому мужику с халявным графиком единственной работы за 20 тысяч. Но я быстро дала понять, что от меня в семье - только деньги и САМОобслуживание (за исключением горячих ужинов и мойки посуды).

И когда ребенок будет (на котором кст муж очень настаивает, в отличие от меня), мужу придется оччень повертеться. Я выйду на работу максимум через год после рождения ребенка - если конечно не произойдет чуда, и муж не осознает необходимость зарабатывать. Тогда все свои многочисленные выходные он будет ВЫНУЖДЕН посвятит ребенку. А я сделаю так, чтобы этой вынужденности он нее заметил, а наоборот, сам бы рвался)))

От чего же вы так устаете, если детей нет? И почему бы не работать на нормальной (не изматывающей работе)? Когда есть дети, то это да, тяжело, быт изматывает. А так, чем же вы занимаетесь дома?

Ой, прям все распищались - будет это, будет то! Может будет, а может и нет. Автору самой дома сидеть уже не хочется и тянет ее на работу, вот и все. А слова мужа - это просто слова. Он что сказал? Сказал, что раньше была энергичная, а сейчас стала не такая. Только и всего. И из этого такие, блин, выводы!

А почему он, собственно, должен работать на двух работах? Детей нет, жена тоже вполне может работать. Не обязательно упираться раннего утра до позднего вечера, как раньше, можно и попроще найти.

А так, что она делает? Детей нет, на которых действительно много времени нужно. Уж, извините, для одного мужа ужин приготовить и квартиру прибрать - да за час все можно сделать. Вот от скуки и стала вялая, депрессивная и мнительная. Правильно сказал.

Да, бл.. мельчает мужик... А у него какой статус? Какие цели? Или м.б. вам самой нравилось чувствовать себя на пъедестале, впереди планеты всей, я сама, я всё смогу, я коня на скаку...? :)

"не работаю с сентября, детей нет, я ЧФ" - автор, ну тогда какие проблемы? Если эта работа Вас напрягает, так найдите другую, которая нравится больше. Ломовой лошадью Вы все равно не станете - Вы же не таскаете кирпичи и не поднимаете прочие тяжести на работе. Муж при Вашей полной занятости ОБЯЗАН поровну делить с Вами домашнюю работу. Таким образом, каждый из Вас работает, получает в меру своих возможностей и способностей и все будет в ажуре.

P.S. Каким образом Вы, зная, что муж зарабатывал и зарабатывает немного, рассчитываете на то, что он полностью будет Вас обеспечивать? Нужно тогда было выходить замуж за олигарха/полуолигарха))))) Деньги зарабатывать должен тот, у кого это лучше получается. В Вашей семье это, наверное, Вы.

Ну и мне муж говорит, что я буду бабло грести на работе по полной программе, а он будет присматривать за домом и детьми. А че, мне нравится, я не против))))

Автор, не воспринимайте выражение "видела, за кого шла" как злорадство. Будьте реалистичны. Девушка с В/О, работающая, скажем, в фирме и вышедшая замуж за водителя/слесаря/военного (не майора и не тем более не генерала) в большинстве случаев будет зарабатывать больше мужа, и претензии "обеспечивай меня на полную катушку" здесь не совсем уместны. О шансах мужа в плане з/п Вы знали заранее. Если у Вас есть лучшие шансы, так пользуйтесь ими.

Все вы девчонки правильно здесь сказади, все до единого правы по своему...

Вот что я могу сама сказать- что бы не выглядело так что я мол мужа таким секим выставляю, а сама такая из себя хороша, поясню - да я признаю тот момент что

1- на данный момент не работаю

2- да, не смотря на мой добрачный энтузиазм, так получилось что с момента окончания института (3 года назад) я еще не разу не занимала хоть сколько нибудь значащих должностей, сулящих какие то перспективы в карьере

3- никак не возмусь за изучение английского, знание которого на данный момент у меня оооочень маленькие.

Вот все то что как бы тоже характеризует меня как не слишком удавшегося и перспективного человека. Хотя планы на будущее есть и я стремлюсь их воплотить, надеюсь даже мои стремления все таки увенчаются успехом!

И вот что хочу добавить про мужа , уже исходя из ваших комментариев...

Некоторые говорят, а что плохого если вы будете добытчиком а он пусть мол на хозяйстве.... Блин но как же тогда мне исправить моё мировозрение- ведь в моём понимании настоящий мужчина- это добытчик!а когда я начанаю понимать что добытчик все таки я (ведь все это время я действительно получала больше мужа и хозяйство вела практически в том же объеме , разве что готовила чуть меньше) то я как мужчину его уже мало воспринимаю, это даже на сексе отражается не в лучшую сторону.... и как я не пыталась себя переубедить- мол действительно ну что такого, я добытчик он на хозяйстве (по дому он помогает исправно, правда только по моей указке, т.е. если я список дел составлю, а у самого инициативы нет, все таки мужским взглядом он не видит всех домашних дел и не может учесть нюансы).

Вот девушка 21 тут упоминала про бизнес мужа, правда он неудался как я поняла, но муж хотя бы его начал! Вот этого то я и хочу от своего мужа- энтузиазма в повышение благосостояния семьи, да может не получится,но я готова на сто процентов его потдержать и тыл организовывать и самой работать от зари до зари, вобщем впрягаться как говорится но вместе!

Я ему знаете какой аргумет привожу всегда- давай пока мы молоды напряжемся по полной, я готовы итди на работу, в которой меня выжмут, но и ты напрягайся и совмещай службу с работой, тем более твои сослуживцы так и делают, зато потом у нас будет хоть какой то небольшой капитал, да и не то что капитал, а хотя бы дом полная чаша, отдыхнать будем ездить на море (представляете ниразу на море не были в двоем, отдыхать то конечно ездили, но больше по родственникам, потому что понимали что на всякие туры полюбому не потянем)

А он мне одно твердит , в охрану я не хочу это же ночи не спать, я не выдержу, торговым представителем тоже наверно не получится машины то у нас нет (а крутануться и как то купить хотябы для начала плохонькую- это ему тоже не реальным кажеться), системным администратором.... я пробовал нигде не берут (хотя у нег одаже образование по этой части). Это вот только небольшой перечень, что я ему предлагала, потому что знаю что на таких работах можно работать со свободным графиком. Обидно то что все это ПРЕДЛАГАЛА Я! т.е. он не разу не сказал- вот мол решил попробовать туда или туда, но пока чет мол не клеится, такой энтузиазм я б и то на ура приняла! а получается я его допилю, потом еще варианты предложу, а у него все равно не получается!

Конечно я полюбому пойду работать... и понимаю что в таком положении ни а каких детях тем более не может быть речи... а вы не представляете как он ждет этого! мне даже парой страшно - это на сколько же человек оценивает наше положение! его интерес к теме детей его мама сильно подогревает... обещает типо помогать... но только почемуто ему не в домек что помощь родителей это одно (да гдето там на крупные покупки, где то на детские шмотки), но вот содержание ребенка и какое то время меня это же совсем другое!

В общем так много противоречий прямо незнаю.... и разводится это все не так легко, чувства то еще есть.... но получается что разум начинает потихоньку обробатывать эти чувства... открывать глаза как говорится... (((((

57 он как раз таки майор.

Акулина,29, подписываюсь под каждым словом...У меня пример перед глазами - свекровь моя. Такая же как lessa - взвалила на себя все и тянет...Муж строитель неплохой, но до жути ленивый, зарабатывает копейки, пьет частенько, а по выходным на диване валяется. В квартире - разгром, 25 лет ремонта не было (!!!), честно, у меня был шок сначала...А она вкалывает (и вкалывала всю жизнь) денно и ношно, чтоб детей прокормить (она портниха классная, шьет на дому), притом что у них всегда вкусно приготовлено, настирано, наглажено...Больше ни на что сил у нее не остается. Она в 45 лет операции перенесла на спине (грыжа позвоночная) и по гинекологии, да еще и с ногой проблемы...Так жалко ее - до слез. Я все не могу понять, почему она до сих пор все это терпит (дети выросли давно - 27 и 23 года)??! А того бугая ваще по стенке размазать хочется...:(

так все дело еще в том , что я не у пираюсь, да я пойду работать и буду заробатывать полюбому больше! но основной вопрос почему остальные стремятся (остольные мужчины, его сослуживцы, у которых так же нет детей) а он не стремится, да и ладно бы я не просила, но я как никак жена икогда мне было тяжело на той работе я всегда его просила что бы он пошел на вторую! а получается он не идет , но зато в его голове мысли что я мол могла бы себя и получше реализовать... тот наш разговор это всего лишь то что я на форуме привела.....а так такая его идея еще во многих моментах нашей жизни проскакивает... это то мне и не приятно... я бы хотела рядом соратника видеть который бы рассуждал так- ну раз мы оба не из олигархических семей значит надо напрягатся в двоем , хотя бы какой то период, что бы сколотить хоть что то.

кстатитут есть еще такой момент.... он ссылается постоянно на квартиру... т.е. ему по окончанию службы будет положена квартира... но до него почему то также не доходят такие вот очевидные вещи- квартиры дают в новостройках, а это сами знаете что такое, в такую квартиру еще вкладывать и вкладывать потом, а при нашем нищенском положении этот ремон и отделка могут затянутся на долгие годы. Также не понимает что светит только однокомнатная, а что такое однокомнатная для современной семь? это разве придел мечтаний и цель жизни! т.е. получается получи мы даже квартиру сложа руки нам не удастся сесть или там хотя бы немного расслабится , пахать придется может даже больше! а он никак не поймет что сейчас мы как не крути моложе и выносливее и есть шанс сосздвть хоть какой то плацдарм, базу, что бы в будущем было полегче!

Вика, 1. Разговорами вы мужа не измените. Вы не можете изменить ЕГО мировоззрение, а вот свое как раз можете. Другое дело, что вас такая ситуация не устраивает, когда муж мало зарабатывает. Значит, надо менять ситуацию, менять мужа, в конце концов. Тот, который есть, будет вести себя именно так, как сейчас. Потом, он же пробовал что-то? Будет и еще пробовать, вполне возможно, что-то получится.

2. Три года после института - слишком маленький срок, чтобы делать выводы о вашей неудавшейся карьере. Зря вы, конечно, сели дома так рано, да уж теперь ничего не поделаешь.

Мысли все эти - от большого количества свободного времени. Найдите работу, выучите английский, меньше будете думать про всякую ерунду. Новые возможности появятся, посмотрите, как дальше жить. Детей заводить пока, конечно, не стоит, вы молодая, успеете еще.

Вика, взрослого человека не изменить кардинально. Он считает, что зарабатывает достаточно (и ведь правда достаточно - вы же вдвоем на одну зарплату живете?), и так было изначально. Вы знали, что он военный? знали, как у нас военные живут? так нафиг за него замуж шли? Вы хотели соратника - надо было тогда хоть за однокурсника из простой семьи идти...

Так что меняйтесь сами, свое представление о "добытчиках", иначе запилите мужа на корню. Он у вас еще и запьет...

64 Сколько лет ему до выслуги?

Вика, :((( Ужас...Представляю, как вам обидно :(

В общем, мне кажется, что вы его не переделаете, как это ни прескорбно...Единственное, что вы можете сделать для себя, это начинать делать карьеру и плюнуть на домашние обязанности. Молча. Пусть понимает как хочет...И никаких детей пока - не ведитесь!!! Иначе вообще света белого не увидите...

65, в унисон)))

у меня такой был, военный. иногда заставляла на второй работе подрабатывать. сама -в 3 раза больше его получала, но за мой счет любил пожить. развелась. а вообще- и до свадьбы было ясно, вы тут лукавите:) думаете, что перевоспитали бы человека. а нет- чудес не бывает. А про военных -вообще слишком мало среди них нужных людей. замуж за военного лучше и не выходить.

69 :)))))))) да

:,-((((

67 до выслуги еще 6 лет.

кстати учитывае положение дел с квартирами... врятли нам ее дадут вот прямо как выслуга подайдет.... как я поглядела, некоторые потом еще лет 5 могут ждать, а то и больше!

Я люблю это человека... конечно сейчас пришла к твердому решению, такому как советует Дребедень в 68 посте, поработаю , немного подожду, так как нельзя чувства в один день перечеркнуть, попробую еще как то сподвигнуть его на активность... но упиратЬся всю жизнь естественно не буду. Продумаю, поставлю конкретные сроки, а там если ситуация не изменится... придется освободить друг друга от обязательств... так как на деле выходит, что надежд друг друга мы неоправдываем.

Вика, а вам не кажется, что ваш майор скрывает часть своей зарплаты. Может он получает не 18 тыс. руб., а чуть больше.

да нет, я уж проверяла, ничего не скрывает. Это сейчас части боевой готовности стали много получать и то не все, а мой в московском военном ВУЗе служит... хотя зная изворотливось некоторых мужчин, на 100% ручатся конечно не могу.

Военный, а жену по стойке смирно вставать не научил, то же мне майор.

Я б тебе метлу в руки и на плац подметать. И трехразовое питание тебя посадил бы (понедельник, среда, пятница).

Офицер еще работать должен, бабы вообще нюх потеряли. Найди себе ефрейтора Васю, пусть он тебе и работает.

74. Значит он преподаватель в военном вузе?

Вика В той ситуации, которая у вас сейчас, ничего словами и разговорами вы не измените. Ищите работу себе, а потом посмотрите, как вести себя с мужем. Пока детей нет, вы относительно свободны, можете все изменить.

Жека Вы про трехразовое питание уже несколько раз шутили. ((( Новое что-нибудь придумайте.

77 нет он не преподователь, просто офицер, майор. В военных вузах там не только преподователи, но еще и как бы няньки для курсантов есть, которые не являются преподователями, а просто офицеры, которые так сказать воспитывают других офицеров (т.е. курсантов).

78 так и планирую, а там уже погляжу, а уж детей в такой ситуации я тем более боюсь рожать, так что об этом даже речи нет, в этом плане я на его уговоры не потдамся.

Вика. Я за последнее время третий раз слышу от женщин подобное(что муж должен зарабатывать и мало зарабатывает и все такое). При этом все Вы не работаете.... и в жизни( в карьере) сделать что то приличное сами не смогли.

Вы меня извините за грубость конечно, но Вы с мужем ДВА бездельника которые перекладывают друг на друга отвественность за то, что так плохо живут. Вот и все.

Вы зарабатывали БОЛЬШЕ него так упахиваясь? Это сколько же Вы зарабатывали если даже машину совместно (которая как я поняла Вам нужна) не смогли купить???

По поводу важего мировозрения- вы меня конечно извините, но с таким мировозрением вы просто не того человека выбрали. Или сейчас разводитесь или перестаньте ждать от козла молока. Вы уволились в сентябре, при начавшемся кризисе, вы в своем уме вообще? Нам с мужем не так просто при том, что оба работаем, а Вы в такое время просто спасовали. И потом судя по тому, что живете Вы на 18 тыщ, кроме телевизора у Вас нет развлечений, в Москве на такие деньги 2-м жить не возможно, конечно скука и быт Вас заел. В общем выхода 2. Или ищете другого мужа или идете работать. ПС. у меня в семье тоже не все гладко, в том числе и по деньгам и по отношениям. Мы с мужем в большей степени ставку на меня делаем. Я зарабатываю больше, ну просто как-то фартит, я для этого не прилагаю особых усилий в отличии от него. Так же готовлю и пирожки и катлетки, и фитнесом занимаюсь и дом в порядке, и муж чесно говоря лентяй:-) Но я прекрасно понимаю, что человека не переделать. Для того чтоб изменить мир надо измениться самой. У вас сейчас тот возраст в котором НАДО зарабатывать деньги, а не идти с красным флагом перед собой "мужчина должен содержать".

81 вы правы отчасти, я с себя вину не снимаю и за свой выбор как бы "нетого мужчины" и за то что сейчас не работаю и еще по некоторым пунктам. Про "содержать" речь кстати вообще не идет, я хочу от него в первую очередь хоть какого то энтузиазма и заинтересованности, а этого отсутствует по всем пунктам (просто на форуме словами невозможно все в красках передать...). Я же писала- пусть даже не получается, но я должна видеть, что он пытается и пробует, что уж тут поделаешь если я мужчину именно так воспринимаю( да и все таки по моим наблюдениям не одна я жду такого поведения от настоящего мужчины)! А его пассивность удручает меня и создает почву для рассуждений типо "а почему тогда я должна!, в конце концев ему по любому детей не рожать и щи не варить, а мне как не крути скорее придется делать и то и другое, да еще получается и деньги заробатывать... так что ли?". И не то что я не хочу так жить, впринципе я бы даже и на такое согласилась, почему бы и нет, активная жизнь еще никому не помешала, но просто я понимаю что я ФИЗИЧЕСКИ не справляюсь, проблемы со здоровьем буквально как снег на голову.... хотя когда то работая на предыдущей работе в бешенном темпе я дамала, что все с могу и не как не подозревала что однажды меня буквально выбьет из калеи и многое задуманное мной будет даваться с трудом!

И что тоже не маловажно... на создании семьи настоял он... а в семье, разве не мужчина берет на себя дополнительные финансовые обязательства? (или я не права?) по моему на жене дом , быт, может быть дети... а на мужчине основной зароботок или хотябы склонность к оному.... что бы у жены была хоть какая то уверенность в завтрашнем дне...

Судя по комментариям я могу сказать что женщины разделились на два лагеря... кто то живет в достаточно активном темпе, многое беря на себя (причем на мой взгляд это справедливо только в холостом положении или в гостевом браке) так во беря многое на себя и почемуто считающих все это нормой... может потому что пока еще чувствуют в себе силы и справляются...?

Другая часть склоняется как максимам к тому что муж все таки должен заробатывать больше и как минимум хотя бы на том же уровне что жена.. стремление мужчины к постоянному поиску путей для повушения уровня жизни семьи тоже приветствуется.

Вот только не пойму я все таки женщин первой категории... вот хоть режь! ну почему, ПОЧЕМУ состоя в классическом браке нормальным считается что жена прет воз? где же элементарное мужское начало в мужчинах...?

Согласна с Гостем 81. Вика, у вас не брак, а товаро-денежные отношения. Ты мне - я тебе. Вы пишите, что муж вас унизил, указав вам на ваш низкий статус в качестве неработающей домохозяйки. Ну а вы думаете его не унизили, намекнув ему, что нифига он не зарабатывает, и что вообще он не мужик? Два сапога пара. И покуда вы будете цепляться за патриархальную модель семьи, где муж за мамонтом бегает, а жена детям сопли вытирает, вы там и останетесь. Не работает партриархальная модель в современном обществе. Да и вообще она никода и нигде не работала. Её выдумали в викторианское время. Всю остальную историю только жёны аристократии сидели у окошка и вышивали цветочки, а обычные бабы работали наравне с мужиками - доили коров, ткали, жали рожь, копали картошку, сажали репу и т.д. Вот и вам с мужем надо не очки считать, а научиться делить обязанности. На одну зарплату сейчас жить сложно - идите на работу. А домашнюю работу, если ей занимаются два человека, переделать ничего не стоит.

Вика, в моей семье я воз не пру. Мы его прём вместе, деля все обязанности. Я готовлю гораздо лучше моего мужчины. Он можно сказать не умеет. Но учится. Постепенно набирает навыки. И раз-два в неделю готовит он. Также без моей подсказки моет посуду, стирает, развешивает бельё, гладит свои рубашки, пылесосит, и вообще делает всё, что надо человеку для самостоятельного выживания. Так что я вам советую не делить обязанности на мужские и женские, а начать работать сообща.

84 я не пишу, что муж меня унизил, Вы не правы. Я написала, что меня удивила, что у него в голове, оказывается, такая мысль присутствует и вообще, такое понимание этой проблемы. Для меня стало, как бы неким открытием, что оказывается, в таком базовом вопросе, наши представления то расходятся... хотя раньше я такого не замечала... вот что я хотела сказать. Исходя из сделанного мною "открытия" я пытаюсь как то решить вопрос, решить так, что бы было менее болезненно для нас обоих, пытаюсь как то и себя перенастроить и немного подшевелить его, в общем думаю над тем, как нам к консенсусу придти.

83, я как раз из первой категории. И не считаю, что пру какой-то воз. Знаете. я работаю и зарабатываю в первую очередь потому, что сама хочу этого. Точнее, я не хочу засесть дома между кухней и телевизором... Я хочу развиваться, думать, читать, общаться с разными людьми, анализировать - шевелить мозгами, короче.... А за это еще и деньги неплохие платят (при условии наличия способностей повыше среднего). И мне совершенно не жаль поделиться этим с любимым человеком.

Знаете, я в начале отношений со своим мужем тоже недоумевала и подсчитывала в уме, кто сколько за кого заплатил и кто подарок дороже подарил. Думала - странно, вот мне для любимого ничего не жалко, а он, получается, жмотничает? а со временем выяснилось, что он просто мало зарабатывает и совершенно не умеет рационально тратить. Приняв это как должное (ну и еще некторые недостатки), я сделала человеку немалый аванс.

Зато сейчас наслаждаюсь тем, что муж мне очень помогает эти деньги зарабатывать. У меня не болит голова из-за домашних дел - муж занимается теми делами, на которые у меня вечно не хватает времени - химчистка, ремонт обуви, квартплата, документы, инстанции, починка сантехники, сборка мебели, влажная уборка, мытье посуды - всё, что я терпеть не могу.

Получается, что мы разделили все тот же воз, который пришлось бы тащить в одиночку, только не совсем в традиционной пропорции.

Да, иногда возникают мысли про неуверенность в завтрашнем дне, но у кого она вообще сейчас есть?

а в семье, разве не мужчина берет на себя дополнительные финансовые обязательства? (или я не права?)- нет, обязательства и в том числе финансовые на себя берут оба. Другой вопрос как правильно Вы сами их доли распределите.

Я просто не поняла что у Вас со здоровьем проблемы. Это конечно меняет дело, но бездействие не оправдывает Ваше.

На жене дом быт- давайте разберемся. У Вас особняк и нужен постоянный присмотр за прислугой, или частный дом и коровы козы? Дом (квартира 1,2 ну или 5 комнат) его убрать 2 раза в неделю (при отсутствии детей) 1,5 - 2 часа. Ужин- завтрак от 15 минут до часа максимум. Вы ЧФ.... простите КАКОЙ быт? "Брак" это взаимовыгодный союз двух любящих людей - в идеале. Так стремитесь к нему. У меня создается ощущение(не только на основании Вашего мнения) что у многих женщин у Самих кризис идей а мужу постоянно "что нибудь придумай" - так вы выдвигайте идеи.

Вика, я просто очень хочу донести, что девиз "мужик должен содержать" ломает жизни многим людям в нашей стране. Сейчас все помешались на статусе. Нет бабла - ты никто. И вся ответственность за этот пресловутый статус повешена на мужчин. И ведь дело не в просто "ты не можешь содержать семью на высоком уровне - у тебя не сильно высокий статус в обществе", а в "ты не содержишь - ты не мужик". Тут затрагиваются глубокие, фундаментальные ноты. И вы, когда говорите мужу "мужик должен содержать", просто бьёте его по яйцам. ... Подумайте также об ответственности, которую вы на него накладываете. Он простой человек, военный (куда уж проще?), в условиях кризиса. Вы хотите, чтобы он был полностью и на долгие годы ответственней за вашу жизнь и жизни ваших детей. Представьте себе: вы сидите дома, не работаете, он внезапно теряет работу/ноги/умирает от рака, что будет с вами и вашими детьми? Т.д. получается, что ваш муж ни на одну минуту не может позволить себе расслабиться, положиться на кого-то другого, искать поддержки в трудную минуту. Он в постоянном напряжении. И это нервное напряжение, наравне с алкоголизмом, причина того, почему у нас в стране мужики долго не живут. . . . Я это не к тому, что он бедненькик должен на диване лежать а вы вокруг него с компрессами бегать. Я просто пытаюсь донести, что испытывает ваш муж, когда вы требуете, чтобы он вас содержал.

спасибо девочки что делитесь своим опытом и мыслями, мне это очень полезно, есть возможность взглянуть с другой стороны на все это.

Конечно я увералась, в том числе с помощью вашихъ комментариев, что на кого то надеятся конечно глупо, да в идеале хочется чтобы мужчина был просто каменной стеной в том числе и в финансовом плане... но реальная современная жизнь диктует другое...

Какое то правда глубокое разочарование испытываю.... (((( получается пойду работать, сделаю карьеру (надеюсь, ну или хотя бы среднестатистическую карьеру)...

Вот только возникает другой вопрос... а муж тогда для чего вообще существует (не конкретно мой, а вообще как понятие), я бы предпочла в таком расскладе иметь просто любовника , который приходит иногда мы с ним совместно делаем праздник души и тела и ВСЕ... ведь свое житье бытье как не крути легче организовать чем совместное проживание с мужчиной, хоть некоторые и говорят здест что мол вся бытову это как два пальца об асфальт... но мне одной например в бытовом плане легче жилось и на уборку меньше времени тратилось и на готовку и все это как то спокойнее было без напрягов....

притом что я училась на вечернем, днем естественно работала, сама снимала квартиру и еще оставались силы видится с друзьями, астречаться с мужчинами, себя в порядке содержать... а сейчас в браке все расклеилось, неужели я настолько плохо и нерационально стала использовать время...? прямо загадка... не могу до конца поверить...

))))) ну для чего мужчина... ))))) это хороший вопрос. Может это просто не Ваш человек раз у Вас вообще такие мысли? Мне кажется Вы сами потерялись так сказать. Если Вы ЧФ, карьеры нет, замужем, но думаете для чего муж- проще наверное повесится. Человек должен жить в социуме, если Вам без мужчины будет лучше разведитесь. Поживите своей насыщенной жизнью, может встретите человека будучи с которым вопроса "зачем" не возникнет. У Вас я считаю внутненний конфликт. Вроде и карьеры хочется но ее нет и подвижек видимых к ней тоже. Детей не хотите, муж есть но вроде не тот который представлению о настоящем мужчине соответствует. Каждый получает то, чего стоит.

Я Вам дам два совета ну как выбор:

1) Развестись и искать другого мужчину живя своей жизнью. Разложите по полкам свои чувства. Жизнь одна, и за Вас ее никто не проживет. Прожить ее надо так чтоб потом не было больно за ушедшее время.

2) Когда муж прийдет с работы обнять его и принять для себя четкое решение, что у Вас (вы и муж) есть цель к которой вы будете идти ВМЕСТЕ. не переваливая ответственность друг на друга. Поделить обязанности и пр мыр не буду говорить вообще. Сами все знаете. Но для начала найдите работу и все пойдет хорошо.

В общем вопрос один что выберете вы. 25-27 лет это очень хороший возраст в равной степени хорош и для того и для другого варианта. Удачи.

ПС. Я сама выбрала второй, но оставила место для маневра.

Прочла топик и начало комментов, несколько мыслей по теме...

1) По ситуации:
- Ваш муж не обещал Вам до свадьбы своего карьерного роста - и ничего этого самого роста не предвещало. Он хотел семьи.
- Вы в это время были против семьи и позиционировали себя "женщиной-карьеристкой" --> многообещающие планы и т.д.
На сегодняшний момент: Он там, где и был. Вы - отказались от своих амбиций. Минус за Вами...

И не то, чтобы Вы не правы, но:
1) Он хотел семью и детей. Вы - ЧФ. Он настаивает на детях --> Как Вы вообще женились, не обсуждая этого вопроса? Или таки обсуждали?
2) Он зарабатывает немного, Но: работает всегда и имеет стабильный доход.
3) Вы надорвались на работе и сейчас не работаете вообще.
4) На данный момент Вы предлагаете ему пойти по Вашим стопам (п.3) --> найти вторую работу, надорваться и т.д.

Автор, есть ведь ещё и "золотая середина" --> работать по 8 часов в день, а не по 14... "Пахая" по две смены в сутки, надорвётся любой...

P.S.: К Вашей теме очень подходит "народная мудрость" (не дословно): Перед свадьбой женщина надеется, что её мужчина станет лучше, а мужчина - что женщина останется такой, какая есть ;)

Я надежды мужа не оправдала только в одном: так и не согласилась родить ребенка. Пришлось мужу со мной развестись, после чего он заимел ребенка, а я другого мужа. Звонит мне периодически пьяный и плачется, что я была права и что дети это гемор.

Вика, одной жить гораздо проще... но не получается. Мужчины липнут как мужи к меду - не успеваешь развестись, как начинается что-то новое.

94 вопрос с детьми оговоривался до свадьбы и изменить ситуацию, как раз надеялся и продолжает надеятся он...

Я немного не пойму почему все так акцентируют на том что я мол не работаю и мол что я тогда вообще права качаю... Хочу заметить что не работаю я временно и в перспективе по любому буду работать, скорее всего больше и скорее всего заробатывать тоже буду больше... вопрос то стоит не в том что я мол халявлю и в будущем планирую халявить, спрашивая у вас тут как же мне мол воплотить этот свой коварный план!

Девушки , которые относятся к первой категории (о которых я выше писала), которые очень активные и могут совмещать и семью и карьеру и зарабатываю много , если вам не трудно поделитесь здесь, а кем вы работаете , ну и желательно возраст конечно... просто хочу сравнить свои "достижения" и ваши. Да еще если честно даже не знаю в какую область податься... вот посмотрю на ваши профессии может это как то поможет!

Я вообще не понимаю женщин,которые хорошо зарабатывают,а выходят замуж за малообеспеченных лентяев. Это бред.Гораздо удобнее в такой ситуации жить одной и тратить деньги на себя,чем содержать какое-то ***,которое мало того что по дому ничего не помогает,так еще высказывает свое феее. Если посмотреть трезвым взглядом,от такого брака плюсы только мужчине- он работает особо не напрягаясь(для вида) ,дома только отдыхает,его хорошо кормят,обслуживают,убирают за ним и т.д. А женщина что имеет?? Только статус замужней женщины. Хотя и замужней ее назвать нельзя. ЗА МУЖЕМ- значит быть за мужчиной,за его спиной,а не добытчиком -кухаркой -уборщицей - мамой в одном лице. Неудивительно,что мужчина настаивал на таком браке,он все прекрасно понимал,как ему выгодно будет с вами жить,о любви тут речи нет,один расчет.Жалко мне таких жертвующих собой"во имя семьи" дурочек, все равно мужик не оценит этих усилий,еще и другую найдет.

97 20.03.2009 21:50:52 | Вика [116918175

"Я немного не пойму почему все так акцентируют на том что я мол не работаю и мол что я тогда вообще права качаю... Хочу заметить что не работаю я временно"

- Вообще-то это "временно" длится с сентября, т.е. полгода. За это время вполне можно было привести здоровье в порядок. Что-то в вашей истории нечисто. Вы лично готовы содержать мужа в течение этого срока? Еще вы рассуждаете, в какую бы профессию податься. Вы что, выпускница школы? Какие тогда могут быть претензии к вашем мужу в отношении его незрелости, если вы до сих пор не определились с профессией? Думаю, его разочарование сильнее, чем вам кажется ((