Не оправдала «надежды» мужа…? Наши стремления, жизненные планы и цели до момента вступления в брак

наплели ему перед свадьбой о том, что из вас выйдет - поэтому и женился. ан - не вышло... и он теперь рвет и мечет?

Женские отмазки-имхо.
Хотя смотря что у вас) Давайте пишите:)
Начало интригует!

Продолжение

Случилась у нас тут с мужем беседа... ну так в целом о жизни, смыслах и высоких целях, в общем, сидели, философствовали и тут неминуемо перешли на личности )))) , благо не поругались, но одно умозаключение, которое, как выяснилось, присутствует в его головушке, меня зацепило... Хотелось бы обсудить его здесь с вами.

Суть:

Я высказалась на тему того, что мужчина в моём понимание должен быть главой семейства, лидером, который зарабатывает так, что семья не нуждается, жена при этом работает чисто в силу возможностей, может где то даже для души, а не как ломовая лошадь, потому что на жене, как не крути, бытовые вопросы, слабое здоровье (у нас действительно то месячные то голова), да и на себя должно быть время, мужчины то любят красивых ухоженных и что самое главное активных, а не выжатых, как лимон, раздраженных и усталых.

Я так же упомянула, что раньше, когда я была холостой, я и представить себе не могла, что оказывается действительно очень трудно сочетать семью и какие то личностные цели, особенно цели по карьере.

И ТУТ САМОЕ ТО ЧТО МЕНЯ ЗАЦЕПИЛО- он мне значит как бы отвечает, вот де помню времена, когда мы с тобой только познакомились (5 лет назад). Ты- ну прямо энерджайзер, миссис энтузиазм, готовая покорять вершины бизнеса, строить мега карьеру и вообще заткнуть всех за пояс и показать кузькину мать)))) я видел в тебе мега целеустремленную девушку, которая четко поставила перед собой цели и победоносно идет к ним! А сейчас... ты же понимаешь - ну какой у тебя статус??

Эту последнюю фразу он произнес просто без призрения или там грубости, а просто как констатацию факта.

Что бы было понятнее уточню: я работала на выматывающей работе с 8 до 22, без всяких там обедов и т.п., в сфере услуг, где начальство постоянно терроризировало словом сервис и что ради сервиса сотрудники мол жизнь должны отдать, вобщем подорвала я себе здоровье и совместно с мужем мы приняли решение, что я уволюсь и посижу дома, пройдусь по врачам, да и просто отдохну.

Сам муж зарабатывает мало, 18 тыс. (и это в Москве), он военный и еще, когда я сама работала, я его просила что бы он устроился на вторую работу (практически все его сослуживцы так делают), но он все время находи какие отговорки, либо обещал что вот вот устроится на вторую работу, но этого так и не произошло по сей день. В целом отношения у нас очень хорошие, но на фоне такого положения вещей, да еще когда он мне выдал свое мнение про мой бывший да сплывший энтузиазм, я как то задумалась, в голове появляется все больше каких то нехороших мыслей. Вроде как получается, что у меня представление о мужчине ? что мужчина должен быть добытчиком в семье, а мой собственный муж оказывается совсем противоположного мнения, как выяснилось... Подспудно он надеялся, что это я буду рваться, строить карьеру и по сути обеспечивать семью. Так что ли?

Причем в быт ность еще когда мы просто встречались, я была ярым противником брака и настаивала не гостевом браке, понимала что брак помешает некоторым моим целям, но он очень сильно настаивал на свадьбе и всеми правдами и неправдами уговаривал меня, в итого что бы сохранить отношения (на разрыв я не была готова) пришлось согласится на классический брак и постоянное совместное проживание.

Может я не права и действительно, как то расслабилась...? Может карьеру и семью, на самом деле, легко совмещать и женщина тоже обязана вкалывать по полной, что бы делать весомый финансовый вклад в семью?

Очень жду ваши мысли и мнения по поводу этой истории... может у кого то были похожие ситуации... Как вы действовали при этом и вообще девушки, что бы вы предприняли на моем месте?

Нууу,есть мужчины которые предпочитают активных и успешных женщин.И таких немало...А сколько времени вы не работаете и есть ли дети?

интересно угадывать заранее, что напишет автор ))))))))

"по поводу этой истории..." классика - нужно было видеть, за кого замуж выходите: зарабатывает мало и не стремится к бОльшему

вот! 7 отчасти вы правы, меня как раз и задело то что сам он пассивен в этом вопросе, а от меня ждет карьерных устремлений, да еще детей требует. А я например не представляю как это все можно совместить.

6 не работаю с сентября, детей нет, я ЧФ.

А по поводу "видела за кого шла" вы уж девушки сильно не злорадствуйте на эту тему.... те кто был в браке наверно больше поймут- разве ж знаешь все нюансы заранее? хотя в ГБ прожили с ним 2 года, всего я все равно не могла предвидеть.

Автор, передайте своему мужу, что с такой зарплатой как у него, пусть сидит и помалкивает. 18 тыс... это зарплата? Да это же копейки какие-то.

"А сейчас... ты же понимаешь - ну какой у тебя статус??"

А у него какой статус? Статус нищего?

"Может я не права и действительно, как то расслабилась...?"

А вам не кажется что расслабился ваш муж? Или он никогда и не напрягался? Каким образом он собирается на 18 тыс. содержать семью?

"и женщина тоже обязана вкалывать по полной, что бы делать весомый финансовый вклад в семью?"

Весомый фин. вклад в семью должен делать мужчина, а не женщина.

"что бы вы предприняли на моем месте?"

Или заставте его идти на нормальную работу с нормальной зарплатой, или бросайте его.

"да еще детей требует"

У него с головой всё нормально? Как он будет содержать жену с ребёнком на 18 тыс.?

ах, автор, это не злорадство, а просто констатация факта

Заставить мужчину зарабатывать НЕВОЗМОЖНО. Он или сам стремится или же - не стремиться...Не сломайтесь об эту инерцию, автор!

да и плюс ко всему я как раз таки активная женщина! у меня достаточно активная жизненая позиция и хоть и медленнее, но к некоторым своим целям я иду! просто я же написала-я проработала на той работе 4 года и такой темп меня оооочень вымотал, решение о моем отдыхе было принято совместное, причем отдых то не на всю жизнь!

Пока я так сказать сижу дома я уже успела решить кучу наших разных семейных вопросов (которые требовали беготни по инстанциям) тогда как он , пока я работала от зари до зари , даже не удосуживался интересоватся этими проблемами и игнорировал их, хотя приходил и продолжает приходить домой в 17:30.

Дома я тоже сложа руки не сижу как и любая женщина, естественно идеальная чистота, здоровая и разнообразная домашняя пища, о чем он раньше только мечтал! такое чувство что сам не знает что хочет.... с одной стороны требует детей, любит когда я готовлю и что бы дома не пылинки, а с другой еще и ждет от меня мега карьеры... Может просто я чего то не понимаю..

12, Татьяна у меня в голове мысль прямо один в один... эх (((

да лодырь он у вас... я была за таким замужем и все мне известно, каково иметь рядом мужчину без амбиций, планов , самолюбия и воли... И при этом он тоже любил и дом. жрачку, и чистоту, создаваемую не его руками... и говорил о втором ребенка, когда на первого денег еле-еле хватвло.. П.. бол - говорят про таких

На самом деле, автор, он просто не понимает что он имеет. Вы всё знаете сами, да, мужик у вас ленивый и пассивный, но вы любите его таким какой он есть. Просто может быть он не видит вашей активности(точнее она примелькалась), и ему кажется что вы изменились...Все мы в молодости активные и целеустремленные, но жизнь-то меняется, меняются цели и приоритеты...Это правильно и логично. Так что не принимайте близко к сердцу, не думайте лишнего. Если вас всё устраивает, то в чем тогда проблема? Хотя вы молодцы, жить на 18.000 в Москве...)

Вика,вы отважная женщина! Никогда бы не решилась оставить работу при муже с доходом в 18 тыс.Даже в голову бы не пришла такая мысль.

Кажется, автора ждет развод...или вечная жизнь ломовой/активной лощадки.

Да, автор, ваш муж оборзел...Если б сам что-то представлял из себя в плане жизненной активности, а так действительно хорошо устроился...:( Если он так требователен к вам он такие же требования должен предъявлять и к себе, ИМХО.

Меня, вот, другая сторона этой ситуации интересует: вам-то как самой в новой роли? В своей вы тарелке? Не гнетет то, что вы зависимы финансово и морально от мужа, что у вас нет "своей" жизни? У меня просто схожая ситуация (кроме типажа мужа ;)) Я не работаю вынужденно несколько месяцев и, чувствую, что муж стал меньше меня уважать, хотя не показывает этого...Активной и "карьеристой" я ему нравилась больше :( Да что уж там - я сама себе больше нравилась... :( Сейчас борюсь с обстоятельствами.

Вы там вопросы задавали, и поскольку ситуация мне близка, я вот что думаю:

/Может я не права и действительно, как то расслабилась...? Может карьеру и семью, на самом деле, легко совмещать и женщина тоже обязана вкалывать по полной, что бы делать весомый финансовый вклад в семью?/ - зависит от того, как вам самой в роли жены своего мужа, домохозяйки И ВСЕ. Если боитесь потерять себя, то надо работать и добиваться успеха, в т.ч. и финансового...Хотя бы для того, чтоб не просить у мужа денег на новые туфли...;)Совмещать нелегко, но как-то у многих получается...Все, наверное, зависит от уровня самоорганизации.

/Как вы действовали при этом и вообще девушки, что бы вы предприняли на моем месте?/ - Я бы стала работать (так и собираюсь поступить :)) и наплевала бы ненадолго на интересы семьи (домашняя еда, стерильность в квартире и т.д.) Посмотрите на реакцию мужа...Хотя, что-то мне кажется, что если будете усиленно работать он вас уперкнет в том, что дома беспорядок и пирожками к его приходу не пахнет...:(((

может кто подскажет, что делать если муж не ленивый, все время пытается что то сделать для семьи, два года назад бизнес начал, который приносит оооочень мало прибыли, я же все время работала, вся моя з/п уходила на оплату счетов, продуктов, отпуска и т.д., плюс ему помогала с бизнесом, работала я на своей работе до 8 1/2 месяцев беременности, потом работала на мужа до родов и через 5 дней после опять к нему вышла, вот уже ребенку чуть больше месяца, а я все также - часов 20-30 в неделю на бизнес+ребенок полностью на мне, и дом, уборка, готовка и все такое, короче чувствую себя такой загнанной лошадкой, и как то неприятно от мужа слышать как он устает

Дребедень,какие пирожки? Какая стерильность? Домашним хозяйством в такой ситуации обязан заниматься муж,который заканчивает свою работу в 17.30. А автор в 22 часа должна ужинать и спать ложится (в смысле если вернется на прежнюю работу) О каком домашнем хозяйстве здесь может идти речь?

21 Если муж взвалил на вас весь дом и ребенка,он как раз таки ленивый.И чем раньше вы это поймете тем лучше.Если он не в состоянии заработать хотя бы на домработницу 2 раза в неделю-он обязан взять часть домашних дел на себя.Значит надо начать уважать и жалеть себя и делать только самое необходимое.Не выспались ночью-спите днем,пока спит малыш.Голодным он у вас не останется,переодеть-искупать сил хватит.Памперсы,слава богу,избавляют от бесконечных стирок.Остальное-в сад.

Все ясно как божий день. Ваш муж имеет четкое устоявшееся и законченное мнение о себе любимом.То есть он четко знает чего он хочет: любимая работа(служба) причем не напрягаясь на подработки + теплый дом( это в смысле чистота и уют+ домашние котлетки и пирогами пахнет) причем сам он для этого палец о палец не ударит, хочет детей( ибо они тоже входят в имидж счастливой семьи), ухоженную красивую жену

К вам он конечно относится хорошо и наверно даже любит, но изначально критерий отбора вероятно был: что б ему с такой жилось хорошо. То есть он сам знает что пахать ради денег он не станет, значит нужна жена ну неплохо зарабатывающая. Сам домом заниматься не станет вот нужна такая что б и по инстанциям и дома у плиты и еще желательно что бы в одной руке половник. в другой ребенок.

А тут такой облом- вы теперь не работаете. Конечно он разочарован. И то ч то вы оба принимали решение о вашем отдыхе ничего не значит- видимо действительно вас на предыдущей работе так упахали что другого выхода небыло.Просто он рассчитывал на одно а сейчас совсем другое.

Кстати могу спрогнозировать что будет дальше. Посидев дома еще немного вы все таки выйдете на работу.И всяко будете получать больше 18 тысяч. Плюс к этому вы и сами привыкли да и муж уже не захочет отвыкать от разнообразной домашней еды и идеальной чистоты и решать все семейно- бытовые вопросы. он естественно палец о палец не ударит помочь. как раньше не думал помогать.Только раньше насколько я понимаю вы дома не так выкладывались. Ну а скоро будете и работать и дома высший пилотаж показывать. Хороший воспитатель ваш муж. кстати. Под себя гнет как хочет и думаю скоро из вас получится образцовая офицерская жена.

Почемув этом уверенна? А я сама по гарнизонам 14 лет откаталась за мужем.Вот как раз как у вас и начиналось

22, Акулина, согласна. Жаль только, не всем под силу такой порядок установить...И где девочки таких муже берут?:((( Просто автор его так описала - он явно от нее очень многого ждет и требует (в отличие от самого себя).

lessa, ему вас не понять, к сожалению. Мужики вообще любят жаловаться о своей усталости, чуть голова заболит или температура поднимется маленько - все, умирающий лебедь...А попробовали бы в месячные работу работать, еду готовить и с ребенком управляться :((( Жаль, не посадить их в свою шкуру.

Aкулина, спасибо за ответ, я думаю что я бы без проблем справилась только с ребенком и домом, но вот бизнес его напрягает, сам он работает каждый день, без выходных, я же вижу как он старается и как расстраивается, что многое из того что задумывается не получается, но дело в том что без меня он этот бизнес потерял бы, мы хорошо дополняем друг друга в этом плане, поэтому мне трудно назвать его ленивым, к тому же у него со здоровьем проблемы, но мне близка позиция автора о том что "мужчина в моём понимание должен быть главой семейства, лидером, который зарабатывает так, что семья не нуждается, жена при этом работает чисто в силу возможностей"

все вам мужики херовые... у знакомой бизнес был совместный с мужем, она как белка в колесе, как лошадь загнанная, а он раз в неделю куда то съездит и на диване все лежит.
И вот внезапно умер муж и тогда то, внезапно и оказалось, то что он делал и было самым важным и ответственность и принятие жизненоважных решений была на нем... лентяй блин херов.

Дребедень, вы правы, не понимают мужики ничего, вот я ночью и к ребенку встаю, и к 6-ти утра на работу, часов 5-6 там (с ребенком, потому что муж все равно не слышит если малыш плачет), потом дома за несколько часов все дела переделаю а тут муж заявляется, он уже устал, ему отдохнуть надо, и я опять туда на пару часов, потом до 12-1 ночи ребенка спать укладываю и на след день такая же фигня, где силы то берутся?

25 Дребедень,милая,если женщине подсилу все это ДЕЛАТЬ,то НЕ ДЕЛАТЬ она тем более сможет.Вот не делать -и все.Тогда возникнет некая проблема и ее будут решать-муж это сделает или домработница или вообще никто.А пока женщина это делает-значит она может,проблемы нет.А мужчина не дурак чтобы решать проблему которой нет.

Лесса,а вы отойдите от стереотипов.Если бизнес лучше получается у вас,вот вы и занимайтесь.А муж пусть на хозяйстве будет.Потом посмотрите вместе как лучше.А то и он бьется и вы здоровье гробите.

27 Каким бы гениальным организатором ни был муж,он должен быть еще и мужем и человеком прежде всего.Поскольку человека нет в живых,не буду писать свое мнение о данном союзе...

28 Лесса,вам светит стационар в скором времени.Так нельзя,себя не жаль-пожалейте ребеночка.Для начала заболейте на пару дней а потом разделите обязанности пополам.С вашей работой это несложно.По-очереди один встает ночью к ребенку,второй отдыхает.Если вы бежите на работу в 6 утра-значит потом домой и спать.А домашние дела сделает муж,когда вы снова на работу пойдете.А вечером-вместе отдохнули или доделали что днем не успели.А то вы супругу какой-то санаторий устроили.

Наши недостатки есть продолжение наших достоинств... нельзя быть все в одном, приходится выбирать что для каждого персонально важнее.

... и это.. цените что имеете пока оно есть :)

"Я маленькая лошадка" ...:)

Акулина, а как не делать если надо? может научите?вот муж мой так может, он устал, значит дела можно отложить, расслабиться и может потом доделать, а я так не могу, я не успокоюсь пока все что нужно не сделаю, дошло до того что мои 5 дней в роддоме для меня были как отпуск, вот я там отдохнула!!!

34-да, цените.. Я сама из семьи военнослужащего. Мой папа, как автор описала. Мама всю жизнь, как лошадь ломовая. В 90-е годы, когда ему по 8 мес. зар.плату не выдавали, и все другие офицеры колымили, как могли, мой папочка исправно ходил на службу, а дальше диван, и на все прозьбы матери подработать-одно объяснение, я военнообязанный, мне нельзя нигде больше, я дал подписку. Жили мы только за счет мамы. После 20 лет выслуги его турнули на пенсию. Другие, кто крутился и во время службы, отличненько нашли место в новой жизни. А мой отец в сорок с хвостиком-не нашел. Амбиций то до фига. Ему по уровню(которым он себя оценивал) только директором куда-нибудь, а просто работать, это не его уровень. А директором, понятно, его никто не ждал, и он стал сидеть дома, в поиске "достойного себя" Опять ве на маме, а в тот период еще наше с братом поступление в институты, короче трудно было, деньги были ооочень нужны, но отец был непреклонен. Итог-у мамы в 45 лет инсульт, параллизация руки и ноги, инвалидность. Он, кстати до сих пор не работает. Так что давайте, девочки, в..бывайте. Но учтите, хорошей все равно не будете, памятник никто не поставит.

Почувствуй теперь себя в мужской роли, а то пристроились, хочу работаю, хочу в носу ковыряюсь.

Вика Ну и что он такого сказал, что вы так болезненно восприняли? Правду сказал - статус ваш поменялся. Между прочим, если бы вас саму устраивал этот новый статус, вы бы не расстроились. И дело тут даже и не в муже. Вам самой это подсознательно не нравится, вот вы и дергаетесь.

Вы к себе попытайтесь прислушаться, реально вам САМОЙ, независимо от мнения мужа, хочется быть домохозяйкой или нет?

Многие женщины не работают и их это устраивает, но по-моему, это не ваш случай.

Жека ну ты и кретин.

Вика, на подобные заявления о вашем статусе и вашей бывшей гиперактивности нужно отвечать:"Милый, стараюсь полностью соответствовать тебе, твоему статусу, положению и целеустремлённости" Охреневшие мужики в корнягу, мой тоже говорит, что я раньше до замужества всегда была добрая, нежная, милая, весёлая. И правда странно, почему это прийдя с работы, приготовив обед, постирав, убравшись, отодвинув предварительно мужа от компа, позанимавшись с ребёнком, убрав за котом, и тд часам к 10 вечера я не такая весёлая и жизнерадостная как раньше. Странные, сами то они тоже небось давно серенад не воют под окном.

Лучше уж одной чем с таким "Жекой" :)

Автор воздержусь от комментариев вашей ситуации, только вы должны решить правы вы или нет. Расскажу свою историю.

Вышла замуж прямо перед кризисом 98, мужа любила сильно, он настаивал на ребенке. После кризиса его з/п хватало сходить три раза в магазин. В общем выживали как могли, беременность была тяжелой. Через год родилась дочь. Его не сократили, но перевели в совместители с графиком работы 4 часа в день. В общем домой он приходил в два и садился на диван. Я бухгалтер, набрала побольше фирм и работала на дому, занималась домом, ребенком. Когда дочери было пол года, я поднакопила денег и решила бизнес ему организовать. Организовала, в начале ему даже понравилось. Потом что то не заладилось и он его бросил, опять пересел на диван. Дочка со мной была всегда в переноске, на работе, в институте, на рынок за продуктами и т.д. В два года я ее в сад отдала и метнулась на работу не надомную. Мой день протекал приблизительно так: шесть подъем завтрак на семью, в семь тридцать выходили из дома в сад, потом на работу, в обед за продуктами необходимыми, в пять тридцать летела в сад забирала ребенка и возвращалась на работу, часов около десяти мы возвращались домой. Вставала к плите поскольку надо было приготовить еду для него на следующий день и для себя с дочерью лоточки собрать, дочка ужинала у меня на работе. Потом я начала прилично зарабатывать и наняла няню. Поскольку я так и продолжала приходить около десяти муж начал мне выговаривать, что я не уделяю ему внимания и он не может находится в доме с постороннем человеком и вообще мужика мне надо искать себе другого. Я ему купила машину, его на какое то время это отвлекло. Потом я узнала что он нашел понимание у другой женщины, но от нас уходить отказывался. Мы развелись. В браке прожили пять лет.

Сейчас шестой год живем с дочерью вдвоем, боже как хорошо и спокойно, главное никто по вечерам не упрекает и не молчит.

МИХАИЛ ЗОЩЕНКО

БРАК ПО РАСЧЕТУ

? Раньше, граждане, было куда как проще,? сказал Григорий Иванович.? А которые женихи ? тем всё было как на ладони. Вот, скажем, невеста, вот её мама, а вот ? приданое. А если приданое, то опять-таки какое это приданое: деньгами или, может быть, домик на фундаменте.

Ежели деньгами ? благородный родитель объявляет сумму. А ежели домик на фундаменте, то опять-таки иная речь ? какой это домик? Может, деревянный, а может, он и каменный. Всё видно, всё понятно, и нету никакой фальши.

Ну, а теперь? Нуте-ка, сунься теперь, который жених ? не разбери-бери! Потому что у теперешнего родителя привычки такой нет ? давать деньгами. А которые женихи на имущество ориентируются ? ещё того хуже.

Скажем, недвижимое имущество ? висит шуба на вешалке. Ну, висит и висит. Месяц висит и два висит. Каждый день, например, её можно видеть и руками щупать, а как до дела, то шубу эту, не угодно ли, комнатный жилец повесил и вовсе она не невестина. Или перина. Глядишь ? перина, а ляжешь на неё ? она пером набита.

Вот вам и имущество! С таким имуществом крови больше испортишь.

Ах, чего только не делается на свете ? не разбери-бери!

Потому что у теперешнего родителя привычки такой нет ≈ давать деньгами. А которые женихи на имущество ориентируются ≈ ещё того хуже.

Скажем, недвижимое имущество ≈ висит шуба на вешалке. Ну, висит и висит. Месяц висит и два висит. Каждый день, например, её можно видеть и руками щупать, а как до дела, то шубу эту, не угодно ли, комнатный жилец повесил и вовсе она не невестина. Или перина. Глядишь ≈ перина, а ляжешь на неё ≈ она пером набита.

Вот вам и имущество! С таким имуществом крови больше испортишь.

Ах, чего только не делается на свете ≈ не разбери-бери!

Я старый революционер с десятого года, во всех партиях перебывал, и то у меня голова кругом и не разбираюсь.

Только и есть одно ≈ которые невесты служат. У тех без обмана: ставка, разряд, категория... Но и тут обмишуриться можно.

Мне вот понравилась одна. Перемигнулись. Познакомились. Тары да бары, где, говорю, служите, сколько получаете? Дескать, разряд ваш и ставка?

≈ Служу,≈ говорит,≈ на складе. Ставка такая-то.

≈ Ну,≈ говорю,≈ мерси и отлично. Вы,≈ говорю,≈ мне нравитесь. И разряд ваш симпатичный, и ставка ничего себе. Будем знакомы.

Стали мы с ней кинематографы посещать. Плачу я. Посещали неделю или две ≈ ультиматум ей ставлю: вводите, говорю, в дом.

Ввела в дом. Ну, конечно, в доме старушка мамочка. Папашка ≈ этакий старый революционер. Дочь ≈ невеста, и при ней я ≈ жених вроде бы.

Дальше ≈ больше. Хожу к ним в гости и приглядываюсь. С мамашей на философские темы разговариваю: дескать, как им живётся, не туго ли? Не придётся ли, оборони создатель, помогать?

≈ Нет,≈ отвечает,≈ насчёт помощи нам не надо. А что до приданого, не совру,≈ приданого нету. Хотя бельишко и полдюжины ложек можно отсыпать.

≈ Ах,≈ говорю,≈ старушка, божий цветочек! Полдюжины или вся дюжина ≈ там видно будет. Стоит ли об этом говорить раньше времени. Мне,≈ говорю,≈ ваша дочка и так нравится ≈ всё-таки разряд пятнадцатый, льготы, талоны... Это мне вроде бы приданое.

Ну, старушка, божий цветочек,≈ в слёзы. И папочка, старый революционер, прослезился.

≈ Что ж,≈ говорит,≈ женись, милый, если так.

Ну, обручение. Разговоры. Вздохи.

А старушка, божий цветочек, насчёт церкви намекает. Не плохо бы, дескать, в церкви окрутиться.

А я говорю:

≈ Окрутимся и так. Я,≈ говорю,≈ старый революционер. Не дожидаясь чистки, ушёл из партии. Не могу идти против своей совести. Не настаивайте.

Поплакала старушка. И папаша, старый революционер, прослезился. Однако соглашаются.

Женились мы.

По утрам молодая, красивая супруга отбывает на службу, а в четыре ≈ назад возвращается. А в руках у ей свёрток.

Ну, конечно, снова нежные речи ≈ дескать, вставай, Гриша, пролежни пролежишь.

И опять слёзы счастья и медовый месяц.

И вот длится эта дискуссия два месяца по новому стилю.

Но только однажды приходит молодая, красивая супруга без свёртка и вроде ≈ рыдает.

≈ О чём,≈ говорю,≈ рыдаете, не потеряли ли свёртка, оборони создатель?

≈ Да нет,≈ говорит,≈ что значит свёрток? Уволили меня по сокращению.

≈ Да что вы,≈ говорю,≈ помилуйте!

≈ Да,≈ говорит.

≈ Позвольте,≈ говорю,≈ я от вас приданого не требую, но,≈ говорю,≈ я на службу ориентировался.

А молодая супруга неутешна.

≈ Да,≈ говорит,≈ уволили, как замужнюю.

≈ Помилуйте,≈ говорю,≈ да я сам на вашу службу пойду, объяснюсь. Это немыслимо.

И вот надел я поскорее штаны и вышел.

Прихожу. Заведующий ≈ этакий старый революционер с бородкой.

Я ему, подлецу, объясняю всю подноготную, а он упёрся и говорит: ничего не знаю. Я ему про приданое, а он говорит ≈ в семейные дела не касаюсь.

Я говорю:

≈ Я тоже старый революционер, с пятого года.

А он из помещения просит честью.

Попрощался с ним и ≈ домой. Прихожу. Супруга сидит и не плачет.

≈ Что ж,≈ говорю,≈ плакать перестали! Я,≈ говорю,≈ на вас женился, а вы сокращаетесь?

Беру её за руку, и идём к мамаше.

≈ Спасибо,≈ говорю,≈ за одолжение. Думаете, дюжину ложек дали, и баста?

Ну, старушка, божий цветочек,≈ в слёзы. И папаша, старый революционер, прослезился.

≈ Всё,≈ говорит,≈ от бога. Может,≈ говорит,≈ и так проживёте.

Хотел я папашке за это по роже съездить, да воздержался. Ещё, думаю, в суд, стерва, подаст.

Плюнул я другу в жилетку и вышел...

А теперь я развёлся и ищу невесту...

А есть примеры, когда российские мужья ведут себя по другому?))))

Вика, не оглядывайтесь на других (даже на мужа). Делайте только то, что считаете нужным.

99%, что вы сама убежите на работу через год сидения дома, и уж точно вы будете зарабатывать гораздо больше мужа. Ни в коем случае не продолжайте вести домашнее хозяйство в том же объеме!!! Муж в 17-30 дома - отлично, пусть ведет домашнее хозяйство, раз на большее не хвататает ума/сил. Поймите, именно вы будете иметь право возмущаться отсутствием горячего ужина, грязными полами, неоплаченными счетами и тд.

И я не понимаю, что плохого, если основной добытчик - женщина. Особенно если донести до мужа разделение обязанностей, пропорциональное эффективности. Естественно, всё это можно сделать хитрыми женскими способами без унижения мужского достоинства)))

43, вот это у вас Долготерпение)))))) Хотя..по нынешним временам, эмансипация, то се... может, это уже никого и не удивляет?)))