Гостевой брак. Ваше мнение.

У меня такой брак уже 2,5 года. Я - жаворонок, он - сова. Я работаю с 9 до 18, у него свой бизнес и он, иногда встает в час дня, а домой возвращается в три часа ночи. Когда мы жили вместе, я не высыпалась постоянно. А сейчас мы вместе ночуем тогда, когда он может приехать рано или когда кто-то из нас болеет. Меня все устраивает (мне 38 лет), а мужа -нет. У нас это вторые браки. А первые были очень традиционные. Я была домохозяйкой и у него первая жена не работала. Так что, думаю, надоест ему это скоро.

очень такое хочу!!!!!!!!!!!!! стесняюсь при мужчине ходить в туалет по-большому!!!!! плюс ряд других причин!

Живем так пять лет, 3-4 дня в неделю вместе (выходные обязательно вместе). Он приезжает ко мне, поэтому и все домашние дела у меня делаем вместе. Бюджет общий на большие расходы. Отдыхаем вместе. Если кто-то заболевает - второй помогает. И вообще, по сути в отличие от "традиционной" семьи, когда все друг у друга постоянно перед глазами, тут только плюсы - есть вечера, когда я могу побыть одна, провести их в свое удовольствие, да хоть зарядку поделать, или в ванной полежать, или в инете посидеть. А спать три дня в неделю я и одна могу, я не маленькая, чай. :) Все равно ж все целыми днями на работе, иногда так приятно прийти домой и знать, что никто тебя не будет дергать весь вечер. По-моему это кайф, и я очень рада, что мы с мужем так решили жить. Вместе сможем жить только если у нас будет большой дом, где можно побыть одному. Мне кажется, львиная доля браков распадается из-за того, что у людей нет личного пространства и времени.

Почитала посты, подумала - все-таки лично я совершенно солидарна с Пацаном. Гостевой брак - для эгоистов, не умеющих и не желающих чем-то поступаться ради другого человека. С другой стороны - а эгоисты что, не люди? Точно так же, как и все, имеют право жить так, как им комфортно. Но только одного не понимаю - в чем все же смысл штампа в паспорте в таком случае? Люди не хотят, не могут и не собираются жить вместе, для чего нужен поход в ЗАГС? Свидетельство о браке на стенку повесить? Ведь само понятие "брак" предполагает именно совместное проживание.

Понятие "брак" подразумевает быть вместе в горе и радости, а это осуществимо, уж поверьте, и без постоянного проживания на одной территории.

Я тоже стал задумываться о гостевом браке. В принципе. нам только штамп поставить. да брачный договор заключить на предмет не"покушения" на имущество друг друга:о), а так уже несколько лет в нормальном режиме гостюем.

56 смысл штамповаться можно узнать?

55, а вы уверены, что в горе (в радости-то бесспорно) вы будете вместе, если уже сейчас не готовы поступиться какими-то своими интересами ради супруга? Сомнительно как-то.

И потом, мне кажется, что в том, что между супругами, долго прожившими вместе, возникают родственные отношения, именно и заключается преимущество брака стандартного перед браком гостевым. В критической ситуации нормальный человек не бросит без помощи близкого родственника. А вот захочет ли супруг решать проблемы супруга, с которым родственной связи у него не возникло - большой вопрос. В случае тяжелой болезни, например.

Ребята, которые здесь пишут ПРОТИВ гостевого брака, вы не совсем правы! Гостевой брак не отменяет всех ценностей семьи, не является "ненормальным" браком, поскольку он есть брак, где люди не присутствуют ежечастно, ежесекундно, ежедневно в контакте друг с другом, но между ними есть ОТНОШЕНИЯ, которые ничуть не хуже, чем в традиционном браке, поскольку есть и взаимовыручка, и влечение друг к другу, и нежность, и помощь, и любовь, как духовная, так и плотская, есть понятия о чести и дружбе, и психологическая, (и не только), поддержка друг друга и т.д. Особенно такой брак хорош для интровертов и людей среднего возраста, (под 40 или за 40 лет), иногда имеющих уже не первый брак! Так что, вполне веороятно, что "гостевой брак" - это брак Будущего, особенно для людей зрелых по возрасту и по жизненному опыту.

брак бывает один-официальный, который в ЗАГЗе, все остальное-сожительство, понапридумывали красивых слов, чтобы прикрыть бл.....во

Б......во, это когда пресыщенный супругой муж и пресыщенная супругом жена ходят налево и делают вид, что так и должно быть! А брак, или штамп (по советски) этоь прежде всего юридическое действие, а вот для чего каждый имеет право решить для себя сам. Кстати, никогда раньше наши предки не жили в одной комнате с супругами, всегда были женские или мужские половины, а гостевой брак, это вообще история, когда муж жил в городе, занимался делами,например, а жена в имении, растила детей и следила за хозяйством. Все достаточно разумно.

61, здрасьте, так и говорится здесь о гостевом ОФИЦИАЛЬНОМ браке. К чему вы?

61

"Официальный", который в ЗАГСе, не освященный Церковью - наверное, можно назвать прелюбодеянием. Или бл*дством, по Вашему

62

Хороший исторический пример раздельного сожительства. Мне вот бабушка рассказывала, что ее отец (во времена жуткого жилищного кризиса 20 годов) умудрялся снимать дополнительную комнату, чтобы не тесниться с женой и дочерью в одной комнате

57 23.03.2009 08:47:15 | Алена [2128914780]

56 смысл штамповаться можно узнать?

А какой смысл штамповаться в другом случае??????

65, ну в одной комнате с мужем и ребенком я бы тоже жить не хотела.

66, ну по-моему, брак - это переход отношений на новый уровень. А если ничего не меняется, как жили до свадьбы так и живут, то зачем нужна эта свадьба? И еще - если в гостевом браке появляются дети, то они получают воскресного папу?

А кто вообще говорит про свадьбы? Речь идет о том, что люди регистрируют отношения не ради свадьбы и не ради ведения общего хозяйства, а именно свои отношения в юридическом понятии!!! Можно жить в других городах, любить сильно друг-друга, но если что-то случается с твоим мужем или женой, элементарно, чтобы купить билет в любое время суток, надо предъявить документ об этом. Я уж не буду углубляться во вского рода непредвиденные случаи неприятного плана!Так что регистрация это не только свадьба и брачное ложе! Это скрепление официальное отношений двух доселе чужих людей, именно просто на бумаге, чтобы многие вещи были проще, а не для того чтобы удержать. А рожденного в таком браке ребенка никто отца и не лишает, либо матери. Но это уже другая история.Тоже способная на полемику. А вот венчание и прочие сугубо духовные узы, это как раз уже более высшая ступень взаимного бытия.

67

Я неясно написала :)) Не из-за тесноты, а так был воспитан. У жены - своя "половина", у мужа - своя.

66 23.03.2009 11:43:00 | Гостюг

давайте сначала послушаем вашу версию, любите вопросом на вопрос отвечать?

Я отвечу, сначала Вы.

Имхо, самый разумный вариант брака. Для меня лично только этот и приемлем.

Agapornis + 1. Живем седьмой год, расписаны и венчаны. Прекрасный пример выше привели про разные комнаты, "половины". И ничего, почему-то никто не умер. У нас просто в совке привыкли жить друг у друга на головах, по-другому и не представляют себе жизни. И очень зря, многое упускают. :) А насчет того, что в горе кто-то кого-то бросит, так мы не для того венчались, чтобы из-за первых же трудностей бросать свою половину. У нас узы может покрепче, чем у тех, кто в одной комнате друг от друга звереет - зато, блин, они в нормальном браке, блин

57 23.03.2009 08:47:15 | Алена [2128914780]

56 смысл штамповаться можно узнать?

Для проформы...... (учитывая брачный договор и отход основного имущества каждого своим персональным детям),

Ну...... в командировки жену брать...без доп.договоренностей с персоналом отейлей..

Мат поддержка друг друга и т.д.

74.Про персонал отелей - это Вы серьёзно? ))

Я так полагаю всё основное - в "и т.д.".))

я могу в командировках за счет фирмы поселить только законную жену:о)

73, вы говорите о разных комнатах или о разных квартирах? Просто жить друг у друга на головах - это объективно не гуд и спорить не о чем. Но у нас, например, у каждого есть своя комната и проблемы личного пространства не возникает. И нет необходимости спать вместе только потому, что лечь больше некуда. И возможность побыть в одиночестве есть у каждого - второй не будет доставать.

Все разговоры про ГБ - фигня полная. Гостевики - это любовники и ниче больше. Сегодня они вместе, а завтра, кто знает... Где гарантия того, что, гостевому мужу не захочется принять у себя кого-то третьего в отсутствие жены? Или наоборот. Обстановочка-то располагает. А что, никакой ответственности, что здесь может связывать? Свободный трах и ниче больше. А новизна отношений проходит и при ГБ, вам не кажется? Что касается право на личное пространство, то оно вполне возможно и при обычном браке. В ванной видишь ли спокойно полежать нельзя (бред, лежи себе и при обычном, что в ванну муж не дает зайти что ли помыться, умора да и только). Обычное оправдывание своего махрового эгоизма и нежелание делать каких-то еще телодвижений, кроме как сексуального порядка. А зачем, ведь оч удобно. Любовью тут и не пахнет, сколько ни убеждай себя.

возможно, при полном доверии и не сильной любви..то есть когда люди вместе уже очень много лет

78, я вообще не понимаю, почему зациклились на личном пространстве и считают, что при нормальном браке оно отсутствует. Это касается только тех пар, которые живут либо в одной комнате, либо с родителями. Если у пары есть хотя бы двушка, то эта проблема высосана из пальца. Правильно вы пишете "Обычное оправдывание своего махрового эгоизма и нежелание делать каких-то еще телодвижений, кроме как сексуального порядка. ".

79, а зачем?

Ну вот уже и штамп повесили про махровый инивидуализм и секс. Наивные. :)

Суол, а в чем наивность-то? У меня такой брак (моя приятельница) уже лет 20 как перед глазами.Сначала дня по три в неделю, потом совсем никак, детей вообще на фиг не надо было, а теперь дама всех обвиняет, что одна осталась и все это именно от нежелания делать "лишние телодвижения" по жизни. Не только в отношении мужа, но и друзей (их ведь иногда надо и дома принять, но для этого надо что-то сделать, подготовиться))) Смех, да и только. Всю жизнь все лень и якобы "отстаивание своего права на личное пространство". Что это,как не махровый эгоизм. Я конечно беру крайний случай. Жизнь-то у нас не белая и черная, а в основном серая)))

Да что нам толку с вашей приятельницы? Она была, есть и будет вашей приятельницей! И то, как у нее сложилось жизнь - это ее Судьба и Она нам тут не пример и не указ. Точно такая же судьба может сложиться и в законном браке с проживанием на одной жилплощади, только забот и проблем может быть больше.

Хорошо, а допустим такая ситуация - прожили муж с женой в таком вот гостевом браке лет 25, все довольны, всех устраивает. Видели друг друга веселыми, отдохнувшими, красивыми. Вдруг происходит несчастье, допустим, авария, болезнь, ну мало ли. И второй половинке просто жизненно необходимо присутствие рядом супруга(супруги), причем не сегодня-завтра а возможно не на один месяц. А люди даже когда все было хорошо жить вместе больше трех дней подряд не могли и не хотели. Каким бы там венчанным этот брак не был, сбежит супруг (супруга) через недельку. Как привык всю жизнь избегать проблем так и будет избегать их дальше.
И согласитесь, что при гостевом браке вероятность такого исхода гораздо больше, чем при настоящем, когда люди долгое время вместе преодолевали трудности да и срослись уже как-то за много лет. Они родственники уже, а не любовники.
Наивно думать, как Гость 73 "А насчет того, что в горе кто-то кого-то бросит, так мы не для того венчались, чтобы из-за первых же трудностей бросать свою половину.". Вы живете отдельно как раз для того, чтобы избежать проблем, поэтому вы к ним не готовы. Сбежите при первых трудностях.

Миллионы примеров, когда в законном негостевом браке муж или жена бросали больного и немощного супруга. Об этом говорят, пишут, показывают, да и своих примеров достаточно. Полно примеров разводов просто потому, что характерами не сошлись, не зависимо от места проживания. Штамп и совместная постель, а также совместно нажитые дети еще никого не останавливали от бегства. Это утопия. Брак любой, венчаный, не венчаный, проштампованный или непроштампованный, под одной или не под одной крышей, это союз людей прежде всего, которые доверяют друг другу, уважают друг друга, не приемлют прелюбодеяние при любом раскладе, живут ли вместе или нет, если доверяешь, значит будешь уверена (уверен), что жена или муж не изменит, а если не уверен, то и живя под одной крышей, можно легко ходить налево, это подверждают тысячи примеров. И вообще получается по словам оппонентов, что жизнь под одной крышей - этот гарантия верности, порядочности, сохранению семьи?! Ни фига. Если бы все так было бы просто, у нас бы разводы не превышали бы по количеству браки. А вообще есть очень хорошая пословица, бабы плачутся, девки замуж собираются. Пожить в общепринятом официальном браке надо обязательно, хотя бы раз.

Соул, что ж так категорично-то? Вся проблема в том, что наши мужчины нуждаются в постоянной заботе.И вот живет так мужчинка один, сам себя обслуживает, а потом наступает такой момент, появляется в его жизни другая, которая готова жить с ним под одной крышей ПОСТОЯННО. И тут он понимает, что этот вариант-то для него более приемлем. Устал он, понимаете, себя родного беречь, рубашки себе гладить, ужин готовить и т.д.Да и окружающин начинают посмеиваться,типа ты что, жена есть, а ты все сам да сам. Неа, наши мужчины любят, когда их постоянно заботой "окружают", а не по определенным дням. По молодости это может и прокатит, ну а после примерно 45 уже поднаедает.Не обидно было-бы, если один, а тут вроде как жена все-таки приходящая есть.Представляю себе картинку.Приехала гостиничная жена, ее обслужили по полной программе, она вся красивая довольная к себе домой свалила, чтобы спокойно полежать в ванной, посидеть в Нете, а мужик одевает фартучек и готовит себе бедолага ужин или делает что-то аналогичное по хозяйству. Это все конечно неплохо при отсутствии детей или при наличии детей от других браков. А, когда и дети общие, тут вообще мрак ИМХО.Приехал гостиничный папа, привез подарки, сделал детям козу и свалил дальше отвоевывать свое право на личное пространство.

про проблемы точно написано выше. Просто признайтесь себе, защитники гостевых браков, что жить отдельно друг от друга прежде всего легче, проще и нет никаких особых обязательств. Жить в гостевом браке проще и легче с точки зрения личного пространства и комфорта, чисто физического, а возможно и психологического. Это факт. И обосновать, привести аргументы в пользу своего выбора может любой здравомыслящий человек. Но тут вопрос - чего человек ждет и хочет от брака? Я понимаю, что выбор жить вместе накладывает на меня массу мелких и крупных обязательств. Так, блин, я точно знаю каких именно, и ради чего я их принимаю. И эти обязательства и забота о любимой женщине для меня не в тягость, а счастье. Я думаю о них, мне нравится их выполнять и я рад этому, если не сказать больше. При взаимном ко мне отношении, конечно. И с таким же успехом я могу привести массу аргументов в пользу обычного брака, в котором жили наши отцы и деды. С точки зрения моей - гостевой брак не брак, а *** какая-то, а с вашей точки зрения - наоборот. Мы все правы, по своему и для себя. Я не возьмусь судить тех кто живет гостевым браком. Но пошлю нахрен любого, кто попытается мне доказать что он лучше чем тот в котором живу я.

По сути ни один аргумент ни за, ни против не состоятелент. На каждый аргумент можно найти контр аргумент и сотни примеров. Поэтому каждый выбирает для себя в каком браке ему жить в тот или иной период своего жизненного пути. Главное чтобы этот брак был по совести и слова не расходились бы с делом на протяжении этого брака.

Я тож не собираюсь никого разубеждать, каждый живет, как может, или как ему УДОБНО, как здесь пишут))) Опять мы ругаем "проклятый совок" и стремимся жить по западным меркам.Ну так это не у всех получается.Все дело в последствиях ГБ. Представьте себе, что люди, привыкшие жить отдельно, уже не могут существовать под одной крышей не только со своим гостиничным мужем или женой, а с ЛЮБЫМ человеком. особенно это касается женщин. Постепенно, в силу своего эгоизма и приобретенной привычки много чего делать без своей половинки, человек все больше отдаляется (здесь это называется личное пространство) от своего мужа или жены. Я хочу сказать, что такие браки недолговечны и, как правило, такие семьи бездетные, потому как трудно себе представить пару, имеющую общих детей и живущую в ГБ.

Пастораль, все аргументы ИМХО состоятельны и за, и против))Просто, если выбирать между тем и другим, то ГБ более недолговечен и какой-то ненатуральный что ли. Кста, даже в Европе люди преклонного возраста держатся ВМЕСТЕ.Ну а по молодости можно и повыпендриваться, только к чему это приведет? А насчет отношений супругов в обычном браке и в ГБ Вы правы, в жизни бывает и так и сяк)))

Совсем в преклонном согласна, когда уже надо будет горшки выносить друг за другом. А вот, когда ты наконец обрела тот возраст, когда не хочется ни под кого подстраиваться, ходить туда куда хочется, дружить с тем, с кем хочется, молчать когда хочется, говорить когда душа просит, не зависеть от дурного настроения друг друга, да много чего, кто достиг позраста за 40, может меня поймет! Ну очень хочется пожить свободно. А браку нашему гостевому 13 год пошел. Молодых к этому ни в коем разе не призываю, наоборот даже, это пагубная привычка, которая может войти в норму, безответственность по отношению друг к другу. А с возрастом наоборот люди и без общей крыши все-равно тянутся друг к другу, ответственности становится больше, заботы друг о друге, нежности что ли. Ну в общем трудно это все объяснить.

Ну разговор про горшки, Пастораль, - перебор. Возраст, когда не хочется ни под кого подстраиваться...Вот непонятно, почему за 40 вдруг надо резко это дело прекращать. Поясните. Затем дружить и ходить куда хочется.Ну и ходите себе, не домострой же у Вас был, надеюсь. ))) Знаете, я уже достигла возраста за 40, муж никогда не ограничивал меня в свободе дружить, ходить и т.д.Впрочем, как и я его.Единственно, кто меня мог ограничить - МОИ дети. Ну тут уж совершенно другая песня, не в тему.Когда речь идет о ГБ, как правило удобно только одному из супругов, другой же просто поначалу смиряется, ограничивая тем самым это свое личное пространство. Вот где смысл ГБ. Сейчас мне возразят, что это не так, да возможно, бывают и случаи обоюдного согласия, но они РЕДКИ, что бы тут не говорили.

Позвольте и я свою лепту внесу, так как тоже живу в гостевом браке несколько лет. Во-первых, обвинения в эгоизме уместно слышать от людей, которые от этого эгоизма страдают. Иначе глупо звучит. Во-вторых, противники гостевого брака, полагающие, что проблемы в таком браке его участники переживают порознь, - ну ерунда же, все то же самое и проблемы общие и радости. Вы полагаете, если в этом некоем горе вы вместе перманентно, то переживаете его более "по-семейному" что ли?;)

В-третьих, тут говорили, что, дескать, раз один живет, наверняка девок станет водить;))) Слыша рассказ своей подруги о том, как она была дома у любовника женатого, и что она думает о выборе его жены в плане парфюмерии... Ну может, на своего негостевого супруга ошейник электрический надеваете Вы? Иных вариантов уверенности в верности, если сравнивать гостевой и обычный брак, нету.

Дальше. Был вопрос, зачем тогда регистрировать отношения, если вместе не жить? Вообще-то отношения регистрируются не для этого, и подобные вопросы, простите, сродни крикам про *** в отношении гражданского брака. Брак это сделка. Она заключается для достижения особого режима приобретаемого в ней имущества, он называется совместный, и, как тут очень верно заметила Pastoral, для решения всяких социальных житейских неурядиц. А вот зачем люди жить вместе начинают только после пресловутого штампа, это вопрос;)

Pastoral, я с Вами полностью согласна, что попробовать пожить в общепринятом браке хоть раз нужно. Я вообще с Вами во всем согласна;)

Господа, пусть банально прозвучит, да и не нужно, быть может, но уставших друг от друга супругов бОльшая половина, ради того, что принято, понятно и "как у всех" люди часто терпят ну совсем уж нелюбимых (хотя этот как "немножко беременна" звучит;). В гостевом браке вы такого точно не увидите. За 5 лет секс только лучше становится, при том, что видимся каждый день, раз в неделю идем в ресторан и это всегда праздник!

Ника, дело в том, что мы встретились со вторым мужем, когда мне было 36 лет, ему 44. Оба нажились в первых браках по самое некуда. У меня муж был очень скажем так тиранистый, царство ему небесное, подруг тогда я всех растеряла, сыну было 8 лет, смерть отца травма, у него тоже все было непросто. Зачем нам надо было сходиться тут же и жить вместе?! Постепенно мы притирались, я вообще считаю, что к этому возрасту люди подходят уже со сложившимися привычками, опытом как плохим так и хорошим, детьми от первого брака и пр., я уже это все писала, не хочу повторяться. И все это повлияло на наше обоюдное решение жить так как мы и живем по сей день! Я не хотела, чтобы мой второй муж был бы каким-то отрицательным моментом в жизни моего сына, хоть и отношения даже по началу были неплохие, но для любого ребенка как правило конечно, родной отец всегда ближе, а чужой дядька это чужой, на него и обид больше и предвзятого отношения. Ну и у него тоже сын, который не очень-то меня жалует до сих пор. Поэтому в таком вот житье мы достигли какого-то консенсуса, чтобы не разбежаться уже через год, два, а сохранить связь на долго, потому что повторяю, что у нас было свое собственное у каждого прошлое, наступать на которое нельзя. Насчет свободы, я человек очень ответственный и традиционный,ну и еще весьма нетерпима, поэтому живя вместе, я бы постоянно пыталась подстраиваться под мужа, либо наоборот стараться что-то в нем изменить. Я уже устала от этого в первом браке. А жить как соседи в одной квартире, смирясь со всеми недостатками и не замечать достоинства не хочется. А в таком браке я вижу в основном достоинства и не вижу недостатков другого. Также и с другой стороны.

95, да ведь брак - это когда принимаешь человека именно со всеми его достоинствами и недостатками.
И вообще, ужасно глупо выглядит "Приехала гостиничная жена, ее обслужили по полной программе, она вся красивая довольная к себе домой свалила, чтобы спокойно полежать в ванной, посидеть в Нете, а мужик одевает фартучек и готовит себе бедолага ужин или делает что-то аналогичное по хозяйству.". И нафига мужику такая жена?
Пастораль, а ваш муж сам себе готовит, сам убирается и его это вполне устраивает?

Пастораль, в Вашем тексте ключевая фраза "ну и еще весьма нетерпима". Можно было все остальное не писать. Брак это сплошной и огромный компромисс и терпение. Во имя чего-то что тебе необходимо больше всего остального. Я не пытаюсь никого подстраивать или переделывать и себя не даю. Основная проблема в браке у пар в том, что изначально требования к партнеру при выборе далеки от того, что ему необходимо потом от партнера в браке. Проблема выбора - основной камень преткновения. Конечно гарантий никто никому не даст, но риск ошибок существенно снижается,когда ты четко себе представляешь каким должен быть твой партнер в браке и семье, в быту. И если по прошествии нескольких месяцев ты эти качества обнаруживаешь в своем партнере, то брак с ним уже возможен и перспективен. Ну и потом, человек животное социальное, генетически запрограммирован на житие в паре, и в социуме. Адаптивность к среде у человека выше чем у любого другого существа на планете, кроме вирусов. Таким образом человек способен меняться и подстраиваться без особых проблем, если не затронуты какие то принципиальные аспекты его жизни или психологии поведения. А если они затрагиваются значит твой выбор партнера не совсем удачен. И в браке людям свойственно меняться и подстраиваться. Если они действительно хотят быть вместе. А если каждый будет гнуть свою линию, то ничего не получится и так - ни в браке, ни в гостевом браке.

Нашему браку пошел 13 год, мы живем в мире и согласии, дети наши тоже. Если вы выявили нетерпимость, Пацан, из всего, что я написала, ну что же Ваше право. Вы можете писать хоть трактаты на тему о социальности, парности и прочее, но это теория. Практика такова, что мы вместе (ттт) и еще надеюсь долго будем вместе и дальше. Гостевой брак - сам термин неправильный, он и дает ассоциации с гостиницей. Мужу моему совершенно не в лом себе готовить, стирать и гладить, он привык к этому. Если случается что-то я ему стираю и глажу. А готовить так уж обширно сейчас и не обязательно среди недели. Глупости какие-то, неужели в этом вообще суть брака, 96? Ну и самое главное, никто никого ни в чем не убеждает, каждому комфортно в том браке в котором он живет, либо не живет! И каждый брак все-равно несовершенен, что ррадиционный, что гостевой, что гражданский, что официальный! В любом индивидуальном случае есть свои - и +, просто каждый должен выбрать свой путь!

Пастораль, Ваш случай вполне объясним, согласна. Но дети-то у вас общие есть? скорее, что нет.В противном случае я плохо себе представляю такое "комфортное" проживание родителей. 97 правильно заметил, что брак - это огромный компромисс. А у Вас только комфортно и удобно)))Пастораль,согласитесь, если двое почти с самого начала своего брака (не имея за плечами опыт предыдущих, обычных)начинают жить в таком вот "комфорте", ничего хорошего из таких отношений уже не выйдет. Вероятность полного непонимания и абсолютного равнодушия к партнеру более высока именно при таких отношениях, чем в обычном браке.

Нет, нет...Вы меня не правильно поняли или я не правильно обьяснил свою мысль. Я вообще далек от мысли давать определения лично Вам и Вашей жизни. Вы пишете, я делаю выводы. Не более. В данном случае я рассматриваю Ваше описание Вашей жизни лишь как пример для себя отношений. Во всех случаях решать как жить только Вам и никому более. Я не пытаюсь Вас принудить изменить свои взгляды или поменять образ жизни. Но лично меня волнует этот вопрос о гостевых браках. Был момент когда я о нем размышлял и думал. И пришел к мнению что это не для меня. Суть брака для меня своя и подробно я ее описывать не возьмусь. У меня с этим проблем нет, а судачить о себе я не люблю. Для меня важно одно, о чем я могу сказать с уверенностью - жить с любимым человеком для меня важнее всех остальных свобод вместе взятых. Я хочу просыпаться с ней каждый день и засыпать с ней каждый день. Все остальное не важно. За этой фразой стоит многое, естественно не только постель и секс. Забота о любимом человеке - это тоже проявление любви и потребность в этом для меня очевидна.