Не складываются отношения в браке - помогите советом!

без конкретного примера сложно... складывается впечатление, что вы его постоянно воспитываете, делаете замечания и тп. (?) попробуйте оставить его в покое на недельку

У меня то же самое. Тоже деспотичный отец в анамнезе. Если детей нет - и не заводите. Ищи себе мужа без проблем. Мой хоть может иногда увидеть свою проблему со стороны. Меняется, но с таким большим трудом. Так надоели его ощетиненные иголки. То не так сказала, то не так посмотрела. Вместо сочувствия и понимания вечная круговая оборона...

Уточните, пожалуйста, по каким именно причинам вы ссоритесь? На примерах.

ну если детей хочет,то обьясните ему что в такой обстановке ребенок расти не может...либо он себя сдерживает и контролирует эмоции,либо...будем ждать,пока научится себя вести.......а может у вас просто очередной "кризис семейной жизни"?

пы.сы.....тяжелая работа в барке-это для тебя,а не для мужчины.Как говорится....перед замужеством открой глаза пошире,а коль вышла замуж-глазки прикрой...

5, верно

Автор, а что плохого в том, что муж после тяжелой работы хочет вечером отдохнуть? А вы ему, наверно, выносите мозги, вот он и злится. Приведите примеры.

Автор, вы работаете? Какие цели вы ставите в жизни? И как вы распределяете семейные обязанности.

Мне кажется, что у вас несмотря на ваш рассказ очень высокие планки в жизни.

2, а у вас дети есть? у моего тоже "просветления" бывают, когда не просто способен увидеть себя со стороны, но и просит о помощи (говорит, что хочет исправиться и не хочет превращаться в своего отца, который довел всю семью). Но когда ситуация назревает, он опять не может себя контролировать.

3 - мы не ссоримся (я против ссор вообще), это сложно объяснить, но он начинает раздражаться,

7 - я подумаю о примерах, чтобы объяснить лучше.

4 - по поводу детей - он сам это прекрасно понимает, еще год назад договорились, что он будет стараться сдерживать себя и если какое-то время у него будет получаться, можно будет говорить о детях..но хватает его ненадолго. а тяжелая работа...конечно, слово "тяжелая" мужчин пугает, это я погорячилась, но работа-то должна быть с обеих сторон все равно, а не так чтобы я старалась, а он позволял себе все что угодно...

8 - я работаю, до замужества обеспечивала себя полностью (заработала на квартиру в 25 лет), сейчас работаю меньше и получаю меньше мужа (на этом настоял он сам, хочет, чтобы я больше времени уделяла ему и дому), но и на этот счет иногда он высказывает недовольство - что получаю намного меньше (правда, вспоминает, что сам настоял и успокаивается). на мой взгляд, замужняя женщина вообще должна работать в свое удовольствие и зарабатывать себе "на булавки" (разные ситуации бывают, конечно, но это "в идеале")... цель жизни для меня сейчас - хорошая, спокойная семья (где есть взаимопонимание) и дети, остальное есть.

Vera, я замужем уже почти 9 лет(мне 28) и все что вы описали дин в один похоже на мою ситуацию с той лишь разницей что наше "яблоко раздора" это его всепоглощающая ревность и что бы я за эти годы не предпринимала-все напрасно, мой Вам совет - подавайте на развод! я жалею что не сделала этого раньше, я потеряла себя в этой "тяжелой работе" и мне нечего дать подрастающей дочери в духовном смысле, это очень страшно, поверьте.Как бы ни было больно, лучше сделать это сейчас, чем лет через 5-7 осознать что все оказалось напрасным...

Lana, я чувствую, что могу потерять себя, как вы, и после очередной его "вспышки" (когда никакой диалог с ним не возможен) я думаю о разводе, но каждый раз мне становится жаль его - кто будет с ним возиться, если не я (и я все время надеюсь, что все еще можно исправить, а он говорит, что сам будет стараться не выходить из себя)? Возможно, меня многие осудят и скажут, что он нормальный, а у меня завышена самооценка и я "запилила" его (никто из нас не идеален, я прекрасно понимаю, что и у меня есть недостатки, порой и со мной нелегко, поэтому и предлагаю ему добиться взаимопонимания и найти общий язык, чтобы мы могли жить спокойно и комфортно, но словно бьюсь головой о стенку). Это как замкнутый круг. И я очень боюсь, что мне нечего будет дать детям, что я буду пустым местом, а его вспышки будут продолжаться (и какими вырастут дети, можно только представить, ведь у мужа такой характер, потому что он рос в семье, где была именно такая модель). Спасибо вам за поддержку.

Автор, мне кажется, что ваш муж чувствует себя ущербным по сравнению с вами, имеет комплексы, поэтому у него такая реакция болезненная на ваши комментарии. Думаю стоит ему как-то помочь поднять его социальный статус, например взять второе образование или что-нибудь еще.

мне кажется, что ваш муж не уверен в себе в вашем присутствии и болезненно на это реагирует.

трудно о чем-то говорить без конкретных примеров, но бросается в глаза авторитарный подход автора к проблемам. Она решает как должно быть, а мужу остается только "стараться" не выходить из себя и "просить помощи". Это называется "минуты просветления". Вы затюкали мужа своими представлениями о том, как должно быть, причем меняться должен именно он, в соответствии с вашими планами.

12 Зря вы думаете, что вас многие осудят, даже наоборот, посоветуют бросить мужа, не тратить на него время, нервы и пр. Вот вы пишете, что вам жаль своего мужа, а вам себя не жаль, пожалейте себя прежде всего, т.к. мужчины народ неблагодарный, думайте о себе в первую очередь.

Автор,а кто ваш муж по гороскопу? Сильно моего напомнил. Он тоже не хочет напрягаться,чтобы как-то поменять в себе что-то,чтобы не было конфликтов. Считает,что их создаю только я,хотя это объективно не так.Говорит,что не хочет вообще никакой ругани и считает,что я должна его понимать и чувствовать и давать ему расслабиться и отдыхать. Не любит решать проблемы и чуть что говорит,что надо разводиться. Для других со стороны он хороший,отзывчивый человек.

Алина, мой муж - Рыбы (на всякий случай я - Стрелец).

15, да, возможно я и авторитарна, но я готова признать свои ошибки, хочу увидеть ситуацию и себя со стороны (поэтому и обратилась за советом). Но, на самом деле, все, чего я хочу - это гармонии и взаимопонимания. А получается, что то, что я делаю и что говорю сразу же выводит его из себя (причем сильно). Я уже и сказать и сделать боюсь что-то лишний раз. Он почему-то воспринимает мои вопросы как критику и реагирует на все болезненно, я уже говорила. Но я считаю, что в семье должен быть диалог, а не жизнь по принципу "молчи и все будет нормально". Иногда я думаю, что он просто не заинтересован в улучшении отношений (надо же на ком-то снимать напряжение), но сам этого не понимает (иначе я не жила бы с ним). Например, только что была очередная неприятная ситуация, которая закончилась, как всегда, его недовольством и моими слезами. Я спросила его, не думает ли он, что нам нужно больше времени проводить вместе, что мы вместе живем, но общаемся очень мало (вечером после работы он все время проводит за компьютером, тоже по работе). Я не стала бы об этом спрашивать, если бы он сам не сказал сегодня утром, что хорошо бы куда-нибудь сходить (в театр, в ресторан), что мы давно нигде не были. Он не ответил, я повторила вопрос, т.к. подумала, что он меня не слышит. Что тут было - лучше не рассказывать! Последовали обвинения в критике и все по обычному сценарию...

16, спасибо за поддержку, но я думаю, что развод- это самое легкое решение (как говорят, "ломать - не строить"). Я пишу в надежде найти все же какой-то выход, потому что за исключением этого бытового недопонимания у нас много общего - интересы, цели, взгляды на жизнь...удивительно, но мне легче объяснить что-то совсем незнакомому человеку, чем собственному мужу, который не то что слушать, а слышать меня уже не хочет (уходить тоже не хочет, я говорила уже). Моя мама мне то же самое сказала: "а кто пожалеет тебя". Естественно, всех подробностей ей я не рассказывала, объяснила ситуацию лишь схематично и с юмором, иначе у нее был бы просто шок - у нас в семье очень спокойные мужчины, отец и брат (не слабохарактерные, а именно спокойные - я за всю жизнь не помню ни одной ситуации, когда папа или брат хоть слегка повысили бы голос на меня или на маму). Поэтому, я до замужества наивно считала, что крик и нервы присущи женщинам. И вот не знаю, что делать...

13, по поводу комплексов и ущербности он сам признается иногда, когда настроение хорошее, но, слава Богу, со мной это не связано (комплексы возникли из-за того, как его воспитывал отец, я уже писала). А насчет образования и статуса вы попали в точку - с этого года он получает второе высшее. Все время говорит, что его первая специальность очень ограничивает, что в этой сфере работают лишь ограниченные и ущербные люди и т.д. (хотя мне так не кажется). При этом он считает, что мне самой второе образование не нужно. Еще хочу сказать о его отце, которому он "обязан" таким характером. Воспитывал он детей очень деспотично (даже не дал им самим выбирать профессию), но сейчас регулярно звонит мне по телефону и рассказывает, какие у него гениальные и талантливые дети, что о таком муже, какой достался мне, мечтает любая женщина и т.д. Он работал совсем в другой области, на работе у детей ни разу не был, с коллегами не общался. Я не знаю, как реагировать (представила, что мои родители будут кому-то звонить и о талантах своих взрослых детей рассказывать...но у них времени на это нет просто - оба работают до сих пор :) )

Еще его отец может позвонить и задать вопрос о том, что я приготовила на ужин, например (на полном серьезе, но я отношусь к этому с юмором, конечно же). Если я говорю, что пожарила что-то там, он отвечает, что я не умею готовить и сделала все неправильно (он у нас даже не был ни разу в квартире и во рту кусочка не держал). Я отвечаю, что мужу нравится (еда наверное действительно единственный пункт, который никакого недовольства у него не вызывает), а отец в ответ: "ну, он у меня так замечательно воспитан, никогда не скажет тебе, что ему что-то не нравится"! и в таком духе. Так что комплексы глубинные и идут от отца, который и мысли не допускает, что у него могут быть обычные, нормальные дети (они просто "гениальные" и еще и "воспитаны идеально"). Муж вспоминает, что отец постоянно на него кричал и ни в какой ситуации не давал ему выбора. Извините, если отклонилась от темы, но очень сложно объяснить особенности психики моего мужа без описания обстановки, в которой он рос. Надеюсь, ответила на ваши вопросы.

22 Как вы, автор, терпите такое вторжение отца в вашу личную жизнь? Вы сами даете повод вас критиковать и поддерживать такие разговоры. Я считаю, что муж должен оградить вас от такой бесцеремонности, иначе активное присутствие отца в вашей семье плохо кончится для ваших с мужем оношений. Отец уже испортил жизнь вашему мужу, почему муж допускает, чтобы он портил теперь жизнь вашей семьи? Надо не с юмором к этому относиться, а со всей серьезностью.

Автор, конечно на нас на всех влияют родители, но родителей не выбирают. И то что вы хотите разобраться в ситуации говорит о том, что несмотря ни на что ,вы хотите ее контролировать, а не плыть по течению.
Мне кажется, что у вашего мужа ( будем говорить прямо) не самый большой потенциал в бизнесе или в зарабатывании денег, но это не обязательно то, что у него нет способностей вообще. У вас , наверное, потенциал в зарабатывании выше. Это первое и главное - в чем он уступает вам и бессознательно вам за это мстит и вторым высшим образованием и разными скандалами. У вас будут всегда причины для ссор. Второе - это то, что он живет в вашей квартире, которую вы заработали. Что все время подчеркивает вашу , а не его значимость. Третье - вы еще не сподобились завести ребенка, что тоже уменьшает его значимость.
Если вы все-таки решите остаться с таким человеком, то нужно , как вы догадываетесь, решиться на кардинальные изменения и внешние и внутренние.
Во первых нельзя его ни с кем сравнивать. Во-вторых не надо ждать от него высоких достижений в сфере заработков. Он и так, я думаю, в напряжении. И надо уже родить.
Если у вас будут какие-либо желания чего-нибудь в этой жизни добиться, то делайте это сами, потому что это ваше и у вас лучше получится. Но нельзя с этим с мужем делиться и обсуждать. У вас должна быть другая параллельная жизнь с притязаниями и достижениями , если это для вас важно. А с ним должна быть та, которая ему по плечу . И где он хозяин. Можно обменять квартиру на большую, с обязательным участием мужа( или он всем занимается или он вносит хоть 10 процентов его средств).

Но ваш муж не должен жить не у себя дома.

Vera Вы дура? "Два года как кошка с собакой", "жизнь в браке-тяжелая работа", "бьюсь головой об стенку", "замкнутый круг", квартиру заработала своим трудом в 25 лет (ха-ха, ну ладно ), "к психологу идти не хочет", да еще и свекор-параноик.

И у вас еще вопросы возникают, что вам делать?

Вы сами-то прочитали, что написали?

24. Нефига себе дали совет. Семья на грани развода, а вы предлагаете подарить мужу полквартиры?

Легко списывать все на воспитание. На самом деле это еще и врожденные характеристики. И наверное я бы посоветовала вашему мужу проверить свое физическое здоровье. Печень. щитовидка. Когда эти органы дают сбои то человек ведет себя примерно так же как ваш муж. Обижается, неожиданные вспышки гнева, недовольство и тд..

Мне кажется что вам надо все таки попробовать донести до него мысль, что вы не собираетесь всю свою жизнь прожить в борьбе за его хорошее настроение. Без слез и криков рассказать, какую семью вы хотите, каким видите своего мужа. Спокойным, уравновешенным, веселым. Псть скажет вам что вы должн для этого делать. Семья должна приносить радость, а дом быть местом где просто хорошо всем.

27, сейчас автор желает сохранить отношения с мужем. Как можно их сохранить без доверия. Если хотят жить, то такой выход. Если нет - то , конечно , другой.

Автор, по поводу жилья, могут быть очень разные предложения, но участие мужа в этом хоть какое-то необходимо.

Вы предлагаете купить его доверие? Мне кажется это унизительно для обоих. В том числе и для мужа. А если у него такой неприятный характер, то может еще хуже стать.

32, вы объясните , что на что меняется.

Тут наоборот идет речь о риске, поэтому и речь идет о доверии.

Автор, есть более сложный путь. Это когда вы все для заработков делаете сами, а мужа отправляете просто заключить контракт, пойти на переговоры , заниматься юридической и финансовой стороной сделки(бухгалтерия) и все лавры приписываются вашему мужу. В таком случае ваш муж будет . что он очень значим. Но в этом случае, вы остаетесь в тени, как-будто вас и не было. Если сможете так, то тоже поможет.

бедный муж, точно автор его допекла...

тяжелая работа блин. Пришел, покормите и дайте отдохнуть, кажется он скоро сбежит

"""""""Так что комплексы глубинные и идут от отца, который и мысли не допускает, что у него могут быть обычные, нормальные дети (они просто "гениальные" и еще и "воспитаны идеально"). """"" вахахаххааа автор, вы что врач ему диагнозы ставить?? глубинные ))))))))))))))))))

по- моему Врите лучше хорошо прокомментировала вашу речь)

Автор,хотела еще спросить и пошутить: а может дело в нас с вами,но не стала. А теперь думаю,а может что-то в этом есть по тому как я тоже стрелец:)) А муж рак. Вода и Огонь...

И когда читаю ваши посты,Автор,такое ощущение,что это мои слова.Я также рассуждаю о семейной жизни,такие же взгляды. Муж ваш,конечно,сложный человек,как и мой,но может и вы не подарок? Я сама просто стала задумываться над своим поведением в последнее время.

37 Элджот, про глубинные комплексы - это мое личное мнение, подкрепленное консультацией психолога (где я была одна, муж не захотел идти). а по поводу свекра я хотела сказать, что если человек не допускает, что его дети могут быть не гениями, а обычными людьми с нормальными способностями, имеющими право на ошибки (что свойственно всем людям), то мне понятно, почему мой муж так болезненно воспринимает любые мои просьбы и комментарии. Спасибо за ваше мнение в любом случае.

Алина, я сейчас внимательно перечитала ваш пост 17 и там вы просто описываете мою ситуацию! Честно сказать, я в гороскопы не верила никогда особо, даже не задумывалась об этом...неужели это имеет такое большое значение? Конечно, я задумываюсь часто, а не во мне ли дело...Но я (как мне кажется) пытаюсь найти общий язык, то есть устранить недопонимание...

23, влияние отца уже не так серьезно - это старый и больной человек и звонит он просто от "нечего делать", домой же к нам он не приезжает и не шарит по кастрюлям...гораздо важнее его влияние на мужа в детстве, из-за такого воспитания он и реагирует сейчас на любые слова, как на "критику"...

29, именно это я и пытаюсь сделать (доброжелательно и с улыбкой), а он все воспринимает как "критику", что он "плохой", все делает плохо и т.д. и тогда я не могу сдержать слез, как будто со шкафом разговариваю...я уже пыталась просить его абстрагироваться, как будто речь идет не о нем, а о какой-то гипотетической ситуации, но и на это он реагирует не менее болезненно, сразу все воспринимает в свой адрес и выходит из себя, начинает кричать

24, сейчас мы живем в моей квартире, но практически на его деньги (как я говорила, сейчас я меньше работаю и получаю меньше его). и он иногда даже обвиняет меня в этом (в том, что зарабатываю меньше). так что значимость он свою чувствует, как мне кажется...по поводу его заработка - наоборот, я всегда говорю ему, что не надо гнаться за бешеной прибылью, а надо работать так, чтобы не надорваться (я вижу, каким уставшим он приходит).

Автор, дело в комплексах вашего мужа и если он к вам так относится, то дело в вас.

Vera,ну конечно не мы одни виноваты,просто мужчины нам попались такие....Доля вины есть на каждом,в отношениях всегда виноваты двое. А вот мой муж так не считает,у него всегда я плохая и я виновата. Не знаю,сколько мы еще так проживем. У нас так: неделю,допустим, все хорошо,а потом опять скандал,опять его угрозы расставания и в итоге я виновата. Ну а вообще он частенько ко мне цепляется по мелочам,то не так сказала,то не так посмотрела,а потом в ссоре все преувеличивает,например говорит: ты каждый день мне трепишь нервы!ХОТЯ это НЕПРАВДА,мы можем не ссориться неделями. Ужасно бесит.А наша с вами вина наверное в том,что мы перфекционистки,если можно так выразиться. Хотим,чтобы отношения были хорошими,гармоничными и т.д. А наверное надо проще относиться к их выходкам,как то забить,быть в чем-то хитрее,мудрее. А я слишком прямолинейна,не умею скрывать эмоции. Но лично я до сих пор принимаю все очень близко к сердцу и никак не могу изменить это в себе:(( А у нас уже есть ребенок. Когда родился ребенок мы реально чуть не развелись. Он приходил с работы поздно (специально,задерживался с друзьями),я уставала за целый день,а он говорил,что не хочет ийти домой,так как он хочет отдыха,а я его нагружаю. ОН видишь ли устал после работы и хочет,чтоб его никто не трогал.Короче,ВО ВСЁМ была виновата я...Это было ужасное время. Как вспомню,так вздрогну.

Алина, я тоже все принимаю очень близко к сердцу. Но если наши мужья так реагируют (а ситуация действительно как под копирку), то думаю, что они тоже страдают, иначе не раздражались бы и не винили нас во всем (мужчины вообще не любят сложностей). Мы с ними говорим на разных языках и они просто не хотят (или не считают возможным) найти общий с нами язык, ведь ссор и конфликтов, слез и недопониманий не хочет никто. Мужчины хотят спокойствия тоже (и не меньше нас). Но как решить эту проблему и не "ездить" мужу по мозгам, я пока не знаю. Как раз хотела спросить, есть ли у вас дети, а вы написали сами.И я и мой муж хотим ребенка, но мне кажется, что с его рождением ситуация может лишь усугубиться (как в вашем случае, даже временно) и скорее всего, так и будет. Для человека с таким характером, как мой муж, ребенок может стать еще одним внешним раздражителем (пусть и неосознанно). Поэтому я и хочу улучшить отношения до рождения детей, но сама уже не верю, что смогу хоть что-то сделать.

26, кстати, по поводу квартиры: не хотела комментировать и объясняться, но, если вы хотите знать - в 17 лет я поставила себе четкую цель приобрести свое жилье (а что в этом плохого?), что и сделала в 25 лет (это стоило мне восьми лет целенаправленной работы, которую приходилось совмещать с учебой), поэтому ирония мне не совсем понятна, это мог бы сделать каждый (каждая), кто видит такую цель

24, т.к. я надеюсь, что у нас все же будут дети и полноценная семья, то мы обязательно будем расширяться (за счет мужа), в однушке жить в таком случае невозможно будет

48, у вас есть доверие друг к другу?

Судя по вашим постам, то с вашей стороны есть желание жить, но есть недоверие. Со стороны мужа недоверия не вижу, потому что нечего терять. Мне кажется, что надо и в этом плане определиться, А дальше будет, как будет. Очень вы долго прицеливаетесь на предмет - жить- не жить. Жить то когда?