Как обращаться к бывшей тёще?

По имени и на ты, как к старинной приятельнице.

Ты и Вы можно исключить. По имени и отч.

Воспитание мне этого не позволит. Она меня в 2 раза старше, к тому же обращение по имени для её имени возможно только в уменьшительно-фамильярной форме, что вообще не приемлемо.

Ариша, а как мне перейти обратно к "Вы", если я к ней много лет обращался на "ты"?

А на "ты" и по имени очеству не пробовали? Можно чередовать "вы" и "ты", в завилсмости от беседы, тона и т.д. Думаю, и ей не обидно, и переход плавный будет.

Во бредятина! Брак развалился, ребенок без отца растет, а ему важно, как тёщу теперь называть!!!!

Да обсуди с ней это. Как решите, так и будет. Тем более отношения позволяют.

Поддержу Пандору. Обращаться на "ты", но по имени-отчеству. Типа: Мариванна, не заметила, почем нынче огурцы на рынке? Это, кстати, очень распространенный вариант обращения на работе среди людей давно знающих друг друга, но стремящихся сохранить официальные отношения.

Спасибо за дельные советы.
А для Юты отдельно хочу сказать, что я обратился к аудитории за советом по конкретному вопросу. И свои комментарии относительно моего развалившегося брака и растущего без отца ребенка оставьте при себе, тем более, не имея ни малейшего представления, о чем Вы говорите.

По отчеству, например, "Петровна", и на ты. Если ей не понравится, сама об этом скажет.

9 "не имея ни малейшего представления, о чем Вы говорите."----я что - не по-русски пишу? Имею я представление о чем говорю. Говорю об этом прямо и в лоб. Это вы со своими эмоциями и "ребенка выплеснули".

Щепетильный какой зять у тещи, обзавидуешься!

6 ЮТА, ребёнок как раз без отца не растёт, если автору с тёщей приходится общаться. Вам этого мало? Должен мужчина непременно при жене сидеть независимо от наличия в браке счастья?

12 "как раз без отца не растёт, если автору с тёщей приходится общаться. Вам этого мало? " ---ой, не смешите, КОНЕЧНО мало!!! Воскресный папа :-)))

"Должен мужчина непременно при жене сидеть независимо от наличия в браке счастья? "---- мужчина должен быть мужчиной!

Как бы вы тут не крутили-семья держится на мужчине. Если мужчина по какой-то причине не способен семью держать, то он уже и не мужчина. Бегать за любовью от одной к другой много ума не надо. Дети, как всегда, в расчет не берутся.

Конечно, много лет жили-жили, а потом вдруг прозрел-ошибка! И дитё уже есть, и тёща-мама. У мужчины не те приоритеты по жизни, раз такие вопросы задает.

Был бы мужиком-пытался бы сохранить семью, а раз уж не получается, то рубанул бы, да и все дела. На вы- дак на вы, мама- дак мама. Свое твердое мнение мужчине подобается иметь. Чего сопли разводить?

Юта, Ваши слова вызывают серьезное сомнение в Вашей умственной состоятельности. По-Вашему, в случае развода любой мужчина автоматически перестает быть мужчиной и по умолчанию несет всю и исключительную ответственность за такой развод. И обязан жить в браке, несмотря ни на что. А про приоритеты я совсем ничего не понял. С плеча рубить, сопли не разводить... Вы о чем собственно?

ЮТА, несёте Вы полную фигню. Семья держится на взаимных любви, уважении, поддержки и много на чём ещё. И если взаимности нет, то нет и никакой счастливой семьи, одна фикция и та по принуждению. И дети тут совершенно ни при чём, человек, ставший родителем не перестаёт от этого быть личность, имеющей право на счастливую жизнь. Брак- не пожизненный приговор, как бы многим дамам этого не хотелось. И сохранять его до бесконечности никто не обязан. А вот имеющихся детей содержать и воспитыывать после развода как раз обязаны. Оба. И отец в том числе. А мать обязана сделать всё для того, чтоб отец эту свою обязанность исполнял, в том числе засунуть в задницу свои обиды на БМ, понты насчёт того, что он обязан что-то сохранять и рассуждения о том, какие все мужчины подлецы. Потому как всё это идёт во вред детям в первую очередь. Если бы наши дамы научились цивилизованно расставаться с мужьями, оставленных после развода без отцовского внимания детей было бы в разы меньше.

И воскресный папа может быть в мильён раз лучше, чем папа, сидящий при жене. Потому как это зависит исключительно от его отцовской любви, а не от штампа в паспорте.

ЮТа, и если Вы считаете, что семья держится исключительно на деньгах, на умении или не умении содержать - я Вам искренне сочувствую. А также вашему мужу, ежели таковой имеется, детям, родителям и всем окружающим.

называйте ее бабушка, так многие начинаю называть своих тещь, родителей после того как рождается ребенок

Уже бабушка, спасибо большое... Полностью согласен с Вами.

"Ваши слова вызывают серьезное сомнение в Вашей умственной состоятельности" ---совсем наоборот - ваши слова и в вашей умственной способности!

"и по умолчанию несет всю и исключительную ответственность за такой развод"---да, должен нести. Но это настоящий мужчина, а не вы! Вам плевать-лишь бы ТОЧНО сказали женщиный на форуме, как вы бывшую тёщу называть.

" И обязан жить в браке, несмотря ни на что."---да! он брал на себя эту ответственность. Никто насильно его не женил! Ваши слова, видимо, ничего не стоят.

"А про приоритеты я совсем ничего не понял."----ес-сно!Вы не понимаете вообще, о чем я говорю!

15, Бабушка, "и много на чём ещё"----вот с этого места поподробнее.

"Если бы наши дамы научились цивилизованно расставаться с мужьями, оставленных после развода без отцовского внимания детей было бы в разы меньше."----дамы всё правильно делают! Таких гнать надо метлой. И не зависит от хорошего или плохого расставания отцовское внимание. Это зависит от человека. (это уже другая история, сейчас не про то разговор).

"И дети тут совершенно ни при чём, человек, ставший родителем не перестаёт от этого быть личность, имеющей право на счастливую жизнь."---женщины! что вы такое говорите?! А где ответственность за жизнь дугого человека? Будет со стороны? По воскресеньям?

БМ, на здоровье )

16 "И воскресный папа может быть в мильён раз лучше, чем папа, сидящий при жене."---обалдеть! Вы и впрямь так думате? Или вы про своё - типа муж-дурак, гуляка и пьяница? НЕТ! Давайте БМ рассматривать. Он вот "Вы" с большой буквы пишет, запятые правильно расставляет! Не, пьянствует - 100%. Щепетильный такой. Чем не отец ребенку? Почему он должен быть воскресным? А не ежедневным-наставником и любящим папой?

"ЮТа, и если Вы считаете, что семья держится исключительно на деньгах, на умении или не умении содержать "---что-то вы тут сами с собой уже разговариваете. Я о деньгах слова не сказала. Сами придумали, сами себе и ответили! :-))))

Юта, Вам можно только посочувствовать...
У Вас явно проблемы в личной жизни. Желаю Вам поскорее от них избавиться.

ЮТА, ответственность за жизнь ребёнка заключается в том, чтобы ребёнка любить, содержать, вникать в его жизнь, быть в его жизни, иметь его в своей жизни. Это отношения между отцом и ребёнком, к которым отношения между Ж И М никак не касаются. Отдельно муж-жена, отдельно отец-ребёнок. Всё остальное надумано истеричными бабёнками, которые неспособны сами жить без мужчины, искренне считают, что, окольцевав мужчину, обеспечили свою задницу комфортом на всю жизнь, и ради этого комфорта согласны терпеть всё, что угодно. Если бы они думали о чём нибудь, кроме своей задницы, то старались бы сделать всё, чтоб ребёнок сохранил отца. Потому как на жизнь при желании всегда можно заработать самой, другого спутника жизни найти - как нечего делать, их на каждом шагу по пять штук (если сама из себя хоть что-нибудь представляешь), а папа у ребёнка только один, и другого уже не будет. Вполне может найтись любящий отчим, но травма, которая наносится ребёнку в случае насильственного расставания (не путать с разводом и уходом из дома ) с любимым отцом не восполняется ничем. И, ЮТА, если Вы хотите, чтоб муж у Вас был раз и навсегда, с пожизненной гарантией, так и скажите - желаю мужа, и всё тут, а интересами ребёнка не прикрывайтесь, его интерес - папу иметь, а не маминого мужа.

Я счастлива видимо, тем, что мои дети выросли , получили образование, создали свои семьи до предпологаемого мной развода. И очень не хочу, чтобы это случилось у них.

ЮТА, да, я впрямь думаю, что чтобы быть хорошим отцом, необязательно быть действующим мужем, хорошим мужем, вообще мужем, и даже не обязательно вообще жениться на маме своего ребёнка, если не желаешь видеть её свооей женой. Потому как брак - это отношения между супругами, двумя людьми разного пола, у которых совместные дети могут случиться или не случиться, как сложится. И отношения эти, а так же их длительность от наличия детей вообще не зависят. Исключение, на мой взгляд, составляет период беременности и вскармливания, когда муж должен засунуть свои проблемы в ту же задницу и подождать более подходящего момента для расставания, что связано исключительно с медицинскими проблемами.

24 Бабушка, "но травма, которая наносится ребёнку в случае насильственного расставания (не путать с разводом и уходом из дома ) с любимым отцом не восполняется ничем."---Наконец-то! дак и я о том же!!!! И не надо говорить, что дети тихо-мирно перенесут расставание родителей, это всегда травма!

"И, ЮТА, если Вы хотите, чтоб муж у Вас был раз и навсегда, с пожизненной гарантией, так и скажите - желаю мужа, и всё тут, а интересами ребёнка не прикрывайтесь, его интерес - папу иметь, а не маминого мужа."--- Мужа все НОРМАЛЬНЫЕ женщины хотят с пожизненной гарантией, и чтоб не пил, не курил и т.д. по тексту. И чтобы папа детям был! Вы ж сами об этом и сказали.

"истеричными бабёнками, которые неспособны сами жить без мужчины, искренне считают, что, окольцевав мужчину, обеспечили свою задницу комфортом на всю жизнь, и ради этого комфорта согласны терпеть всё, что угодно."---речь не об этом. У нас-то другой мужчниа, положительный и воспитанный.

пост 26 весь исключительно из противоречий...

ЮТА, и мужей гуляк, дураков и пьяниц я вообще не рассматриваю - не моя это тема.

БМ, я бы называла как раньше, только если она сама не попросит называть её как-то по-другому.

Всем добрый день. Уже бабушка, ваши посты 24 и 26 - золотые слова. Почаще бы их читали некоторые мужчины, да и женщины. И, главное, вникали...

АРИША, а вы уже разводитесь? Вроде на другой ветке говорили, что все наладилось... Жалко то как...

ЮТА, жить в семье, где родители друг друга не любят, и живут из-за ребенка, самомоу ребенку очень непросто. Зря вы думаете, что это полезней, чем если бы у всех сложилась своя личная достойная жизнь. Естественно, при этом отец должен быть отцом, а не козлом... Но это уж надо рожать от нормальных мужиков.

Автор, а что Вам мешает по прежнему быть с ней в нормальных отношениях и обращаться на "ты"? Вы стали с ней враждовать? Что-то изменилось в её отношении к Вам, а в Вашем к ней? Почему задаю эти вопросы, потому как ведь не исключено, что с женой Вы разошлись вполне мирно и цивилизованно и поддерживаете нормальные отношения с ней и с её семьёй. Поэтому полагаю, если ничего не изменилось в этом отношении - то Вы вполне можете продолжить обращаться к бывшей тёще на "Ты". "Мама", конечно, уже неуместно будет, а вот по имени-отчеству при одновременном обращении на "ты" - почему бы и нет? Ведь по сути изменилось только одно - Вы больше не живёте с её дочерью как муж и жена, не общаетесь как мужчина и женщина, но это же не отменяет того, что вы - люди....

ЮТА, отцом мужчина может быть, и не являясь мужем. И принести гораздо больше любви и положительного влияния даже за воскресные встречи. Было бы желание.

Ну и чего с Ютой спорите? Вот попадётся ей пьяница и драчун, но зарабатывающий деньги. И будет она с ним жить, что бы за мужем быть и ребёнка не травмировать. А ребёнок будет видить, как папа пьяный мать лупит. И его душевная травма будет много меньше, чем у ребёнка Автора, у которого и мама и папа счастливые, просто не в одной квартире. Ну это я так... Ни в коем случае не желаю.

ЮТА, дети прекрасно переживут расставание родителей, если родители при этом не будут устраивать истерики, вопить что подлец предал детей, запрещать детям видеться с отцом , и т. д. и т. п. Детям, поверьте, будет на это пофиг. Они эгоистичны, имеют собственную насыщенную эмоциями жизнь, и, если им не объяснять, что они стали несчастны от того, что папа не спит с мамой в одной остели и не ест ежевечерне её ужин, они об этом не догадаются. Мои родители развелись, мои дети прежили мой развод с их отцом, множество других пар рассталось на оих глазах. В нашем кругу не принято устраивать из личной (между двумя) проблемы вселенский цирк с привлечением в свою защиту детей, родни, общественности и т. д. - расходятся мирно, созранив доброжелательные отношения, дружно объясняя детям, что все хорошие, всё будет хорошо, все их по-прежнему любят, только жить будут отдельно, и это к лучшему. Никаких проблем при этом у детей с отцами не возникает - они любят, их любят, и все счастливы. А БЖ не цепляются за БЖ своплями про предательство, и не запрещают им видеть детей, не гонят взашей бабущек со строоны БМ. Попросту, ведут себя достойно. Научитесь так себя вести, и не будут ваши дети страдать в результате развода, ежели таковой к Вам постучится.

за БМ

Девушки, вы все говорите о следствии, причем сами надумываете ситуации. Я ж хочу сказать о причине. Как должен вести себя мужчина в семье. Всё свалилось к мужененавистничеству и феминизму - рожу без мужа, нафик муж нужен, лишь бы ребенок папу 2 часа в неделю видел! Побудьте немного женщинами, которым НУЖЕН муж. Первый. Любимый.

Кареглазка, я больше чем уверена, что они разбежались с руганью. (конечно, рассчитывать на откровенный ответ БМ не придется)

36 "дети прекрасно переживут расставание родителей, если родители при этом не будут устраивать истерики, вопить что подлец предал детей, запрещать детям видеться с отцом , и т. д. и т. п."---нет, не прекрасно! Вы, видимо, своих детей не знаете. Ну да что говорить, они теперь большие. И не узнаете.

ПАНДОРА- добрая....и вам того же :-)))))))))

39 Ну я же написала, что не жалаю такого. Вы там в конце посмотрите. Правда, правда написала :-)

К 33: Кареглазка, спасибо, Ваш совет очень разумный. С бывшей тёщей у меня отношения нормальные, причин менять обращение к ней у меня действительно нет, за исключеним того, что "мама" - уже не уместно. Я к ней на самом деле так и обращаюсь на "ты", но без личного обращения. Надо будет себя теперь приучить называть ее по имени отчеству и при этом на "ты", что для меня непривычно.

ЮТА, я никогда не хотела мужа с пожизненной гарантией, вообще никогда не хотела просто мужа, поскольку не ситаю, что выйти замуж есть цель жизни. Прекрасно можно жить вообще без мужа. Так что говорите, плиз, от себя лично - я хочу мужа с гарантией, и чтоб что там? не пил и далее. Я не вижу связи между мужем и отцом детей вообще. Улавливаете? Я замуж хожу, чтоб с мужчиной быть, а не чтоб он папой стал. А детям потерять (перестать иметь в своей жизни (не в квартире, жизнь - не совместное проживание)) отца есть травма. Никак не связано это с потерей их мамашей мужа. Так что я себе нигде не противоречу. Это Вы в кучу мешаете собственную потребность в М на постоянной основе и наличие у детей отца.

БМ, 41, жизнь долгая...привыкните, я полагаю)

ЮТА, побыть женщинами нас призывать - это очаровательно. Как-то, увы, мне не хочется становиться женщиной, у которой, если свалил первый и любимый, жизнь коту под хвост вылетевшей оказывается. Можно, я тогда не жещиной останусь? ))))

40 Пандора, дак я это видела. И вам тоже и пожелала, чего и вы мне :-)))

42 Бабушка, вы настойчиво гнете свою линию о беззамужестве. Сейчас это модно, потому что для женщины это проще. Проблем нет.

44 " жизнь коту под хвост вылетевшей оказывается"---любите вы выдумывать и сама с собой спорить :-))))

"Можно, я тогда не жещиной останусь? ))))"----:-)))) конечно можно, какие проблемы?

ЮТА, а если ваш первый и любимый не захочет (не сможет, не сочтёт нужным) вести себя так, как он должен на ваш вгляд, тогда что? Впрочем, мечтать, как говорится, не вредно. Ну должен, и всё тут, иного ЮТИНа душа не приемлет. Будет сидеть пожизненно, раз доктор прописал.

ЮТА, насчёт проще, не проще - вообще не улавливаю, о чём Вы? О гнёте быта? Бу - га - га.

47 ой, ну началось! "На Ютин взгляд, должен".....бррррю. О чём вы?

Вы в первый раз не по любви что ль замуж не выходили? Или вы вообще там не бывали?

Юте для справки:
Расстались мы не сказать, чтобы добрыми приятелями, но и лютой ненависти друг к другу не питаем, материальных претензий ко мне у моей БЖ тоже нет. Если случайно встречаемся, когда я к ребенку приезжаю, здороваемся, обмениваемся парой реплик на бытовые темы. БЖ, кстати, уже несколько месяцев живет с мужчиной, с которой ей, по ее словам, лучше, чем было со мной. От себя добавлю, это не потому, что я плохой, а он хороший, а потому, что он ей подходит больше, чем я.