Мама и сестра мужа...

Вам надо с мужем разговаривать. Муж должен вам доверять, а не думать, что вы обманываете и наговариваете. Это уже не муж, а так... отец ребенка.

Ужас,ну как можно так ребенка называть-"малой"...беее...

Ну вот после возвращения из родного города на все предлоги прийдти к вам в гости, помочь с ребёнком. говорите нет, только не грубо... через некоторое время сама отстанет...

на украине так называют

ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ....ФИГНЯ КАКАЯ-ТО "МАЛОЙ"

Может не стоит критиковать при муже его мать и сестру , а настроиться, что это почти навсегда, что ваши взаимоотношения с мужем теперь станут другими. Делить время на 3 или на 5 - это разные вещи. Какая вам выгода портить свои нервы от того, что не изменишь или изменишь в худшую сторону. Примите это. Попробуйте поговорить с мужем о том, что вам трудно, тяжело вот так сразу настроиться на другую жизнь с другими людьми, что у вас много хлопот и вы не все можете успеть, что вы устаете и т.д. Что ищете поддержку в его лице.Может быть вам стоит обсудить правила, которые принесли всем пользу.

А ваши родители тоже в этом городе?

4, тоже иногда такое слышу - живу на Украине. бесит просто до колик!!!! ппц просто, не понимаю, как так можно называть? сын, дочка, ребенок, НО малой или малая...

Поведение Вашего мужа похоже на поведение одного моего знакомого, ему сестры и мать и их слова важнее всего на свете. Скажут-будет так, скажут-будет эдак...а остальные-задний план.

Даааа, кошмар! В своей же собственной квартире и со свекровью, которая ТАК себя ведет... Я бы поговорила с мужем, но он судя по всему не настроен на позитивное общение. Может с неими поговорить о разделении обязанностей? Все таки 3 женщины в одном доме. Тогда будет сразу видно кто что делает. Почему нельзя с людьми "по-деловому" договориться?

хохлы, на русском сайте извольте говорить по-русски

да, ми родители живут в этом же городе, что и мы..

Кстати, некоторые гости не по теме пишут. Если сказать по теме нечего, то не утруждайте себя, пжста.

2-- пума----------- вы завидуете автору , что у неё есть малыш .а сёстры , мужчин или мужей ---- это обычно тааааакие стервы , ничего , терпите если муж вам дорог. успокаивайтесь , тем ,что всё возвращается бумерангом .

хотелось бы как-то погворить с "мамой", но муж - такой себе "самодержавец", к тому ж свекровь - ябеда редкостная, мгновенно все мужу донесет да еще и в перевернутом виде...

однажды уже была проблема из-за вранья, но там только сестра отличилась. И это те, которые на каждом углу кричат как ложь ненавидят...

самое противное, что муж не верит... оно, вроде, и понятно, трудно принять, что мама может так самозабвенно врать, но зато просто меня во лжи обвинить...

я сперва, когда узнала в чем дело, была очень злая, так ждала когда они уже приедут назад, думала, что вобще счас позвоню и выскажу все...но поостыла немного... счас вот думаю, что поговорить с ней надо все таки... а то она уже настроилась и ждет извинений

это ваша квартира, вот вы и решайте, кто в неу будет жить. уведомьте мужа, что его родственники могут приходить только на строго ограниченное время и по согласованию с вами - т.е. в гости. пусть купит свое жилье и селит там кого хочет, а не в ваш дом тащит. будете сопли жевать - скоро из своей же хаты придется к родителям бежать. эти наглые бабы вас точно выживут

Автор:"И это живя в моем доме она себе такое позволяет.",-автор,Вы не за мужем(!!!),а отдельно от него.Так,два человека,которым интересно вместе,но не единое целое,а счастливый брак и вечный-это именно,когда муж и жена-единое целое.

А почему Вы считаете этот дом только своим? Вы решили, что Вам муж проживает временно? А если бы Вы жили в им полученной/заработанной квартире, то стали бы прогибаться под все выкидоны и угрозы? Или Вы привыкли все делить: МОЯ чашка, ЕГО носки, МОЙ малой..?
Я не понимаю, ведь когда живешь с человеком, заводишь семью, то стоит учитывать, что у него уже есть родственники, друзья, привычки, что нет квартиры, не каких-то личных качеств. А ведь он тоже потерял отца и стоит быть поделикатнее.
И как раньше жили несколько поколения в одном доме?
Сама живу с мужем отдельно от предков на съемной квартире и проблемы бывают очень редко с родителями. Чаще - с моими, т.к. с ними чаще пересекаемся и мой иногда непутевый муж дает повод для непонимания и ссор, но всегда идем навстречу, и пока языки не отсохли, что сесть и обсудить ситуации.
Вот с Влюбленной я полностью согласна.

Влюблённая, может муж и жена и единое целое, но это целое никак не включает в себя тёщь, свекровей и пр. родственничков. Автор, пора в доме вводить казарменно-комунальный режим. Строгое распределение обязанностей, причём мужа лучше всего припахать вместе с его родственниками. Поговорить попытаться можно, только мне кажется что ваш муж не из типажей идущих на осознанную беседу в подобных вопросах, ему гораздо проще дуться как барышня. Вот пускай и дуется, если разговор не удастся, можете спокойно забить на всех и заняться собой и ребёнком. Они тоже прекрасно понимают что в данной ситуации зависят от вас. И ещё сейчас они понимают что вы за мужем как собачка бежите, а значит на вас можно ездить.

Запиши разговор на диктофон или магнитофон - когда начнут лепить горбатого - дай мужу прослушать запись, и в конце прослушиванья скажи, что больше от енго чтоб никаких претензий под этим соусом не было!

17, Вот мы живем вместе "несколько поколений", но никто из нас не врет и на шею не садится! И если бы я жила в квартире мужа, который имея отдельную квартиру, имеет и право проживать в ней ОТДЕЛЬНО от чьих-либо (даже от своих собственных) родителей, ни за что бы не догадалась туда свою маму и своего брата притащить! Это просто из рук вон! В крайнем случае !обсудить! можем ли мы позволить себе снять им жилью неподалеку.

вообщето ночная кукушка дневную всегда перекукует.А замечательный секс очень способствует взаимопониманию супругов.

А маму- в сад.Сняли им квартиру, помогаете материально. по моему достаточно.

Видимо хитрая мамаша решила разведенный сын ей больше внимания уделять будет.Ну подумаешь алименты..

И еще совет! ни под каким соусом сейчас не меняй. не докупай, не ремонтируй капитально жилье.Так. на всякий случай

Вот не понимаю, с какой стати тащить к себе всех родственников мужа! Ну пусть какая есть, плохая или хорошая, но в чужой монастырь со своим уставом не ходят и не нужно позволять всем устанавливать свои порядки в ВАШЕМ доме, вы здесь хозяйка и имеете полное право не пускать в дом людей, которые относятся к вам без уважения. Простите им всё, ни в коем случае не выясняйте отношения, а мужу скажите, что они милые, замечательные и всегда правы, но у вас они жить НЕ БУДУТ. Поверьте мне, вы избавитесь одним махом от всех неприятностей, склок и обвинений. Сильней надо быть. А родители ваши живы?

И дело здесь вовсе не в конкретном случае, а вообще в ваших отношениях с мужем. Здесь нужно что-то менять, он должен защищать вас. Получается, что вы оправдываетесь, а он язвит и игнорирует. Вы не виноваты? Почему вы оправдываетесь? Вас просто загнали в угол.

Вишня, ну почему же сразу "должен"? делают из мужиков зомби- должен, обязан и т.д...когда они становятся роботами, начинают скулить.....

В такой ситуации, автор, Вам следует сговориться с родителями или другими родственниками с Вашей стороны, чтобы они так же переселились "пожить" в Вашей квартире, например, под предлогом ремонта в собственной. Клин клином вышибают.

милашка, ай-яй-яй, бедные мужики, все их обижають. Вот когда его семья, а именно - жена и ребёнок, будет чувствовать себя защищённой и счастливой, тогда он может считать себя хорошим мужем и отцом. А человек, который пришёл в дом, выстроенный не им, приводит туда ещё кучу родственников и при этом заставляет чувствовать собственную жену забитой и всегда виноватой, это никуда не годный муж. На ребёнке состояние матери тоже отразится плозо, кстати. Возникает вопрос, любит ли он жену или пользуется ею?

Родители мои живы, живут в 10 минутах езды от нас.

Муж вот намекает, что маме у нас неуютно, т.к. я себя веду с ней прохладно. Вот так.

К тому ж они с мамой только по сотовому в день минут 50 наговаривают, это каждый день. Когда спрашиваю, о чем мама рассказывает, ответ всегда один: "Так, ни о чем"-) С сестрой та же каша.

Они всегда больные обе, то голова, то спина, то еще что-то. Замечаю, что их жаль всегда, что он их бережет. Зато когда я вечером фактически вырубаюсь от усталости, то он еще умудряется ворчать, что не все футболки отутюжены...

Короче, похоже, что я этих людей ненавидеть начинаю.

К сожалению, и к мужу отношение в таких ситуациях какое-то неопределенное становится.... он не идет ни на какие компромиссы, причина одна - ОН МУЖЧИНА...

Автор 27, это несколько не по теме. По поводу глажки футболок. Пусть меня обвинят, что я - плохая мама. Семью сына навещаю нечасто, живу в другой стране. Но во время одного из визитов к ним, когда невестка "декретничала" с болеющим внуком, а рубашки были не выглажены, пришлось мне применить все меры убеждения, что глажка - это занятие для одного из супругов, когда другой топчется на кухне или занимается с ребёнком. С той поры глажка - это святая обязанность сына под телепередачи или футбол. Больше разногласий не возникало.

Автор, ну после последнего поста скажу одно-ненавидить именно этих людей причины нет. В том что он бережёт ИХ и не бережёт ВАС они то как раз не виноваты.

Автор, возможно вы и ведёте себя прохладно, но тем более, зачем они ездят, если им неуютно? Мне плохо у моих родственников, но я буду ездить к ним домой, скандалить с ними, предъявлять претензии и строить их под себя! Так что ли? Похоже, что вам просто сели на шею, одни родственники жили, теперь он других собирается привезти. А почему вас, как главное действующее лицо, муж не спросил, хотите ли вы этого? Мой вам совет - не разрешайте им у себя жить, благодарнности ведь нет. К тому же, 53-летняя и особенно 25-летняя женщины, которые жили на чью-то пенсию и не работали... это для меня не очень понятная ситуация. Тунеядки? Они вас скорее всего не поймут. Пусть муж снимает им хату, содержит и ломает голову, как содержать ещё свою семью - это не ваши проблемы. Всем хорошей не будешь.

Ни в коем случае не затягивайте с ситуацией! Иначе с мужем испортите отношения напрочь. Плавали- знаем. Я его маму сейчас просто не перевариваю, бывает, что эмоции по отношению к ней перекладываю на мужа. Он все равно будет на маминой стороне. Видимо, редко какому мужчине получается трезво на ситуацию смотреть. У нас тоже год надад у мужа папа умер. Горе - да! Но его маманя теперь считает, что все ей должны! Она и до этого то как пуп земли была, а теперь ... жуть. Трясет аж...В общем - хотите здоровую семью, не пускайте их в свой дом! Помогайте как можете, но жить надо отдельно. А то станете у всех, включая мужа врагом номер 1. Неуютно ей... блин! в съемной своей пусть уют наводит!!! Если ничего не получится, сведите общение к минимуму, у вас же дел полно, вот и говорите, ЗАНЯТЫ!

ой, я не автор, конечно же...

Познакомьте ее через некоторое время с мужчиной, лучше помладше возрастом. Ей будет не только не до вас , но и не до сына.

33, а сеструху куда девать? Придётся брачное агентство открыть.

Тоже выход.А вообще с ней тоже надо так поступить как с матерью.

Я одного не поняла: ну ладно, мать с дочкой пенсии отца лишились. А своего жилья они лишились тоже? Или они при больнице жили? Ну нет пенсии - сын мог бы деньги высылать. А то и квартиру сними, да ещё содержи! Я так поняла, переехать переехали под предлогом "легче работу найти", а на работу обе не рвутся. Иначе некогда было бы интриги плести.

36, содержать двух нестарых женщин это слишком! Две вдимо иждивенки ждут не дождутся, когда их снова посадят на шею.

Автор, как у вас дела? Напишите, как разрешился конфликт.

Бедная Автор! Как я вас понимаю!!!! Прошло 10лет ,а я так и не могу забыть,что муж "приказал" жить (на первом году ,практически в медовый месяц) в однокомнатной квартире со своим братом -ему было 18 лет . Так он и жил у нас , пока его в армию не забрали. А квартиру мы снимали .. Очень хорошо запомнила , что "мальчик" кушал чипсы и спокойно смотрел телек , пока я на 8-ом месяце беременности варила, стирала (машинки не было) и носила тяжелые сумки из магазина (последствие-преждевременные роды-на1 месяц раньше и опущение матки). Тогда,10 лет назад мне казалось, что это участь жены-во всем потакать и слушать мужа .

Надо сказать, что я та еще стерва - ничего не забываю - до сих пор им это "припоминаю" - они и сами не рады , что так поступили, НО СЕМЬЯ РУШИТСЯ.

ВЫВОД-либо вы со всем этим миритесь (такая доля жены) , либо нет - и семья рано или поздно разрушится. Выбор невелик .Выбирайте. Мужья думают про нас примерно так-жены уходят и приходят, а семья остается. Удачи.

ПЫ.СЫ. Теперь живем в моей трехкомнатной квартире - и ни одна *** у меня больше жить не будет - чужие носки больше не буду ни за кем стирать - я так и сказала - не нравится катись со своим братиком (ему сейчас 30лет) , а он для них еще мальчик . Инфантил.

Я знаю ,что могу скоро остаться незамужней брошенкой , но это такой кайф - не жить и не пересекаться с его родственниками .... Что я готова на все.

да, автора жалко, неудачного мужика нашла(((

Свекровь с родины уже явилась, но в гости не спешит... пока их не было тут - у нас было просто все прекрасно, никаких тебе сплетен, никаких проблем...надо ж такому быть? Как явится - я с ней поговорю и расскажу как все проошло....самой, блин, интересно. А то ведь я уже привыкла к нормальной жизни-)))

Я когда была в гостях в Белоруссии слышала малой, малая, мне нравится, немножко смешно звучит, иногда, своих детей так называем.

Автор, поменьше обсуждайте свекровь со своим мужем, а со свекровью и сестрой мужа сведите общение до минимума под благовидными предлогами, звонит свекровь, что в гости придет, а вы ей: " Я с ребенком уезжаю в гости к родителям, уходим гулять, уходим в поликлинику и т.д.", будьте при редких встречах с ними сдержанно-вежливой и поменьше с ними разговоры заводите, т.к. все сказанное вами будет направленно против вас.

автор, лучше сперва поговорить с мужем и четко сказать ему, что вы вышли замуж на НЕГО, а не за его семейство. общение со свекровью и золовкой вас напрягает и вы не хотите с ними пересекаться. скажите, что любите его и понимаете его желание видится и общаться со своими родными, но только ради бога на нейтральной территории.

вчера поссорилась со свекровью, она к нам приехала и я с ней поговорила...она на меня вылила "ведро грязи", короче я виновата в том, что чего-то там не постирала, выяснилось что я жадная до неприличия и она оч переживает теперь за сына. Поняв кто я такая, она просто не могла не сообщить это сыну. Вот.

Распсиховалась, собрала шмотки и уехала еще и прикрикивая сыну вдогонку, что надо было нормально жениться, а не на мне и какие-то там оскорбления.

Что меня больше всего потрясло так это то, что она мне заявила мол, моя дорогая, делай выводы, а то с таким поведением ребенок может и без отца расти... чесслово - хотелось придавить...

Автор, а муж что на это сказал? Дело-то в муже. Хороший муж никогда не допустит, чтоб мама ему указывала, с кем жить или не жить, потому что у него своя голова на плечах. Хороший сын никогда не допустит, чтоб жена маму возненавидела, он их в разные плоскости разведёт. А ваш допускает и то, и другое. Увы!

От мужа многое зависит!Нужно разговаривать и донести до него всю правду!

44, блин! под ведь старая паскудина!!! а вы чего ей сказали??как муж отреагировал???

Развиваете и учите своих детей? А вы уверены, что не перегружаете детей лишним, ведь легко можно отбить стремление! Представляем вам курс для детей, куда входит более 20 качеств, которые надо развивать у ребенка, что бы он вырос успешным, умным, здоровым и образованным. Над созданием работало более 30 человек, которые признаны лучшими психологами, врачами, заслуженными преподавателями и др.

Учить и правильно ухаживать за ребенком надо уже с ранних лет(5 мес.), ведь в этом возрасте уже начинает складываться на начальном этапе все качества человека.

Представляем вам курс Бэби мозг. Который научит вас правильно ухаживать, заботиться, воспитывать, укреплять здоровье, какой лучше выбрать вид спорта для мальчика и девочки. Ребенок получит только лучшие качества. Хотите гордиться своим ребенком?

Тогда переходите по ссылке: 62.165.42.170:8080