Муж и жена по 46 лет, он уходит к молодой или начинает гулять напраполую, как жить дальше, случаи из жизни!

Когда мы с мужем решили разойтись, мне было 48. Трое детей от 12 до 22, муж занят своей жизнью, зарплаты его я давно не видела, с сыном проблемы, а время было трудное - перестройка. Разъезд состоялся через несколько лет, но первое что я сделала, прекратила его обслуживать. Приготовление пищи, стирка и прочие незаметные мелочи стали тяжкой ношей для бедного мужчинки. Как он мне жаловался со слезой в голосе, что ему трудно стирать постельное бельё, ведь у нас и стиральной машинки толком не было. Я просто посмеялась. Мне стало гораздо легче жить. Сына тоже приструнила, не прибегая к помощи мужа, при этом я с ним не ругалась, не упрекала и не ныла, просто разрешила ему жить как ему вздумается, НО! не за мой счёт. Я разрешила быть себе свободной женщиной, в моей жизни появился мужчина. Муж, который разньше, вёл себя просто нагло, забеспокоился, но мне было уже всё равно. С моим мужчиной я встречалась раз в неделю вне дома. Я получала всё: любовь, хороший секс, каждый раз прекрасно накрытый стол, да и материально он мне очень помог в те трудные времена. Спасибо, тебе, хороший человек! Через 5 лет он уехал домой, в Болгарию.

Сейчас со мной уже 4 года другой мужчина, который носит меня на руках и зовёт замуж. Мне так понравилось одной, что не знаю, стоит ли. Наверное соглашусь. Но вспоминаю свою жизнь с 1 мужем и понимаю, что во многом виновата сама: недооценивала себя, позволяла обращаться неуважительно. Вот и вы, автор, пишете, что муж вас не уважал, не ценил, все домашние заботы лежали на вас. И после такого вы сожалеете, что он ушёл?! Не стоит. Поверьте в себя, перестаньте ощущать свою ничтожность перед мужем, ведь вы можете в жизни гораздо больше, чем ваш муж, почувствуйте себя личностью. Тогда и окружающие будут относиться к вам по другому, в т.ч. сын и муж. А личная жизнь в 39 лет не кончается. Многие мужчины в возрасте и рады бы сойтись с какой-нибудь женщиной, да они не даются. Так что выбор у вас ещё будет. Желаю вам не ошибиться во второй раз. Удачи вам и счастья.

А то что он уходит, а потом возвращается, неудивительно. Это он с вами такой герой, а чуть отодвинется и сразу начинает понимать, трудно ему осилить всё самому, ведь молодая женщина вряд ли будет себя вести как заботливая мамка. Здесь он и начинает понимать, что жизнь может в корне измениться. Скорее всего если примете его обратно, будет гулять потихоньку, а вы будете обслугой. Решать конечно вам.

Тетки да вы что! Мне 41 супер жизнь только началась лет 5 назад. А мужиков только в очередь ставь и молодых и не очень....ну выглядеть конечно надо при этом, и личностью быть. А такое ***** как ваш бывший по моему никому сильно и не нужно будет, если только тетка новая совсем уже на половой коврик похожа.....переживать то не стоит!

Не грустите, все к лучшему!!!!

51-52 я восхщаюсь вами)) счастья вам огромного)))
сестре моей мамы сейчас 49 ,а она не может взять себя в руки после ухода мужа сегодня опять звонила говорила что обещал прийти(не навсегда, а просто навестить) и не пришёл.

а автору вы ещё молодая! у вас всё впереди! найдёте достойного человека! и плюньте на тот факт что именно вас бросили вы в это не виноваты!

восхщаюсь _восхищаюсь

Спасибо, Кейти. Я свою историю рассказала для того, чтобы молодые (по сравнению со мной) женщины поняли, что всегда можно найти свою судьбу. Кстати, я сейчас выгляжу гораздо лучше, чем когда была замужем, а была я затюканная домохозяйка, вечно с авоськами в руках.

я за вас рада очень рада:) так изменить свою жизнь не побояться(а некоторые думают как я без мужа то буду).Ещё раз вашу историю перечитала...

Автор, позвоните своему мужу и скажите, что сын будет жить с ним, потому что вы не справляетесь. Со своей стороны пообещайте алименты. Если бы вы были по умнее, любовницы бежали от ваших мужиков сверкая пятками. Но вы вцепитесь в своих кровинушек мертвой хваткой, а потом жалуетесь, что с ними сладу нет, денег нет, и.т.д. Собрали вещи и к папе, пускай ему нервы трепет. Я не говорю о том, чтоб насовсем, хотя бы на некоторое время, будто вы в санаторий едите. Знаете, женщина сама из себя ломовую лошадь делает. Нечего все на себя взваливать, половину проблем с детьми, пускай отцы на себя берут, но вы же гордые! И никуда они не денуться. Сумки с дитем лично в руки, и все, гудбай май лайф, мне тоже жизнь устраивать надо. Одна моя знакомая мужу своему двоих детишек вручила, а сама воскресной мамой заделалась. Вернулся мужик обратно, не выдержала испытаний любовница. Если будете меня стыдить и говорить, что ни одна мать так не сделает, так не жалуйтесь на то, что вам тяжело. Вы сами своим мужикам руки развязываете и взваливаете всю ношу на себя. А сколько взвалишь, столько и повезешь

60. А детей не жалко? У меня тоже есть знакомая семья,оба такие с характерами,жена вообще журналистка и женщина такая активная,внешне очень интересная,суперделовая и совершенно не тянет на роль домохозяйки,но двоих пацанов родили по молодости.. И вот муж,устав от постоянных разборок дома (скандалы были кстати неслабые) нашел себе тихую и спокойную девушку,молодую.. но вот из серии домашних клуш. Он зарабатывает очень неплохо,ее доходы несравнятся с его.. хотя вроде и крутится постоянно. Сидели,рядили,посчитали,что мальчишкам лучше будет с отцом,а им было на тот момент 10 и 14 лет.. как раз самый трудный возраст.Прошло 4 года,живут они вместе с отцом и его вот этой девушкой,она как могла старалась.. вроде нашла общий язык. Мама их одна не осталась,сразу ринулась личную жизнь устраивать и устроила очень даже успешно.. но я и не сомневалась,что такая женщина одна не останется,ей просто нужен был мужик потише и чтобы ей в рот глядел,бывший муж сам такой же взрывной был. Но вот дети.. со стороны все казалось ничего,сейчас понятно,что стресс был дикий у них. Ну вот так мама была и смылась в неизвестном направлении. Не жаловались,все в себе копили,сейчас понеслось.. Наш знакомый чуть не плача просит совета у меня (у меня тоже взрослый сын),с ними не справляется вообще,мальчишкам сейчас 14 и 18 соответственно,у старшего на той неделе нашел марихуану.. дерзят,грубят,девушка его вообще рыдает в голос,как они с ней обращаются... могут и матом послать и вообще ни во что не ставят. Мне ее тоже жалко,она действительно заложница ситуации в данном случае,совершенно мягкая и безвольная и с ребятами вообще не знает как себя вести.

33 " А мы пережили все измены.. "

Его или ваши? Думаю, что первое:)
То есть он вас унизил, вытер об вас ноги, вы это проглотили и теперь живете, как ни в чем не бывало. То есть пытаетесь себя в этом убедить.
А вы никогда не задавались вопросом: а простил бы ОН вас, если бы изменили ВЫ? Ведь вы тоже человек и имеете право на ошибку. Или вы себе изначально все запретили, а он нет? То есть вы в более униженном положении, чем он: у него права (на ошибку, на то, чтобы быть прощенным и т.п.), а у вас обязанности (терпеть и прощать унижения и еще благодарить, что вас окончательно не бросили).
Вопрос: можно ли считать это нормальными отношениями?

62. А вы считаете,что мы все ангелы и никто не ошибается.Я вам еще раз посоветую посмотреть фильм "Любовь и голуби",действительно многие живут и не ценят то,что имеют рядом..А потом вот такой резкий поворот в жизни показывает человеку,что это и была настоящая любовь.. ну вот просто привык к тому,что жена рядом. А может и хороша такая встряска,хотя конечно лучше не надо таких встрясок. Я тоже пережила любовницу мужа,знаю,что там нет ничего сейчас.. она слава богу вышла замуж и уехала за границу,а до этого видимо на что-то надеялась. Не могу сказать,что я себя вела адекватно в тот момент,все умные мысли выветрились и остались одни эмоции.. дров могла наломать хорошо. И встречаться с ней собиралась (вот интересно зачем.. чтобы изображать базарных баб и вцепляться друг другу в волосы))),потом решила отомстить,пошла вразнос по мужикам,любовников меняла как перчатки..думала раз ты так,то я еще похлеще тебя буду (честно скажу про них он так и не узнал никогда,ну мы женщины шифроваться умеем получше этих товарищей). Не помогло,ну вот не нужны они мне все,а этот нужен и только он один. На этом и смирилась,ну просто поняла,что настолько это моя вторая половина и как рука или нога,что без него я полный инвалид.А там и той дамой все разрешилось..Простила и приняла и выкинула тот кусок нашей жизни из головы,молчим и не вспоминаем,не было ничего и точка.

Мили, раз у всех есть право на ошибку, значит и у женщин есть. О чем и писала 62. Но посчитают ли мужья, что у их жен есть право на такую ошибку?

И потом, Мили, вы и сами спали с другими, пытаясь ему отомстить. И мужчин у вас было много. Оставить все потом в прошлом вам проще, чем той, которая всегда верна. Но многим бы мужчина тааак хотелось, чтобы жена была всегда верной и при этом мудрой)) Чтобы она прощала и считала его леваки ошибками, и хранила верность ему паралелльно.

паралелльно-параллельно

Не знаю как. Но думаю - поплакать, "отряхнуться" и жить дальше. Без него. Заняться собой, карьерой, детьми, путешествовать, общаться с друзьями, завести любовника молодого в конце концов. Надо жить для себя...

Для ГОСТЯ ╧60,проходили это, не испугало! Жена моего теперешнего мужа тоже решила меня,тогда еще любовницу, детьми извести:)) Заперла их у себя дома,позвонила ему и сказала что уезжает на 2 месяца(и уехала на самом деле).Мы их забрали и привели в порядок! Дети были запущены:(( Грязные,худые,нестриженые:(( Через два месяца я их откормила, подстригла-помыла,они к родной маме от меня уходить не хотели:)) Рыдали возле лифта,вцепившись в меня и просили их к мамаше не отводить:((( Я хочу сказать что настоящие чувства, детьми от предидущих браков не разрушишь! Кстате, я была старше его жены на 6 лет. Не всегда к молодкам-то убегают!

для 68. Вы меня не совсем поняли. Я не имею в виду детей оставлять, для того чтоб любовницу извести. Просто мое мнение, принять ребенка от бывшей жены очень тяжело и далеко не каждая на это пойдет. Но это ладно, просто я имею в виду, что не обязательно детям с матерью оставаться. Женщина слабее мужика, так почему она должна одна на себе весь быт тащить? Пусть мужчина впрягается по полной, а то привыкли все алиментами отделоваться и в этом впринципе женщины сами виноваты. Мальчикам вообще лучше с отцами жить, отцы жеще, их сыновья лучше слушаться будут. Женщинам тяжелее трудного подростка воспитывать. Для 61. Вы спрашиваете " детей не жалко?" А я по другому спрошу. А себя не жалко? А мне жалко, кода мать крутится на двух работах, что дитя свое прокормить, а папа тем временем с новой жинкой живет припеваючи. Сколько можно из себя бой бабу делать? Вот по этому я за то, чтоб побольше себя жалели, и отца детьми напрягали. Это и его дети тоже, пускай воспитывает

ПП, в 39 внуков ждать?:)) Ну ,Вы даете, я замуж во второй раз в 40 вышла, ребенка еще одного родила, и ребенка от первого брака мужа воспитываю... Так что Ваша жизнь только начинается:)), все лучшее впереди. Заем вам такой мужик ,который 15000 зарабатывает, это просто смешно... Видно все время на баб уходит, только членом своим работать умеет:( Кстати муж мой на 6 лет меня младше и ушел от жены, которая была меня на 10 лет моложе. Так что плюньте на козла, я бы от такого сама ушла. Какое чувтсво собственности? Чего жалеть то? Занимайтесь собой, любите себя и все будет хорошо:)

69. Себя жалко.. это мой пост 61. Но делать крайними в этой ситуации детей.. это вообще уже ни в какие ворота. Это вы виноваты,что не смогли два взрослых человека между собой разобраться,а в чем виноваты дети? Что папа и мама так и не смогли договориться и их как мячики перебрасывают из одних ворот в другие ворота? Зачем вообще тогда вы детей рожали? Я знаю одно,наш сын-это самое главное,что смогло удержать нашу семью от разрушения...Муж его настолько любит,а мне сказал,что только за то,что ты мне подарила такое счастье, я тебе буду благодарен всю жизнь. Был очень сложный момент в отношениях,хотели разводиться,пришел сын.. я ему говорю-ну вот так у нас с папой. Психанул,пришел к отцу и сказал,я тебя знать не знаю,если ты маму обидишь.Я не могу сказать,что муж остался под нажимом сына,сказал,что дурак.. и счастья своего не понимал.

71, а в чем виноваты дети... не в чем, и я не призываю ими манипулировать. Я за то, чтоб отец тоже учавствовал в воспитании ребенка. Что плохого в том, если он будет проживать на территории отца? Чем отец хуже матери? В Европе дети часто с отцами остаются, это только у нас мать одиночка- отец невидимка, и все считают это нормальным, потому что привыкли к этому. Я же не говорю, что ребенка надо отдать и забыть, я к тому, чтоб отцы не оставались в стороне. Вы их только отпустите, они и дорогу к вам забудут. " Зачем вы вообще тогда детей рожали?" Но разве кто знал, что судьба может задом повернуться? Конечно всем хочется чтоб по другому было, но если складывается как-то не так, о себе тоже забывать нельзя. Мне например жаль тех, кто крутится как белка в колесе, а папа живет припеваючи. Но вам такая тема ближе. Пусть крутится, зато ребенок при маме...

Мили, почему вы пишете "папа и мама так и не смогли договориться", ведь они прекрасно договорились и всё состоялось так, как хотел папа, он ушёл к спокойной, хозяйственно женщине и дети с ним. Удивительные вещи происходят в нашем обществе, где бы что не случилось плохого - виноваты женщины. Если бы мать вырасти ла этих мальчиков мать плохими людьми, она была бы и виновата; не смог воспитать детей папа, опять виновата БЖ. В данном случае ответственность за то, что дети такими выросли, несёт папа. Значит то, что он вам рассказывает наполовину враньё.

мать вырасти ла этих мальчиков плохими людьми

сорри, сплошные опечатки

мать вырастила этих мальчиков плохими людьми

Расскажу одну историю с отцом -одиночкой, правда там немного другая история, он вдовец. Пока была жена, мужик пил и дебоширил, короче отец не позавидуешь. Но случилось то что случилось и тут произошло чудо. Папашка оставшись с детьми, вдруг бросил пить ( закодировался наверно) и полностью посвятил себя детям. Но его ждало новое несчастье, умирает его мать ( болела долго). Так я вам скажу, дети чистые, ухоженные. С работы домой летит, чтоб детей побыстрей из сада- школы забрать. Был пьяница подзаборная, а теперь любо дорого посмотреть. Дети не хуже других, он и за маму и за папу ( ттт, чтоб не сглазить). Так не надо мужиков не дооценивать. Все они прекрасно могут, со всем справятся. Да иногда и полезно. Пусть те, кто уходит из семьи, знает каково это, одна с ребенком. Глядишь, по другому соображать начнут

60. Я не спорю и такие случаи бывают,да я сама тому свидетель. Я 10 лет в одном классе с девочкой училась,в одном доме жили,потом вместе в институт поступили и еще 5 лет в одной группе учились.. замуж вышли за ребят из нашей же группы (у нас воообще в институте сразу 4 пары поженились в своей же группе).Я родила сына,они дочку,а потом как-то потеряли их из виду.. но уже в институте я начала замечать странности в ее поведении. Резко как-то отдалилась всех,замкнутая стала,сама уходила от общения. ну не хочет человек общаться и не хочет,не будешь же навязываться,а это уже пошли первые изменения в психике.Поздно и муж спохватился,потом лечили ее в клинике,посадили на психотропные,выпустили и не углядели.. выбросилась из окна,дочери было 10 лет.Сейчас девочке 17,отец так и не женился и дочку не отдал бабушке с дедушкой,хотя родители подруги умоляли его отдать им внучку,дочка была единственная и вот внучка-это все что у них осталось.ну наверное с женщинами встречается,нормальный мужик же.. но домой он их не приводит.

Мили, в таком случае почему вы выше считаете, что виновата жена, которая отдала 2-х сыновей ушедшему папе? Такой замечательный папа и его новая хозяйственная жена, а двоих уже немаленьких детей не смогли воспитать.

Дамочки, а вы вообще-то пожинаете плоды своих тактических ошибок, в замужестве, в рождении детей надо учиться думать на двадцать лет вперед. Вы чем думали когда за ровестников или почти ровестников замуж выходили? Не знали, что женщина старитсья быстрее, что в 45-46 лет - это уже не то, что 30, что женщина живущая детьми - это еще более-менее, но живущая внуками - это уже не женщина, а бабушка.. А бабушки они котируются только в доме для престарелых. Это - одно. Другое - как же достать надо мужика, чтобы он под полтинник жизнь поломать решил. Вы часто с ним разговаривали, на темы которые волнуют ЕГО, а не Вас, Ваших детей? Вы часто оставались с ним вдвоем, только вдвоем и наслаждались этим, а не тащили его на семейные сборища, и не навешивали на него вечные семейные проблемы? Кого Вы в нем видели Мужчину, которого любите и хотите, или Отца и семьянина? И еще - вы что думали, что если он Вас любил 20 лет назад, то можно на всю жизнь успокоиться? Любовь надо поддерживать, мужчин надо беречь, надо с ними как с драгоценностью обращаться "Милый, любимый, хороший".. даже если вы днем разругались в пух и прах, то он должен ЗНАТЬ, по-любому вечером вы будете в одной постели, и он для Вас будет - самым дорогим в мире человеком, и вы будете говорить ему как его любите, и как без него не можете, а ссору можно продолжить и утром, с новыми силами, но ночь - она священна.. В общем много вопросов, но знаю одно, уходы мужчин провоцируют жены, и любовниц провоцируют жены, скрыто или явно. Ни один мужчина из дома где ему хорошо никогда не уйдет.. Знаю по своему отцу, и своему мужу, у отца уже третья жена, я вторая официальная, если считать всех неофициальных то со счета собьешься.. /сразу скажу - с помойки не питаюсь - никого никогда не уводила/

Злыдня, вроде вы все правильно говорите, но почему только женщина должна перед мужиком " растилаться?" А что, мужу не обязательно говорить жене, как он ее любит и так далее? Взять да поговорить с ней о том, о сем? Нет, это женщина должна кругом везде крутиться и всем угождать, лишь бы от нее не ушли. Пусть это они бояться нас потерять! Да и речь собственно не о том как удержать мужика, а как сделать так, чтоб более менее справедливо было. Согласитесь что после разводов вся прелесть жизни одной женщине достается. Я считаю, это черной не справедливостью. Слабый мы пол или нет? Поделим все, и имущество, и время на детей. Называйте это манипулированием, но я считаю, что отец не хуже матери и несет такую же ответственность. Отцы как правило больше зарабатывают, да и вообще, рука как говориться жеще. Мальчикам самое оно с отцами воспитываться, да и девочкам не во вред. Мать тем временем не на работе крутиться будет, а налаживать потихонечку свою жизнь. Не в школу бежать с работы и уроки делать, а с кем нибудь познакомиться, проведет приятно время. Что, не имеет право? Мы живем один раз, зачем себя заживо хоронить и жить только ради детей? Папа устроил свою жизнь, пусть даст максимум возможности и своей БЖ. А любовница если любит уведенного мужчину, пусть и детей его принимает. Детей так же можно брать к себе на выходные, каникулы и.т.д. Ну почему если мужик оставляет детей своей жене, это считается нормальным, а когда женщина, это плохо? Что за двойная мораль? В Европе такое сплошь и рядом, одни мы мужиков своих балуем, от всех забот освобождаем.

78.Я не знаю кто там виноват и с ними вместе не жила.. я вижу сейчас последствия вот этих разборок мужей и жен,не до детей было,все устраивали свои личные жизни... дети ушли на второй план именно в тот момент,когда родители им были нужнее всего... подростковый период и так сложен,тут еще добавили.Ну устроились все замечательно,зато получили неуправляемых двух пацанов. Причем папа обеспечил их всем,денег там достаточно,кроме банального родительского тепла.. мама навещала раз в две недели.Вроде всем казалось нормально,что еще надо,дорогая школа,поездки за границу,любые капризы исполнялись. Вот мужик этот часто мне звонит и просит,пусть твой приедет (в смысле сын),с моими может пообщается и как-то они пример с него возьмут.Мой постарше их и серьезный парень без этих финтилей.Хорошо учится,работет уже и нацелен на карьеру. А черт егознает,вырос ли бы он таким,если бы разбежались мы в свое время.. прецендент-то был.И в плане девчонок мой себя ведет нормально,такой верный однолюб,4 года уже встречается со своей первой девушкой и на других даже и не смотрит.

81, а если бы дети с матерью жили, где гарантии того, что все было бы благополучно? Вы пишите "все устраивали свои личные жизни.." А разве они не имеют на это право? Извините, но на это имеют право не только мужчины, но и женщины. Можно привести и другие примеры. Мама второй раз выходит замуж, а дети протестуют против " второго папы" и начинают такие кренделя выписывать, хоть из дому беги. И что, говорить мол нечего было жизнь устраивать, детям всю себя посвятить? Так дети вырастут и улетят из гнезда, а годы свои ты уже не вернешь. А еще мне вот что интересно: Как бабушек и дедушек к воспитанию подключать, так это нормально, а как отцу воспитание доверить, так это называется манипулированием детьми. Ну что за бред?

Плохой папа, семью разрушил и детей не смог воспитать.

Сидел бы со своей первой женой, если такой бестолковый.

Да, кстати, почему к папам претензий нет? Почему всегда спрашивают у женщины " тебе детей не жалко?" Почему такие вопросы не задают уходящему отцу? Почему всегда и во всем БЖ крайняя? Ну пусть мужья и остаются со своими женами, да детей воспитывают, а то уходят из семьи, а в плохом воспитании детей виновата БЖ, да еще она и наглость имела устраивать свою личную жизнь.

Как страшно жить!

80. А вот когда женщина "расстилается" тогда и слышит слова любви. Если мужчина себя чувствует нужным сам по себе, а не как добытчик, семьянин и т.д, он и будет говорить эти слова любви и всячески баловать свою "девочку" Нежность, ласка - это все двухстороннее движение и никак по-другому.. А если мужчина слов любви не говорит, знаки внимания не оказывает, а вы к нему со всей душой, опять вопрос - а ваш мозг где? Зачем нужна такая скотина бездушная? И насчет того, с кем при разводе дети остаются - я же не про развод писала, а о том, что вообще-то не надо доводить ситуацию до него. А когда уже ситуация доведена - да, тут уже масса вопросов. А ведь можно было головой подумать - пять, десять, два года назад, до тех пор пока мужик не озверел и не пошел на сторону. А если он изначально ходил на сторону, и жена относиться к тому племени овец, которые себе и другим твердят "Все мужики гуляют" - ну тогда, что ж, за глупость надо расплачиваться.. все справедливо..Да и мы говорим про уход мужа, когда жене уже не 30 и не 35, а за сорок, в этой ситуации дети чаще всего уже взрослые, и никак нельзя вменить в обязанность мужу кормить и поить совершеннолетнего ребеночка, если мать считает нужным это делать - это исключительно ее выбор.

87, ой, Злыдня ладно вам! уходят и от хороших и от ласковых, будь ты хоть семи пядей во лбу. Почти любой мужик готов поменять свою "старую" жену на молоденькую, да вот только не каждая молоденькая на "старичка" поведется. Хоть как растилайся, а волк в лес смотрит. Головой должна думать не только женщина, но и мужчина. Почему он не думает о детях, когда из семьи уходит? Опять обо всем должна думать БЖ. Ах мужику в ухо про любовь не мурлыкала, конечно она виновата! О своей семье должны думать ОБА! Не нравится что-то, сядь и поговори. А то бегать за ними надо, пылинки с них сдувать

А по поводу 30-35 "дети взрослые", сейчас очень многие именно в этом возрасте рожают детей. Ну не в 35, а в 26, 27, 28. (Наверно сейчас многие понимают, что родив 18, скорей всего одна и воспитаешь.) Так что не такие уж они и взрослые

Подростки нуждаются в отцах не меньше чем маленькие. Женщине порой очень трудно справиться с повзрослевшим " ребеночком" .

87, вы наивная молодая дурочка. В нашей стране мужчина, бросающий своих детей, не несёт никаких материальных, а тем более, моральных, потерь. Ведь таких как вы ещё очень много. Облизывай - не облизывай мужа, всё равно можешь надоесть и оказаться брошенной, нищей и с малолетними детьми на руках. Снимите розовые очки, вы тоже можете оказаться в подобной ситуации. Может на небесах нам и будет вознаграждение за всё наше терпение, ждите, терпите и унижайтесь. А я хочу здесь и сейчас! Поэтому получаю всё что хочу.

91. Спасибо за молодую. Не совсем молодая, 30 уже было.. Мужа облизываю конечно, я же его люблю до ужаса, но по мозгам дать, когда дурь начинается - это только попроси, мало не покажется.. Я просто та самая шея, которая вертит головой как считает нужно. А надоесть? Ну да согласна.. иллюзий не питаю. Выросла уже из иллюзий, поэтому-то и четко знаю, вот когда я буду в полной уверенности, что чтобы не случилась не останусь у разбитого корыта, тогда тема детей и будет подниматься, время еще есть лет пять, а если за пять лет мои позиции не укрепятся до нужных мне, значит детей не будет, глупого риска не люблю.. И насчет унижений - в моем случае это смешно. Никогда не перед кем не унижалась, ну разве что пару раз перед высоким руководством пришлось извиняться за резкость в высказывании собственной позиции и только. А дома унижаться - да никогда в жизни. Я унижением считаю после работы ужин готовить, и естественно это не делаю, а уж что-то по крупнее, ответ всегда один "Дверь прямо, открыта всегда. Не держу. Не нравиться - путь свободен", вот и все.. Так, что я тоже получаю все что хочу. правда может быть другими методами, многие вещи можно получить уступками, компромиссами и сдачей позиций на время.. У всех свои методы... А я очень прагматичный и очень расчетливый человек, стараюсь просчитать на сто шагов вперед.
90. По собственному примеру, так как еще помню, каким "ребеночком" была я - вешалка полная. Механизм справляния очень простой - никаких трат и денег. Только еда и проезд. А все остальное включая одежду - на фиг отсюда пока не будет уважительного отношения..

92, видимо вы себя молодой уже не считаете, это тоже своего рода показатель, у вас традиционные взгляды. То что вы хитрите, это и есть унижение. Но у вас нет детей, поэтому вам трудно понять, что тут не до хитростей . А у мужчин при наличии детей руки совершенно развязаны. И пока будут люди, считающие, что в ответе за детей только женщины, они со спокойной совестью будут выделывать подобные кренделя.

93. Позвольте, а почему хитрость - это унижение? Где здесь унижение? Это не унижение - а максимально эффективное использования ресурсов:))

93. Молодой, честно не считаю. Считаю себя в возрасте, когда есть мозги, а не одни голые амбиции и юношеская надежда на счастье, ничем главное необоснованная, кстати все наши неприятности можно было бы избежать если реально оценивать ситуацию а не витать в облаках. Если тебе 46 и ему 46 и прожили Вы вместе тучу лет, то 90% из 100% что молодая коза будет, необязательно надолго, может быть на день, два, месяц, но будет.

У меня муж глядя на все это сказал, я его жену не понимаю, никогда бы детей не отдал.И хотя это его давний друг, они вместе работают давно, вроде мужская солидарность присутствует.. и к его новой девушке мы тоже хорошо относимся.В принципе положа руку на сердце могу сказать так, мужчина получил комфортную жизнь в новом браке с новой женой, но потерял детей.С первой женой были такие сканадалы-искры летели, тоже не есть хорошо, дети-то все наблюдали, с этой успокоился. Да, он сам настоял, чтобы дети с ним остались и это было его решение, а не решение жены, она просто с ним согласилась, даже не предприняв попыток оставить детей с собой.Ну в тот момент руководствовались больше финансовыми вопросами, между собой они отношения высянили и пришли к выводу, что вместе дальше жить не смогут, вот встал вопрос о детях. Папе казалось, что она не сможет им дать в материальном плане столько, сколько он даст, хотя думаю можнобыло бы вопрос решить и по-другому.ну жили бы они с ней, помогал бы он материально все равно.. а может это и месть была ей за неудавшийся брак, я ему в голову не залезу. Но у меня убило то, как спокойно она отказалась от детей и побежала устраивать дальше личную жизнь.. мне кажется, что дети ей этого не простят никогда, они уже даже и видется с ней особо не хотят.

"мужчина получил комфортную жизнь в новом браке с новой женой, но потерял детей" Почему потерял, ведь они с ним? А вот воспитать не смог, это факт, наверное очень любит комфортную жизнь. Ну не повезло детям с папой. Так может быть, первая жена права была, что ссорилась с ним, значит она видела то, что вы не видите. А вы очевидно считаете, что нужно как многие женщины слёзы лить после ухода мужа и говорить, что жизнь остановилась.

Спасибо! Вы это написали обо мне. Сегодня муж сказал: "Решил расстаться" А мне 46 лет. Как же мне плохо....

Вот и меня постигла такая же участь. Муж решил уйти.Вся жизнь была как в сказке. Мне 46.Как пережить?????

Никогда не копайтесь в себе, не вините себя ни в коем случае. Ушел...пусть валит. Живите и радуйтесь только для себя и детей (если есть). Я пережила подобное после 22 лет . Теперь приполз через 2 года. Главное не пытайтесь его вернуть. Отпустите.