Оторванный и окровавленный крысиный хвостик

)))))))))))))))))))))))))))))

ой кинооооооооооооооо )))))))))))))))))))))))))) Через полгода хохотать будете над этим случаем!

***,ваш рассказ куйня полная

Автор,подняли настроение:))))))))))))))))))))
П.С. А салат доделали? Муж попробовал хот сала с "крисиним хвостиком"?:))))))))))

Долго же вы шли до телефона, что муж успел и ружьё найти и со встречи приехать)

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

5 не-е, просто у автора в роду жирафы были

вялая проба пера.

Надеюсь, Донцова прочтёт и включит этот сюжет в очередной детективчик.

и где он ружье нарыл?? бред полнейший, автор - дура и истеричка

*** какое то

10. Как где. Оно было дома. как положено - в сейфе. Он нарезал круг с работы - домой, вскрыл сейф, собрал ружье. в другом закрытом отделении нагреб патронов, по запарке выскочил за дверь и уехал на работу, отпроситься.

Отпросился - вернулся домой и.... далее по тексту.

Если. конечно муж не киллер-дальнобойщик с винторезом. Тогда понятно - встреча сорвалась. клиент остался жив. Зарплаты не будет.

Или охранник(инкассатор) - бросил бабки, клиента, пост - и свалил на штурм;о)

Слушайте, автор, Вы с такими нервами долго не протянете))))) Спокойней надо))))))))))

Сорри, но че-то совсем *** )) муж с ружьём прям ..))

ну автор.....что сказать....у ужа важная встреча не состоялась))))).А по существу-вам книги надо писать.Такой талант пропадает

Если бы "крысиный хвостик" действительно был настоящим, то перекрас в блондинку произошел бы ЕСТЕСТВЕННЫМ образом:о)

А у меня один раз так было: Готовлю на кухне, а дочке месяцев 10 было и она курсировала между кухней и комнатой. Затихла она что-то, а у нас это не к добру - значит что-то творит. Захожу в комнату, а она трехлитровую банку варенья вишневого уронила на новый бежевый ковер (варенье в шкафу стояло на нижней полке. Спасибо бабушке любимой). У банки дно отвалилось и варенье вытекло, а она сидит себе преспокойненько в луже этой и вареньице трескает и вся в нем с ног до головы, ессно.Тут у меня шок случился. Я ребенка подмышку и в ванную посадила минут на пять, а сама ковер спасать новый. Ребенок в ванной орет, требует свободы. Тут приходит с работы муж. На пороге я смеюсь, а в ванной ребенок со слипшимися от крови волосами и вся ванна в кровавых ляпках от рук. С сердцем у него реально нехорошо стало. Потом рассказывал, что думал что у меня истерика и только мысль в голове забилась: "Она скорую вызвала или нет?".

...звонит как-то муж и говорит - "ночевать не приду, встреча важная у меня...в сауне!". А я в это время винегрет строгала на ужин - руки заняты, плечом трубку к уху прижимаю. И ножом по пальцам - херрак! Как заверещу дурным голосом! Трубка на пол- бац! и отключилась! Я весь пол кровью залила. мечусь от кухни в ванную, полотенцем замотала руку и сижу в спальне. Тут муж вваливается с ОМОНом, "Скорой", милицией и МЧСом - человек тридцать набилось в квартиру! И как начали по квартире все из комнаты в комнату бегать - преступников искать! Вбегают в спальню - а я руку в полотенце вытянутую держу. "Все на пол! У неё автомат!" - заорал какой-то припадошный сержантик. Каак начали они палить из пистолетов, автоматов, ружей, берданок, да и просто из задних проходов от страха! Всю квартиру нахрен разворотили! Зато муж ни в каую сауну не пошел - ремонт надо было в квартире делать!!! Во как!

...Возвращаюсь раз домой с работы. Подхожу к двери - а она не заперта. Стало мне подозрительно это. Стою - слушаю, что там за дверью происходит. А там шуршание, какое-то движение, стоны. Стрёмно всё. Приоткрываю дверь - а там на полу лужа крови, вся пихожая усыпана чем-то. Страшно стало. Тут из ванны появляется супруга, вся счастливая и сияющая. Возвращаясь из магазина с сумкой продуктов, ей приспичило , извините, в туалет. Ворвавшись в квартиру она не закрыла дверь, и прсто бросила сумку на пол, в сумке лопнула банка лечо, сок вылился, что-то высыпалось ещё из злополучной сумки.За то супружница осталась довольной.

Никакая я не истеричка, бывает и такое. чтож теперь обзывать? это у вас явно не от большого ума.

Да, ружье, муж мой, в багажнике постоянно возит, так как у нас загородный дом, постоянно туда ездим, там и поохотится можно. А со встречи быстро приехал, т.к. офис в 5-7 минутах езды от дома.

Автор, у вас загородный дом, а офис в 5-7 минутах от дома - он что, в лесу, что ли? Ваш муж - лесник? Тогда наличие ружья оправдано.

Гостья так и до беды недалеко. Я вам серьезно. А вдруг у вас гости в этот момент, а он видит незнакомых(а с перепугу мог и не узнать своих) и бах по ним. Так что ничего смешного, когда оружие в доме. В большинстве случаев страдают сами владельцы оружия, а не преступники. Так что осторожней. И в общем нет ничего смешного в этой истории, а есть повод серьезно задуматься.

блондинка, однозначно.

Ой, автор представила вас и ржу))))))))

18.ОООО))))))

СЗК.Пиши исчо.!!!

Спасибо))))))))))))))

Тоже так хочу! Весело!))

...только я крыс не боюсь... наверное, потому что я брюнетка...

а я когда пугаюсь замираю и тихо говорю "***"

Ну и название темки. Я подумала, что с колдовством что-то будет связанно.

спасибо, похохотала от души !!! Класс!

00)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Мда уж...кто-то в замке копошится,и тихонечко дверь открывается...-это,при условии,что муж ВБЕГАЕТ,чисто физически-нереально!

33, реально. Как раз, логично: муж тихо открывает дверь (копошится), чтобы его не засекли, а потом врывается в открытую им дверь.

Ну это у вас своя,женская логика,Дана...

я тоже такая же блондинка при том что брюнетка.

и я