Я решила уйти после 4 лет ГБ

мдааа...

по фиг за кого - лишь бы замуж взял......

ну ищите.....

А я вот в подобной ситуации........ так что даже не знаю что лучше......

Я 2.5 года в гражданском браке который мало чем отличается от законного, у нас все общее, недвижимость на двоих записана, он общается с моими родственниками, я с его.

Женится не торопится, как то даже сказал что вообще не хотел бы женится, но я сказала раз так то нам не по пути, мне надо устраивать свою жизнь. Тогда он испугался, сказал что я не правильно его поняла, женится он собирается, но лучше бы нам попробовать забеременеть сначала (у нас так же как и у вас вариант только ЭКО, с его стороны), тем самым он мне дает шанс уйти если у нас не получится.... Бред конечно, как будто все так просто....не получилось, собралась и свалила.

А брак мне нужен как СТАТУС, хочу быть ЖЕНОЙ, обрыдло быть girlfriend.....

Как и вы уже не раз порывалась уйти, и каждый раз он меня как то отговаривал. Вот сейчас отпустило, живем, уходить не собираюсь, а на сколко меня хватит не знаю. Собираемся беременеть. Может и вам попробовать?

не понимаю..."устраивать свою жизнь" - это выйти замуж? и все?

то есть больше никаких целей в жизни нет? главное - выйти и все...и можно помирать, считая, что свое предназначение в жизни выполненила?:)))

мне кажется любимая девушка звучит гораздо лучше чем жОна)))))

Лично для меня все понятно. Если я жена - то живем вместе, убираемся вместе, я о нем забочусь, ему помогаю и жду с ужином. Если я girlfriend-НЕПОЙМИ-кто, то, соответственно, я живу У СЕБЯ дома, и встречаюсь для приятного времяпровождения. Не забочусь, не жду с ужином, естественно, даже и не думаю о детях.

Boyfriend-непонятное-в-штанах, которое не может пять лет определиться, где ему лучше свои яйца пригреть - мне, на моей территории - не нужен.

Остальные можете тешить себя иллюзиями.

в том контексте "устраивать жизнь " было как раз о браке, так как разговор был об этом. А так конечно я не считаю что счастье только в этом. Работа у меня есть, стремления, цели и хобби тоже, а вот теперь хотелось бы стать еще и женой.

ПрЫнцесса без Башни: а что делать, если мы живем вместе, убираем, стираем, заботимся, путешествуем, но при этом все равно не женаты?

Izabella - а что тут уже можно сделать? Ничего.

Спросила потому что вы так категорично написали.... либо он МУЖ по документам либо вообще НИКТО. А бывает и по другому. И как то разрешить ситуацию не так просто. Вроде и колбасит от того что не жена, а с другой стороны понимаешь что не так то легко все начать с начало и найти любящего и любимого....

По другому у меня "не бывает". Я просто не стала бы жить с кем-либо на таких условиях.

Изабелла, а что значит "недвижимость на двоих записана"?. Нет, ну чисто технически я ,конечно, представляю, а вот в реальности? Конкретный пример, плиз.

Да, и еще... Мужем ОН должен быть не "по документам", а по сути. По документам - это пустое дело, не стоит и начинать что-то строить, если ваш мужчина является мужчиной только "по документам".

Элли : недвижимость на двоих это когда в договоре на покупку указанны ваши два имяни. Мы б европе живем

сорри за орфографию

группа woman на одноклассниках

http://wg10.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=altGroupMain&st.groupId=42773471494255&tkn=7436

Оспадя...зачем жениться то? что от штампа изменится- он станет вашей собственностью чтоли?

Я тоже молчала как рыба об лед насчет свадьбы, уйдя в ГБ с наказами " до года не дотягивай, статистика показывает, что после года гораздо реже женятся" и "молчи, не раздражай".

Да нет, в Африке московское время:-)

Хочу еще раз обьяснить, что штамп или свидетельство о браке не самоцелЬ, мое желание быть замужем связано с желание и готовностью перевести отношения на другой уровень. А мой любимый человек видимо к этому не готов. Даже живя вместе 4 года мы НЕ СЕМЬЯ.

Я в молодые годы с подругой своей долго жила, вот мы также складывались на квартиру, на расходы по дому. И моя теперешняя ситуация ничем не отличается о той только место подруги занял мужчина. И хотя он мне говорит что намеревается прожить со мной всю свою жизнь, ох как много у меня сомнений, раз его уже так кидает из стороны в сторону. Естественно и в браке гарантий нет и всётаки я думаю при правильном подходе это естьпоказатель серзности намерений

Изабелла, да, вот так у нас и ситуации похожи, можно до упомрачения говорить о за и против брака, а ведьнет правильного или неправильного мнения, важно какое ощущение у тебя внутри. И если мне плохо от его категорического нежелания, то можно мне 100 раз доказыватьчто я дура. Если бы я была одна во всем мире кому это важно а 99% считало иначе то можно было бы предположитьчто у меня шиза:))) А по поводу беременитЬ... У меня тоже проблема, истощение яичников, дали пологда врачи. В холодильнике стоит лекарства для ЭКО и заплачен аванс, в ближайшую неделю начнутся ""дела"и надо начинатьсразу стимуляцию, а у нас тут вот такой расколбас начался, и что делать? Мне кажется нам надо с нашей жизнью определиться сначала. И правда все оченьнеоднозначно : у нас 4 года за плечами и вобщем-то хороших отношений, которые мы строили вдовоём, только вот я до перемен доросла быстрее

Правильно сдалала. Он живёт просто из-за удобства, встретит свою женщину и женится на ней.

Арина, грустно все это......

а вы взвесили все за и против? я вот в последний раз когда меня колбасило, задумалась: а чего я добьюсь если уйду.... ладно бы меня человек не устраивал, или его отношение ко мне (сейчас кто нидь скажет что его отношение и есть его не желание женится:-))

А вы уже готовы к тому что вам придется начать все сначала, с абсолютно новым человеком?

Не готова.

И ишшо раз про Европу: здесь в гражданских браках живут или полные лохи (как уже правильно сказали выше, определенной социальной категории), или студенты, или очень умные мужчинки. Потому что в большинстве стран Западной Европы в случае развода, а еще хуже - если есть дети, муж остается не только без штанов, но и без трусов, причем очень часто - до конца жизни. И женятся они неохотно не потому, что "высокие отношения", а потому что прекрасно понимают, чем рискуют...

А еще у меня вопрос ко всем сторонникам "свободных отношений" и "любви без штампа" - а на собственных детей в этом союзе вам тоже совсем ***?

И для Арины: есть у меня пяток друзей-мужчин, живших (или живущих сейчас) в ГБ. Честно могу сказать, в разговорах "начистоту" выясняется, что моральных ограничений наличие такой "жены" на них не налагает и некоторые по пьяни даже признаются, шо, мол, до сих пор ищут свою "прынцессу"... А уж что они своей гражданской жене втирают - сами можете догадаться...
И еще: ни разу не видела я случаев чистой "бракофобии", если мужчина, конечно, не Очень состоятельный человек или у него не 7 браков в анамнезе... Все эти "фобии" и "ступоры" попросту означают, что этот человек не хочет связывать с вами свою жизнь. Вот так щас прям взять и расписаться в том, что вы с ним будете до гробовой доски и т.д.

А у меня есть знакомый, как не влюбится - сразу свадебку закатывает, и любимая она у него, и самая лучшая, и век буду жить. Пятый раз уже женится в 38 лет, всё моложе и моложе берёт, но весёлый, и честный зато! Приходит в гости,правда, без жён. Поржать и про молодость вспомнить,что-то при жене нельзя говорить, а при мне - можно! Всех его жен знаю, ни одна плохого слова не сказала, красивые, всем квартиры подарил, но ведь от этого им не легче. А может и нормально, не знаю. Я - за брак.

Изабелла, а в случае развода ( разбега?? в вашем случае) как предполагается делить это имущество? Я, конечно, не спец по имущественным вопросам в разрезе европейского законодательства, но в российской действительности это еще круче , чем дележ между родней. Имущественная ср ач ка да плюс еще и любовные сопли-слезы... У меня есть знакомая пара ( живут в ГБ): вместе купили квартиру, вместе бизнес, есть совместный ребенок. Только почему -то, несмотря на взаимный имущественный интерес, муж как только подопьет начинает посылать свою разлюбезную "жену" матом в три этажа, утверждая "а кто ты мне такая? Жена, что ли?". Она, естесно, рыдает, а мы, что тоже вполне естесно, всей компанией начинаем ее утешать, а его приводить в чувство. Вот такая, дружная, вполне обеспеченная ,полноценная семья! При законном браке такие истерики , наверное , тоже были бы, только вот без фраз "А ты мне кто?"

Арина, пост 73- чем дальше , тем больше вы будете не готовы строить новые отношения.

Арина, вы поступили правильно - если для вас это неприемлемо, то надо уходить. А то и себя, и его замучаете. Я живу в Германии, здесь некоторые живут в ГБ, а некоторые принципиально не хотят. Так что это - личное дело, решать, как вы хотите жить с вашим МЧ. Не переживайте, встретите другого в конце концов.

Быстрая, живут в Европе и женщины некоторые охотно в гражданском браке, причем никакие не лохушки - законодательно ГБ все больше и больше сближается с нормальным браком, если не быть дураком и оформлять все необходимые документы у нотариуса - на общую собственность, например. А если дети есть, то разница вообще не так велика, т.к. основные алименты идут на детей, а не на жен, и на их матерей, пока они маленькие.

Есть народная мудрость: Истинно твое ВСЕГДА будет твоим. Бояться чего бы то ни было в данной ситуации - вредить себе. Арина практически страдает от неопределенности, кто бы что не говорил про штампы, но решение жениться или нет - это показатель истинного к вам отношения. Воможно, удобно ему пока... Возможно, не уверен что любит... Возможно, все же хочет итальянку... Возможно... Многое возможно. И женщина трепет себе нервы, а от этого становится все более не привлекательной, и для этого конкретного мужчины в том числе. Поэтому тянуть нельзя, ни в коем случае. Нужен один серьезный разговор, Арина вы сможете это сделать, выложиться в разговоре так, чтобы он понял вас, в чем проблема. На западе принято разговаривать и решать проблемы, а не прятать их, типа и так пока сойдет. Не сойдет, для женщины становится настоящей травмой то, что однажды такой вот гражданский "муж" "вдруг" влюбляется и почти сразу женится. Потому что боится потерять. Брошенная женщина может даже заболеть да и душевная травма в таких случаях почти не излечима. 4 года - это огромный срок, и скорее всего он не женится, тем более если уверен что вы им дорожите. А вот если вы уйдете, то ситуация повернется лицом к ВАМ, Арина, вы увидите истинное к себе отношение, помните, что ваше - останется с вами. Вам ВСЕГО 35, у вас все впереди, все будет хорошо, смелее, откройте окна и двери. Скажите ему - ЛЮБЛЮ!!! Безумно! Но себя ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ - тоже. Арина можно любить, можно страдать, можно слепо верить и ждать неизвестно чего. А можно просто жить счастливо, одна ли... с кем-то... Но простое спокойствие - основа истинного счастья.

Если любит, то увидя вашу настоящую уверенность в том, что вам нужна семья и только серьезные отношения и уверенность в завтращнем дне, и что вы настроены уйти более чем серьезно, ему вдруг станет ЛЕГКО сделать вам предложение, и он сразу женится. Часто мужчины тянут если видят что и так сойдет, что она поворчит... ну и пусть... женщина... На самом деле, прожив 4 года вместе, уже не нужны и не важны никакие предложения руки и сердца, вы уже давно жена, но в этом "браке" комфортно только мужу :( Не порядок. Наведите же его. Вы женщина, и способны это сделать. И даже должны это сделать. Арина, желаю вам удачи и никогда ничего не бояться.

Наталья Вайс-Королева - очень хорошо написали!

А вообще совет тем, кто только собирается начать сожительство. Почему бы Вам не озвучить сроки? Поживём, мол, годик, в ГБ, а там видно будет, понравится - будем семью создавать, не понравится - разбежимся...Многие мои знакомые сожительствовали годами, а потом мужчины встречали другую и в момент женились, давая сожительницам отставку. И таких пар было не две и не три...

Я вообще никогда не верила, что мужчина любит, пока он не делал предложение. Слава остаются словами,как бы мужчины ни признавались в любви и не клялись. Без предложения о браке слова звучат так: " Дороая люблю тебя, но свою свободу люблю больше". А меня меня вторые роли не устраивают.

А я стала женой после 9 лет ГБ. У нас уже было двое детей.

Элли: в случае нашего развода (ттт), мы должны будем либо продать и поделить по полам, либо пригласить независимого оценщика, который определит рыночную стоимость, и она из сторон должна будет выплатить другой половину, и согласится подписаться под выпиской из контракта.

Еще раз хочу повторить старую истину о ГБ. ГБ хорош тогда, когда он устраивает и МУЖЧИНУ И ЖЕНЩИНУ. Если кто-то один уже чувствует себя в этих отношениях некомфортно, то это уже не то что "звоночек", это уже сирена, что отношения нужно менять. Как они поменяются, зависит от решения кого-то из партнеров, но ситуацию замораживать это глупо. Просто отсрочить и усугубить можно, но не решить ее. Эта заноза так и останется сидеть...

33 года-это уже не шутка, и это совсем не мальчик, который еще ждет время "дозреть", это уже конкретный кабан! Кабан, которому БЕЗУМНО страшно взять на себя ответственность.

мужчины! не женитесь ! Они всё равно никуда не денутся! :-))

Карамбола,вы в точку попали, ему действительно БЕЗУМНО страшно. Грустно мне за него.

Мадам Куку, автору 35 лет! Куда же дальше ждать? Может, если она уйдет от этого выжидающего (а он и в 60 еще будет женихом!), она встретит другого и роджит без всяких ЭКО. Ей не 20 лет, когда можно ждать и надеяться. И итальянцы как раз очень серьезно к браку относятся.Значитчто? Значит, он не хочет жениться именно не Арине, увы. Арина, я вам желаю всего самого доброго, наверное, действительно лучше расстаться, годы-то идут. А то потом он вдруг вздумает жениться, лет через цать, и не на вас. Оно вам надо???

"Может, если она уйдет от этого выжидающего (а он и в 60 еще будет женихом!), она встретит другого и роджит без всяких ЭКО."- может встретит и родит, а может и не встретит и проживёт жизнь в одиночестве. Ведь лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Вроде Омар Хайям сказал.

арина и сдался вам этот брак, по сути это же формальнось,тем более, что вы пишите, что вас любят! сделайте ход конём, сами скажите ему, а нафиг нам эта свадьба и что вы передумали, вот интересно будет! ну вот я дважды была замужем и что, кроме бюрократических проблем при разводе, ничего! сейчас я три года в ГБ и слава богу,счастлива!

тигруша.

Вы то замужем побывали и поэтому у вас совершенно другой взгляд на брак. И одно дело, когда женщина никогда замужем не бывала. Когда побывал в браке, то за неудавшийся ГБ брак как-то будет уже не так обидно...

Знаете как противно видеть, когда любимый мужчина кормит "завтраками", вроде и любит и т.д и т.п....Я сама такое прошла. Горько от того, что понимаешь, что он не хочет впускать в свою жизнь, ставит условия, избегает и боится.

Я тоже решила уйти. Потому что правильно как тут сказали, не женится, потому что не хочет женится именно на мне. Поэтому зачем тратить жизнь на постоянную борьбу за этот самый "штамп". Все превращается в фарс, которые все чувства убивает.

"Мужчина может бояться простой вещи (узнав о таком опыте от знакомых):

что женщина после брака изменится не в лучшую сторону (начинает меньше следить за собой, начинает менее терпимо относиться к каким-то его действиям, друзьям). Это не у всех так, но таких примеров всегда достаточно."

Более чем точно.

Арина, грустно всё это...то что вы пишите...Вы ещё и на все расходы пополам скидываетесь, если я правильно поняла? А тот ли это человек вообще, с которым имеет смысл создавать семью? Не ставьте вопрос - а нужна ли я ему? Спросите лучше - а нужен ли он вам, с таким отношением к важным для вас вопросам? У меня был мужчина, который до встречи со мной 5 лет жил в ГБ с девушкой. На вопрос "почему разошлись" сказал - "задолбала просьбами жениться на ней, потом поставила ультиматум: "не женишься - ухожу от тебя", я выбрал второй вариант и мы расстались"... Так вот, через полгода отношений этот мужчина сделал мне предложение руки и сердца. Когда я сказала : ты же вроде не готов был к семье?" он ответил "это С НЕЙ я был не готов, а с тобой нашёл наконец то, что искал"... Спрашиваю "зачем было парить мозг девушке 5 лет?" говорит - "так ничего лучше же не было на горизонте. А она была не плохой вариант..."....Делайте выводы, как говорится. И ещё, хоть убейте, ну не верю я в эти мужские "фобии", "страх свадьбы" и пр. Скорее всего, вы для него - временный вариант. Бросать вам его или нет - уже сами решайте, но рожать от такого мужчины я бы вам не советовала...