Грустная история про затянувшийся развод

Сил этих не хватило. Прошло еще полгода, и вот, за месяц до годовщины, после очередного упрека из-за очередного пустяка я не выдержала и ушла к родителям. Нет не собрала вещи. Просто не было сил даже разговаривать с ним. Поэтому ушла только переночевать. Да и что греха таить - надеялась что он одумается, попросит прощения и позовет. Он, если честно, всегда первым шел на мировую.

Но оказалось ушла навсегда... Видеть он меня не захотел. Не звонил. Через неделю был день моего рождения - поздравил по телефону, но не приехал. Еще через неделю написал, что хочет разойтись.

Мой мозг отказывался понимать, и до сих пор отказывается, но тогда я сошла с ума. Я стала названивать, умолять не делать поспешных действий, ведь мы были так счастливы друг с другом! Столько счастливых моментов, и ведь совсем недавно он признавался, в любви, а он просто так слова не бросает. Он высказывал мне все, что думает. Во всем была виновата я. Мол, он слишком рано принял решение жениться, он не чувствует во мне опоры, я несомастоятельная, я буду плохой матерью, и ОН БОИТСЯ. И я, как истиная мазохистка, со всем этим соглашалась.(((((((((( В итоге сказал не доставать его, не звонить и не писать, мол все на него давят (я, его родители, все друзья), просят принять решение, и вот он приянл. И я перестала.

Годовщина была на прошлой неделе. Он заболел гриппом. я узнала об этом, когда ему позвонила, настояла на своем приезде с фруктами и вкусным чаем. Приехала. На глаза слезы - и у него, и у меня. Я, чтобы не показать, несколько раз убегала в другую комнату. Он прятался под одеяло. Пили чай. Ровно год назад в это время мы расписались. Посмотрели кино. Было странно. Я не была в квартире месяц. Везде мои вещи, вроде мой дом - последние полтора года, и вроде все чужое. Посмотрели кино. Потом он попросил уехать. Я уехала, и даже с каким-то облегчением. Все слишком было тяжело. Потом он написал, что пожалел, что я уехала.

Переписывались нежными ласковыми смс-ками 2 дня. Опять тишина. Ключевые написанные им слова: "Я боюсь... не торопи меня" Несколько дней назад пригласилл (опять смской) на концерт, который состоится через месяц. Позавчера разговаривали по телефону, ни о чем, очень мило. Разговаривать об отоениях он БОИТСЯ и сразу отдаляется. Сейчас я пригласила его поехать на ноябрьские на Селигер в большой компании. Отказался. "Не готов, боится, не знает что чувствует, и вообще, сама подумай, нужно ли это тебе". Попросил прощения. Я написала, что не нужно мне никаких "прости", на что он ответил "значит не будем никак"

Я чувствую себя разбитой. Ябольше не могу. Нет сил. Я боюсь сама. Мной манипулируют, и я сама поддаюсь на манипуляции, иначе бы забрала все свои вещи, сама подала на развод и забыла бы все как страшный сон. Но я постоянно вспоминаю то хорошее, что нас связыввало, виню себя. Читаю статьи про кризи первого года замужества и думаю - а вдруг ЭТО кризис - он тоже это поймет и все будет хорошо. Я дура?

К кому обратиться еще - не знаю. Больше не к кому. Близкие жалеют, и эта жалость давит на меня. Некоторые родственники, особенно старики, еще не знают о случившемся. Подруги жалеют тоже, и это тоже давит и раздражает...

Помогите!

мне кажется, это действительно кризис и вы еще помиритесь

может вам детей завести?

Да уж.. Ну какая-то странная любовь у него. Прошел всего лишь год, и на тебе.. Мое мнение - у него была влюбленность, а не любовь. Разница в том, что вы его любите, а у него это чувство постепенно угасает.. Я думаю, автор не стоит жить надеждами, разбитую тарелку уже не склеить

Детей мы активно обсуждали - первый год. А потом он стал говорить, что боится, что у нас будут дети. Потому, что я, мол, безответственная и несамостоятельная.

Если бы он шел на контакт, хотел помириться - другое дело. Но он шарахается от меня как от огня. Говорит, если будешь приезжать за какими-либо вещами, предупреди, чтоб меня не видеть. Вот так.

Автор, я бы советовала сейчас действительно не давить на него. Это должно быть ЕГО решение, а любые уговоры вызовут сейчас противодействие. Не нужно за ним ухаживать. Боится что сделал не правильный выбор, ну взрослый человек вот тебе время бери и подумай, но только имей в виду что вторая сторона также думает и в этот период очень легко её (то есть вас ) потерять. Вот когда он это кожей ощутит, что за ним не бегают и просто приняли его решение временно (?) расстаться, то начнет предпринимать какие то действия. Вам нужно быть готовой к любому его решению, но по крайней мере если он решит возобновить отношения, то это будет его ответственность без давления. Единственное не отталкивайте его, чтобы потом не за что было себя упрекать. Просто ровно примите его правила игры, типа да... больно, обидно, но надо жить дальше и ОБОИМ хорошенько подумать. Это не он принц датский думает возвращаться или нет, а вы ОБА пересматриваете свое поведение в семье и делаете выводы. Кстати из всего написанного вы так никаких своих ошибок и не выявили, а так не бывает, значит вам действительно рано воссоединяться.

Автор, а что если вам поехать на Селигер, в большой компании :) Он прав, ЕМУ рано жениться, а не вам замуж выходить. Посмотрите на него, бегает в бильярдную, торчит там, а вас обвиняет - не ответственная... Он с вами боится :) А вы с ними не боитесь детей заводить? С появлением малышей станет еще тяжелей, он еще больше испугается. Автор,

Автор, его надо послать не по-децки, тогда увидите КАК он забегает, а то его игра по перевоспитыванию вас подзатянулась.

Автор, в чем по вашему мнению могла проявляться ваша "безответственность и несамостоятельность" в его глазах?

согласна с 9, можно пойти на риск и припугнуть его- тут есть два варианта- или он совсем отдалится или испугается и подожмет хвост

Насчет Селигера - боюсь больших компаний. При большом счастливом скоплении народа мне кажется, что я еще более одиноко.

Насчет послать - страшно. Потому что СТРАШНО. Я люблю его и хочу все наладить. А не послать. Хотя может в этом есть смысл.

автор, год прошел, а вы только сейчас стали решать ваши семейные дела?! Год разрыва... большой срок для мужчины, он уже отвык от Вас как от жены, чувства не те, возможно другая женщина, поэтому вряд ли у вас семейные отношения с мужем наладятся.

Насчет Селигера - боюсь больших компаний. При большом счастливом скоплении народа мне еще более одиноко.

Насчет послать - страшно. Потому что СТРАШНО. Я люблю его и хочу все наладить. А не послать. Хотя может в этом есть смысл.

Автор, вы с мужем оба нерешительные, вы ждете от него каких то шагов по примирению, а он надеется, что вы что нибудь придумаете, чтобы вывести былую любовь на новый уровень. Вам нужно наверное искать мужчину, который будет не бегать от ссор, как трусливый заяц, а отвечать за вас обоих и строить семью. Автор, подумайте, а тот ли это человек, с которым вы хотите вместе состарится, сможет ли он быть для вас надежной опорой в болезни, а не только в здравии. Сделайте паузу, не напоминайте ему о себе какое то время, посмотрите, что ваш муж предпримет, если ни чего, то на нет и суда нет, не переживайте, найдете Мужчину лучше, а этот значит не ваш был человек.

Автор, что бы вам сейчас ни написали, вас это не утешит и легче не станет, к сожалению. Этот период просто надо пережить. Извините, если звучит банально. Просто хочу сказать, что мужики, они совсем по-другому устроены, чем мы. У меня бывало как у вас сейчас. ТАК было тяжело, что не передать. А до того была какая-то неземная любовь. Но у меня она осталась, а у него прошла. Я очень долго не понимала, как же это может быть. А потом поняла, что у него (у них) это просто очень сильная страсть, у нас же чувства намного глубже. Т..е это чувства, а не только страсть, замешанная на безумном сексуальном желании. У меня ушло года два-три на то, чтобы как-то прийти в себя и не мучаться. А тоже были мысли: что же я делаю не так? Чем я ему не хороша? Винила себя во всем, искала свою вину. А ее не было. И так у меня было с двумя. Не знаю, как и пережила. А сейчас смотрю на них совершенно другими глазами. Они (большинство) не способны на глубокие чувства, у них не развито чувство долга, ответственности перед тем, кого они привязали к себе, влюбили в себя. Кто отдавал им душу, любовь, да и жизнь готов был отдать, если бы надо было. Им, по большому счету, наплевать на наши переживания. Они хороши только тогда, когда влюблены. Короче, можно много написать, думаю и так все ясно. Я ни чем не могу вас утешить, автор. Даже если он и решит к вам вернуться, по-моему, отношения и чувства уже не восстановить. И в другой раз, в самый неожиданный момент, он может поступить так же. Наберитесь сил, терпения, переживите это. Вы молоды, автор, это огромное преимущество. У вас будут еще романы, отношения, возможно даже вы встретите более достойного мужчину. Я могу вам это сказать, мне 43, я уже кое-что знаю об этой жизни. В ваши годы я тоже думала, что все, трагедия всей жизни. А жизнь, оказывается, готовила такие чудесные сюрпризы впереди! Не зацикливайтесть на этом мужчине. Возможно, вас ждет встреча с другим, для которого вы будете во всем хороши.

Осподя..куда катится мир! Раньше мужчины женщин добивались, завоевывали, а женщины боялись и ломались, это я образно говорю. А сейчас - поскачи за ним, поубеждай, рубашульки ему погладь, а он, зая, бояться будет и трепетать, как осенний лист. Вы знаете, автор, такое дерь...о, как ваш благоверный, так дерьм...м и останется- сколько вы себя не обманывайте кризисами или еще чем. Презрение, брезгливость и жалость вызывают такие "мушчины".

14! Нет, с момента как я ушла из дому прошло полтора месяца!!! Хотя по ощущениям как будто год((((((((((

Во, сообщения то не отправляются, то дублируются. Извиняюсь.

Моя безответственность в его глазах - это всякие мелочи типа непоглаженной вовремя рубашки и некупленного хлеба. Эти мелочи можно пересчитать по пальцам. Укорял меня в том, что я избалованная родителями девочка, всю жизнь жила на готовом... На самом деле это не так. Во-вторых, до мужа я жила долгое время с м/ч, т.е. не на родительском "готовом". Но об этом мужу не рассказывала...

╧ 17 здорово написала! Вот уже точно, вырождаются мужчинки!

╧17, для меня самой все странно и нелепо: когда он меня "завоевывал" да и вначале после свадьбы тоже, возил каждый день на работу и с работы, заботился о моем здоровье - пылинки сдувал, дела домашние делал, звонил каждые 5 минут спрашивал как дела. Идеальный мужчина! Идеальное поведение! И не влюбившегося мальчишки, а МУжчины. Иначе бы не вышла замуж. И так резко (или постепенно) все изменилось.

Это всегда долго доходит - что ее больше не любят. Знаете, и вот что сам разлюбил тоже может еще не понимает. Потому и ищет причины , мол плохая , не уверен. Он просто не понимает, что больше не влюблен. Вам автор силы. Будет тягомотина эта еще долго, больно будет.

21, Как поверить после всего этого что тебя может кто-то ПОЛЮБИТЬ. НЕ влюбиться?...

Согласна насчет него. Это страшно.

Зачем вам такой нерешительный? он никогда не будет в семье принимать никаких решений, всё будет на ваших плечах, зачем вам это? Избегает ответственности во всём.И похоже вас он не любит, но как-то тянет сказать, видимо стесняется или не хочет вас обидеть. Ждёт, что вы уйдёте сама. Концерт - означает, что хочет расстаться по дружески, без истерик и соплей. Отпустите друг друга. Каждый из вас найдёт счастье по отдельности. Вам решительного мужа, а ему тётю-командиршу.

автор, простите, если я не права, мне кажется, что вам не хватает совместно пережитых трудностей. И ещё я думаю, что это просто кризис - не давите и дистанцируйтесь насколько возможно. Время покажет.

У меня в юношестве так же было. Долго завоевывал, а потом резко разлюбил. А я любила и не понимала, как же так может быть...Сейчас мы очень хорошие друзья. У него жена, я тоже замужем)) Все счастливы, ни чем не жалею)) Автор, просто подождите. Знаете песню - Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь... Вот так и случается обычно))

Да все,даже самое лучшее когда -нибудь надоедает.Вроде все хорошо,но мелочи способны разрушить настоящее.Пусть пройдет время,вы успокоитесь и ваш любимый тоже.Начнется новый виток отношений.Просто вы оба особочувствующие люди.И разрушение старого вас пугает.Не бойтесь,остановитесь,возьмите тайм аут в отношениях.
Пройдет время-родится новое понимание друг -друга.

Ольга, вы прямо так написали хорошо. Как здорово, что у вас все наладилось. Автор, найдется мужчина, которому будет все в вас хорошо, точно. Только перед этим с другими помучаться придется!

20 Автор. Он ждал от вас в ответ того же самого.

сдувания пылинок. заботы, тепла, любви (не на словах)

Автор, мой первый брак длился полгода, а распадался ( включая уходы-возвраты) полтора года. Мне тогда было 23 года. С почти теми же подробностями, что и у вас ( СМС-ки, "готов-не готов", "женился рано", "ты избалованная" и т.д и т.п.). И знаете , по прошествии некоторого времени я поняла насколько мне сейчас жалко того потерянного времени! Я сама отняла у своей юности целых полтора года. Не верьте в сказки о кризисе 1 года, 3 лет , пяти, семи и т.д. Если не складывается сразу, то не сложится никогда. Истинная любовь- очень тихое и спокойное чувство. Оно не оскорбляет, не обижает, не отталкивает. Найдите в себе силы уйти самой. Поставьте точку в этом бреде и слюнях. Как только вы это сделаете, вы почувствуете как вам станет легче.

У меня было как у вас, долго завоевывал, поженились, я его очень любила. Он постепенно стал раздражительным. небрежным, я зачем то терпела. Расходились на месяц, потом на 2, приезжала к нему, плакали, дом казался таким родным, как же я мучилась. Не сложилось у нас, снова стали жить вместе и я не выдержала и сама собрала вещи и уехала, развелись. Я переживала года 3. Потом как отрезало. Видела его, ну просто никто, как же я могла так с ума по нему сходить. Моей вины особо не было, разве что позволяла себя унижать. Но тогда я думала, что я очень виновата и унижения вполне заслуженные. Сейчас замужем, очень счастлива что с тем не сложилось. Он плохой человек, слабый, безответственный, подловатый. И он не хотел отношений. Я тоже долго надеялась, ждала. Но как бы я себя ни вела (и активно, и выжидала) он ПРОСТО не хотел отношений. Хотя тоже плакал и один раз приехал ночью уже через год после развода. Теперь у меня муж, который меня ценит, на которого я могу рассчитывать, он всегда со мной и очень заинтересован в наших отношениях. Хотя мне казалось, что жизнь кончена и все будут на меня пальцем показывать, что я развелась, перед родственниками было стыдно. А зря. Все у вас будет хорошо. Но с ним не надо оставаться.

Да нормальный мужик и не обратит внимание на рубашку и на хлеб. Сам погладит или другую оденет. Вот читаю и вижу инфантила какого-то. Все мы люди, а не роботы. Вы тоже не обязаны все успевать. Вы работаете? Говорит, что вы жили на всем готовом с родителями, а такое ощущение, что это он жил на всем готовеньком..

Мне кажется что вы окончательно расстанетесь. Если у Вашего мужа нет желания Вас возвращать то вы ему не нужны. Это Горько, но это правда. Если сейчас вернется - то так же уйдет через полгода, год, два, три. Просто это такой сорт людей - трусы, которые бегут когда что-то не устраивает - они не понимают что не бывает ничего идельного

Спасибо, девчонки. Все прочитала. Так блин паршиво.

╧30, Ольга... вот этого я и боюсь: "Переживала 3 года. Потом как отрезало"... "У меня ушло года два-три на то, чтобы как-то прийти в себя и не мучаться." Ох как хочется чтоб отрезало сейчас, а не ждать 3 года. Не верю больше ни в чего и ни в кого. Не представляю себя с другим мужем, вообще с мужчиной. Неужели столько времени должно прийти, чтобы хотя бы понять, что можешь быть счастливой без него? Мне уже заранее жаль потерянного времени. Я зла на весь мир. Но не на вас. Спасибо за понимание и поддержку!

Да баба у него, вот и придирается. Мужики хитрож опые, они без запасного аэродрома себя так не ведут.

Все считали нас идеальной парой - оба красивые, все обустроено в жизни.))))
как потопаешь- так и полопаешь..

А еще я не могу на него злиться и ненавидеть(((( Потому что, кажется, сли я по-натоящему разозлюсь, то уже не смогу вспомнить то хорошее что между нами было. И если он соберееться вернуть все, я не вернусь. Вот такая белеберда...

36 вы любительница себя нарисовать и его придумать.. что он чувствует , да что я отвечу.. мечтательница..

А я считаю, что всё к лучшему! Когда меня "послал" мой бывший гражданский муж (потому что я безответственная и не умею суп варить) я проплакала 3 дня. Потом ещё 3 недели была в тумане... Мы так долго жили вместе, мечтали о свадьбе и детях, и вдруг такое... Меня очень поддержали родители, подруги. помню, что кто-то заставил меня купить курту в фитнес-клуб. Я тогда не работала временно и выходить мне было некуда. Оказалась на дне ямы. Подруги настаивали, чтобы я куда-то ходила с ними... Но мне вообще ничего не хотелось. Только однажды лучшая подружка попросила сына забрать из садика, она с работы не успевала. Я не могла ей в этом отказать. Собралась, хотя вид был лохушный у меня, целый месяц в слезах... представляете? короче, забрала её мелкого и познакомилась с парнем, который девочку забирал. Он меня активно клеить начал. Я вообще в шоке, пришёл за дочкой и баб клеит, вот и выместила на нём всю злость на мужиков. Потом выяснилось, что это его племянница, дочка сестры. Слово за слово, познакомились, посмеялись, пошли в кино... Вообще я в него сразу влюбилась. Депрессии уже не было. Мы вместе 4 года, не знаю уж, много это или мало, больше года мы женаты... Всё прекрасно. Я так рада, что судьба меня так киданула тогда!! Я бы не была так счастлива с тем человеком.

Автор, не настраивайте себя на три года переживаний. Не у всех так. У меня было отвыкание первый раз месяц, второй 7 месяцев (мужчины разные, обоих любила))) Боль проходит с приходом ПОНИМАНИЯ что мужчина не твой. Во всех смыслах. Не вырос, не серьезный, не любит и т.д. Чем дольше Вы будете себе рисовать НЕСУЩЕСТВУЮЩИЕ качества мужа и важность продолжения ваших отношений, тем дольше будете страдать по нему. Не надо тратить свою жизнь на человека который не уверен хочет ли он быть рядом с Вами. Вам здесь правильно посоветовали перерубить самой. Вероятность процентов 90 что он передумает расставаться. Но я лично советую подумать хорошенько для чего Вы так впрягаетесь в эти отношения, и нужны ли они Вам на самом деле (только честно))).

Вы уверены, что у него никого не было, кроме Вас?

Поганочка бледная, уверена, что никого. На все сто.

Лика, Пупса, спасибо Вам большое! Я вот тоже как Пупса сказала, "на дне ямы". Не работаю. Когда с мужем жила, работу искала, как он просил, "без задержек, рядом с домом и т.д." Ну и я не лыком сшита - мне зарплату к тому же и должность подавай. Когда пришли предложения, я как раз переехала к родителям, далеко территориально от тех мест работы. Работодатели, собственно ждать не стали. Сейчас ищу опять. Оказалось, не смотря на всю мою образованность и опыт, не так просто найти по душе. А очень хочется найти побыстрее и снять квартиру рядом с работой, потому что с родителями жить трудно. Вещи еще не забрала. Пока была замужем сестра успела сделать в моей комнате ремонт и прочто там обосноваться. Все какое-то чужое. И я как на перекладных живу. Ношу шмотки сестры. Езжу на фитнес - *** - на другой конец Москвы, дорога 2 часа занимает (клуб находится рядом с мужниной квартирой). Самое дибильное - дорога, потому что когда едешь, много думаешь. И мысли не из легких.

Одно успокаивает - а вдруг мне подвернется такая интересная работа, что обо всем нафиг забуду.

Пупса, так держать, я очень рада за тебя, что все так хорошо сложилось!)))))))

Автор, да может и к лучшему, что так вышло. Уж слишком много претензий для любящего мужа. Мало того, что домашних обязанностей навалилось, ещё и работа должна быть рядом с домом, чтобы больше времени на быт оставалось. Это уж слишком! Вы себя уважаете или нет? Пусть этот маменькин сыночек живёт с мамой, а вам желаю найти настоящего мужчину. Этот, извините, не рыба, не мясо. Инфантильный, неуверенный товарищ. Отрицательный опыт тоже опыт. Лично у меня с возрастом пришло понимание, что если мужчина меня не ценит или хотя бы не уверен в своих чувствах, нужно расставаться. Не дай бог показать, что ты согласна на любые уступки, лишь бы быть рядом, будет ещё труднее, ведь мы и так обычно уступаем. Нет уж, пусть меня любят, или хотя бы проявляют благодарность за мою искренность и заботу.

АВТОР, больше уважения к себе. Нельзя во всем винить себя. Вы не пробовали сказать (лучше написать=перебивать не будет, и если надо, то по нескольку раз прочтет) ему что это он не идеал, что это он не серьезный, не надежный, привыкшый ко всему готовенькому и т. д.? Ведь это таки ПРАВДА.

Мой муж например сам хлеб покупает, и рубашку сам может погладить если я уставшая... так и должно быть!!!= мы ж не их РАБЫ всетаки!!!

Дай Бог что б у вас все было хорошо, но лучше найдите себе ДОСТОЙНОГО человека, а это чьмо пусть попробует найти себе другую дурочку.

ВЫ заслужываете на счастье!!!!!!!

Но если уж так хочется вернуть его, то надо делать это скорее, а то действительно совсем от вас отвыкнет,забудет как с вами хорошо....и тогда уже никак.

ДЛЯ НАЧАЛА:

* несколько дней (не дольше) помолчите,не напоминайте о себе...

* потом напишите смс,что долго думали о ваших отношениях, и пришли к решению...

*(уже в следующей смс) Скажите что искренне любите его, НО....так дальше продолжатся не может...потому-что вы хотите семью, детей и стабильности! и если его устраивает ситуацыя как есть, то вас - НЕТ!

* скжите что даёте ему срок пару дней, или потом вы будете делать все, чтоб забыть его, и не важно что это будет тяжело и больно, скажите что больнее чем есть всеравно не будет.

*кроме того, пусть знает что вас очень оскорбили его НЕСПРАВЕДЛИВЫЕ обвинения, темболее что он и сам не ангел!

* -"Жить хочу,а не на сумках сидеть"!!!

Не требуйте молниеносного ответа, и не пишите ничего лишнего, только по теме.

Сработает, точно знаю! НО НУЖНО ЛИ ВАМ ЭТО?

Вишня, Боль, самое ужасное осознавать, что он не инфантильный и не неуверенный в себе. Он многое делал, НО! вначале нашего романа. Я же говорила: и кушать мне готовил, когда я сработы приходила, и свадьбу готовил сам (наполовину с моими родителями), квартиру недавно купил, говорил "наше гнездышко". Мечтали, как будем там детей ростить. Я тоже все делала. Но невозможно быть идеальной. Я ведь его не пилила за то, что он пельмени сварил, когда мне стейк захотелось. А он, помниться, когда этот кризис наступил, наехал на меня за то, что я стала тушить кабачки вместе с баклажанами, а не просто кабачки. Ужас!!! У меня не было слов. Наехал страшно. Потом просил прощения. Но это было жесть!

46 Боль, и еще: я настолько БоЮСь, что сделаю ошибку, написав ему все это, что рука не поднимается взять телефон. Ведь вроде после годовщины что-то опять завязалось, какая-то ниточка. Он просил не давить на него, не торопить. Я не тороплю - мне плохо. Я тороплю - он отдаляется еще больше и готов подать на развод.

Пытаюсь отвлечься. Пришла из бильярдной. Сначала вроде настроение было, когда играла. А потом стала вспоминать его, и на глазах слезы. Хорошо что никто не заметил. Играла с папой своей подруги, который со мной постоянно - долго подбирала слово и выбирала между заигрывает и домогается. Мне от этого тошно. Пыталась все переводить в шутку, но начтроение от игры еще больше при этом портилось.

Автор, я тоже надеялась прямо до последнего, пыталась не давить, пыталась разговаривать, пыталась понять.Сходила к психологу - она сказала - это он должен тебя завоевать. И что бы ты ни сделала, он если любит, то все примет и поймет. И баклажаны съест вместе с кабачками. А он поводы искал чтобы придраться. Я вообще не верила, что смогу быть с кем то еще, да и к тому же смогу быть счастливой. Да, переживала почти 3 года, но зато я теперь имею опыт, который мне очень помог с моим теперешним мужем. Я стала умнее, терпеливее, стала себя больше ценить и уважать. То есть этот урок надо выучить, иначе жизнь вас с такими ситуациями будет и дальше сталкивать. Я даже где то рада, что все сложилось именно так как сложилось - что я была с ним(была очень счастлива) и что жизнь научила меня многому через расставание с ним. А он для меня теперь ноль, просто никто.

Автор, Вы не обратили внимания на то, что основное его чувство и слово - БОЮСЬ???

Смею предполагать, что не только по отношению к Вам лично, но и во многих других случаях. Влюбленность окрыляет, и Вы человека видели в другом качестве и в другом свете.

А когда гормончики поутихли, то началось... БОЮСЬ сам себе рубашку погладить, сам за хлебом сходить (да-да, я младенец и инвалид одновременно, не обслуживаю себя, мне сосочку подавайте и рубашечку гладьте!), БОЮСЬ сам принять решение о разъезде(разводе) или о том чтобы жить вместе, БОЮСЬ родить детей и растить их, отвечать за них, БОЮСЬ идти домой и решать возникшие проблемы (скрываюсь в бильярдной, пусть жена с этими проблемами трахается), БОЮСЬ встретиться лично с бывшей женой, чтобы сказать ей что-то и отправляю только СМС-ки...

Ну и сколько будут продолжаться эти 2 игры: "ой, боюсь-боюсь всего на свете, все бегите, защитие меня, дайте мне, обслужите меня!" и "догонялки - я буду убегать, избегать, прятаться, а жена пусть за мной как хвостик бегает, везде все решает, делает, ищет, находит!" ?

Когда Вы определитесь, сколько (по времени) Вы готовы терпеть эту порнографию, Вам станет намного легче. Скажете себе, например: еще месяца 2 я мучаюсь, жду, бегаю, догоняю, а потом пошло оно все в ж-у. Сами увидите, как в голове наступит определенность.

49, Спасибо! Я все это понимаю. В принципе, я каждую минуту себе повторяю - пошло все на фиг! Я же мучаюсь! А мне это совсем не нужно! Но любовь не прошла, вот и приходится повторять себе это каждую минуту...