Помогите советом!Муж не разговаривает.

Автор, у меня похожая проблема, но на уровне молодого человека. А до свадьбы у вас все также было?

А он сам ничего поменять в себе не хочет? У него хобби и увлечения есть?

да автор вы тупите хотя бы тем, что подруги исчезли и с родителями не видетесь - это к вам уважения не прибавляет точно. К психологу надо вашего мужа сводить... Вообще сложная у вас семья - еда, бюджет, интересы (точнее их отсутствие). Спросите у мужа прямо зачем он женился, если уже жалеет, то ничего хорошего не получится!

А вы точно уверены что у вас семья?

Что вам конкретно рекомендует делать психолог и что у вас так не получается. Добавьте конкретики и не надо лишних эмоций.

Автор, может ваш муж просто квартиру с вами напару снимает? Или у вас угол снимает? или вы у него?

Не старайтесь мозолить мужу глаза все свободное время. Посмотрите на него как на соседа и начниет жить самостоятельно. Т.е. верните подруг на прежнее место, начните ездить к родителям, запишитесь в тренажерный зал и т.д.

То, что муж не ест вашу еду, это даже хорошо, не надо готовить. Сами найдете что перекусить, а ему не предлагайте. И пусть он почаще видит вашу спину и слышит захлопывающуюся за вами дверь.

И никаких выяснений отношений. Разговаривайте с ним нехотя - да, нет, не знаю. Всем своим видом и поведением покажите, что семейная жизнь (такая жизнь) вам до чертиков надоела и чем сидеть дома и видеть эту кислятину по имени муж, лучше встречаться с подругами и бегать в тренажерный зал.

Ну а дома, надевайте наушники и слушайте приятную музыку.

АФФФФФФФФФтор, ау???

"Еду мою не ест" - О_о
Я в шоке.
Булавка+ - +1. Если у вас, автор, и есть семья, то она очень странная

А че, у меня такие же отношения с мужем и я очень довольна. Правда, мы не год женаты. :))) А вообще, автор, складывается впечатление, что семья только вам нужна, а он уже разочаровался. Может, и не стоит тянуть эту резину дальше?

"Бюджет раздельный, еду мою не ест..." Вы чего, все с ума посходили. Это называется семья??? Может он вашу кашу хочет, а вы жметесь...

Психолога явно надо менять, если Вы за год так и не поняли, что менять надо не мужа, а себя

Автор, а секс у вас есть? если уже нет, то мне кажется, и сохранять нечего...

бред какой-то... что за семья, у которой бюджет раздельный, да и жена мужу пожрать не готовит, мой бы меня уже за это прибил.....

Коммунальная квартир,блин. Ну и чего вы хотите, если живёте как враги, где любовь то7

да, я тоже не поняла... а ЕДУ ВАШУ ПОЧЕМУ ОН НЕ ЕСТ??? не нравиться, из принципа или ещё чего...?)))

Где автор-то? Автоооооооор!!

а что он ест тогда?

Автор, меня больше всего в этой ситуации удивил ваш психолог: "Я целый год хожу к психологу, но что-то никак не ладится" , хорош психолог- прохвост, толку от него О, а деньги целый год вытягивает, е-мое, но почему я не психолог, приходится каждую копейку отрабатывать.

Да, автор, ответьте на вопросы: " Если у вас с мужем секс?", и " Почему муж вашу еду не есть, сам себе готовит?" " Вы сами-то еще любите своего мужа?"

Барышни, куда ж автор пропал???)

Автор - тупая дура. ***, а не семья.

Интересно, год женаты и год к психологу ходит. С самого начала, что ли? Зачем женились, ведь были проблемы. Ну а сейчас какая это семья? Он сам по себе, она всё липнет к нему ( подруг, родителей разогнала), не разговаривают, общих интересов нет, еду её не ест, детей нет - не связывают. И это семья? Коммуналка.

23 Если нет семьи, то рождение ребенка ничего не исправит, только еще быстрей такая "семья" развалится от навалившихся трудностей.

Это и называется "Любовь прошла - завяли помидоры". Судя по Вашему рассказу, Автор, мужу Вашему не Вы, не семья не нужны. Я бы не смогла так жить... Надо поставить вопрос ребром - или наладить все обоюдными усилиями, или расходиться, пока детей нет.

А психолога - нафиг такого.

Еду не ест, бюджет раздельный... А секс тоже раздельный?

Но честно - тема на разводку смахивает...

Психолога менять однозначно.

Срочно начинать общаться с подругами и родителями. Причем и ему срочно разрешить делать то же.

Есть правило "совместная деятельность объединяет людей" - вот и найдите себе некое "дело", которое вы могли бы делать вместе - ремонт, книги, фильмы, организованный досуг, встречи с друзьями, собаки-кошки-рыбки и т.д.

Вам просто скучно вместе и поговорить не о чем, раз вы всё время вместе - и рассказать друг другу нечего.

Спасибо за советы. секс есть. Еду готовит сам, может и в 3 ночи есть, когда я предлагаю совместные ужины, соглашается, но почему-то они не происходят. До свадьбы был другим человеком. Общались, смеялись, гуляли... вощем любовь. Любовь у меня сейчас очень сильная!Иначе не пошла бы к психологу. Как только стали жить вместе (до свадьбы еще) сразу и начались проблемы. Только тогда я не осознавала, что же не так. Хотела все желания исполнять его, думала депрессия из-за его новой работы, пройдет. Но целый год теперб вот так происходит. Я себя пытаюсь менять. Мы просто оч разные люди, но мне одной трудно вести "игру в одни ворота". Я меняюсь, а он... не знаю что.

Хобби есть - компьютер. Ложиться спасть в 3-6 утра. Все время в нем. Я подхожу, спрашиваю, чем он занимается, сажусь рядом, думаю, может поделиться, чего там так интересно. Но...разговоры о нас проиходят обычно так:

Я: поговори со мной.

он: поговори со мной.

И так может до бесконечности. Когда пробую начать разговаривать с ним, пытаюсь рассказать как день на работе проходит - вижу что не хочет слушать. Спрашиваю, как у него на работе - отвечает однозначно: работаю. Пробовала с ним помечтать о ребенке. Рассказала, как вижу (оптимистично: маленький будет, воспитывать будем, на кружки всякие ходить...) А он опять однозначное: да, конечно. Да, безусловно.

Я уже отчаялась! Сил нет. Брать их неоткуда. Я понимаю - это нытье, но за год наболело - ужас! Поддержки и сочувствия мне надо! Я конечно могу сама время проводить и внимание себе только уделять и настроение себе поднимать, но я нуждаюсь в любви и понимании!

Обидно, когда приходишь с работы, сама себе говоришь: как я рада что ты пришла! Потом идешь что то готовишь (я не готовлю фуа-гра, я понимаю), но обычную еду я вкусно готовлю. А он очень часто ее не ест. ПРосто идет ночью в магазин и покупает то что будет есть, готовит себе если хочет. Все это я ему говорила. говорила, что люблю общаться, что мне необходимо рассказывать о своих мыслях ( ну, общительный я человек! Я симпатичная, умная, мужчины на меня смотрят, я по-доброму к людям вообще отношусь). Но сейчас у меня все. Нервы сдали. Кстати, к психологу его долго затащить не могла. Потом пришел пару раз. Но я не думаю, что он что-то почерпнул там. Он считает что всегда прав. Если он в чем-то убежден, то говори-не говори, взывай к нему-не взывай - все пофиг. А я так не могу. Я уже думаю, что с ума сошла.

Очень хочу наладить все. Совместную деятельность предлагаю, ну хоть с малого: на выставку компьютерную предложила сходить, на что получила ответ - НЕ ХОЧУ.

Психолог советует подстраиваться, общаться с ним так то и так то, но я живой человек. Не могу же я постоянно делать то, что мужу хочется, тем более он мне не говорит, что хочет. А разговаривать так то и так то тоже не всегда срабабтывает.

Бюджет совместный предлагала, завела даже счет в банке специально, но нет. Денег он туда не отчисляет. Говорит что любит, но говорит что то что хотел не получилось. Спрашиваю, чего хотел? Давай говорю делать сейчас. Не помню уже говорит.

Вот. Расставаться не хочу. Люблю очень.

Он вам изменяет, а бросить совестно. Поговорите с ним. Зачем вдвоём мучиться.

Не думаю, что изменяет. Знаю, что любит. Просто человек другой совсем, вот и подход не могу найти. Может у кого-то так было, просто хотелось узнать, что помогло.

Говорит, что не помнит, что хотел??? Автор, может ему таблеточек каких-нибудь попить? Что женился и как вас зовут не забыл хоть?

А, вообще, бред! Нах он вам такой нужен? У меня за год такой жизни "семейной" уже все к нему прошло бы!

Он говорил что када мы только познакомились он мне все о себе рассказал, что сказал, чего хочет. А потом за целый год ничего не свершилось. "мы ничего не сделали" говорит. А я вот и не знаю чего же мы должны были сделать. Я считаю что так быстро человека до мельчайших подробностей не узнаешь, пока жить с ним не начнешь. Вощем, я из-за этого всего потеряла самооценку, свою веселость и жизнерадостность и теперь ничего не хочу вообще. Представляю только как на кровать ложусь и все;)) смешно и горько. А потом для меня что-то делать для семьи означает: работать и вносить финасовый вклад, делать по дому обычные вещи по мере сил, любить и наслаждаться взаимностью, общаться, понимать друг друга и поддерживать. Вот сейчас ситуация, когда он недавно просил поддержки ("поддержи меня, если можешь"). Я разговаривала с ним, но разговор принял воинственный оборот и мне уже хотелось повеситься, мне не откуда брать силы, чтобы его поддерживать, эта ситуация меня извела. Он не говорит что хочет, а то что я могу ему предложить он отвергает, не дослушав. Я считаю что я для семьи все делаю. Только почему то слышу, что "мы ничего не делаем" - этой фразой меня уже можно загипнотизировать, чтобы я ушла в себя, замолчала и перестала ощущать связь с миром. Какая-то ерунда, которую я никак не могу понять!

Я думала, вот общее дело: покрасить потолок в ванной. Сказала, что хотела бы покрасить, спросила его, что для этого нужно (ну значит, чтобы его привлечь и вместе покрасить), а он ответил: "Что нужно, чтобы покрасить потолок?!" Вопрос его сильно стал раздражать и я уже больше не приставала. С выбором мебели была такая же ситуация. Я присылала ссылки с фото и спрашивала: нравица/не нравица. Все ему не нравилось. Через неделю поздно вечером в тихомолку сидел выбирал мебель. Я подошла, постояла, стала чета там говорить (ну чтоб тоже участвовать), вощем разговор увял;) совместного выбора не случилось. У меня уже ощущение, что я со стеной говорю, потому что то что говорю - это для него какие-то незначительные мелочи. И мебель была не куплена. Но он тоже делает по дому много. И я это ценю. Только я не понимаю, что значит "мы ничего не делаем".

Я не понимаю что вообще держит этого мужчину рядом с Вами? Ему то зачем нужно Вас мучить?

Видимо - любовь. Слышала такую фразу юмористическую: я тебя люблю и имею полное право портить тебе жизнь!;)) Спасибо вам за ответы! Буду думать, как поступить.

Прошла любовь - завяли помидоры

Ой, у меня такой же кадр. Вечно занят, вечно недоволен, говорить не желает, ответи на вопроси да или нет. Идет и едет везде один, на телеф онние звонки не отвечает, даже рабочий телеф он не сообшхает:-))) Ну и что??/ Такие люди не меняются, подстраиваться под ниx - самое неблагодарное дело, всё равно ему всё будет не так. Займись собой, своими делами, пойди учиться. А псиxолог твой ф уф лижний, давай лучше мне деньги, я тебя учить буду.

Я не понимаю что вообще держит этого мужчину рядом с Вами? Ему то зачем нужно Вас мучить? ----ответ на вопрос: вампирёниши они енергетические. Им xорошо, когда вам плоxо. Нет такого ошхушхеня что рядом с ним сили пропадают ничего делать не xочется и появляется апатия ко всему. Вот он вампирёниш и кушает вашу енергию и, конечно же не отпустит просто так. Будет рассказивать как ему xорошо и все устраивает и любит от тебя, автор, как помидори:-)) только в прямом смисле етого слова. Питается тобой.

Автор, отношения строят двое, любовь-это дорога с двухсторонним движением, вы же футболите в одни ворота, мужу вашему ничего не надо его эта ситуация полностью устраивает, поэтому вряд ли он изменится, вы его любите, уйти от него не можете, живите и дальше вместе, пока есть силы и желание любить его, не будет больше сил-уйдете.

печально... автор, а что именно вы в нем любите тогда? Я убей не понимаю, как можно так жить

кхе,автор наверно у психолога а? автор аууу)))))

Создается впечатление из вашего описания, что ему просто с Вами удобно, вы ему подходите наверное в качестве жены, но чувств как таковых нет, да, он женат - для галочки. А его основное увлечение - компьютер и ничего вы уже н сделате

А где вы живете: у васили у него?

вампир он. тихий такой. смотрите, одно только то, что у вас исчезла ваша жизнерадостность и весёлость, говорит о многом. он в вас это сломал, и даже не видит этого, или ему по фигу. короче, любящий мужчина не будет так себя вести, он вас обижает своим поведением, а вы ходите к психологу разбираться с собой, хотя разбираться нужно ему. любящий не обижает и ценит те качества, которые в вас были когда он полюбил.

Мы больше разговариваем теперь! Правда качество разговоров пока хреновое;)))) Но сдвиг то есть! Прям аж легче стало;)) Ух, я уже почти счастлива;))

Автор, а вам не кажется что ваш муж психически болен? Странный у вас психолог если до сих пор не распознал звоночки. Я вот не психолог, но если то, что вы рассказываете правда, то тащить его надо к психиатру, психолог тут бесполезен. Причём в порядке принуждения.