Моего мужа бесит моя самостоятельность...

вы не дура , а наоборот умный состоявшийся человек . А вот муж - закомплексованный собственник -эгоист . В каждом самомстоятельном вашем движении он видит угрозу своему покою . Пригласите его к семейному психологу . Если он вам дорог . Если не очень-то , с таким лучше не жить , с возрастом проблема только усугубится

Комплексует он, - из-за того, что зарабатывает меньше вас. А его поведение "месть апачей", нейтрализует свои комлексы таким образом, как бы демонстрирует свою доминанту. Мне кажется, нужно просто ставить его в известность что вы хотите сделать то-то и то-то, и поступать так, как задумали.

Вся проблема именно в том, что он зарабатывает намного меньше вас. Для любого нормального мужчины такая ситуация невыносима, если это постоянно, а не временные трудности типа смены работы. Плохо только то, что, ощущая этот дискомфорт, некоторые мужчины предпринимают действия к тому, чтобы начать зарабатывать больше, а некоторые будут обвинять всех вокруг, в первую очередь жену во всех смертных грехах, но так и не сдвинут свою задницу с места. Похоже ваш - второго типа. Сочувствую. Не лечицца. Прогибаться не надо, так как причину его недовольства (ваш бОльший заработок) это не устранит.

ну что ж - не первый брак и не последний.

О, знакомая песня! У меня, правда, муж не суется в мои личные дела типа массажа и всего такого. Все, что касается вопросов ведения хозяйства, то я обсуждаю это с ним загодя, а если слышу что-то типа: "Да, надо бы это сделать, но потом как- нибудь я сам", то я ему устанавливаю четкие сроки: "Надо этот вопрос решить до 1 сентября. Если у тебя времени не будет, то я тогда договорюсь". Работает безотказно! Ему остается только покритиковать работу так, для приличия. Но я это мимо ушей пропускаю. А он, похоже, доволен, что ему ничего не пришлось делать.

И зачем такой муж?

Автор, ну что сказать, ваш муж и в дальнейшем будет отравлять вам жизнь своим нытьем и своими комментариями, видимо, такой он человек зануда, если у вас хватит терпения на такого мужа, то вперед, если нет, то расходитесь, тяжело с таким человеком жить.

Автор, не правы в первую очередь Вы.

8, поясните, пожалуйста... любопытно

Классика жанра! Автор, вашего доблестного мэна раздирают амбивалентные желания: с одной стороны напрягаться, решать проблемы и зарабатывать больше чем вы ему совершенно не хочется, это - ваш удел, а с другой - он где-то читал, что мужчина - глава семьи и почувствовать себя таковым ему очень хочется. Выход - "подсекать" и "строить" вас в момент ваших действий. Т.е. сам за проблему он "ни в жисть" не возьмется, а любое ваше решение подвергнет критике. Выход: если не сильно раздражает - можно прибегнуть к манипуляциям, ну а если сильно - сами знаете. Как заядлый эгоцентрист я вообще тему вашу вижу так: муж до меня не дотягивает, еще и палки в колеса ставит. )

10, ага! нет чтобы еще дополнительно поддержать!

Может вам вдвоем к психологу сходить? Если все остальное хорошо, то вот эту отдельную бяку можно подкорректировать.

Автор, мне кажется, если хотите сохранить отношения, вам нужно быть все-таки деликатней. Вы выбрали себе в спутники мужчину, который менее состоятелен, чем вы. Это не самый простой вариант: абсолютно легкое бездумное сосуществование не получится. А у вас такая упертая позиция "хочу тратить и буду!". Если мужчина любимый, я бы пожалела его самолюбие, не афишировала разницу в доходах так явно. А если не любимый - ну, найдите другого, подороже...

ему просто денег жалко! на ваш массаж, например, он же не предлагал свои услуги в этом деле? жлоб обыкновенный.

"вы не дура , а наоборот умный состоявшийся человек . А вот муж - закомплексованный собственник -эгоист" - Значит, если я зарабатываю в разы больше жены, то отчитываться - это глупость и можно забить?

Автор, дело совсем не в трате денег. Вся проблема заключается только в одном: вы зарабатываете больше чем он. Я, например, зарабатываю приблизительно в два раза больше чем мой благоверный. И при каждой ссоре он мне об этом напоминает, типа, ну да конечно, ты же больше зарабатываешь.

А то как-то на Вумене были темы, где жена упоминала, что муж много зарабатывает, что-то выделяет на семью, а остальное (неизвестную сумму) - на себя. Его так пропитали меркаптанами )))
Автор, не ругайтесь, право слово. Просто твердо стойте на своей позиции, что "своим я распоряжаюсь свободно". Пусть муж ругается... рано или поздно привыкнет и примирится с Вашей позицией. А не примирится... что ж, это уже посягательство на то, что Вы сами заработали, то, что Ваше... это объективно неэтично

Да, девчонки, муж у меня не состоятельный и откровенно до меня не дотягивает в плане заработка и образования. Но при этом он любит меня и, полагаю, не предаст( во всяком случае поводов пока не давал), по отцовски относится к моей дочери, у него нормальные семейные устои и ,наконец, секс с ним меня устраивает. Конечно, хочется и прынца, и Березовского в одном флаконе, но.. где ж они? Поэтому нашла более-менее удобоваримый вариант и " ...я его слепила из того, что было, а потом что было, то и пааааалююююбиииила...". И знаете, за время нашего брака я его все больше и больше уважаю, так скоро и влюблюсь без памяти :))) ( если это вообще возможно в мои 36 лет).Пожалуйста не надо бросать в меня тапками, что вышла замуж по принципу "лишь бы выйти". Оценила ситуацию здраво: человек порядочный, не глупый, из нормальной семьи, мне 36 и дальше я не молодею, фигура -не Моника Белучи, дочери нужен отец. Не Березовский, но и на мои деньги не претендует ( а за плечами ГБ с альфонсом). Короче, брак сохранить я хочу.Но и пытаться делать что-то втихаря ( ну, например, массаж) мне противно. Ну что это за семья такая , где я буду что-то выгадывать, выкраивать и хитрить? Да, он строит семью как его папашка при советских временах, не считаясь лишь с тем, что его папа содержал маму( которая никогда не работала). И если для его мамы попасть в немилость мужа было критично, то со мной такое не пройдет. Я пытаюсь жалеть его самолюбие и не выставлять уж слишком свою независимость напоказ, но , видимо, у меня это плохо получается.Короче, я перед выбором: сделать в следующий раз по своему втихаря или пытаться возвать к голосу разума.

В юности у меня была сослуживица, муж которой занял деньги своему брату. А брат отдавать не хотел, а точнее не мог. Ну муж и попросил жену "Может пусть он не отдает нам?". На что она , естесно, отказалась под предлогом , что у них самих денег сейчас нет. В период этих событий она втихаря от мужа покупает норковую шубу и так же втихаря ходит в ней на работу. И вдруг , в один прекрасный день муж освободился пораньше и решил встретить ее с работы. А она-то в новой шубе! Поменялась она одежкой с секретарем :"Свое пальтишко я испачкала и застирала, а секретарь сегодня это пальто из химчистки забрала , и дала мне в нем до дома доехать". Наверное это называется житейская мудрость, но мне почему-то такая мудрость претит...

втихаря не надо! вы должны себя поставить, договориться в конце концов

Автор, а какое его отношение к деньгам вообще? Жадности за ним не замечали?

Автор. Предлагаю отзеркалить вашу ситуацию. И поразмышлять, как будет вести себя муж, когда уже Он получает больше вашего "в разы". Представили? Думаю, там нашлось местечко про то, как ваш муж не затрачивается на разные там хвойники, а преспокойно складирует все дензнаки для себя любимого. А вам - даже ничего не доказывает. Как тогда Вы себя поведете?

Он не то, чтобы жадный, но прижимистый что ли...То , что в его понятия не укладывается ( как всякие хвойники-цветочки- массажи), то это и покупать не надо.А все крупные веши куплены именно такие как он хотел ( машина, телевизор плазма и др) и ,заметьте, на мои , в общем-то деньги. Не то, чтобы я его выбор не одобряю, но он мое мнение просто отмел за ненадобностью. Типа, все мелочи типа "на что жить", "куда ехать отдыхать"- это привилегия женщины, а глобальные вопросы типа "война в Ираке", "Землетрясение в Зимбабве"- это решает мужчина

В следующий раз делайте по-своему, но не втихаря, а открыто. Вы ж не воруете, почему вы должны врать?

Я не контролирую его в его расходах. Так,например, он тратит деньги на свою дочь от первого брака- ну и пожалуйста, я никогда не интересуюсь "а скока ты ей отдал?". Ну дал и дал, лишь бы меня это не затрагивало. А он-то мои расходы ( и дела) пытается контролировать!

Тигресса, вот я и делаю открыто. И открыто выходит скандал.

вы вот его нахваливаете его в остальных вопросах, а ведь денежный - самый важный...

он хочет как в старые добрые времена: жениться на невесте с хорошим приданым и распоряжаться им! :)

Так начните контролировать его деньги.Серъезным обазом интересуйтесь зачем купил то-то и то-то, когда Вы вполне могли без этого обойтись. И возмущайтесь его словами и выражениями, один в один. Может, язык прикусит.

Автор, я как то читаю и с моей точки зрения есть хороший выход. но вы под этим углом пока на ситуацию не смотрели и не известно сможете ли/захотите ли. "я люблю тебя не за то, какая ты...а за то, каким я становлюсь рядом с тобой."... что то похожее не помню кто сказал. Если хотите, чтобы мужчина чувствовал себя комфортно и вместе с этим не сидел на диване, чтобы чувствовал себя мужчиной, то подстегивайте его на мужские поступки. Давайте ему понять, что он глава семьи и от него много что зависит. Причина его дискомфорта вполне понятна... для него естественно принимать решения сообща и быть у руля, для него это признак его мужской состоятельности. Если вы смирились с уровнем его доходов и в остальном он вас устраивает и вы его любите, то примите и это. Перекладывайте на него ответственность за решение семейно-бытовых вопросов и обсуждайте планы. Думаю он не против самих поступков, а против того, что его просто ставят перед фактом не спросив. Возможно он и не против массажей, если вы накануне пожалуетесь на усталось и поделитесь планами пригласить массажиста на дом. Не путайте это с подотчетностью. С кустами точно также... скажите ласково, что если он хочет сэкономить семейный бюджет, то дело надо сделать до такого то момента, иначе придется нанять джамшутов и забываете. Ведь наняв их после долгих просьб вы ему показали что прекрасно справитесь и без него самого, и ещё как будто в укор, раз ты не можешь... то смогут они. А могли бы просто переложить на него ответственность и ласково напоминать и хвалить за сделанное. Я не думаю что он такой неадекват, что понимая Кто приносит деньги в семью будет навязывать свое мнение и отговаривать от того что вам очень нужно. Но чисто по человечески нужно чувство, что его мнение тоже важно. Переложите решение многих бытовых вопросов на него, ответственность мужчине придаст уверенность и он перестанет быть таким мнительным.

шгн- спасибо, очень здраво.

А мне тоже кажется, что он хочет сам распоряжаться вашими доходами, и решать, что вам нужно, а без чего обойдетесь. А вот сам отчитываться вряд ли станет, дай вы ему такую возможность. Я бы поинтересовалась, а на что бы он тратил деньги, которые вам жалеет на массаж и тому подобное. Кстати, чем ему ваш массаж помешал, не пойму.

он считает профессиональный массаж излишеством, которого автор недостойна!

потратил бы на себя - не так, автор?

но автор занимается самоутешением...

Оценила ситуацию здраво: человек порядочный, не глупый, из нормальной семьи, мне 36 и дальше я не молодею, фигура -не Моника Белучи, дочери нужен отец...

Дааа, автор, сразу видно как вы себя не любите и не уважаете

27, Вы правы, очень многие любят именно так:

"я люблю тебя не за то, какая ты...а за то, каким я становлюсь рядом с тобой."

Но ведь в таком случае любовь совершенно ни при чем! Этот человек не любит и не хочет находить общий язык с другим. Он лишь хочет потешить знаменитое чувство собственной важности (ЧСВ) за чужой счет, а именно за счет жены.

Ко всему прочему, он рядом с женой не СТАНОВИТСЯ "таким", а только КАЖЕТСЯ. Больше всего - самому себе, потому что остальные видят истинное положение дел и втихаря, а то и громогласно, посмеиваются.

К тому же это самое ЧСВ (оценочная зависимость, кажется, "по-научному") - вещь неудовлетворяемая в принципе. "От жажды умираю над ручьем".

Сколько бы Автор ни дала ему поводов потешить и взрастить до небес его ЧСВ - все будет мало. Как наркотики - доза быстренько вызывает привыкание, и требуется еще и еще. Когда уже не возможно заработать на очередную дозу - начинаем грабить, убивать. В данном случае - не физически, а эмоционально, психически. Грабится и убивается жизнь, здоровье, душевное равновесие жены. Через какое-то время у нее начнутся реальные проблем со здоровьем.

Автор, я согласна с 33, как Вы себя не любите и не уважаете, да еще и собираетесь подставить "грабителю" не только свое здоровье, но и дочери.

Потому что когда Вы будете "ограблены" окончательно, его ненависть и комплексы перекинутся - догадываетесь на кого??? Они же В ПРИНЦИПЕ неудовлетворимы, не забудьте. То есть остановить эту вакханалию может только он сам. Если захочет.

Что делать? либо жить как есть, отвечая ему: "хочешь зарабатывать - пробуй и ищи способы, не получается - не парься и либо живи мирно, либо уходи, а мне мозги не трахай."

Либо поработать с психологом. Вариант осложняется тем, что он ни за что не признается "наружу", что у него проблемы ("иди к нему сама, раз ты псих, у меня все хорошо, это ты дура"). Хотя свои проблемы "внутри" он прекрасно ощущает (подсознательно). Но - вполне возможно, что ему его комплексы гораздо важнее, чем нормальная, спокойная жизнь с хорошим человеком, чем здоровье - его собственное и Ваше, а также Вашей дочери.

Показать зубы надо и почаще. А то страдает *** от безделья. И сказать-не нарвится, катись!!!

Автор, ау!

я там выше писала не о том, чтоб ему мед в уши лить и стелиться, а самой впахивать как папа карло, как баба и мужик. я, дорогие, о том, что человек если остается рядом, склонен принимать отведенную ему роль. в данном случае мужчине отведена роль "ворчливой жены", которая требует чтобы она тоже учавствовала в решении семейных вопросов. а автор играет роль главы семьи. в принципе оба со своими ролями справляются, но автору не нравится ворчание мужа, а мужу не нравится самостоятельность автора. Так если им это не нравится, то почему бы не отдать мужу часть как ответственности, так и полномочий? Вместо того, чтоб друг с другом бороться можно свалить на него многие дела и дать ему побыть мужиком. Ему это будет в радость. Не обязательно мужчину ценить только за деньги, можно сподвигнуть быть его решительным, домовитым, хозяйственным, сильным, инициативным... и подчеркивать его заслуги, начиная с малого. Если это даун, то он возгордится на пустом месте, а если нормальный мужчина, но он будет благодарен женщине и сделает для неё все, лишь бы она его ценила.

Да, но мне только одно непонятно - если автор не знает, сколько денег тратит муж, хотя бы на его ребенка, значит, он ей не отчитывается. Но ее ограничить хочет...Вывод - хоче