Новая жена бывшего мужа

Какая тут может быть ситуация,не понимаю,ребенок ВАШ. Или есть острая необходимость ребенка отцу отдавать на время?Так Вы в этом сами виноваты.Еще бы мне сказала чужая мадам что-то про ребенкины вещи!!

Она наверное боится, что муж обратно к вам сбежит)) вот и пытается держать ситуацию под контролем..)

не отдавать ребёнка им и все.

N1, не ну ребенок то мой, но и его тоже и он хороший отец, и общение сына с отцом я не ставлю под вопрос.

я хочу что бы ОНА меня оставила в покое и мне не понятен ее интерес ко мне, и я незнаю как мне от нее избаится что бы это не отразилось на ребенке..она - это уже данность в жизни БМ, но я то ее не выбирала )

N2 хмм...ну и что делать...мне он нафик не нужОн... как доказать то )))

У меня ситуация похлеще.. Я ребенка не даю теперь

не отдавать ребенка - это по моему не решение...потому как сейчас страдаю тока я, ребенок то доволен всем, а если я не стану отцу отдавать то страдать будем все втроем - ребенок, бм и я

вот-вот ...накалить ситуацию очень просто, боюсь соскочить на это...я

провопила ему сегодня в трубку (он все таки осмелился сам позвонить) что не хочу с ним ничего общего, и если они от меня не отвяжутся то я либо не буду ему давать ребенка , он начал в ответ судом угрожать... ну и че ...хм..

возможно эта жена выполняет роль секретаря, т.е. ей доверяет Ваш муж и не отвлекается сам "по мелочам". Это опасно. Ребенку нужно отцовское внимание, а не "как лучше".

а так вот либо от принимает мои условия в общении...

да вопрос в другом как ее нейтрализовать ? у кого есть опыт?

может прикинутся распиз888кой, мол она одна там хозяйка и мать, дать человеку ощущение преимущества и ребенка моего может больше жалеть будет с такой мамашей то...)

потому как авторитет заработать "штоп боялись" мне кажется опаснее путь..да и как

Эрика,ребенка отдаете только Отцу, и забираете только у него.Надо исключить любое Ваше общение с его новой женой(обсуждение одежды ребенка-ну просто бред)Поговорите с БМ на эту тему.А БМ не может приходить к Вам чтобы побыть с ребенком?

Приглашайте отца к себе, чтобы он виделся с сыном. Может догадается ее с собой не брать. А жену просто игнорьте демонстративно - надо вам с БМ что-то обсудить, просите его позвать и точка, например. Просто покажите что она в этих отношениях никакой роли не играет.

ну нужно внимание да...но как я его организую? при ее тотальной активности

Поговорите с БМ. Нормально, мягко поясните ему ваши чувства, что вам общаться с его новой женщиной неприятно, неинтересно. Что главное - это ребенок общается с папой, а вы не обязаны быть "подружкой" его новой жены. Пусть он сам доходчиво ей объяснит, как ей следует себя вести в такой ситуации.

ко мне - исключено ) нафик он мне дома нужен ) да и она не пустит, да и он сам боится )

ее игнорить и на место поставить я могу, за мной не постоит, это я с удовольствием - обращайтесь ))) НО .... не отразиться ли это на ребенке? потому как БМ реально подкаблучник по натуре

Или просто игнорируйте обоих. Отвезли ребенка - забрали ребенка. Не отвечайте на смс-ки, не ведите долгие телефонные переговоры. Равнодушно, не внимательно, рассеянно слушайте все, что она вам говорит, ничего не отвечайте, не поддерживайте беседу. Она говорит с вами, а вы думаете о том, каким цветом покрыть ногти, грубить не надо, скандалить тоже, просто игнорируйте - и все.

Я боюсь с ним разговаривать на тему ЕЕ... тут такой момент, БМ абсолютно инфантильный тип, он ВСЕ пересказывает всем.....все что я скажу будет пересказано ей, в свободном изложении....

14 - а от этого вы в любом случае не застрахованы. Ну что вам теперь, всю жизнь перед ней прогибаться ради свиданий ребенка с БМ ?

Да, наверное нужно потерпеть, надеюсь ее интерес угаснет если я буду равнодушно реагировать....

вот на выходных гулять зовет....(бесцеремнонная такая жуть)

Эрика, вы же обе взрослые люди. А не хочешь эту приставучку (в отсутствие мужа) спросить: чего надо-то? хотела наедине поговорить, - валяй. Может, интересное что скажет. А если вооружен информацией - уже плюс. Понимаю, что не хочется, но лучше расставить сразу точки над i, чем "игнорить". А то муж так и будет между вами промокашкой, и так это все и будет тянуться.

... А муж, мне кажется, разговаривать с ней на эту тему не будет, и "ставить ее на место" тоже..

17, дааааа..... да и не умею я прогибаться честно говоря...я и так еле еле держусь...

как хотелось сегодня спросить О ЧЕМ НАМ РАЗГОВАРИВАТЬ С ТОБОЙ НАЕДИНЕ???

Муж не будет канешнаа! он вообще дурачок, его вычеркиваем из этой игры ))

я боюсь что мы с ней поругаемся )) не хочется жить на фронте, от них мне никуда не деться

так противно он сегодня со мной ругался а сам на нее поглядывает - на реакцию смотрит и она тут же уши развесила и советы дает

Эрика, Вам нужно обсудить этот вопрос с бывшим мужем, постарайтесь донести до него, что все заботы о ребенке Вы будите обсуждать исключительно с ним, но не с его новой женой, объясните бм, что это касается только родителей, т.е. Вас и его.

Возможно его жена действительно боится, что муж сбежит обратно и хочет держать ситуацию под контролем, но это ее тараканы...... а Вам главное сделать все так, чтобы ребенок не пострадал и не лишился общения с отцом. Вообщем надо мудро подойти к этому вопросу.

А вообще, если у Вас в принципе довольно мирные отношения, то почему бы Вам не пообщаться и с ней, выслушайте ее, возможно Ваш диалог будет полезен.

я уже думала над этим..но она же точно будет злится ведь ПРОСИЛА ЖЕ обращаться к ней а я вот тупо звоню ему НАВЕРНОЕ Я ЕГО ЛЮБЛЮ И ХОЧУ ВЕРНУТЬ И ПОЛЬЗУЮСЬ ЛЮБЫМ ПОВОДОМ ПОЗВОНИТЬ ЕМУ )))))))) подумает она

вломились в мою жизнь родственнички ваще....вот делать людЯм нечего

может ей сказать напрямую что хоть она милая хорошая женщина но мне удобнее обращаться к нему потому что он отец и это его долг и обязанность )

отъехала сегодня от их дома, ревела не остановится было, какое то унижение чес слово, ополчились на меня с двух сторон с требованиями, критикой и вопросами

Эрика, 27, ну это уже вообще никуда не годится ((. Может, она вот именно то, что ты сказала в п. 25 и думает. Боится. Поэтому и лезет, куда не просят. Наглость какая - критиковать еще. Пусть своих родит сначала.

А 23 - ващще ***. Он, видимо, роль домостроевца этакого при ней играет. И зачем тебе это нужно?

Очень сочувствую (. Почему-то мне кажется, что ты как раз не можешь дать отпор, по крайней мере сейчас, а кое-кто этим пользуется.

Да он воопще подтапочник, на его разум рассчитывать нереально....

у меня сейчас очень тяжолый период в жизни, ребенка пару недель назад перевезла к отцу, сама продаю кватиру, работю в другом городе, живу у друга в малеьнокй однушке, ребенка дергать туда не могу и не хочу пока не найду постоянного жилья в этом городе, что бы садики не менять много раз...

папа наш был всегда за то что бы ребенок жил с ним, поэтому я спокойна ребенка с ним осталвяю сейчас в будни, а забираю с пт-пон....когда это кончится неизвестно...

полная ж*** ... поэтому зависимость сейчас от них..

М-да, печально. Тогда все равно, мне кажется, стоит с ней поговорить откровенно. Я, конечно, не знаю всей ситуации, просто на мой характер, я бы сказала просто: чего хочешь? Муж мне мой обратно не нужен. Ситуация у меня вот такая. Ну, а далее по обстановке. Потому что, нервы себе трепать будешь по-любому, при любом исходе, а так хоть ясность будет какая-то. А говорить нужно именно с ней, раз она там рулит.

а, по-мему, это классно. Она хочет мирных отношений ? отлично, значит ваш ребенок будет в мирных руках. значит она не будет давить на мужа, чтобы прекратил общаться, платить алименты и т.п.вопримите положительные моменты. а по поводу ее навязчивости. скажите так ей и откровенно, знаешь, я уважаю тебя и ценю твою заботу о сыне. но мне неудобно общатсья с тобой, потому что в моей семье развод дался тяжело и мне трудно. пойми меня, пожалуйста. Может быть когда-инбудь , позже, мы сможем легко общаться, а пока я не могу. ты тут не при чем. Ну как-то так.

Маккиавелиха,наконец-то!Единственный умный совет!!!Ну зачем все в штыки воспринимать то?Ну хочет человек быть с вами в хор.отношениях.Поссмотрите на это с положительной стороны.Я вот например сейчас очень жалею,что в свое время не подружилась с б-женой моего мужа.Как выяснилось,она была очень хор.чел.А муж полным му....даком.Сейчас у меня нет возможности ее найти,она уехала в Бразилию.А,жаль...

Автор, Вы не правы, как мне кажется. Расскажу мою историю.

Когда-то я была любовницей. Промучились мы все втроем (я, его жена, Он) год, после чего он ушел ко мне. Ему это было особенно сложно, т.к. в семье подрастала маленькая (1,5 года) желанная дочка. Не поверите, меня это тоже мучало, я не холодная стерва, просто полюбила не того... Ну речь не об этом. После нашей с Ним свадьбы, я поклялась, что сделаю ВСЕ, для общения с дочкой. БЖ сначала орала- не дам ребенка!! Меня, естественно, ненавидела лютой ненавистью. Шло время. С дочкой, Настей, мы все равно общались. Постепенно, наладились и отношения с БЖ. Она поняла, что я очень хорошо отношусь к Насте, и Настя ко мне тянется...Теперь, когда БЖ отправляет Настю к нам, она звонит не папе, а мне, дает всякие "инструкции" :-), мы с ней частенько обсуждаем Настины выходки, смеемся над ее привычками (вся в отца!), БЖ мне теперь говорит- ой, я так рада, когда Настя стобой, у меня сердце спокойно. Она без звука отпускает меня с Настей отдыхать, знает, что я отношусь к Насте как к своей дочке. "Порву" за нее любого :-)

И я , в свою очередь, восхищаюсь БЖ. Насколько нужно быть сильной и мудрой женщиной, чтобы принять ситуацию, быть выше "бабской" мести и злости ради ребенка. В результате счастливы все- Мы с мужем, наша Настена и БЖ с новым мужем и очаровательным малышом :-) И мы с БЖ если и не подруги, то женщины у которых много общего: мужчина и ребенок, которого мы обе любим и который любит нас.

Так что радуйтесь, Эрика, ваша боль и озлобленность пройдет, а НЖ останется Вашей союзницей и помошницей. Вы очень это оцнените, когда вновь выйдете замуж и , дай Бог, родите еще малыша. Мой Вам совет- пересильте себя, идите навстречу этим отношениям, тем более ОНА сделала первый шаг, от этого выиграете и Вы и Ваш ребенок!

Удачи

Во ужас то)) не, у нас потенциальная НЖ скромная и молчаливая деушка. Относится к дочке оч.хорошо, даже привозит иногда когда БМ не может. Но даже намека на вторжение в эту область наших отношений не делает. А такой активной как ваша я бы быстро фонтан закрыла))) культурно,но быстро.

33, как-то все приторно у вас, как в сказке)) мне например НЖ как союзница и помощница не нужна, честно. Ребенок у папы гостит пару раз в месяц, а в остальное время зачем мне это общение? но у вас это я думаю это до вашего общего с мужем малыша. Потом приоритеты расставятся сами собой.

И потом, я нигде не увидела у Эрики "боли и озлобленности"))) только недоумение и может быть легкое раздражение. Что вообщем-то и понятно, непрошеная инициатива нервировает))

33, какая такая боль пройдет? )) я сама его бросила потому что уже не любила и не уважала а он просил вернуться .. они мне вобще не интересны.Я когда то мечтала дружить семьями, но БМ запрещал мне даже к двери подходить что бы я не столкнулась с ней и не рассказала ей о нем все плохое что знала ( его слова)

а теперь понимаете все в мгновение изменлось и она пытаетмся демонстировать мать терезу, впромежутках говоря завуалированнные гадости....

я сначала отнеслась к этому общению позитивно - я сама хотела на нее посмотреть и понять с кем я оставляю ребенка, но я не собиралась общаться с ней по каждой мелочи, из нее так и прет негтив скрытый...

..по отношению ко мне

такое ощущение что я теперь у нее используюсь в качестве доп метода утверидть себя как чудесную мать и жену ...

у нее кстати есть свой ребенок и его наш папа со своей стороны воспитывает как она нашего...а ребенок этот живет теперь в комнате моего сына, которую я сама ремонтировала для него, а моего засунули в чулан где окно под потолком маленькое, и туда же ....это так...к слову...доплняя картинку...НО на этот счет я молчу в тряпочку, потмоу как ничего сделать не могу

Эрика, 37-39, Извините, я не знала полную картину. предполагала, что у Вас таки ревность какая-то осталась к бывшему мужу. Но почему у Вас столько агрессии к нему и его новой семье? Они же не виноваты в том, что у Вас сейчас не очень благоприятный период в жизни. Вы абсолютно точно не допускаете, что НЖ искренне хорошо относится к Вашему ребенку?

Я, например, тоже считаю, что когда Настю отправляют надолго к нам (иногда на месяц-два), все "инструкции по пребыванию" лучше дать мне, а нее мужу. Муж с ней проводит много времени, но извините, я слежу чтобы она меняла белье, чистила зубы, принимала витамины. Тем более возраст такой- 11 лет, у нее сотни вопросов и тем, которые не обсудишь с отцом, а со мной можно. Может все дело в том, что у Вас мальчик , а у нас девочка?

К тому же, раз у НЖ есть свой ребенок, зачем ей "утверждать себя как чудесную мать и жену" используя Вас и Вашего сына? Она это с успехом продемонстрирует на собственном ребенке.

Хуже было бы, начни она вставлять Вам палки в колеса, настраивать вашего БМ против Вас и Вашего ребенка.

Еще интересно, Вы говорили с сыном о НЖ? Как он к ней относится?

У меня агрессии нет, для меня главное что бы мой ребенок возвращался ко мне довольный...Как относится НЖ к моему ребенку я незнаю, искренне хорошо или это временный эффект влюбленности и первый этап брака, когда хочется быть самой самой хорошей...незнаю...но меня настораживают комменты "не клади больше с ребенком одежду" ... или " ребенок сказал что не хочет к тебе ехать" а надо сказать у меня ребенок хитропопый, каждому говорит что тот хочет слышать, то что он мне говорит что к папе не хочет я же им не рассказываю...бред какойто

или например мне не нравится когда она меня каждую неделю спрашивает не устроилась ли я на новом месте и буду ли я по прежнему забирать ребенка по выходным или как то иначе.. ( все было уже оговорено ранее)

или когда я спрашиваю его что я хотела бы забрать ребенка вечером вне плана, он говорит что нужно спросить у НЕЕ что за бред то ваще..и потом она мне перезванивает ..

или например она вчера стояла между нами и с умным видом вещала что нам нужно договрится и мирно общатся и пр и др..ну ругаемся мы , да не красиво, но что бы вот так бесцеремоннно лезть в ругань бывших супругов имеющих ребенка...ее к разговору не звали в конце концов, и я не с луны свалилась она сразу знала о том что ее мужчина с прошлым

Мда. Эрика, ну что сказать, вы сами себя так поставили,что она может во всей красе проявлять подобную бесцеремонность. Т.е. к вам она относится так же, как вы к своему бывшему мужу-подкаблучнику. Смотрите конечно сами, но как бы такой напор не кончился тем, что в один прекрасный день ваша дочка не изъявила желание вообще к папе перебраться((

Меня тоже такие *псевдомиротворцы* раздражают. Если у вас такой этап в жизни, то надо перетерпеть. Зато потом ее в полнейший игнор, так и говорить спокойно, что она вам никто и ребенку тоже, поэтому все вопросы и пожелания пусть оставляет при себе. Звонит вам по поводу ребенка, сразу отвечать, что решать вопросы будете только с отцом или ни с кем тогда. А насчет ребенка я бы сказала, *странно, он наоборот мне плачется, что к вам не хочет ехать*. Зря вы его покрываете, зря.

Новая жена,эта все хорошо, что вы лучше мужа наверно знаете, как лучше будет его дочке. Но в Эрикином случае, это уже явное превышение полномочий.

42, ой, сын конечно)

Из всего вышеперечисленного следует, что ребенком занимается в основном она. Про одежду-может ей виднее и у них действительно она (одежда) есть, Вам только легче, меньше стирки. Ее росказни про то, что ребенок не хочет ехать к Вам, скорее всего призваны подчеркнуть, что она супер-пупер добрая мачеха, с ней ребенку очень хорошо и. т. д. Отнеситесь снисходительнее, она небось, мужа к Вам ревнует и пытается закрепиться на позиции-"видишь, какая я хорошая жена, забочусь о твоем ребенке". Да, я смотрю, она прямо живейшее участие в Ваших разборках принимает. Ну что же, рано или поздно ей это надоест или она самоутвердится наконец и перестанет навязывать Вам свое общение и Вас донимать. Да пофиг на нее, на самом деле! Главное-чтобы Вашему сыну было у них хорошо. И если этого требует какое-никакое общение с ней- пересильте себя и общайтесь. Но и не сокращайте дистанцию-вежливо, на " Вы", только на тему ребенка и все. И вообще, направьте ее энергию в мирные цели-пусть помогает Вам, давайте ей задания, чтобы занималась с ребенком, пусть ищет какие нибудь курсы/кружки, водит его плавать.Придумайте что-нибудь, используйте с пользой для себя и ребенка ее гиперактивность. Одно из двух-или ей это надоест и она оставит Вас в покое или же, как в моем случае, вы получите хорошую помощницу, а это поверьте, не мало, чем плохо, что еще один человек любит Вашего ребенка и заботится о нем?

44, я не говорю,что знаю лучше мужа, что нужно дочке. Но в 11 лет, начинают возникать вопросы, которые она может стесняться обсуждать с матерью, не то что с отцом. Поэтому мое присутствие в ее жизни(я не мать, а вроде подружка) отнюдь не лишнее.

46 - мне очень понравилась ваша позиция. Очень умно и достойно.

Новая жена, идеяч конечно неплохая - анпрвлять ее энергию ) может начать самой к ней приставать и звонить, с инструкцями, идеями и просьбами ))) что бы она уже не могла видеть мой номер на дисплее )))

но сдетася мне такие люди только раздуваются от важности все больше, вообще тотально лезть будет везде..

49 Эрика, попробуйте !!! :-)