Семья наша и семья брата мужа. Дайте совет мне, бестолковой

Опередите ремонт машины или следующего случая. Создайте ситуацию, вашим родителям одолжите деньги (если муж такой добродетель). Брату отдавать будет нечего, а деньги у ваших родителей в сохранности.

Кстати, на все чрезмерные просьбы он теперь отвечает сестре "У меня есть СВОЯ семья", и вопрос исчерпан. Причем свекрови мы помогаем регулярно и без вопросов, так же ка ки моим родителям. Это даже не обсуждается, они люди в возрасте. А сестра мужа (кстати как и мой младший брат" люби молодые, с высшим образованием, руки ноги на месте, голова тоже - нечего висеть на шее у брата и ли сестры.

42 - полностью согласна.

Оксана - неплохая идея для сохранности денег... но не станут ли они врагами номер один в семье мужа после этого*

47 - как научить мужа это сделать?

44: Автор, вы же сами говорите, что брат вашего мужа работает. или по-вашему он пашет не достаточно? не так, как вы?

45: если бы семье Автора самим не хватало, то спрашивается что тогда отдают брату?

Просто в этой семье привыкли носиться с младшим "сыночкой", а тут брат возьми да женись, негодяй. Теперь будут делать его в этом виноватым.

56, брату отдают те деньги, которые могли бы вложить в свою машину (накопить могли бы, взять кредит и платить за нее), могли бы запланировать ребенка (но они не могут себе этого позволить, т.к. денег не хватит на ребенка из-за постоянных утечек в сторону брата).

Дело в том, что я своих родителей не хочу посвящать в детали. моя мама еще раньше, до брака спрашивала меня, почему общую машину отдали брату, а моему мужу - шиш под нос. не хочу травмировать их, да и скандал возможен. хочется все решить внутрисемейно

58 - вы меня опередили

Барбацуца : да, именно

Подарите эту машину брату - будет широкий жест, а мужа уговаривайте, что надо свою в кредит купить. Что бы переубедить мужа жить интересами своей семьи уйдут годы.

спасибо всем за советы! они очень меня укрепляют! сообщу о развити ситуации. думаю, что в ближайшее время новости будут. сейчас убегаю - работаем-с. всем хорошего дня и еще раз спасибо за советы!

Все посты не читала, прбываю в шоке! С какой стати автор муж все ршил без Вас?! У Вас общий бюджет, в копилке и ваши деньги тоже с какой стати вы должны оплачивать машину братца? У меня даже слов от возмущения не хватает.

Нет, извините, но больше всего меня в этой ситуации меня мама шокирует:те значит, кто помоложе и помладше, родили себе ребенка, а вам и в 40 пойдет-красота!

Я все понимаю, в жизни ситуации разные бывают, да и младшего ребенка часто чрезмерно опекают (у меня тоже так в семье мужа),но вы автор слишком переживаете не просто за своего мужа. а за его семью...как они подумают. что скажут...А у вас что своего мнения нет?! Это не значит. что надо разборки со всей его семьей устраивать, но думать. а что они подумают, а поймут ли...Это ваша жизнь, в конце концов, чего вы слушаете всех подряд.

Если не удастся разрешить ситуацию с мужем сейчас, то или ждите. что он изменит свое мнение в будущем или свои деньги в общий бюджет не вкладывайте(родителям понадобились и т.д)

58: про ребенка - Автор сказала, что не хочет

Автор так же сказала, что у них общий бюджет. Значит - совместные планы должны быть оговорены с мужем, так? ну и где планы? а где реализация этих планов, собственно? я пока слышу только о том, что брат мужа берет деньги и все. и Автору это не нравится. если Автор будет затевать ссору между братьями - ничего хорошего из этого точно не выйдет.

а если ей не нравится, что их личные планы не реализуются - так это и надо решать, об этом и говорить с мужем.

62 - да хрен уже с ней, с этой машиной - пусть пользуется! главное - чтоб сейчас не тянули из нас... все, теперь точно убегаю

66, читайте 50 пост автора - ребенка она не хочет, потому что сейчас не потянут!!!! А как потянуть? Надо создавать какую-то метериальную базу (не знаю, что автору для этого нужно, у каждого свои пл
аны). А как ее создать, когда из семьи деньги утекают?
Бюджет у автора общий, но деньги уходят в семью брата. Это нормально? Никакой ссоры не должно быть, просто муж автора должен включить мозг и понять, что не нормальная ситуация.

67, автор, я с вами согласна, что машину можно "простить", но ремонт и прочие "финансовые вливания" должны прекратиться.

Я не пон6имаю почему муж хочет помогать брату за счет своей жены? И слово "требует" в 39 посте меня просто убило! Даже если бы у вас не был общий бюджет, муж не вправе был бы отдават все сови деньги брату, а на ваши жить. Ну что за *** то такая?

автор, да никаких рецептов нет, надо просто говорить нет. вот скажите ему, что вы против. спокойно. раз скажете -не подействует, два - не подействует, на третий раз, может, подействует. сказать "нет" особенно родным всегда тяжело. возможно, ваш муж чувствует ответственность за своего брата, что не удивительно, может просто надо сделать так, чтобы он чувствовал ответственность за вас в бОльшей степени? и по поводу рождения ребенка в вашей семье хочу сказать: если хотите - рожайте и не слушайте никакую свекровь. с такими родственниками вообще можно всю жизнь на них пахать.

Котик, да заколебали ви со своеи "правилностиу". Автор, ставте миза на место вместе с братом и мамои!!!! Ви никоми ничего не долзни в данни момент!!! Они все здоровие и взрослие луди!!!!!!!!

Да и мама очен станная!!! Как мозно строит зизн одного ребенка в исчерб дригого!!!!

Извините за транслит!

У нас было было всё как у Барбацуцы! И слова он мне брат, они мои родственники, а ты никто! Муж и машину младшенькому дарил и своим замом сделал и свадьбу оплачивал. А тот жил не тужил, детей одного за другим клепал. И мамаша их настраивала так жить. Позовёт в гости *****, по телефону такой список продуктов закажет и всё мой должен купить, а а младшенький просто гостинец от сватов передаст. В магазин он зашел, но купил только мультик своим детям. Послала я их всех подальше. Мужу потом деньги были срочно нужны, никто ему ничем помочь не захотел!! Надеюсь, он прозрел! Сейчас со вторым мужем, у которого тоже есть братик, такой номер не проходит. У них тоже мотоцикл на двоих, но оплачивают всё пополам. Хотя младшенький тоже любитель сэкономить, на могилу матери цветов никогда не купит. Автор, слушайте Барбацуцу и Оксану!

Представьте..вам уже по 25. Пока младший брат построит дом, пока машину отремантирует..пока то, по сё..вам будет уже по 30 лет! Дальше еще что-нибудь всплывёт..нужно отремонтировать дом, нужно ребёнка в платный садик отдать..а вам всё будут говорить "не рожай пока, не рожай, мы еще первго внука не вырастили". Автор, чаще всего из-за этого семьи и распадаются. Муж тряпка...свекровь ****, денег нет..детей нет. потихонечку скатитесь вниз

Если ваш муж - мужчина, он прежде всего обеспечит свою собственную семью машиной, квартирой...бытовой техникой. А если он будет урывать деньги на семью своего брата, вы автор, останетесь не с чем.

kotik, вы жена Славы???

72: я вас читать свои сообщения не заставляю, не хотите - не читайте :))

Автор, согласна с большинством. Бюджет общий-значит, и решение вы должны принимать сообща. кстати, и идея мне понравилась с тем, чтобы подарить машину брату: и жест широкий, и с деньгами вряд ли к вам будут приставать, а если будут-всегде есть отмазка типа "ну мы же и так машину им подарили"...И еще насчет родить в 40 лет: оно конечно так, но бывает ведь по разному...дай Вам Бог здоровья, но если в 40 лет выяснится, что забеременеть Вы не можете, то что скажет муж и свекровь? а главное. что останется Вам при худшем раскладе: муж уйдет (явно свекровь сама накачает нафига тебе старая и бесплодная, не вдаваясь в то, что она сама прриложила к этому руку), при таким муже и его брате - денег Вы не накопите. и детей нет...Это я конечно, худший вариант описала, до этого надеюсь не дойдет, но стоит подумать и об этом и откровенно поговорить с мужем...а чтобы завести ребенка, несломненно, нужны какие-то сбережения...так что брата- в сад...заодно, если после откровенного разговора с мужем, он Вам действительно скажет, что брат родной, а Вы -никто, то это еще один повод задуматься, причем в 25, а не в 40 :))) Удачи ВАМ! и напишите, чем дело кончится:))) Враг будет разбит, победа будет за нами!!!:))))

ремонт- это эксплуатационные расходы, а вы простите машиной не пользуетесь. С какого платить то должны?Может еще и проловину стоимости бензина заплатите ну типа фигня что нездите. а машмина то на половину ваша! Автор а давайте мне шубу пополам купим?) Я ее носить буду но половина ваша будет)

Автор, я не знаю, как там в семье вашего брата и т.п. Но я бы на вашем месте не давала бы ни копейки. Вы на этой машине сколько раз ездили? Мало того что ваш муж вложил в нее половину денег, так еще и за ремонт должен платить. Раз брат ездит, пусть он ремонт и оплачивает. я просто фигею с вас. Если бы мой муж общий бюджет отдавал брату был бы послан не задумываясь вместе со своей придурковатой семейкой. Мамаша тоже хороша - ребенка и в 40 лет можно родить. А кто этого ребенка вырастит, кто на ноги поставит? или у вас будет пенсия офигенная, чтобы за учебу ему платить? Если резко, извините, просто очень возмущена ситуацией и вашим поведением в ней. Нужно быть немного резче чтоли, и говорить нет категорично.

и не думать, а что же обо мне подумает семья мужа... а семья не думает, что вы о них всех думаете. семью не волнует, как вы относитесь к тому, что за ваш счет живет братик мужа, а вы даже ребенка не можете завести, потому что тупо нет денег

как же я ненавижу таких родственничков.........

афигеть, до чего же мужики глупые бываю....

Автор, твой муж - лошара. Лучший метод исправить ситуацию - дать ему почитать, что о нем думают посторонние.

Даже скажу более грубо - лошара-импотент. У которого нет яиц совершенно. *** и тряпка.

Правильный сын должен помогать только а) родителям, но только если эта помощь родителям (не уходит на сторону) б) родственникам, которые внезапно пострадали от стихийного бедствия/войны/неожиданного преступления (последнее - только наказанием преступника). ВСЕ!!

не сумеете отбрыкацца - так и будете обслуживающим персоналом и лошками. Для вас все будет во вторую очередь - щас детей сказали не рожать, потом ваши дети будут на втором месте по значимости для баушки, все тока младшему сыну и его семье, увидите - жилье тоже им оставят. Ваш удел - снабжать их и потом на старости еще и за свекровкой ухаживать, взять к себе тк все будет отдано тому сыну, но они и пальцем не пошевелят. Такое бывает часто - одного любят больше другого,это вам любой психолог раскажет

В семье мужа принято помогать друг другу.

софочка, помогать друг другу в большинстве случаев - когда все садятся на одного, более совестливого, более скромного в потреблении. и тянут с него, так как он помогать может.
при этом люди, которым помогают, меняют зачем-то сотовые каждые 3 месяца, ездят отдыхать, а потом говорят - денег нет! помогите. мы ж родственники и должны помогать друг другу.

Автор, я Вам искренне сочувствую...

Мой 1 муж - натура творческая (что означало, что работал он раза 3 в неделю по 3 часа, получал соответственно и семью содержала я), как-то, меня не поставив в известность, отдал все мои "декретные" своему братцу.

Тому в очередной раз потребовались вливания в его вечно прогорающий "бизнес".

Братец у него тоже любимчик мамочкин, вот мой экс и решил, что отданные деньги как-то его "уровняют" в глазах мамаши с братцем. Напрасные надежды, кстати.

Я в этот момент была в роддоме - рожала, собственно. :)))) Вот родственнички и подсуетились. Деньги он отдал ВСЕ - и "декретные" , и "лужковские". Оставил сугубо "на хлеб". Широкой души человек. :))))

В результате на "приданое" новорожденному ребенку деньги давали мои родители.

Я по выходу вломила всем - достали родственнички окончательно, по совокупности содеянного. Деньги они вернули - я в гневе страшна :))

Но, есснно, после этого была обьявлена "врагом государства N 1". :))) Правда, мне это было глубоко фиолетово. В силу того, что к моменту рождения ребенка все мои иллюзии относительно спутника жизни испустили дух в жутких судорогах.

Но Вам-то отношения с мужем важны. Оттого Ваше "нет" на просьбу (требование) семьи супруга может серьезно осложнить ВАШ семейный климат.

Маловероятно, что Ваш супруг готов посмотреть правде в глаза и поменять жизненные приоритеты. Для него интересы его родных, увы, важнее Вас, Вашей семьи и - как это не прискорбно - Вашего мнения.

Так что думаете и взвешивайте хорошенько перед принятием решения...

Удачи Вам!

Джулия, Высе очень точно и правильно написали...Только автору надо оценить, насколько ей важны ТАКИЕ отношения :"Для него интересы его родных, увы, важнее Вас, Вашей семьи и - как это не прискорбно - Вашего мнения." (это Ваша цитата)...потому что если это так (а тут я согласна с ВАми, что это так), то спрашивается: нафига нужен такой муж? ИмХО, конечно...

Уфф... Добралась до форума. Есть новости. После разговора свекрови с мужем (не в моем присутствии, я даже не знала) деньги на ремонт они вкладывают без нашей поддержки. Оказывается, у Славы был свой "заначечный" фонд, из которого он и возьмет большую часть суммы, частично мама подсобит. Думаю, муж кое-что начал осознавать. Я рада. Вот так вот - думаю, маленькую крепость мы себе отвоевали. Вы правы - главное сказать "нет" и обосновать отказ

Теперь в скором будущем будет поднят вопрос с жильем. Почему-то сейчас больше уверенности, что муж за нас постоит и не отдаст наши сбережения брату. Спасибо всем, я думаю, что мы все вместе, вот так, даже не зная друг друга, мысленно посылаем такую силу в решении спорных моментов

Автор, я бы на вашем месте, при поднятии в дальнейшем таких вопросов, сказала бы мужу о том, чт в ваших накоплениях есть и ваша доля, и отдавать ее ,по сути, чужому человеку для вас вы совсем не собираетесь. Если он хочет - может отдать свою, но с тем расчетом, что еще должно остаться на питание и содержание семьи. Если будет возмущаться и обижаться, спокойно, тихо ему говорите... что очень хотите машину, съездить отдохнуть, завести ребенка. Объясните ему , что рожать предпочтительно до 30 лет, почти год на беременность, вам почти 26, что остается мах 2-3 года на все это и вы никак не не успеете все сделать, если будете отдавать деньги брату. Скажите, что вы понимаете, что он брат, родственник, что у них все в семье так поступают, но у брата уже есть ребенок, машина, дом, а у вас нет, и вы не понимаете почему вы должны линать себя всего этого, теб более брат вам никто. Собственно говоря, если мужу так дорого брат, то пусть живет с ним, няньчит его ребенка, и спит с его женой.

А почему его мама не сказала младшему брату, что в 40 рожают?

В скмье мужа автора бал правит мама(свекровь). Для нее они по-пржнеиу дитятки и как ей кажется так и должно быть. Молоток муж автор, что разговор вел с мамой без жены и соего добился (отстоял интеремы своей семьи).

Мама еще не поняла что дети имеют СОИ семьи и должны думаьб о СОВИХ семьях. Хорошо когда не забываются "корни" , живут жружно и во взаимовыручке, а не один за счет другого.

У моей свекрои тоже два сына , и всю свою любовь к младшему она выражает в сюсюканье, а старшему реально помогает всю его жизнь (дяде уже 48 лет).

школу, институт, работы его - все св\язи матери и отца, а младший все сам делал.

Вот теперь мама и все свое имущество решила оставить старшему, у него дочери уже 28 лет, не замужем, а у второг два сына, они самостоятельные парни выросли, но от бабушки им шиш с маслом достанется, обидно...

Автору удачи и "открытых глазок " у мужа и дальше .:)

93, 94: очень хорошо, что все получилось без вашего участия. так вы сохранили уверенность в собственном муже, и не втянулись в денежный конфликт :)

планировать ребенка в зависимости от возможностей или проблем кого -глупость, что ж брат не спланировал?

Автор, не читала все, времени не хватает. У моего мужа так же было, все для младшего брата, ему и квартиру на свадьбу подарили и ремонт помогали делать, да и свадьбу организовывать...но мне эта песня надоела и я мужу очень ласково и аргументированно стала переодически объяснять, что он прежде всего теперь для СВОЕЙ семьи должен стараться. Вот если бы после его помощи брат ему тоже в ответ хоть чем-то помог, то тогда конечно (взаимопомощь это всегда хорошо), но этого не произошло ни разу. Я стала настаивать на том, чтобы он почаще обращался к брату за помощью, потом акцентировала внимание на том, что брат всегда отказывается помочь, вот так неспешно и без ссор мы свели "семейную традицию" к нулю. Удачи.