Традиционно считается, что инициатива при сексуальном сближении должна принадлежать мужчине. Однако такая линия сексуального поведения не совсем природна. Дело в том, что по своей природе женщина возбуждается медленнее, чем мужчина. В тех случаях, когда он становится инициатором сексуального сближения, то он удовлетворение получает, чего не всегда можно сказать о женщине. Да и сам мужчина, не удовлетворивший женщину, чувствует себя не лучшим образом, и у него даже могут возникать мысли об импотенции.
В тех же случаях, когда инициатором сексуального сближения становится женщина, ее возбуждение постепенно передается мужчине, и ближе к финалу у них примерно равная сила возбуждения, а значит, и равные шансы получить удовлетворение от секса. Как тут не согласиться с Чандамахаросана Тантрой, утверждавшей: «Женщина — это инициатор, податель жизни, возбудитель удовольствия в трех мирах, добрая и сострадательная. В качестве объекта пяти чувств женщина наделена божественной формой».
Психологи отмечают, что инициатива должна принадлежать женщинам не только при сексуальном сближении, но и при знакомстве. Об этом свидетельствуют исследования, проведенные учеными Техасского университета (США). По их мнению, мужчины непременно скажут «да», если их чем-то привлечь. В ходе экспериментов было установлено, что, с точки зрения мужчины, девушка, первой пригласившая своего нового знакомого на свидание, оценивалась, как правило, предпочтительнее — обаятельной, доброжелательной, общительной. По мнению психологов, у умной, активной женщины всегда есть преимущество перед соперницами. Если она первой назначает встречу мужчине, то может не опасаться, что ее намерения будут истолкованы превратно. Однако стереотипы женского поведения, «вложенные в головы» девушкам родителями и обществом, настолько сильны, что в ходе эксперимента лишь 3% участниц осмелились пригласить своих собеседников на свидание. И совершенно напрасно — как выяснилось в ходе исследования, 95 мужчинам из 100 нравится, когда женщины начинают действовать первыми.
Сексуальная совместимость
Бытует мнение, что главное в браке — это сексуальная совместимость. Мол, если пара будет сексуально удовлетворена, то и в семье будет все в порядке. Однако в действительности все далеко не так.
Теория, по которой в основу удовлетворительных любовных отношений, и в особенности счастливого брака, было положено обоюдное сексуальное удовлетворение, родилась в начале нашего века. Причины множества несчастных браков искали тогда в том, что партнеры в браке не достигали «сексуального соответствия». В свою очередь, этого «соответствия» не удавалось достичь из-за незнания «правильного» сексуального поведения, то есть незнания сексуальной техники одним или обоими партнерами. Естественно, что для того, чтобы помочь неудачливым парам, многие книги давали инструкции и советы относительно правильной сексуальной техники и обещали, скрыто или явно, что, если ее использовать, наступит счастье и любовь. Увы, жизнь опровергала идею, состоящую в том, что любовь является прямым следствием сексуального наслаждения. Оказалось, что даже если два человека научатся сексуально удовлетворять друг друга, то это вовсе не означает, что они будут любить друг друга.
Выдающийся психоаналитик Эрих Фромм отмечает: «Любовь не является результатом адекватного сексуального удовлетворения, сексуальное счастье — даже знание так называемой сексуальной техники — это результат любви. Если бы этот тезис нуждался в ином, кроме повседневного наблюдения, доказательстве, то такое доказательство можно было бы найти в обширном материале психоаналитических данных. Изучение наиболее часто встречающихся сексуальных проблем — фригидность у женщин и более или менее острые формы психической импотенции у мужчин — показывает, что причина здесь не в отсутствии знания правильной техники, а в торможениях, производящих эту неспособность любить. Страх или ненависть к другому полу служат причиной тех трудностей, которые мешают человеку отдаваться полностью, действовать стихийно, непосредственно и просто довериться сексуальному партнеру в физической близости. Если человек с сексуальными торможениями сможет избавиться от страха или ненависти и обретет способность любить, исчезнут и ее или его сексуальные проблемы. Если нет, то не поможет и знание сексуальной техники».
Похожей точки зрения придерживалась и психолог Вирджиния Сатир: «Начнем с того, что люди, вступающие в брак, часто по существу не знают друг друга. Сексуальное влечение может подтолкнуть их соединить свои судьбы, но оно не гарантирует ни совместимости характера, ни дружбы. Гармонично развитые люди осознают, что они сексуально привлекательны для многих. Возможность создать совместную насыщенную, творческую жизнь требует совместимости и во многих других сферах. В постели мы проводим сравнительно мало времени. Сексуальная совместимость, безусловно, важна в близких отношениях взрослых людей. Тем не менее повседневные полноценные отношения требуют гораздо большего, чем сексуальное влечение Супругов. Может случиться даже так, что в какой-то момент по различным причинам сексуальные отношения утратят свою роль. Человеческие же могут по-прежнему развиваться».
Конечно же, сексуальная совместимость немаловажное условие крепкого семейного союза, но ставить ее «во главу угла», как это порой делается, все же было бы неправильно
Мазуркевич С.А.
Энциклопедия заблуждений о сексе. — М.: Издательство ЭКСМО — Пресс, 2002
Фото: Getty Images