Общаться бывает совсем невыносимо

Очевидно, что ваша подруга токсичная и плохо воспитанная женщина. Тот факт, сколько лет вы знакомы, к этому вообще никак не относится. Если вы хотите продолжить быть ведром для слива негатива - то продолжайте общаться дальше.

вас родители, мамы " познакомили"?
Один детский сад, школа, соседи по дому или даче?
Это " вынужденная", не по выбора дружба
Пересекаетесь
А дружить не обязательно
Звонит, орет, вы, сказав " не ори, надоело уже" , отключайтесь

Я не ваша подруга но могу как она задолбать так, что мертвый с могилы встанет и убежит. А вам без такого движа скучно, вы подсели за столько лет. Выход один - дозировать общение. Ваш косяк - вы себя не слышите. То есть вы дотягиваете до того момента когда у вас выгорание эмоциональное и резко пропадаете. У подруги паника - она потеряла слушателя. Мне это знакомо. Вам нужно за собой следить, когда наступает не ****ц какая усталость а просто вам нужен брейк и буквально прямо каждый раз писать об этом. Тогда и подруге вашей будет это очевидно и общение сохраните.

А выливание кучи информации в одностороннем порядке происходит у вас?
Т.е. Вы только выслушиваете и поддерживаете?
А бывает, что и Вы начинаете жаловаться, а она слушает?
Т.е. тут вопрос - Вы не такой человек, и сами так никогда не делаете, или когда начинаете, она съезжает?

Я в основном слушаю. Да, я тоже о себе что-то рассказываю, но я не истерю, не срываю на нее свою злость из-за каких-то событий на работе. В общем, стараюсь не перебарщивать с информацией, а о каких-то проблемах и вовсе молчу

Несколько раз было от нее и такое «это разве проблема? Вот толи дело у меняяя..» и понеслось. Мне кажется это даже в формате шутки некрасиво

У вас как бы осуждение сквозит «вот я так не делаю значит и она не должна» но люди разные, с разными характерами, вы не можете ставить в рамки живого человека. Я не знаю сколько вам лет, может Америку открою, но люди не меняются. Вот как есть человек так он и есть. И это вам решать - или вы принимаете это или нет. Это кроме того момента про выгорание что я писала выше, вам нужно следить за собой.

Поговорить о своих чувствах, что вам плохо от выслушивания негатива, предложить общаться о положительном.
Полезная цитата:
"Или предположим, что какие-то слова или поступки друга оскорбляют твои чувства. Означает ли это, что ваша дружба обречена на провал? Не обязательно. Не допускай обострения отношений. Не спеши делать выводы или высказывать гневные обвинения, а выслушай сначала мнение своего друга. Возможно, в чем-то вы неправильно поняли друг друга. А как реагировать, если друг и вправду виновен, потому что поступил безрассудно? Помни, что он обычный человек . А все люди виновны в том, что говорят или делают что-нибудь, о чем позже сожалеют.В любом случае ты можешь откровенно рассказать другу, какую сильную боль тебе причинил его поступок. Возможно, он поймет, что должен искренне попросить у тебя прощения. Поскольку любовь «не считает свои обиды», может быть, ты сумеешь забыть о случившемся. Вспоминая о дружбе, которая распалась, Кинон говорит: «Если бы я мог начать все сначала, я бы не стал ожидать, что наша дружба будет совершенной. Я бы лучше выслушивал и поддерживал своего друга и не преувеличивал его недостатки. Теперь я понимаю, что преодоление испытаний и трудностей укрепляет дружбу».
Что же делать, если друг теперь проводит с тобой меньше времени, чем раньше, или, чем тебе хочется? А может быть, желая, чтобы друг уделял тебе время и внимание, ты стал слишком требовательным? Это также может ослабить дружеские отношения. Люди, которых связывает крепкая дружба, предоставляют друг другу свободу действий. Каждый из них не скупясь дает другому возможность радоваться общению с разными людьми".

Америку не открыли. Мне, конечно, ценно, что в первую очередь , делится со мной. Но иногда стоит себя держать в руках, не звонить и не орать дурниной, если какая-то проблема на работе. То есть она признается, что на работе она не может это в лицо сказать коллеге, а тут прооралась и ей хорошо. И подача информации идет нет так , что «моя коллега сделала так-то так-то», а как будто она сейчас именно с ней говорит и на нее же орет. Ей хорошо, а я через себя пропускаю.

У меня было 2 таких "подруги" тоже детства..
Одна дочь маминой подруги, познакомились в роддоме, стали дружить, других друзей у матери почти нет, вот я эту неадекватную долго терпела ради матери.. Потом уже, когда универ закончила, получилось, что поехала в другой город пожить, вот тут я от нее отбрехалась, наконец-то, вздохнула спокойно..
10 лет о ней не вспоминаю!
А со второй как раз мы в другой город и поехали (точнее, она замуж выходить, а я просто так, для смены обстановки)
Ну и там получилось, что когда я к ней приходила (в основном на выходных раз в неделю) то помимо болтавни и жалоб, на новых родственников, помогала потихоньку физически, то прибраться, когда та забеременела, то вкусняшки купить ей, когда муж денег жoпuл..
Ну когда я уехала потом обратно, т.к. не захотела там оставаться, общение со мной у нее сошло на нет.. Видимо без пользы общение оказалось излишним😂
Ну я и не расстроилась, т.к. освободилась считай от забот..
Так что, если сейчас мне и нужно будет с кем-то общаться, это уже будет осознанный выбор по своим интересам..
А не навязанное временем и приличиями общение..

Классика. Не уважает (и даже не желает видеть и признавать) Ваши личные границы, использует Вас как жилетку, халявную психологическую помощь и затычку своих потребностей в общении, когда ей скучно (совершенно не думая о том, что Вам нужно личное время и отдых от общения). Тоже была такая "подружка", очень уставала от неё, периодически психовала и разрывала общение, потом начинала испытывать чувство вины и скучать по ней (тк тоже вместе со школы были)... Причины моих "побегов" она прекрасно знала, я ей это напрямую озвучивала, пытаясь решить проблему и сохранить отношения. Она каждый раз говорила, что да-да, всё понимает, видит в себе эту проблему (необходимость кого-то держать постоянно фоном для своей жизни, чтоб не чувствовать одиночества, отвлекаться от своих мыслей на общение и меньше тревожиться), что работает над собой... Я относилась с большим пониманием и надеялась, что действительно всё устаканится. Но каждый раз всё снова плавно сводилось к тому, что я ней на связи в переписке 24/7, трачу по 3-4 часа своей жизни в день на разговоры с ней по телефону, чтоб выслушать в 1000-й раз по кругу про её претензии и обиды к другим людям, "побыть на связи, пока она суп варит/за рулём/картошку чистит, чтоб не скучно было"... Короче, в какой-то момент у меня окончательно полыхнуло и я прекратила эту сказочную дружбу длиной в почти 20 лет. Чего и желаю любой, оказавшейся в таких же странненьких отношениях.
Оказывать психологическую поддержку и помощь адекватным людям - это прекрасно. Обслуживать чужих тараканов в башке, с которыми человек ничего не хочет делать - это идиотизм))

Сведите отношения в приятельские, это вполне себе нормальная практика для взрослых людей. Поток сознания не просто игнорируйте, не отвечайте, да и все. Если будет предъявлять претензии, спокойно отвечайте, что вы заняты и у вас есть дела. Сами на контакт не выходите, будете где-то пересекаться - спокойно общайтесь, как и со всеми. Тут варианта 2: либо подруга сама обидится, что вы начали выбирать себя и нет больше бесплатных ушей для слива и ретируется, либо перебесится и просто будете приятельствовать время от времени. Главное, прекратите обслуживать психологические сложности другого человека.