Устала от своей "подруги"

Зачем с такой общаться

Говорю :"вот попробуй мыслить позитивно, вот африканские дети пресловутые...и тд..", на что она мне говорит:"ну я не собираюсь на *** равняться". И женщина не должна работать, насмотрелись всяких Сатьи Дасов, говорит что я как домовая лошадь, я в муже значит не уверена,что Пашу как лошадь, и ладно бы это в открытой форме было , она это завуалированно как-то говорит, что мне даже возразить никак нельзя. вот звонит постоянно говорит "когда придёшь?? Давно не виделись!!" , а мне от мысли похода к ней в гости уже тошно. Но я понимаю, что подруга осталась одна, ей тяжело в этот период одной с ребенком. И расстаться с ней стыдно ,бросать ее, я ж подруга, и не могу больше.
И вот когда даже вспоминаю о ней, мне очень тяжело на душе становится, даже не могу понять от чего: то ли меня бесит ситуация, в котороц она оказалась, то ли ее отношение ко мне,что она пытается меня принизить всегда, мои достижения , (хотя я обычно на такое не обижаюсь, так как вижу положение человека, она ещё в свое положении хорошо со мной общается), то ли она дохера требует от этого мира.

Не общайтесь, позвонит скажите что то вроде -столько проблем, столько дел не могу сейчас по гостям ходить

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. Автор, на кой вы с ней до сих пор общаетесь при таком-то раскладе? Давно бы ее в чс занесли и не парились.

В том и диллема. Со стороны легко сказать, а вы представьте, как вы свою подругу в ЧС кидаете...( То-то и оно

Так и говорю в последнее время, но чувствую себя предателем. Друзья на то и нужны вроде, чтобы помогать в трудную минуту .... 😥

Ты настолько уо, что без мнения форума не в состоянии решить свои проблемы с подругой?

Вашей подруге просто скучно дома с ребёнком, какая трудная минута? То что вы описали это отсутствие реальных проблем

Надо быстрее прекращать с ней дружить, если вы так её плохо описали.

Я думаю, что в состоянии, но выговориться надо было

Я описала моменты, которые меня в ней волнуют. Вам что-то хорошее надо про нее рассказать?

Спасибо, я просто действительно уже не очень понимаю, скучно ей или трудно, если даже она сама говорит ,что ей тяжело, очевидно, у нее проблемы

Надо отстраниться, так сказать, создать дистанцию, дать остыть раздражению. Дружба претерпевает изменения, может перерасти в приятельство или вообще прекратиться. То, что вы описали, не похоже уже на дружбу.

Сидеть дома и каждую минуту думать что мог бы прожить жизнь по-другому всегда трудно, но вы ведь не ее муж чтоб за ручку постоянно держать

Когда к вашему мужу в койку залезет тогда и в чс занесете и подругой перестанете считать. Зачем эти подруги не понимаю.

Да уж, к сожалению, у нее были такие моменты, что она ,скорее всего не сознательно, но глазками перед ним стреляла, но слава богу, мой муж адекватный человек

Ценит больше дружбу тот, кто больше в неё вкладывался, подумайте об этом, куда ваши ресурсы утекают, это как казино, чем больше потратился, тем больше хочешь ещё, чтобы «отбить» своё

Зачем вам подруга, которая вас тащит на своё дно? Пытается разрушить ваше счастье. Сколько такого было: «твой муж свинья! Расстанься с ним, ты достойна лучшего», а позже скажет : «а мне он очень даже подходит, работящий и щедрый»

Про треугольник карпмана посмотрите, почитайте
Она жертва, вы спасатель
Когда она вам вашего мужа дерьмом поливает, она преследователь, а вы жертва,

сейчас вы жалуетесь на неё, вы и преследователь и жертва

Либо поговорите с ней откровенно, либо сделаете выбор, нужно ли вам такое общение

Вот я сама и думаю: это уже давно не дружба, и мы обе это прекрасно понимаем.... Однако она общается только с сестрой и со мной, больше даже поговорить не с кем. Мне по-человечески жалко девчонку, но себя жалко тоже. И свое время

До поры до времени.... Гоните в шею подругу, она питается вашей энергией, на вас ей просто с#ать.

Спасибо, все говорите как есть. Мне нужно было это услышать.... Спасибо вам. Я столько вкладывалась в эту дружбу, что сейчас мне уже становится противно. Мужа я после ссоры с ним сначала сама начала поливать г, а она подхватила. Вот что значит как ты позволяешь с собой обращаться,так с тобой и обращаются. Мне безумно стыдно, что я тогда ей нылась про него, хотя он мой самый близкий человек. Такого не должно быть. Она теперь припоминает, что "ой да ладно, у вас не идеально все сама знаешь", и я ух как на себя зла. Ничего больше про него ей не рассказываю. Ни капли. Хватит

Девчонки, я из этой истории с ней хороший урок вынесла, тоже имейте ввиду: женщины подруги так искусно про вашего мужа вам свое мнение расскажут, что вы глянете на него и подумаете: "а ведь он меня не достоин", и я попалась на эту ловушку, хотя муж у меня замечательный, объективно смотрю сейчас без эмоций и понимаю. Но чем больше с такими "подружками" как с ней общаешься, тем больше тебе и кажется обратное. Естественно, муж вообще не понимает что начало происходить.. это ужасно, брак бы разрушился ни с чего. А ведь она мне звонила говорила "не плачь, приезжай, поговорим, я успокою"- это ведь дружеский акт. И хвалила его тоже часто, что он симпатичный. То есть двоякое такое отношение получается. Так что не всегда красиво что блестит.

Прекращайте с ней общаться, это не дружба. Она просто сливает на вас весь свой негатив и самоутверждается за ваш счет.

Вы слишком много энергии тратите на этого человека. Прекратите, она не изменится. Смысла в такой "дружбе" нет. Если не можете сразу поставить точку, то сократите общение. Не занимайтесь спасательством, она не изменится, а вас, к тому же, скорее всего использует для того чтобы посидеть с ребенком и т.д. Она токсичный человек.
У меня были такие люди в окружении, это кошмар. Не тратьте на таких время. И заметьте, вы сказали, что вам за что-то стыдно перед ней становится, это прямо звоночек, что вы общаетесь с токсом. Вам не за что стыдиться. Советую каналы в ютубе на тему токсичных людей, манипуляций, скрытой агрессии:
Ольга Балдина
Тебе не кажется
Юлия Новикова
Вера Бокарева

У меня была "подруга"-нарцисс. Это волки в овечьей шкуре, они сначала прикидываются такими замечательными подругами, а потом пытаются вам внушать, будто бы по-дружески, что с вашими близкими людьми что-то не так, чтобы вас рассорить или вообще разрушить ваши отношения.
Посмотрите канал в ютубе "Тебе не кажется" - там самое новое видео про нарциссичесое расстройство личности (как раз про токсов) очень полезное. Скорее всего вы узнаете в этом свою подругу.

1. Иногда смотрите на своего мужа глазами одиноких женщин, что они в нём видят такого, что им захотелось бы его «заполучить»? Со временем глаз замыливается, и сразу бегите к мужу, выражать свою любовь и делать для него что-то особенное)

2. Она у вас не просила совета или помощи, просто жаловалась, чтобы оправдаться, получить поддержку и дальше жить инфантильной жизнью, попрощавшись с ней - вы ей этим даже поможете

3. Тут важный момент. Почему вы поддались тому, что она оскорбляла вашего мужчину, ваш выбор? Не из-за доброты, нет, причина этому отсутствие личных границ. Чем больше вам хочется сказать человеку «нет», тем скорее это нужно сделать! Нужно было ей закрыть рот сразу, сказав, что муж у вас прекрасный и вам не интересно знать что она думает по поводу вашей личной жизни, и также, можно было добавить, что дружба подразумевает уважение к вам и вашему выбору, вам с личными границами нужно срочно разбираться, чтобы больше не вступать в чужую игру, манипуляции.
Она в вашей дружбе ведущая - вы ведомая, она наглая, а вы боитесь дать отпор и защитить свою семью, она ставит себя выше и принижает вас, а вы утверждаете себя в этом своими словами, на радость ей
4. Человек, который постоянно ноет это токсичный человек, общаться нужно с людьми, которые вас заряжают желанием жить хорошо, вспомните таких людей, с которыми общаешься и думаешь: «блин, да жизнь такая крутая! Можно столько всего сделать!»
5. Подумайте как с ней попрощаться, если решитесь, будьте готовы встретить агрессию, будьте готовы говорить что думаете без агрессии, чтобы не было излишней эмоциональности, если вы случайно скажете «да ты на моего мужа зарилась, а я тебе так старалась помогать!!!!» вы сразу себе ставите в проигрышное положение, где вы такая вся её прислужница, делали для неё всё, а она обесценила и значит выше вас, и на это она вам рассмеётся, что ваш муж ей не нужен сто лет, что он такой сякой и вы мнительная истеричка. Нет! Проработайте свою прощальную речь

Спасибо за советы и видео, точку я могу поставить и хочу( с общими нашими приятельница и так и сделала, пофиг вообще), и дело не в том ,что я боюсь ей сказать что-то... Я просто очень привязываюсь к людям будто бы. Столько лет считала ее подругой, ведь головой понимаю много лет, что нас ничего абсолютно не связывает, мне даже к её советам дебильным прислушиваться не охота, но вот я слишком эмпатичный человек. Как будто все что с ней в жизни происходит,то и со мной и эти проблемы надо решать. С предыдущей лучшей подругой школьной то же самое было, мы жёстко расстались, а у меня надежда на общение ещё два года была, хотя ГОЛОВОЙ я понимала, что фу не хочу с ней, и она мне как человек не приятен был, но в душе будто частичку тебя оторвали.

Взвесить все за и против и не жить прошлым. Дружба детская и дружба взрослая - разные вещи.
Если по итогу вы понимаете, что негатива вам от такой дружбы больше, чем позитива, то однозначно рвать эти отношения. Если не хотите резко рвать, то станьте ее игнорить при каждой глупой жалобе. Она вам пишет про пособие - не отвечаете. Она вам говорит про то, что ей все должны - вы промолчали. Спросит, почему молчите - скажете, что вам нечего на это прокомментировать. Спросит почему нечего - ответите, что ваше мнение противоположно и смысла нет спорить.
Будет ваше время тратить на жалобные монологи - бросайте трубку под предлогом что муж позвал. Прям на пол слове резко. Будет вживую негативить - резко переводите разговор и даже прямо можно сказать: ой, ты знаешь, не хочу об этом, вон лучше давай посмотрим вакансии кем можешь пойти поработать.
Быстро отвалится.
Она просто пиявка которая крадёт вашу энергию. И вместо того чтобы осознать, что сама такую жизнь выбирает, она глушит мысли жалобами . Кто-то алгоколем заливает реальность, а она донора в виде вас нашла и кушает вас. Лишить ее всех доноров - может о чем то призадумается

Я бы даже советовала с ней ещё какое-то время пообщаться, но на дистанции, по дальше от вашего мужа и дома.

Использовать её как тренировочный полигон, на котором вы научитесь слушать ощущения в своём теле, когда ваши границы переступают, научитесь без агрессии отвечать ей так, как считаете нужным ответить на самом деле.

Научитесь быть наравне с ней, не выше, не ниже, а с достоинством, охраняя свои личные границы

Переписки и одной личной встречи будет достаточно.

И за вашего мужа ей уже нет доверия и прощения

Почему я поддалась на оскорбления мужа с ее стороны... Дело в том, что у нас с ним был семейный кризис и я так на него была зла, что ей выпалила все что о нем думаю. Естественно, уважением к нему там даже и не пахло. На этом, в принципе, можно было бы и закончить, ведь отношения без уважения - это идиотизм. Тогда я была такая глупая в этом плане... А она, слышав как я его поливаю, естественно, прекращая в свою сторону ещё как обычно, на радостях подумала "вот так я и знала ,что у них все не так гладко и сладко", ага ,думаю именно так она и подумала, ведь мозг не хочет решать свои проблемы, а ищет оправдания, что у других скоро так же д/ерьмо/во будет. Она и начала со мной вместе его чмырить. И знаете, легче мне от этого вообще не становилось. Будто нож от нее в спину получала каждый раз, когда она меня поддерживает. Ну что тут сказать, это я в первую очередь виновата. Конечно, на эмоциях я говорила вообще не то что думаю про него. Уважения к мужу можно было бы и побольше иметь... К слову, у меня есть вторая подруга хорошая, она так меня поддерживала, и при этом ни слова о нем плохого не сказала, вот что значит дружба.

Да, это действительно хороший совет. В последние разы когда с ней виделась, я так и делала. Решила, что если порвётся само, так надо честно хоть разойтись. Старалась говорить как на самом деле думаю, возражала ей, хотя для меня это не свойственно. Она замолкала в эти моменты. Не нравилось ей такое поведение, что ее не поддерживают в чем-то. Не придавала будто моим словам значения. Или думала про себя "от дура-то как понять не может что так и есть". А напористость становилась сильнее. Я быстро тогда сбежала от нее. Было очень плохо. Больше от того, что где-то сильнее ее осадить хотелось, чем я могла.

Значит, мне не казалось))

Да, вы правы)

Знаете, я долго поддерживала одноклассницу, на которой женился ***-аферист с целью прописки. В итоге она осталась в разводе, с ребёнком с ЗПР (у него в родне такие есть), оболганная бывшим мужем и с проблемами уже в своём здоровье. Человек она самовлюблённый, трудный, сочувствовать никому не умеет, слушать не умеет, постоянно перебивает, очень любит, чтобы ей всё делали даром даже в ущерб своей учёбе-работе-сну, иначе - обидки и обвинения в чёрствости...
Короче, сил забирала много. Я всё жалела да терпела. В итоге получила подлость.
Несколько лет не общалась. Она постоянно ныла моей маман, что я плохая. И даже аргументы матери для неё были пустым звуком. Дошло до того, что я типа всё придумала, вишенка на торте, оттого, что пью)) Эта звязда ещё и трезвенница убеждённая, у неё все алкаши))
А тут пару лет назад встретились случайно. И знаете, что сделала бывшая подруженция? Стала высмеивать то, что у меня есть седые волосы, а у неё нет. Такие присоски не меняются. Берегите здоровье.

Замылили звездями невинное слово. Причём не хамство, а официальное буржуйское словцо)) Лuoо нeтpaguцuoннoй opueнтaцuu было аферистом)) Ох уж это лицемерие))

За своих коллег-вампиров переживаешь?))) Да, щас мы вас на чистую воду выведем.

Мы это проходили. Так легко потом...

И? От нас то что надо? Хотите, общайтесь. Не хотите, не общайтесь. Что бы я на вашем месте сделала, я бы перестала общаться.
Раньше вы дружили, это здорово, но это был другой человек. Сейчас он как чемодан без ручки, выбросить жалко. Горб свой пожалейте.

Так не обязательно в ЧС. Постепенно увеличивайте дистанцию. Вы не представляете сколько даже супер хороших друзей расходится, потому что времени все меньше, дорожки разошлись. При этом без ссор и обид. А с вашей подругой сам бог велел.

Трудная минута - это когда споткнулся, упал в лужу, запачкался.
А когда валяешься в грязи и не хочешь оттуда выбираться - это не трудная минута, а свинья.
Так и друзьям надо помогать в трудную минуту, а не валяться с ними в грязи, не уговаривать их перестать свинячить, не терпеть грязи в свою сторону.

Самое смешное, что она мне высказывает все это *** и тут же прибавляет : "ну я знаю, что ты сейчас начнёшь про детей в Африке, что у меня ещё все хорошо и тп... Не надо мне вот этих вот советов, я просто выговориться решила".... Что, простите? Вы представляете, она меня ещё умудряется затыкать в своем положении... Иногда злость просто берет. Одно радует, что она хотя бы предполагает, что *** несёт..

Да, я так и решила сделать. Спасибо Вам за совет. Мне нужно было услышать, что я не бросаю друга в тяжелую минуту, это друг решил броситься сам.

Муж ей тут жениха ещё на работе искал, чисто по-человечески помочь девушке. А мне стыдно было ее с кем-то знакомить. Запросов много, плюс ребенок от непойми кого. Муж попредлагал на работе коллегам, они переводили тему, он плюнул.... Осознал тоже, что вокруг поинтереснее девчонки есть и без проблем этих

Вы с мужем хорошие эмпатичные люди. Даже не тратьте больше свою энергию на таких недостойных людей

Она взрослая тетя, че это вы за нее на себя ответственность взвалили? Тем более она не работает, времени у нее дофига, чтобы общаться. Не работает, времени до фига, можно хоть 10 подруг найти и общаться.
Работать не хочет, найти общий язык с людьми не хочет. Вы ее мама что ли или прислужница?

Настоящая подруга, никогда не унизит вашего мужчину в ваших глазах, будет поддерживать, и никогда не скажет «расстанься с ним», не будет брать на себя такую ответственность за вашу жизнь

Друзья, как психологи, стараются подводить к каким-то мыслям аккуратно и максимально тактично, если в словах нет осторожности и ваши границы нарушают - вам хотят навредить

Ну ничего, когда она начнёт опять говорить «а этот твой что там?», закроете ей рот и скажете, что он отличный муж и вы были неправы и всё себе придумали )

Вообще советуют никогда подругам не хвалить своего мужа, и напротив, не говорить ничего плохого

Рассказываете о плохом: завистливые подруги будут настраивать против, а потом сами с вашим мужем будут встречаться, не завистливые подруги просто не оценят такое ваше обращение к себе и близким, что вы жалуетесь на любимого, которого сами выбрали, то есть упадёте в глазах других, и никто не любит выслушивать чужие проблемы, как мы уже поняли)

Своего мужчину ни рекламировать нельзя, ни жаловаться на него

Это только ваша семья, не попадайтесь на такие крючки больше, даже когда сильно эмоции зашкаливают и хочется поделиться, лучше к психологу, а ещё лучше к мужу)

Атвор, прочитала тут, что тяжело подругу в ЧС добавить. Выше я вас уже писала. Конкретно про ЧС. Я добавила пол года назад 5! бывших подруг в ЧС. Отлично себя чувствую теперь! Конкретно в моем случае я вечно была жертвой и спасателем. Подруги были с детства и юности. Держалась за прошлые влспоминания. А потом поняла, что всегда на мне ездили. Я стала сильно меняться внутренне последние пару лет. Они это не принимали. Подтрунивали и часто слышала в негативном ключе "ты так сильно изменилась, вообщеееее другая стала". Да, другая. Для себя стала лучше. Легче жить стало. А эти люди хотели дружить с той, кем была. По итогу мне стало больше негатива от такой дружбы, чем позитива. Зачем мне дружба, которая возвращает меня в то состояние, когда страдала? Ни доя чего друзья, которые говорили мне "ты ерунду несёшь", когда мое мнение отличалось. Когда стала отстаивать свое мнение, говорить прямо что мне не нужно отвечать мол ерудну говорю, то еще больший негатив ловила. Перестала подстраиваться под всех под их хотелки в ущерб себе (когда где встретиться и т.д..). Много чего неприятного было, всегг не перечислить и благо всё уже и не помню. Не для того к психологу кучу времени ходила, работала над собой, чтобы другие мой результат сводили на нет.
Так что сделала выбор в свою пользу и жить стало легче.
В этом году поняла тех, у кого нет друзей, но живут своей семьей и своими увлечениями. Раньше воспринимала таких неадекватными. Вот семья. вот знакомые с работы или по хобби (бассейн, художественная школа), с которыми могу после занятия пойти кофе попить, встретиться в караоке. Но близких таких подруг мне не нужно. В дом тоже приглашу коллегу, муж может позвать коллег в честь праздника. Но я у себя и моя семья и родные в приоритете. Лучше с мужем погуляю под кофе или матерью, чем на нытье подруг и скрытые унижения часы в неделю тратить.

Полностью согласна с вами, я раньше тоже думала, что если нет друзей, то это тревожный звоночек. А потом осознала, что взрослым людям друзья и не нужны. Будут- прекрасно, не будет- так же прекрасно. Раскидываться хорошими друзьями плохо, но где их сыщешь... От меня две лучшие подруги отвернулись из-за х/Рени, вот ей богу правда такая ***, я уж подумала,что может, со мной что-то не так. Но нет, это реально они неадекватны были. И сейчас вот с этой подругой. Начинаю приходить к тому,что если одной и с мужем лучше, чем в компаниях друзей и знакомых- Бог с ними .

Да, я ей сказала, что слава богу, что тебя не послушала и помирилась с ним, он всё-таки такой хороший .. она просто промолчала. И больше я ей ничего не говорю. Вообще. Настолько та ситуация отпечаталась, что я ничего не хочу говорить.
Я научилась на своих ошибках. И теперь даже отца покрываю, когда он что-то пытается плохое про моего мужа сказать, ибо нефиг. Спасибо Вам и всем за ответы, с вами намного приятнее беседовать, чем с той девушкой с ребенком, вот честно 😅 хоть бы раз она меня поддержала.. когда у меня знакомый умер, она сказала "ненавижу таких выпендрежников как он был", вот нет, чтобы сказать соболезную там и тд. А я от нее этого ждала. Когда я альбом музыкальный выпустила, который два года писала, она вообще перевела тему. Все эти мелочи так врезаются в память. И чтобы себя не калечить, я ничем с ней не делюсь . Только таким же плохим, как и она.. что за бред. Вы правы. Надо избавляться от этого чемодана без ручки. Пусть живёт как хочет, это ее выбор.