Подруга-вдова: У тебя есть муж, а у меня нет!

Опечатка. Пастые - пустые.

Ну, она перешла в стадию, что вы ей должны. Стандартно. Шлите нахххххуй. Есть конечно люди, которые могут удержаться у грани- она не из них.

Хороший повод свести общение к минимуму. Есть те, кто могут пережить потери и не сесть на шею другим, а есть те, кто достанет всех.

Тебе 3 года? Ты не знаешь, что люди никогда не прощают тех кто видел их слабыми с проблемами? Ты не знаешь, что женщины исключительно завистливы и дружбы среди них не бывает, скорей мерянее понтами?

вопрос не в том "что это было", а в том почему вы чувствуете вину за то, что отбрили пиявку. Ее эмоции - это только ее ответственность.

Это зависть и злоба на то, что у неё умер муж, а не у вас. Соседка у меня такая. После похожих слов больше с ней не общаюсь и нет никакого желания.

Но съездили по больному. Могли так и сказать я не могу себе позволить столько общаться. Или при звонке сразу ограничить время, мол есть пару часов потом я побегу.
"Что это было?" вы не специально ткнули её по живому, невольно в её глазах вы себя повысили что мол замужем, а она тут же почувствовала себя мягко говоря хреново. Вот и всё. Что делать? Следить за своим языком. Что делать? Не давать другому человеку огромной возможности с вами разговаривать 4 часа, если вам это не нравится/не нужно и т.д. А так получается вам сначала подходило общение по 4 часа, а потом как бы претензия "тебе нех делать, а я занята у меня муж и личная жизнь".

Заполняет Вами свою пустоту. Как все наладилось бы Вы и не нужны стали бы.
А по теме, у меня была разведенная коллега, точнее родила третьего ребенка в разводе и от женатого. Приходилось ей работать на 2 работах, так она открыто ненавидела замужних, олну даже подставила намеренно

вам нравится вся эта бадяга. продолжайте. нах ерр семья, когда можно 3,14здеть по телефону несколько часов кряду?

вы с мужем хоть раз говорили четыре часа без перерыва? сомневаюсь.

Это для вас вы говорили о себе, а для неё это слово лезвием по сердцу: "А мой?"... Вот и думайте...

животные

не поняла

естественно

У моей подруги тоже муж умер 3 года назад. Я в разговорах с ней стараюсь слова подбирать, особенно когда о своем муже говорю. Человек переживает горе, его больно задеть может любая, казалось бы, фигня. Неужели так сложно сначала подумать, а потом сказать? Похоже, что очень многим сложно.

Ошибочно думать, что ты даешь человеку так много, но это временно. Вот он насытится или когда вам самой понадобятся свои же ресурсы, он поймет. Не поймет! Еще и в предатели запишет, ведь в его глазах, вы его бросаете и от него отдаляетесь. Иногда и правда нужно помочь, в том числе морально, как в случае вашей подруги. Но помощь должна быть относительно краткосрочной, чтобы человек пережил самый сложный момент, но не стал рассчитывать на ваши ресурсы как на свои собственные. Люди перестают видеть границы между собой и вами, между своей жизнью и вашей, между своим временем и вашим, между своими деньгами и вашими. Образно ваши ресурсы плавно перетекают в его "копилку" и он начинает на них претендовать. Конечно он "разрешит" вам быть вне доступа, когда вы в офисе на официальной работе или у врача и "разрешит" вам тратить ваши деньги на необходимое, коммунарку, еду. Но вот весь остаток в его понимании принадлежит ему и он берет оттуда когда и сколько ему нужно и страшно недоволен, если вы положенное ему у него отбираете.

У меня была подобная подруга. У нее никто не умирал, но были трудности то одни, то вторые, а мне казалось, я же могу поддержать человека. Годы проходили, у меня стало меньше времени и сил, больше своего стресса, появились свои проблемы. Я не могла уже столько внимания ей уделять, но каждый раз мне приходилось у нее отпрашиваться что ли. При этом она дотошно выспрашивала что и как и почему, а точно ли мне надо, а точно ли не могу перенести, а точно ли на нее времени не найду и если мои аргументы ей казались вескими, она благосклонно мне "разрешала" заниматься своими делами, а если она считала, что мои аргументы недостаточны, начинала со мной спорить, что я могла бы не ходить или успела бы и дела сделать и с ее проблемы решить. Можно было подумать, мы женаты и решаем куда важнее потратить наш общий бюджет. Но мы не женаты и мои ресурсы не наш общий бюджет. Это мои собственные ресурсы. И я их трачу на что считаю нужным и приоритеты расставляю я для своих ресурсов сама. И если мой зад прилип к дивану и я лайкаю котиков это не значит, что мое время кто-то может потратить на свои нужды, потому что его нужны приоритетнее. У нас раздельный "бюджет", каждый тратит свое. Так вот, я тоже годами с подругой носилась, вроде как могла тогда столько давать, почему бы не поддержать подругу. Как мне потребовалось тратить СВОИ ресурсы на СЕБЯ, меня посчитали предательницей и оказалось, что это она мне много давала. То есть то время, что она у меня отнимала, она считала, что на меня его тратит. Вот такое видение ситуации с разных сторон. )))
Конечно про мужа могли бы не упоминать, просто сказать, что времени нет. За это я бы извилась, чтобы с чистой совестью быть, за остальное нет.

Дружба бывает. Вам не встретилась, это не значит что у всех так же

Видимо, я устала третий год делать вид, что у меня нет мужа. Человек не понимает, что я не могу ей столько времени уделять.

Благодарю за ответ. Вы понимаете, я в тот вечер сказала, что не могу помимо 2х часов общения к ней зайти в гости. Не понял человек. Пришлось напомнить, что у меня муж и заботы. Я реально 2 с лишним года не упоминала. Но сил больше нет.

Автор, на любую вашу попытку освободить свои уши подруга обидется. Не знаю общаетесь вы сейчас или нет, но если общаетесь направьте её к психотерапевту, к неврологу. Пусть там и рассказывает свои переживаниями. А вообще вам уже не по пути.

Ну значит все правильно сделали. Пусть она тоже головой думает

Друзья, что отвернулись, оказались умнее, чем ты.

С какой ещё чистой совестью и для чего автору извиняться нужно? Правильно эту прилипучую бабу все послали, одна автор терпила и ведро для слива. Каждый день по 4 часа выслушивать? Ещё и обидки начались? Слать ***.

Да правильно вы всё сказали. Сколько можно терпеть эту наглость и нытье.

То и было. И вы своим аудио явно ей подчеркнули что у вас целый МУЖ.
Можно было и по-другому сказать, что у вас нет времени на нее.
Хоть и эта подруга-вдова тоже прилипчивая и не права, что навязывается так часто. Ей бы ребенком и хобби заняться.
Вам бы тоже такое подчеркивание не понравилось.

Автор хорошенько нажал вдове на больную рану. А потом удивленно: а че такое было? А я ничо.

Есть такие люди, сначала только замуж выйдут, потом везде в разговоре: мужж мужж мушш муууш ,а я с мужем, а мы с мужем, а вот мужжж.
(И, думаю,вдова там тоже такая же. Но сейчас я об Авторе)

И что, теперь нужно вообще слово муж забыть при общении с этой, не упоминать ни разу? Пусть тогда сидит дома и страдает. Очередная королева Виктория, которая после кончины Альберта погрузилась в вечный траур и никто рядом не должен радоваться, улыбаться и сидеть с кислой рожей сострадать?)))

Давно надо было высказать. Часами льет вам в уши, всех знакомых тоже обсудила , какие они черствые и несострадающие? Потом вам зачем-то срочно надо к ней бежать, для чего? Обрубайте пиявку, пора уже. Про вас начнет другим звонить и поливать, что вы её бросили, несчастную такую? Да насррать вообще. Нельзя быть такой бесхребетной терпилой. Пусть к психологам ходит и за деньги или сама себе дома все это орет. Все вокруг плохие, недушевные и непонимающие и у них мужья есть? Злоба так и прет от подобных, ищут виноватых. Скажите ей, если опять нагло начнет снова вас виноватить и претензии предъявлять, что пусть запишется к общество одиноких и там сядут в кружок и сливают. Как эти бабки на лавках.))

А Автор 100 пудов потом пост накатала бы, что ей в таком духе ответили, что подчеркнули что у нее мужа нет (будь она одна или вдова)!
Вы автор, не правы тут, вы сделали на этом акцент, а могли бы просто сказать что у вас срочные дела и у вас вторая линия и вы обязательно с ней созвонитесь ... завтра.
А теперь спокойно уже можно не общаться,
Вам легче будет.

Такие эгоистки и правда есть. Сначала выжмут,а потом как найдут себе новую жертву или любовь,так испаряются. Или обижаются что им время не уделяли,начинаются предъявы. Такие очень тяжелы в общении, да и вообще,много что их будет не устраивать если не пляшешь под их дудку и не выполняешь их указания.

А ещё страничек в соц.сетях на двоих и поставить двойную фамилию, ходить всегда и везде с мужем. Ну а про говорить: 'я с мужем' , это прям попадание в яблочко. Гордость и хвастовство распирает что вышли замуж. Достижение!

Это вообще какая-то отдельная категория. Любят и детишек выставлять и странички делать пузожителям, а потом конечно же: а у меня дети, а у тебя нет, ты ничего не понимаешь и не знаешь.

Я слово муж вообще при ней боялась упоминать. И она, между прочим, годами мне давит на мозоль, что у нее ребёнок, а у меня нет. И я со своими эмоциями сама справляюсь.

Так я говорила, что дела. Она продавливала ситуацию. Типа какие дела у меня могут еще быть. Поверьте, я далеко не сразу огрызнулась.

Вот такое я слышала от нее. Со вздохом: вот родишь и поймёшь.

Многие мне пишут: не права, что обозначила мужа. Девочки, я 2,5 года не упоминала его. Сколько можно. Ну не понимает она, что пятницу вечер я хочу провести с мужем, а не слушать про то, что ее все бросили.

Ну конечно она прилипала и эгоистично себя ведёт, но Вы ей на больную мозоль наступили. В следующий раз, если вдруг окажетесь в подобной ситуации, следите за тем, что говорите. Всегда же можно как-нибудь мягче сформулировать, мол много дел, устаю от всего, не успеваю отдохнуть и т.д.

Не делай добра, не получишь зла. Противная поговорка, но для такой курицы, как твоя подруга в самый раз.

Вы вообще можете не брать трубку, а отвечать на звонки, когда Вам удобно. Не оценит она время потраченное, Вами, такие люди воспринимают как должное. Отдаляйтесь.

Тогда вам на руку то что Вы сказали. Смело блокируйте и забывайте о ней.

Тогда действительно наххер её ! Шлите и блокируйте.

Если годами, то вопрос к вам, почему вы сразу не объяснили, что вас это не устраивает? Ато получается так, дружим дружим, терпим терпим, а потом вон она какая с*ушка. Серьёзно? Получается что вы друг друга стоите, одна говорит о детях вам на мозоль наступая, а потом вы без как бы даёте сдачу мол я замужем....где тут подруга?) Или это как раз та самая женская дружба с "шшшш...я кусю" ..."нет шшш я ядовитая не кусишь ибо сама помрёссссс" ?)))

Не понимает человек слов, что много дел помимо трескотни пустой.

Вообще имхо ну нафик такое общение. Я понимаю когда нужно по работе с кем-то общаться. А друзья на то и друзья что с ними должно быть взаимопонимание и общение в радость, а не по необходимости. У меня есть подруга, уже лет 12 наверное, общаемся, и что я в ней очень уважаю, так это то что она всегда прямо говорит, когда ей неохота куда-то идти или хочется побыть одной. Не выдумывает отговорки, а просто говорит что сейчас нет настроения или другие дела - и я не вижу смысла из неё клещами тянуть чем она там таким занята. И она меня тоже не дергает, если хочет куда-то а я не могу или не хочу. Одно дело если какая-то экстренная ситуация и нужна помощь, и другое, когда человеку просто скучно.