На ваш взгляд, это был намек, на то, что подруге я надоела?

сходить к психологу и разобраться с собой, а там видно будет.
Я при всей своей коммуникабельности и доброжелательности тоже бы е стала слушать о проблемах в отношениях с человеком, который вам не очень нравится. Вы как будто едите прокисшее блюдо, всем об этом сказали, а потом жалуетесь, что у вас диарее. Вы сознательно ввязываетесь в какую-то хх рень и страдаете.

Вы уверены, что вы вообще дружили? Как долго до ее отъезда?

Да, автор, именно так. Как она себе хочет. Может, вдобавок муж строгий. Придёт и заявит "а чё это посуда не мыта??"

Она просто не хочет слушать ваши проблемы. Не знаю всех деталей. Вкратце о своей ситуации расскажу. Была у меня подруга. Вечно жаловалась на мужа. На мой резонный вопрос - почему не уходишь от него? Она находила 100500 причин. И так по кругу. Потом я переехала. Она нашла какого то любовника. Звонила мне на Вайбер и часами про него рассказывала, какой он хороший. Потом как они расстались. Потом снова сошлись. Потом опять расстались.
Мне осточертело все это слушать. Я стала отвечать ей через раз. Во время разговора могла резко оборвать, тк уже не выдерживала и тоже придумывала про посуду, магазин, вторую линию. Зачем вам советы от подруг? Все равно никто толком не знает о вашей личной жизни. Тем более, всегда нужно выслушивать обе стороны, а не только вашу.

Лучше позвонить или написать ей, но по другому поводу, позитивному, или просто спросить, как дела. Никто не любит, когда кто-то постоянно "ноет" и вываливает свои проблемы, негатив. Обычно таких людей могут искренне пожалеть 1 - 2 раза. На третий раз это просто надоедает и с человеком становится уже не интересно и муторно общаться. Думаю, если Вы хотите продолжать отношения, Вам нужно показать, что Ваше общение не будет обременять ее выслушиванием нудятины, у нее своих проблем, поди, сейчас хватает. Покажите позитив.

просто она забыла о вашей проблеме из за своих проблем. когда молодая мамочка там в голове треш и недосып, не акцентируйте внимание. я могу месяцами не звонить подруге а потом нагрянуть в гости и все с ней обсудить, если что-то серьезное конечно всегда помогу.

Какая вы наивная. Посуда это предлог, чтобы не слушать чужое нытье.

Понятное дело. Вы правы. Да. Я всегда спрашивала у нее и о ее делах Увы тоже совсем не ромашковое поле в отношениях с супругом, который к тому же подросток практически. Я задаюсь таким же вопросом, почему она на все это подвязалась, если хорошего куда меньше. Но с другой стороны, настоящие подруги поддерживают и слушают, а не дают указания о разводе

Не хочу вас обидеть, наивны как раз вы. Нет никакой информации, где подружайка живёт. Если муж, например, немец или швейцарец, он ещё пальцем по мебели проведёт на предмет пыли. Она материально зависимая в чужой стране. И никто не знает, какова натура её мужа.

Так она если в это и ввязалась, то сама в этом и варится. А вы ввязались и выливаете проблемы на нее. А у нее этих проблем у самой может быть перебор, просто она предпочитает не выносить сор из избы (что верно в том контексте, что семейное обсуждают с психологом, а не с подругами и родней).

Конечно, я не только нудила о своем, я и ее поддерживала как могла, и чем-то вне отношений делилась. Фишка в том, что она вся в ребенке сейчас, в сад отдавать его не хочет, как я поняла, даже при этом сходя с ума дома от скуки, и живя на пособие от ребенка в основном. Так как супруг довольно юный, и не считает что ей нужно выделять какие-то деньги. Короче это я к тому, что видимо она немного в своем коконе осела и ей так удобно.

Правы, да. У нее там рядом родители и все семейные споры она предпочитает перетирать с мамой, как я понимаю. Тем не менее, рада, что в наш последний разговор месяц назад она мне доверилась, я как могла поддержала ее, и несмотря на разный опыт личных отношений, с ее слов она была правильно мною понята. Переборщила я, конечно, своими перипетиями, не вывез человек. В след. раз не повторю такого

Не могу сказать, что только вы виноваты. Но никто не хочет дружить с занудными нытиками. Если она вам дорога, я бы на вашем месте спросила её, не достали ли вы её или не обидели ли чем-то. Попросила бы прощения... а так... Вы не смоирели фильм "Банши Инишмора"? Там один человек начинает себе пальцы отрезать, чтобы отвязаться от навязчивого тупого бывшего "друга". Не доводите до такого)))

Вы просто одиноки и это чувствуется. Вам нужно перестать цепляться за людей и взять ответственность за свою жизнь на себя, учиться заводить новые знакомства и серьезные проблемы обсуждать с психологом. Ведь суть любой проблемы в том, чтоб самому найти решение, а вы хотите совет, т.е. готовое решение и чтоб кто-то за вас уже все обдумал и сказал как быть. А это так не работает. Потому что никто, кроме вас, не знает как лучше для вас. И человек, который дал вам совет, берет на себя таким образом ответственность за результат. Почему вы кому-то другому позволяете решать за вас? вы ребенок?

Ох, спасибо) выше написала, ага, что переусердствовала, я пару раз была в такой ситуации,когда людей отсекала, но там просто треш был, начинаются разговоры " вот бы мне так как у тебя, конечно хорошо тебе, а у тебя вот как, а у меня вот так" и все на одной пессимистичной ноте. Я могу быть душнилой, каюсь, но все же помимо проблем личных было много всего что мы с ней делили..Если ей сейчас в принципе никто не нужен и ей хватает быта и общения с мамой в основном, то лучше не навязываться

Не совсем поняла, про одиночество и как оно чувствуется. но спасибо за мнение и ценный совет. Вы правы, лучше самому принимать решения

так, что у вас после отъезда подруги не образовалось людей рядом, с которыми вам хотелось бы делиться личным. Поэтому вы звоните ей за границу, тк выговориться некому больше. Да и парень вам не очень-то нравится, плюс тема здесь, чтобы излить душу. О чем это? О том, что больше не с кем обсудить, разве это об обилии близких людей рядом?

Ааа, поняла Вас. Нет, конечно, подруги есть, что вы, просто эта самая близкая, да и она тоже тяжело переживала в свое время, когда круг друзей сузился у нее. Причин она не поняла. До рождения ребенка мы общались гораздо чаще. Но я это понимаю и принимаю, это очевидные и важные причины. То есть, с ней я стремилась сохранить общение потому что действительно люблю и ценю, а не потому что она у меня одна единственная подруга.

да, я как раз об этом. Что подруга подруге - рознь. И, видимо, кроме той, больше ни с кем не сложилось на столько близких отношений.

не думаю, что все общаются друг с другом и делятся важным и личным в равной степени одинаково. С кем-то можно поговорить об одном, с кем-то о другом, кто-то вообще не сможет понять. Люди разные, но это не значит, что они чужие мне

и, кстати, раз уж она для вас такая близкая, то я бы на вашем месте исключила вообще слово "навязываться". Как и выбросила бы из головы идею о том, что нужно отойти в сторону от общения с ней. От этого сквозит какими-то жертвенностью и неуместным чувством вины. Просто вы можете пересмотреть манеру своего общения с ней, перестать нагружать проблемами (хоть и упоминать иногда о них), а преимущественно общаться о чем-то необременительном.

да, все верно ) просто нет на ее место того человека, с которым вы делились бы таким же важным, как и с ней.

Мне трендели по поводу плохого мужа 7!!! лет и я поддерживала подругу. Ничего я ей не советовала. Я просто задала однажды вопрос, если он такой плохой, что ты с ним делаешь?
Я вообще ничего никому не советую и стараюсь теперь не слушать чужое нытье.

Есть, поверьте, мне грустно не от того, что я не могу с ней ничем делиться, а в принципе от того, что разошлись пути дорожки. Я не общаюсь с людьми по принципу автобусов) один ушел, есть другой на место ушедшего, значит все ок.

Не на ту напали. Мой муж как раз немец. Что вы выдумываете? Или начитались всяких небылиц и стереотипов? Тогда все русские мужики алкаши а русские бабы проститутки.

у меня нечто похожее было. Подруга все никак не могла выйти из отношений с женатым и 2 года пилила мне мозг переживаниями, постоянно жаловалась на то какой он обманщик, делилась в красках всем происходящим между ними, потом ревела у меня на плече от того, что она его все-таки бросила и так по кругу было раз 6. В результате она до сих пор в этом всем варится, а я просто отошла в сторону и прямо сказала, что обсуждать будем любые темы, кроме этой. Потому что есть разница между тем, что поддержать человека и пережить вместе с ним трудную ситуацию, помочь ему выбраться и между тем, когда человек плещется в этой канализации и не хочет оттуда выбираться. По итогу чувствуешь себя так будто на тебя регулярно выливают ведро с помоями и такое общение становится обременительным и ненужным.

Так бывает, что люди уходят из нашей жизни и это норма. Расходятся пути, интересы, могут поменяться ценности и тд. У меня то же самое с подругой, с которой мы дружим 17 лет. Уметь отпускать - не значит общаться по принципу автобусов, это уже крайность. Уметь отпускать означает понимать, что вам больше не по пути потому что каждая из вас изменилась (или одна из вас).

у нас с вами случайно не общая подруга, *** ситуация была один в один) и ничего другое человека не интересует, проживать ситуацию раз за разом рассказывая об этом. чувствовала себя ее диктофоном) насколько порой эгоистичны люди..

Я думаю, что они просто не понимают, что перебарщивают...хотя... та моя подруга говорила мне6 "Ой, я тебя , наверное, за****ла уже с ним... А еще знаешь, что он мне сказал???" ))) и на новый круг рассказа)) В итоге я стала прямо говорить, что не хочу это обсуждать, причем уже дважды сказала и стала дистанцироваться. Дойдет до нее - хорошо. А на нет и суда нет )

Меньше горлопаньте, мой вам совет. Учитесь видеть дальше собственного носа и разговаривать спокойно.
Раз лично ваш не такой, не значит, что все мужья замечачательные. Есть среди них очень вредные и прижимистые; немец - не немец, не суть.. "Начитываться" лично мне нужды нет, я гражданка ЕС и в РФ никогда не жила. Насчёт русских алкашей и прочих личностей - вам видней, конечно.

ахахах тоже самое.. это типа они понимают что делают неправильно, но при этом их не останавливает это) вот интересно сами они на сколько долго готовы слушать, вот моя подруга делает вид что слушает, в итоге даже сказать ничего не может..хотелось бы взаимности.. в плане у тебя просят твое мнение, совет..не обязательно что сделаю как говоришь, это понятно.. но когда тебе нужна ответка..тишина.. и переключение на ее волнующие темы..ох

Спасибо. Вы меня поняли. Именно это я и писала автору, а как она меня поняла это уже ее личная забота.
Одно дело поддержать человека, когда горе или ему плохо. Другое дело по кругу годами выслушивать одно и то же. Всякому ангельскому терпению есть конец.

Ахаха
Давно ты стала гражданкой ЕС? И хоть какая страна то? И откуда ты родом? Украина? Молдова? СНГ? Я живу в Германии во Франкфурте, а ты?
Видимо, не очень у тебя дела, раз агрессивная. И да, сама не горлопань. И видь суть того, что пишут.

Сама себе советы перед зеркалом давай.

Аналогично )) я тоже если рассказываю что-то, то подруга в телефоне зависает частенько. Потому и начало складываться впечатление, что это игра в одни ворота, так что я решила пресекать ненужные мне разговоры и видеться пореже.

я автор темы, всегда интересовалась как она, как малыш, и мне действительно это было интересно, хоть тут душа у меня спокойна) но я могу вас понять, когда что-то тревожит, переключиться не так-то и легко

Ой, ни разу не была во Франкфурте ) Только в Дрездене.
Расскажите, как вам там живется?

я к тому что хочется взаимности) и обидно что когда ты чувствуешь где тебе надо остановтится, меру.. а другой человек нет) ахаха тот момент когда хотел бы себе такогого же друга, каким ты являешься)

Вам к лицу ваше бескультурье, тыканье и хамский тон. В связи с чем ваши советы автору можно скидывать в мусоропровод.
Я вас очень интересую? Гражданка ЕС я с мая 2004 года - со дня, когда Литву приняли в Европейский Союз. Живу там, где родилась.
Это вы у нас "родом оттуда, а сейчас я во Франкфурте" и, разумеется, большая спесьялистка по европейским реалиям.

Девочки у кого лохмаче?
Делитесь результатами