Почему у вас нет друзей?

Так что сейчас я сделала вывод, что люди мне не нужны, и без друзей я могу легко обойтись, ведь никто меня не понимает, а я не понимаю их. Только вот это ошибка. Я очень чувственный человек по жизни (возможно поэтому дети меня и не любили, ведь они жестокие), достаточно развитая духовно, интеллектуально и культурно, что не такое уж и частое явление в моем возрасте. Не осуждаю ибо понимаю всё это, сразу говорю, к людям отношусь как к равным, у всех мозг работает по-разному и это нормально. Да и к тому же от отца переняла некоторые аутистичные черты, что тоже мешает социализироваться, хоть и незначительно. Да и плюсом к тому моя чувственность и слабая нервная система тоже портит отношения с миром, я всё воспринимаю близко к сердцу, слишком ранимая и мнительная, хотя большинство из этих комплексов, я уверена, я получила за время моего хождения на спорт(видимо, не моё). Я всё это говорю к тому, что я, благодаря своим некоторым отличиям от сверстников и комплексам, очень склонна к одиночеству, и чувство это душит ужасно. К тому же, как уже понятно из моего текста, я очень чуткая, и любое воспоминание, любой момент, любое действие, любая вещь, да вообще всё что можно себе представить, всё всегда имеет для меня огромное значение и ценность. И времяпровождение с любимым человеком для меня бесценно. Как и многое другое.
Но в совокупности с моим чувством одиночества, благодаря моим особенностям, искать людей мне тоже тяжело. Вот такое коварство и несправедливость. В общем, что я хотела этим всем сказать. Я ошибочно следую своей установке в голове, что близкое общение мне ни к чему и что никто никогда меня не поймет. Но это не так. Я эту установку себе вбила в голову как защитный механизм. Так ведь легче. Думать, что изменить что-то вне моих возможностей, что судьба так распорядилась, когда на деле я сама себя закапываю всё глубже под землю.

мне друзья нафиг не нужны мне и одному хорошо в 29 лет, школьных друзей уже нету у меня а новых искать мне лень матушка

Интересно, заметит ли кто-нибудь сейчас мой ответ... У меня с детства какие-то проблемы с общением и социализацией, хотя я вроде всегда нормальная была, не глупенькая, добрая, не обижала никого. Ну не суть. Это детсвтво всё. В садике меня травили, в школе всё нормально было, сначала конечно друзей постоянных не было, но потом появилась, с ней я до сих пор общаюсь но дружбой это грех назвать. Даже обсуждать не хочу. Потом пошла на спорт в 9 где был коллектив 14-20 лет, естественно меня не приняли и затравили, потом подружка появилась там но травля была вечной, вспоминать не хочется. В 7 классе был депрессивный эпизод и общение мое с другими само минимизировалось, тк тогда у меня просто не было на это никаких сил. Хотя тогда я тоже чувствовала себя очень одинокой, кинутой и ненужной, но это ещё все было вкупе с моими суицидальными мыслями и тоской. Я прошла этот этап и перестала так страдать, нт друзей не прибавилось. Хотя нет, я вру, я начала общаться с двоюродной сестрой, которая младше меня на два года. Весь прошлый год, да и позапрошлый я провела с ней. Она была моим самым близким и любимым человеком. Слезы наворачиваются когда вспоминаю о наших совместных моментах, которые ведь были ещё совсем недавно. В этом году перестали общаться практически полностью, она из ребёнка стала подростком, у неё появилась своя жизнь, свои интересы, свои друзья и заботы. Я тяжело это переживала вначале, но сейчас уже постепенно смиряюсь. В этом году в школе стала общаться с девочкой, которая оказалась очень эмпатичным и приятным умным человеком, с которым можно обсудить всё. Ну я так думала о ней. Но с недавних пор я решила во благо себе прекратить с ней близко контактировать, ибо она пользуется мной, да и в целом я в ней разочаровалась. С остальными потенциальными друзьями я легко держу дистанцию, тк понимаю что это люди не мои и открываться им не стоит, и глупо это, да и необходимости нет. А другие знакомые в целом мне просто неинтересны.