А как бы поступили Вы? подруга звонит и спрашивает совета

Чуть позже что нибудь может и напишу, пока не знаю что и посоветовать.
На вашу подругу ее муж полностью свалил все Свои обязанности. Как бы грубо не звучало, но это Его мама, а вашей подруге она Чужая тётя, хотя по человечески ее жалко.
А вашей подруге нужны деньги с больным ребёнком, так что надо чтобы муж или вторую работу себе искал, раз уход за больной мамой взвалил на жену, или пусть сам смотрит за своей мамой (подруга может иногда помогать), а подруга пусть занимается своим здоровьем и своего ребёнка.

А извините, не внимательно прочитата, он что не работает??????

У меня два варианта.
1. Свекровь отправить жить по месту регистрации, соответственно, муж если хочет быть хорошим сыном отправляется с ней и ухаживает. Подать на алименты ребёнку.
2. Снять рядом квартиру для свекрови и пусть муж ухаживает там. Естественно за его счёт, если устроится на нормальную работу, то можно и помогать ухаживать, когда муж на работе.
Но вообще, при условии что жил площадь её, то зачем ей нужен тунеядец, проживающий деньги ребёнка?

Да, не работает..

Вот и я такого же мнения, хотела услышать, что люди скажут.
На самом деле, это не её мама, он ухаживать не хочет - не может, но и не работает, в хоспис тоже совесть мучает.. А моя подруга молчит, но уже на взводе... Плюс обнаружены проблемы с её здоровьем и не дай Бог, он будет за ней ухаживать?? Воопрооос

Ну свекровь из квартиры она вряд ли выставит,иначе давно бы это сделала.И ухаживать будет,так как совесть по другому не позволит,не все ж такие свиньи,как муж.Какие советы? Не кормить этого козла.Родственникам сердобольным обратиться,может хоть чем-то помогут,хотя бы в больницу свозить

Автор, какая совесть! У вашей подруги нездоровый ребенок. Это ее единственная , главная и неразрешимая проблема, ради него ей придется изменить свою жизнь. Пусть включает совесть по отношению к своему ребенку. Если с ней самой что то случиться, куда сын попадет? Мужа со свекровью в сад. Здоровый мужик живет на пособие ребенка. Пусть подруга включает голову.

Даже если бы не было больной свекрови НЕ работающий муж , живущий в квартире жены на пособие ребёнка это уже очень и очень плохо. И если подруга жила с таким мужем , значит она уже там как терпила и обслуга уж извините . И скорее всего будет терпеть до последнего ( пока свекровь не отойдёт в мои мной) А та скоро сляжет совсем: это одних памперсов на все Детское пособие . Вообще конечно ситуация жесть; свалили уход на по сути постороннего этой больной женщине человека. Сама свекровь лечится не хотела , сын ее брезгует за ней ухаживать ((((
убедите подругу , что это не ее крест, не ее вина, не ее обязанность все это на себе тащить
Свекровь в хоспис, мужа на работу , самой заниматься ребёнком - вот что она должна делать

И ещё добавлю: если кто то там осудит из родственников мужа , что отдал маму в хоспис так они могут ее забрать . Пусть своим примером покажут как надо сделать правильно

А по какой причине? Если он не тяжелобольный, то однозначно гнать его, искать работу подруге, да хоть какую-то подработку на полдня и заниматься собой и своим ребёнком

Сократили на работе и как маму привезли на обследование, с тех пор и ищет... Так и я о том, говорю не стыдно мужчине не работать? В полиативном отделении будет уход и присмотр, он не хочет слушать и подругу не слушает, разворачивается и уходит... Удобная очень позиция

А почему подруга позволяет в СВОЕЙ квартире разворачиваться и уходить (оставляя при этом горшки от чужой ей женщины???) Семья - это всегда компромисс и учитываение интересов друг друга . А в их случае учитываются только интересы мужа . Им надо сесть и поговорить серьезно
Мама может угасать ещё долго и с каждым днём будет все сложнее и дороже . Если муж вот прям категорически не хочет определить маму в заведение со спец. уходом и боится осуждения родственников значит пусть срочно выходит на работу и нанимает сиделку. Но так же надо учесть есть ли в квартире автора лишняя комната , где мама мужа будет доживать . Если нет- снять кВ рядом . Обязательно Разделить затраты с осуждающими родственниками . Но скажу вам съем квартиры+ постоянная сиделка это очень и очень дорого . У меня бабуля лежачая уже третий год- суммы уходят очень внушительные

Спасибо за ответ 🙏 сиделку не хотят,дорого.. родственник тоже говорит я не сиделка. Муж отмалчивается, а подруга молчит и терпит пока, мне очень больно от того, что она свою жизнь гробит...

Я просто ищу те слова, которые могут помочь ей принять решение.
Мужу я сказала взрослей и пора нести ответственность за себя и свою жизнь. Он умно её начинает упрекать, мол что бы ты делала, если бы это была твоя мама... Но не в её же квартире,она даже уйти никуда не может

Ооооочень удобная позиция у семьи мужа:
Денег не дадим, ухаживать не будем
Пусть чужая больной женщина все делает и оплачивает
А то мы осуждаем

Покажите подруге ответы на форуме. На такие темы часто отвечают те, кто имеет непосредственное отношение к ситуации

Да, очень удобно... Она тихая, не конфликтная, взвалила на себя и тянет лямку, серьёзные разговоры с мужем ничем не заканчиваются (( только он принимает решения, а помощи нет. Я бы поняла ещё если бы он пока не работает, вместе с ней постоянно ухаживал, мыл, выносил ведра... А он один раз вынес и 4часа в туалете сидел, тошнило...

Попробуйте убедить подругу в том, что выбирать всегда нужно будущее
Ее будущее- это ее ребёнок
И вытянуть его, вылечить, выучить - вот ее задача . Сейчас упустит, недодаст и может потом уже будет поздно. Дни свекрови я так понимаю уже сочтены . И обеспечить ей нормальные последние дни - это дело ее детей!!! Ваша подруга обеспечила семью жильем - это уже огромный вклад с ее стороны . Теперь ее главная забота - ребёнок .Она уже достаточно помогла, приняла в своей квартире больную женщину , таскание по врачам ( почему не сын???) Но сейчас то уже стало понятно , что ситуация не разрешится в ближ время . Надо сесть всей семьей и решать ВСЕ вопросы и ухода и мат обеспечения больной матери . Если бы это была мать автора - она бы за ней ухаживала. Так почему же муж ( то есть сын) этого не делает?

Дополню, подруга сейчас ответила начал помогать... Но эта бабушка... Подруга ей не по душе оказалась и она специально постель пачкала и тп не буду описывать.. Вобщем ситуацияяяя

Автор, потерять такого мужа - невелика потеря. Он не инвалид, может работать ,но не делает этого. Если подруга боится серьезного разговора, боясь последствий, то вряд ли уход мужа что то изменит. Только меньше еды будет съедаться и ей самой меньше проблем с обслуживанием здорового мужика

Да, я думаю тоже боится потерять мужа. Он не буйный, работал до этого, не гуляет. Буду надеяться, что как начал помогать, то это не прекратится, только много вопросов кто и как будет, когда он найдёт работу

Знаете , в такой ситуации человек являет свою истинную сущность. Подруге хватит прогибаться. Свое участие в уходе за бабулей прекратить вообще. Пусть муж сам моет и убирает. Через пару дней он сам согласится положить в отделение паллиативного ухода

Согласна
А ещё лучше - взять путевку ребёнку в санаторий и уехать вместе с ним на 2/3 недели . Не знаю из какого города автор, но в СПб путевки детям- инвалидам дают круглогодично.Знаю точно Ну или хотя бы на выходные к своим родителям пусть уедет . А муж от теории к практике перейдёт и посмотрит на ситуацию с др стороны . Тошнило его видите ли от вида горшка … а автор значит ничего перетерпит

Больные ооооочень часто так себя ведут
Даже родные и прекрасные до этого бабушки превращаются ужас во что
И ходят под себя специально ((((
Может быть поэтому сиделки очень недёшево и оплачиваются

Ахаха ахахахахаха, простите меня конечно, но спасибо как мы видим, вашей подруге эта Чужая тётя не скажет, никто ее трудов не оценит, ни муж, ни его мама, ни их родственнички, так что вернемся к нашим баранам:
Гнать это семейство из своей квартиры
Искать подработку самой
Решить проблему с алиментами на бодьного ребёнка
Заняться своим здоровьем и здоровьем своего ребёнка

Ну пусть поактивнее ищет, выгнать его с мамой из дома и не сметь дармоедам трогать детские деньги. Вот может тогда работу быстро найдет, ну если он моральный урод, будет на мамину пенсию жить.

Я с вами согласна 🤝 теперь нужно донести до неё... Сегодня уже защищает и похоже так и будет терпеть к сожалению (((

Мужа как то нужно на работу отправить для начала.Больной ребёнок и умирающий человек, за которыми один человек ухаживает,тяжело, но можно вытянуть.

Мужа нужно строить, чтобы помогал

Подруге нужно научиться отстаивать свои личные границы.
Вообще с самого начала не нужно допустить переезда в ЕЁ квартиру.
Выше уже дали отличный совет уехать с ребёнком в санаторий на 2 недели. Забрать с собой всё деньги.
Ну или хотя бы не помогать. Пусть сын сам решает проблему.
Ответить так если бы её мама слегла, она бы не стала Перекладывать на клго либо эту обязанность. Или ты муж за моей мамой бы горшки выносил?

Он за своей мамой горшки не выносит, не то что за чей-то