Подруга шикует,имеет возможность помочь,но этого не делает.Может это не дружба?

Какие люди тут ***** пишут! В шоке от комментариев. давно у вас видимо проблем не было. Я считаю, что та подруга, которая видит, как её подруга хочет есть и ей жалко было поделиться с ней роллами, это вообще п...ц.Это не подруга, а эгоцентрик, которому плевать на вас. Если она не понимает ваше положение, то это плохо. Но ещё хуже - если понимает и сознательно не помогает. Вы знаете, что счастье - от слова "участие"? Если у вашей подруги все хорошо. она счастлива, почему бы не проявить участие и сочувствие к своей подруге, и хотя бы не угостить её в кафе? Почему сейчас доброта не в моде, я не могу понять???? Авторы комментариев, как вы так живете, при философии, что "каждый за себя", "чужие проблемы меня не интересуют" и т.д. ???!!! Это все не от хорошей жизни! Счастливый человек всегда помогает другим, добр и рад другим. А вот эти вот "черствые" эгоцентрики, волки по сути (каждый за себя) - стали такими не от хорошей жизни. Может, автор, вы сейчас и живете небогато, но мне кажется, вы намного счастливей вашей подруги все-равно.

Никто и не уверяет,что счастлив. А если всех страждущих угощать, самой есть нечего будет.

А всех и не надо. Но если не проявлять сочувствия к своей подруге. то когда-нибудь не проявят сочувствия и к тебе.

Проявляла сочувствие и подруги с радостью им пользовались. Но когда у самой начались проблемы, все слились.

Так ладно бы сочувствие - но ведь замахиваются-то не на него, а на деньги.

Какие вы все странные. Че вы так трясетесь со своими деньгами? Все с собой не унесешь. Ну и помогла бы та подруга автору, чем смогла. Автор обижается не столько из-за денег, сколько из-за равнодушия лжеподруги. Это называется неглектинг в психологии. То есть "оставление в трудной ситуации". Может конечно это не самая трудная ситуация, но никак не отреагировать на трудности подруги, жрать при ней в 3 горла, это полное равнодушие и эгоизм! Это не подруга, автор, если она остается "глуха" к вашим проблемам, то и рассчитывать на неё не надо. Забудьте о ней.

Уносить и не надо. На эти деньги еще надо прожить здесь, а обида - попытка манипуляции.

согласна, помогать надо. но моя подруга уже о.х.уела в край. она начинает требовать, будто я ей что-то должна. и говорит про всех своих остальных подруг, что они такие плохие ей не помогают. я раньше с удовольствием по- возможности что-то делала для нее, а теперь просто противно в последнее время с ней разговаривать.

В спортивном костюме я никуда, кроме пробежки, не пойду. А на первое сентября к сыновьям я поеду в джинсах и кроссовках. потому что пока они на линейке, я заскочу за мясом для шашлыка на рынок, потом заберу их, и сразу поедем костер разводить.Потому сыновья тоже пойдут 1 сентября в школу в классических серых джинсах и свитерах , взяв с собой кожаные куртки. И ни один здравомыслящий человек не скажет, что это неприлично - наоборот, неприлично, когда дети на ветру или дожде стоят в белых рубашках.
И да, когда поход в театр - дело регулярное, то оно и повседневное. В чем на работе (в школе) был, в том и в театр поехал.Не событие, чтоб наряжаться.
Приучать детей, к правилам этикета, может , и норма, да только я свои нормы сама устанавливаю. У меня в семье, например, принято в хорошую погоду выходить-заходить через окно и садиться за обеденный стол в уличной обуви. Причем так делают не только сыновья и мы с мужем - что с нас взять, мы ж народ невоспитанный, нам можно, но и пожилые родители(папа офицер, мама - преподаватель высшей школы кстати), и любой из гостей. Объяснять не буду. Кто имеет возможность поступать так же,те поняли,

Не была бы.
Если вы считаете нормальным ситуацию, когда человек без спроса влезае в чужой или общий кошелек, то одно из двух. Либо вопрос помощи в принципе не стоит (тот, кто втихушку вынул деньги у жены или мужа вряд ли способен отдать их другу, скорей, себе оставит). Или тот, чьими деньгами распорядились , что угодно стерпит и под любой поступок супруга прогнется. Поможет тот другу - будет восхищаться и дифирамбы петь.Не поможет - будет хвалить, что он интересы семьи прежде всего блюдет.
Любому очевидно, что распоряжаться честный человек может только своими заработанными деньгами. Любому очевидно, что быть добрым за чужой счет - подлость и лицемерие. И так же очевидно, что взять деньги из семейного бюджета тайком , особенно не вкладывая их туда - крысятничество. И называть это благородством может только человек с перекошенными ценностями . Ну или тот, который двумя руками за партнера держится и что угодно оправдает
"Цель оправдывает средства"- это всего лишь попытка сделать хорошую мину при плохой игре.
Нормальные люди помогают друзьям из семейного бюджета по общему согласованию.Или не помогают - но тоже по общему согласованию

И в этой связи вопрос. Если автор знает мужа подруги, то что бы ей не попросить взаймы напрямую у добытчика?
Подруга тут может только послужить связующим звеном, организовать встречу - а о деньгах разговор с тем, кто их зарабатывает.
А если автор не знает мужа подруги, в дом не вхожа, обратиться к нему с такой просьбой не может - то с чего она вообще взяла, что это дружба? Если люди друзья, то они и с семьями друг друга на "ты".

А вот тут я вам не поверю
Тем, у кого обычный досуг ассоциируется с катанием в грязи (не с посадкой дерева или цветов, не с подвижной игрой, не с лежанием на траве с книгой - выйдите в парк Горького, увидите массу студентов престижных вузов, "валяющихся в грязи", и т.д), а также с курением и прочими вредными привычками, правила не писаны. Их. конечно, можно обучить казаться приличными людьми. В театр в платье, скатерть для гостей, а хорошие штаны сними, как домой вошел, за них деньги плочены не чтоб ты в них ходил, а чтоб учителям показать.
Но это все делается именно затем, чтобы отсутствие правил было не так заметно

Если вы чувствовали, что поступили правильно, искренне сопереживали, реально помогли и испытали радость от этого - то вы не в просчете, вы свои дивиденды еще тогда получили .
А подругам цену узнали, информация тоже выгода.

а с чего вы взяли, что подруга может одолжить? деньги у ее мужа, а не у нее, готов ли он помогать автору нам неизвестно

Вспомнилась фраза из сериала "Отчаянные домохозяйки". "Хороший друг предложит помощь, замечательный друг, сделает вид что все в порядке". Как то так звучало. А как бы вы себя почувствовали, если бы по приходу в кафе она сказала, что тебе заказать??? Это же унижение. Если у вас нет возможности идти в кафе так и скажите, я не могу, приходи ко мне чай попить. И не надо будет цедить чашку казенного кофе. Если нужна работа, напрямую спросите чем она может помочь.

Но, как видите, сочувствие и помощь не гарант ответного сочувствия, и расчитывать в любом случае нужно на себя.

а с чего вы взяли, что она вам обязана? замуж надо было выходить более удачно,либо вообще не выходить.

давайте теперь, ещё более удачно вышедшие замуж подруги, будут тащить на себе менее удачливых подруг вместе с их детьми и мужьями в придачу. бред.и автор так пишет, как будто подруга ей теперь должна только потому, что автору, видите ли, хочется кушать.как из той басни Крылова.

Считать чужие деньги - это дурной тон.

Устраивалась и не раз... Толи вы хреноватый специалист, раз "не раз" пришлось устраиваться, то ли хреновый... опять же специалист- раз " не раз" устраивались туда, откуда пришлось "переустраиваться". Нечем хвалиться так то

Вы наверное из советского прошлого, тогда поощрялось проработать 50 лет на одном месте, даже если мозги уже пылью заросли. Сейчас лучше переходить на другую работу, если там условия лучше. Я тоже всю жизнь устраивалась сама и везде результаты были одни из лучших. Просто надо уметь работать.

То ли текущий работодатель не может предложить тебе оклад в два раза выше, в то время как на рынке труда ты начал стоить уже столько.

Дина Вы сами пишите, что никогда ни о чем не просили подругу!!!!! А сама она не предлагает! Так она не предлагает, потому что Вы не просите, может думает что у вас все не так плохо, или что Вы обидитесь если она что-то предложит или еще что то. ....... Вы попросите, а потом выводы делайте. Возможно ваша подруга даже не предполагает, что для вас ее поведение не приятно, обидно или еще как то............Люди разные, все по разному воспринимают какие то ситуации/поступки/слова......То что для одного обидно, другой даже не заметит.

Безусловно. Людям сочувствуют и помогают не для того, чтобы что-то получить взамен, а потому что иначе не могут. Если тебе это самому нужно, потому что ты за этого человека беспокоишься, его неурядицы доставляют тебе дискомфорт, то вопрос помочь или нет, не встает. А если не нужно , то и не стоит идти на поводу, это явно попытка манипуляции

Значит не настоящая дружба у Вас автор. Но Вы тоже хороши, если честно. Видимо не было общих интересов и понимания с подругой. Общались на равных. Сейчас у нее выше мат. статус и поэтому дружбе конец.

Подруга конечно ничего не должна.
Но и дружба какая-то неправильная получается.
У меня тоже был опыт такой "дружбы". Попала у меня трудное положение, я ее всячески поддерживала, то типа кофточка не понравилась - подарила, то в кафе свожу, то на шашлыки. Мне не в тягость это было, скорее даже приятно, что помочь и поддержать могу. А вот когда я без работы осталась со мной просто общаться перестали. Как будто меня нет, совсем. Я, конечно, выкарабкалась, но выводы о "дружбе" сделала.

Вы энергичны, жизнерадостны, чувствуете себя красивой и молодой, несмотря на то, что вам уже за 45, и кое-где побаливает, постреливает и поскрипывает. И вдруг, именно вдруг, а не постепенно, замечаете, что кожа стала дряблой и неровной, появились заметные морщины, волосы потускнели и истончились, ногти слоятся и ломаются, вес увеличивается на глазах, даже если вы не едите совсем, менструации становятся нерегулярными. Так подкрадывается климакс – состояние, которого каждая женщина ждет обреченно: ничего не поделаешь, природа. Еще чуть-чуть, и начнутся всякие прелести типа "приливов", повышенного потоотделения, истерического состояния, а там и до старости недалеко.

А у меня тоже ситуация с подругой неприятная. Дружим 48 лет. Мне уже 50. И всю жизнь я ее и кормлю и поддерживаю. С самого детства. В ответ получаю зависть, мой уровень жизни намного выше. А сколько сплетен она мне передавала про меня же, уплетая угощенье. Причем я этих людей-то даже не знаю толком, которые про меня гадости якобы говорят. Зачем она собирает и передает сплетни, ведь я же всю жизнь к ней с добром?

Просто я ,наверное, упорно продолжаю видеть в ней ту наивную девчонку, которой она была раньше. Поэтому не могу адекватно оценивать ее поведение сейчас. Она всегда от меня ждет поддержки и помощи. А я знаю,что в случае возникновения у меня проблем от нее ничего, кроме злорадства, я не получу.

У меня есть подруга, с которой дружим 20 лет. Одно время между нами образовалась финансовая пропасть. Просить у неё денег на собственные нужды даже в голову не приходило. Но в кафе всегда платила она, я честно сказала, что мне это не по карману. Прошли годы, в финансах мы почти уравнялись и теперь платит тот, кто быстрее достанет кошелек)

плюсую, все правильно!!)

Но дружба и не подразумевает того, что более богатый друг будет подвергаться завистливым нападкам со стороны бедного друга.

И не говорите!Мужу показала тему и некоторые комментарии,он только еще раз повторил,что женская дружба явление крайне редкое.И что большинство баб скорее помогут еще сильнее погрязнуть в проблемах подругам,чем хоть на йоту помогут!Читая тему еще раз убедилась,какие у меня прекрасные 2 подруги!Дружим с института уже 22 года,прошли огонь и воду,помогали друг другу всегда,кто чем мог и деньгами,и словом,и делом.

Подруги не обязаны давать в долг. Хотя мои мне не отказывали, я понимаю что они не обязаны были это делать.

Мужская дружба тоже миф. Сейчас мужики многие хуже баб.

Поведение вашей подруги нормально. Она Вам чужой человек и ничем не обязана. То что у нее есть, а у вас нет еще не значит что она должна поделиться.
К тому же я Вас уверяю что у нее наверяка осталось много знакомых у которых денег меньше чем у нее, но она не обязана никого облагодетельствовать.
А Вам с ней общаться интересно или просто хочется покушать нахаляву?

что все заладили, что поруга уже не подруга, откуда нам знать, как там дело остоит, у подруги богатый муж, а не она, может ли она давать в долг довольно немалые суммы, нам неизвестно, может муж ее одевает, дает на мелкие расходы, а налево деньги - ни-ни, автору следовало бы обращаться к мужу подруги, но это тоже чревато для ее подружки, мужику могут надоесть чужие хотелки.
И еще, я б поняла, если б автор накопила к школе некоторую сумму и попросила на недостающее, но автор хочет в последний день всю сумму, а о чем раньше думала, чужой дядя не ни чем не обязан, а ссориться с мужем из-за такой подруги - не думаю, что правильно

Автор ведь не просит ни у кого из вас денег. Что ж вы все сразу испугались- что это развод? Она просто хочет понять что за человек- подруга. Как к ней относиться. В трудной жизненной ситуации все видишь по другому. Это потом когда выплываешь- уже другой взгляд на вещи. Я тоже считаю что друзья родственники- особые люди. Мы на них рассчитываем в трудной жизненной ситуации. Это нормально. Я бы тоже помогла бы другу. Автор не спроста рассчитывает на подругу- значит какие то вложения в подругу были вложены. Пусть не материальные но это тоже вложения- разговоры время и тд.
Автору :Вам многое предстоит узнать и принимать решения без обид. Рано или поздно Вы разберетесь в подруге и определите ее место в своей жизни. Вам нужно научиться просить и Вы можете просить у подруги вне зависимости- кто она Вам. Учитесь адекватно оценивать ситуацию и экономить. Понятно в такой ситуации особенно хочется поддержать детей, чтобы они не чувствовали трудностей. Но поверьте в том чтобы экономить нет ничего ущербного.

У меня были как- то трудности. Моя сестра в тот период разбогатела. Она не то чтобы помочь- а использует твою хреновую ситуацию, извлекая из нее выгоду для себя. А ты при этом оказываешься в ситуации еще хуже. Лучше не связываться. Но я все равно ее просила. Но после того как ее бросила. Она все равно ко мне пришла. Я ей нужней была. Нужно знать себе цену. И людей ставить на место. Вот после этого она начала помогать по настоящему. Но видимо мы должны были друг друга чему- то научить. Ее помощь нужна была в минимуме. Я просто использовала тот минимум, поднялась и опять с ней не общаюсь. Она не изменилась. Зная ее я ей особенно не доверяла. Получается я ее использовала.Жалко брата и сестру, которые не могут вылезти из ее зависимости. Богатства- то прежнего нет. Манипулирует. А те не могут вылезти из проблем. Вот, какие бывают люди- могут не то чтобы не помочь, а использовать твою ситуацию. Поэтому когда просто не помогают- это еще по божески.

Никто не испугался. А разговоры, время не вложения, а приятное времяпровождение, иначе это не было дружбой.

Если смотреть в общем,то у мужиков и солидарность выше и взаимовыручка.Тут уж не поспоришь.

Просто у них больше денег и возможностей. Но когда заболеет кто-то из родни, кто придёт на помощь? Обычно женщины, от мужчин этого не дождёшься.

Поэтому я мужу запрещаю и помогать друзьям и выручать, в итоге все сводится к тому, что сделают в ответ на копейку, а попросят миллион занять, плавали, знаем.

Большинство обвиняет автора, для меня это странно, у нас среди друзей и родственников принято, если кто-то подсел за столик, неважно богатый или бедный, или их вообще несколько и один из них даже незнакомый, то оплачиваем мы с мужем, мы как бы пригласили значит и оплачиваем, а не позвать знакомых на чашку кофе, проходящих мимо, как бы неприлично, если закрытое кафе и они вошли туда с целью поужинать или пообедать, то тоже нужно предложить за наш стол сесть, и платить мы будем, иногда люди не хотят чтоб за них платили, сами оплачивают, если нас позвали, то за нас заплатят, если с нами двоюродный брат моего мужа, то оплачивает чаще он, неважно, к нему подсели или он пришел, его материальное положение позволяет, естественно никто черную икру и устрицы не заказывает, не наглеют короче. A подруга которая жрет роллы и не угощает подругу, это нет слов.. она себя унижает своей бескультурщиной, если муж действительно обеспеченный человек, увидит такое поведение в обществе подруги тем более, думаю в обществе чужих людей, как такая может опозорить, не надо объяснять?! Устроить на работу или одолжить денег, тут уже смотреть по ситуации, в какой сфере работаете вы, и она или ее муж, какое образование, ну и про одолжить, o каких суммах идет речь? бывает устроишь кого-то, а он тебя подставит или опозорит, или одолжишь, а он их прогуляет, но вы мать двоих детей, вроде как надо одолжить и с работой помочь.

Только те женщины,ухаживают за больными которые домохозяйки.Потому что мужчина не может позволить себе уволиться с работы и ухаживать за своей тетей престарелой к примеру.И к тому же,этот уход происходит на его же деньги:врачи,обследования,дорогие лекарства,подгузники и проч.И тем более,в основном женщина будет возиться с больной родственницей,только в случае наследования ее квартиры,или ее части,но никак не на безвозмездной основе.

Маша, не надо бла-бла-бла. Многие женщины просто вынуждены увольняться или переходить на неполный рабочий день, чтобы сидеть с престарелой больной родственницей. Ну мужчина кааанешна не может позволить себе уволиться с работы и ухаживать за своей тетей престарелой, ему же надо жить хорошо, деньги тратить в своё удовольствие, по бабам шляться, он не уволится ни в коем разе даже ради больной мамы. А вот женщины жертвуют собой сплошь и рядом, часто даже за матерью мужа ухаживают. И как то это не особо ценится, вы этому пример.

При чем тут шляться,если у мужику надо содержать свою семью и собственных детей?А если он уволиться,чтобы ухаживать за кем-то,то и его семья на одну з\п жены будет жить кое как и больной родственнице он не купит лекарства и доп вещи для хорошего ухода.Поэтому и ухаживают женщины.

А если ему не надо содержать семью, он пожертвует своим образом жизни? Я таких не знаю. К тому же в обычной семье женщины работают и зарабатывают не меньше. А вот когда жена ухаживает даже за свекровью, сколько угодно.

У меня похожая ситуация, мой муж работает на хорошей работе и довольно неплохо зарабатывает. Сама лично зарабатываю немного. Вот почему-то часть моих небогатых подруг решили , что я , выйдя замуж должна им дорогие подарки делать и по кафе водить. Но деньгами в нашей семье распоряжается муж, мне он деньги дает на питание и семейные траты. Остальное он оплачивает лично, например вещи , отпуск или наши совместные походы куда-то. Свою зп я трачу на себя и помощь родителям. Подруги точно не знают как распред наш бютжет. Почему я должна оплачивать подруг ? У меня есть еще родители , которым я должна помочь в первую очередь. Если подруга РЕАЛЬНО будет нуждаться в деньгах, то конечно , то конечно я дам в долг или помогу просто( в зависимости от суммы). На работу пристроить , если есть возможность , это конечно !!! Подруги дожны помогать друг другу. А подруга , которой нужна работа может о ней спросить. Почему все должны догад о ваших желаниях.
Про еду в кафе. Если я знаю , что моя подруга не может себе позволить поесть в кафе, то я просто ее туда звать не стану. Лучше приглашу домой. Походы в кафе оплачивать не стану, тк сделай это пару раз и это станет системой.
Если вас позвали в кафе, но у вас на это нет денег , то так и скажите. Другой человек может просто не понять, что если вы заказали тольно кофе , то это от нехватки средств , а не от того , что вы на диете.

Вообще конечно плохо когда мать двоих детей оказывается в такой ситуации, когда денег не хватает на элементарное. И никто тут не помогает - ни муж ( которому дети *****..рен не нужны, зато лет через 10 объявится и начнёт рассказывать как он их любит и просить у них денег на водку), ни государство (которому один из детей вскоре должен будет отдать какой-то долг родине), а подруга включила дурочку и притворяется слепой и не хочет видеть проблем подруги. Может у подруги мозг атрофировался от безбедной жизни и безделья. Такое бывает. Есть ещё поговорка - чем богаче, тем жадней.