Подруга слилась после 15 лет дружбы. Как быть?

она хотела под твоего мужа лечь, а когда не выгорело, психанула и послала тебя.

Вы целый год ей имели мозги, тратили ее время, заставляли переживать. Вам еще нужны причины?

У меня друг детства прекратил со мной общение, после того как я похвастался, что купил квартиру и показал ему её, попросив немного помочь с ремонтом. По лицу было заметно как его скрутило от зависти и первый вопрос был - откуда у меня такие деньги. После этого общение быстро прекратилось 😁. Общались постоянно около 20 лет.

Обалдеть, аналогично!

дык завистливее русских народа нет

Возможно что это Ваш случай, автор, но есть такой тип подруг-подруги "по несчастью". Они яростно поддерживают, когда у подруги проблемы и несчастья, утешают, помогают но как только у подруги все налаживается- "сливаются.Не зря, говорят "Друг познаётся в счастье". Стоит стать счастливым, выйти замуж или завести парня, разбогать, купить квартиру, ездить "на моря" и друзей заметно поубавится

"Замечательная" вы подруга, автор! Первое и главное, что вам пришло в голову, мол, подруга одинокая, а у меня семья и бла-бла-бла. Подруга права, что решила порватть с вами. Вы вообще дальше собственного носа что-нибудь видетть способны? Да не нужна вам подруга по большому счёту. Вам нужен моральный донор и удобное приложение к вам, желательно круглосуточное.

Напишите ей и спросите напрямую, почему она так неохотно отвечает. Бывает, что человек сам не замечает как начинает пренебрегать близкими.

Этот пример не подходит к данной ситуации. Зависть здесь вовсе не при чем. И чему завидовать, что люди были на грани развода и ругались год, а потом решили что-то наладить? Хорошо, если все наладится, но это не те отношения, чтобы прям завидовать.

Подруге целый год пришлось быть бесплатным психотерапевтом и выслушивать чужие проблемы в качестве сливного бачка, это действует как вампиризм и ужасно выматывает. Выслушивать о чужих ссорах и проблемах крайне неприятно, более того это мешает строить свои здоровые отношения. Когда устанешь от чужих скандалов, то во всех видишь подвох и на свои отношения уже нет сил.
Теперь, когда у Автора все наладилось, подруга хочет отдохнуть от всего этого и заняться своими делами. Возможно, она хочет выставить личные границы, чтобы ей больше не сливали чужие проблемы.

Вот и я о том же, дайте человеку передышку

Автор, вероятнее всего она устала от ваших проблем. Я тоже так перестала общаться с подругой, после того как несколько месяцев тратила силы и время на то, чтобы ее поддержать после того, как ее кинул ее парень(который оказался редкостным м*даком), а потом она опять с ним сошлась. И я поняла что не хочу тратить свое время и быть сливным бочком.

И да, подруга тоже решила что это я из зависти. Потому что у нее был парень, а у меня нет.

По Вашему тексту похоже, что Вы ее активно пользовали как сливной бачок для тяжёлых переживаний. А потом ей просто надоело.

Автор, не стоило загоняться и вытягивать из себя темы- это какие-то кошки-мышки получаются.
Правильно было бы на прямую спросить, почему она изменилась в общении. Может у неё депрессия, родители приболели, на работе проблемы. А вы только о себе любимой- муж, Питер и т.д. эгоистка.

Вы её просто достали своими проблемами и негативом. Я тоже недавно так одну бортанула. А то прям как выжатый Лимон после общения с ней

Она повзрослела,что и вам советую.Это нормально,у вас теперь разные интересы

Автор, дайте подруге передышку! Пусть отдохнёт от постоянного общения с Вами!
Она Вас поддерживала долгое время. У Ва си правда был трудный период. Возможно, она думала, поддержу ещё немного, они наконец разойдутся, и я передохну. А тут Вы снова сошлись, и она понимает, что теперь Вы будете ей постоянно сливать свои эмоции по поводу этого. Для такого есть психотерапевты, за денежку. Можно друга поддержать на сложном этапе, но не постоянно же донором быть! Дайте подруге отдохнуть от Вас!
Возможно, потом снова дружба пойдёт. А может, уже и нет...
Мне тоже сложно дружить с человеком, который долгое время негативит. Я устаю от такого общения. Потом хочется дать себе время на то, чтобы восполнить эмоциональные силы. Вот и подруге дайте на это время!
Если потом будете снова дружить, то постарайтесь не грузить её своими проблемами в личной жизни! Её проблемы посерьёзнее Ваших, а Вы этого не замечаете! Только на себе сосредоточены.

Они 15 лет дружили, явно там не только плохое случалось. Разводка, наверно

Может разводка, а может и нет.
Моя подруга после примерно такого же периода дружбы с юности просто прекратила отношения когда я купила квартиру и ей сказала позже,не хотела усугублять, потому что у неё было много проблем.Накипело у нее тогда потому что период был мотания по съёмным квартирам, нездоровья и нищеты, она была вся на нервах. И вот вроде столько прошли и итог. Бывает такое, бац накипело и связи разрываются навсегда. Причем другой не виноват, а просто копится годами у другого напряжение от всего.

Глупости.
Если бы автор использовала автора как Вы изволили выражаться "сливной бачок", то она бы еще на этапе жалоб про парня и негатива послала бы ее. Но нет, подруга послала,когда у автора с парнем все наладилось что вообще не соответствует логике.
Отсюда вывод-банальная зависть одиночки и желание наконец строить свою жизнь.У кого-то жизнь бьёт ключом, а у подруги нет и поэтому она это поняла.

*Подруга автора

Она целый год должна была слушать ваше нытьё про мужа,сочуствовать,поддерживать,возможно убеждать,что вы достойны лучшего,а вы взяли и переобулись. Ей теперь натягивать улыбочку и делать вид,что ваш муж вас ценит и любит?Вы взрослые женщины,ваша жизнь теперь не на танцах,хобби строится . А может ваши проблемы в семье задевают её собственные?например ваш муж убедил вас,что вам не нужен ребёнок и вы согласились потому,что слабачка,а она мечтает о ребёнке и понимает,что мужики козлы,и ей тяжело,что вас так легко лишили будущего,которое для неё ценно?Может она понимала,что вы уже переросли дружбу,но считала своим долгом поддерживать вас ,когда вы готовитесь к разводу,а теперь она свободна,больше не нужно быть вашей жилеткой .

"общались ежедневно, переписки были огромными, много поддерживала, могли часами переписываться"

- По-моему это приемлемо только для подростков и студенток младших курсов, да и то не каждая станет терпеть. Взрослый человек с крепкими личными границами не будет так бездарно сливать свои силы и время, а сразу же отошьет манипуляторов, которые пытаются занять собой всю жизнь и использовать в качестве сливного бачка. Но подруга у Автора мягкотелая и сочувствующая, поэтому позволила втянуть себя в эту манипулятивную игру, где из нее высасывали всю энергию. Автор еще акцентирует, что у подруги нет отношений. Но ведь это логично, что слушая чужой мозговынос в течение года никаких отношений уже не захочется, да и сил на это не будет.

Я думаю, подруга уже давно еле терпела такое общение, но не могла бросить Автора в трудное время. Теперь у Автора все хорошо и подруга отползла в сторону, чтобы хоть немного обрести свою целостность и избавиться от включенности в чужие деструктивные отношения.

В подобных случаях бывает еще один тонкий психологический нюанс. Зачастую, подругу подсознательно начинают обвинять, что мол хотела развести с мужчиной. И мужчина знает, что подруга поддерживала идею развода. Парочка объединяется и как бы ищет внешнего врага, это скрепляет пару. Обычно недоброжелательность к разлучнице выражается не напрямую, а в виде пассивной агрессии. Автор долгое время жаловалась и выглядела перед подругой очень неприглядно, а теперь хочет самоутвердиться, доказать, что у нее все не так уж плохо как целый год рассказывала, мол у подруги-то и такого нет. Вот уже и по отсутствию личной жизни можно пройтись и приписать зависть, чувствуется желание задеть подругу.

Это одна из многих причин, почему лучше никогда в чужих разборках не участвовать и не выслушивать о чужих взаимоотношениях. Часто помощники и утешители становятся крайними и на них сливают все ***.

Не дружите с такими как автор. Серьезно. Такие жрут вашу жизнь, тратя каждый день часами ваше время. Сливают негатив как в унитаз. Тут некоторые пишут, что люди в горе любят быть рядом, а а радости завидуют. С чего бы? Человек и рад бы отстраниться, чужой негатив очень выматывает, но ему же не дают. Им манипулируют чувством вины и жалости! Теперь в автора все хорошо, человек выдохнул и осознал насколько он устал. А судя по ноткам превосходства автора, у нее же муууж!!! плохонький да свой! а у подруги нетути… чувство превосходства достаточно агрессивное, даже если напрямую не говорить, люди считывают.
Вместо того, чтобы строить свою личную жизнь, подруга вынуждена была часами успокаивать и отвлекать автора. Автор вместо благодарности, за то что подруга не кинула в такой сложный период, топает ножкой, требуя продолжения банкета. Ишь порцию внимания ей недодали. Друг пытался ей побольше времени уделить, чтобы она не тонула в своем горе. Теперь она не тонет, но он также должен все бросить и обслуживать автора. Вампирша мерзкая!

Что-то ты ляпнула

Помочь с ремонтом )) бесплатно?
Я бы тоже слилась

Хохол ,ты опять здесь?цинковая начинка

Так замуж вышла давно, в 2021, тогда у нее были отношения, которые закончились в 2022 году.
У меня разлад с мужем был после рождения ребенка в 2024 году.
Если бы дело было в моем счастье, то наверное она слилась бы в 2022 году, когда осталась одна. Или я что то не понимаю

Не совсем так, мы с ней обсуждали абсолютно все. Когда у нее были отношения и парень ее бросил, мы это обсуждали и я поддерживала ее (длилось это год). В плане моего конфликта с мужем это было 6-7 месяцев даже, когда с ней начала обсуждать. Все это время она была рядом, а когда я сказала ей, что развода не будет, внезапно слилась. Я подумала, что ей грустно, что она одна все еще в 30 лет или какие то свои причины может быть.

Удивительно, что вы увидели это так) у нее дважды были неудачные отношения и от каждых ора отходила по 1,5 года. И везде я ее поддерживала. В общении я всегда транслировала со своей стороны только хорошее настроение без рыться и негатива. Только когда с мужем возник разлад, поделилась с ней состоянием. И то, я не 24/7 об этом говорила, а так, пару раз в месяц. Это учитывая, что общались мы ежедневно

Тогда дам ей время, захочет наладить общение, хорошо. Нет, значит нет.

Хотя про свои проблемы я говорила ей не в каждый наш разговор (общались мы ежедневно). Примерно пару раз в месяц поднималась тема моей семьи и отношений. Остальное время обсуждали новости, события, интересные вещи, развлечения, ходили на мастер-классы, музеи, кино. Вобщем я не ныла ей 23/7, как тут некоторые решили подумать.
Я вот же не поддерживаю такой формат общения, поэтому всегда старалась соблюдать баланс в разговорах. Отсюда и непонимание, что случилось.

По отношениям у подруги: я дважды, на протяжении 1,5 лет (суммарно 3 года) подерживала ее после того, как оба парня ее бросили.
Про свои отношения я не ежедневно транслировала свои проблемы а пару раз в месяц, всегда старалась соблюдать баланс в общении, чтобы не грузить своими проблемами сильно. В основном мы обсуждали новости, выставки, мероприятия, ходили в кино, на каток, по музеям, ресторанам.

По отношениям у подруги: я дважды, на протяжении 1,5 лет (суммарно 3 года) подерживала ее после того, как оба парня ее бросили.
Про свои отношения я не ежедневно транслировала свои проблемы а пару раз в месяц, всегда старалась соблюдать баланс в общении, чтобы не грузить своими проблемами сильно. В основном мы обсуждали новости, выставки, мероприятия, ходили в кино, на каток, по музеям, ресторанам.

Про родителей, про то, как самочувствие, дела, настроение я спрашиваю у нее постоянно) у меня хорошо развита эмпатия и с полу слова ее понимала. И чувствовала, когда нужна поддержка ей, а где стоит оставить ее наедине с собой. А в текущей ситуации я не понимаю, задать прямо, что происходит или дать ей время. Она по характеру больше интроверт, а я экстраверт. И все стараюсь давать паузу, чтобы она отдохнула наедине с собой. Но сейчас другая ситуация.
Про свои отношения я не ежедневно транслировала свои проблемы а пару раз в месяц, всегда старалась соблюдать баланс в общении, чтобы не грузить своими проблемами сильно. В основном мы обсуждали новости, выставки, мероприятия, ходили в кино, на каток, по музеям, ресторанам. Многие мероприятия она инициировала, а я поддерживала.

По отношениям у подруги: я дважды, на протяжении 1,5 лет (суммарно 3 года) подерживала ее после того, как оба парня ее бросили.
Про свои отношения я не ежедневно транслировала свои проблемы а пару раз в месяц, всегда старалась соблюдать баланс в общении, чтобы не грузить своими проблемами сильно. В основном мы обсуждали новости, выставки, мероприятия, ходили в кино, на каток, по музеям, ресторанам.

У нас интересы одинаковые)
Одинаковые вкусы на сериалы, на музыку, даже в период когда не общались 3 недели, посещали выставки одинаковой тематики.
Ваш ответ больше подходит для 18-22 летних, когда заканчиваешь школу, расходятся взгляды и дружба заканчивается. Нам уже с ней по 30 лет) вкусы, интересы, цели у нас одинаковые. Отличия только в том, что у меня есть новая ответственность семья/ребенок. А она пока свободна

Я не постоянно сливаю свои эмоции. Откуда вы это взяли?)) мы обсуждаем с ней все, но это не значит, что каждый раз я сливаю ей свое ***.
По отношениям у подруги: я дважды, на протяжении 1,5 лет (суммарно 3 года) подерживала ее после того, как оба парня ее бросили.
Про свои отношения я не ежедневно транслировала свои проблемы а пару раз в месяц, всегда старалась соблюдать баланс в общении, чтобы не грузить своими проблемами сильно. В основном мы обсуждали новости, выставки, мероприятия, ходили в кино, на каток, по музеям, ресторанам.

По отношениям у подруги: я дважды, на протяжении 1,5 лет (суммарно 3 года) подерживала ее после того, как оба парня ее бросили. И ни разу не отвернулась от нее, не ушла в игнор.
Про свои отношения: я не ежедневно транслировала свои проблемы а пару раз в месяц, всегда старалась соблюдать баланс в общении, чтобы не грузить своими проблемами сильно. В основном мы обсуждали новости, выставки, мероприятия, ходили в кино, на каток, по музеям, ресторанам.

Где я писала, что ежедневно жаловалась?))
По отношениям у подруги: я дважды, на протяжении 1,5 лет (суммарно 3 года) подерживала ее после того, как оба парня ее бросили. И все это время я была для нее желеткой и поддерживала.

Про свои отношения я не ежедневно транслировала свои проблемы а пару раз в месяц, всегда старалась соблюдать баланс в общении, чтобы не грузить своими проблемами сильно.
В основном мы обсуждали новости, выставки, мероприятия, ходили в кино, на каток, по музеям, ресторанам, в общем нормальные темы, которые интересны всем, а не кому то одному.

Где я писала, что ежедневно жаловалась?))
По отношениям у подруги: я дважды, на протяжении 1,5 лет (суммарно 3 года) подерживала ее после того, как оба парня ее бросили. И все это время я была для нее желеткой и поддерживала.

Про свои отношения я не ежедневно транслировала свои проблемы а пару раз в месяц, всегда старалась соблюдать баланс в общении, чтобы не грузить своими проблемами сильно.
В основном мы обсуждали новости, выставки, мероприятия, ходили в кино, на каток, по музеям, ресторанам, в общем нормальные темы, которые интересны всем, а не кому то одному.

Ооооо у меня была такая школьная подружка! После того, как она вышла замуж и родила с ней стало просто невозможно общаться. Она впала в какую то дикую эйфорию что обскакала меня ( оказывается она со мной соревновалась кто быстрее выйдет замуж и родит), при КАЖДОМ нашем общении она мне высказывала какая я бедненькая, несчастненькая, как ужасна моя жизнь, что я в 25 все еще не нарожала, как мне наверное страшно в старых девах сидеть и как по ее мнению я ей завидую. Я ничего из того что она мне приписывала даже близко не чувствовала, у меня не было как у нее такого острого желания срочно выскакивать замуж сразу после школы и рожать рожать. На мои слабые попытки протестовать и просьбы не приписывать мне того чего нет, она как танк на меня перла, что все понимает, что это просто моя защитная реакция, что я якобы дико хочу семью что у меня ничего не получается и поэтому я говорю что не хочу. Пыталась всеми правдами и неправдами внушить мне, какая я неудачница и старая дева. Я честно пыталась ради дружбы ее терпеть, вытерпела лет до 27, потом просто *** послала. Очень похоже что вы автор такая же, только предпочитаете не замечать за собой

Говорите, что в ипотеку на 30 лет. Тут завидовать нечему

Автору хотелось за счет подруги самоутверждаться, но объект слился

Ну какая автор близкая? У нее в голове соревнования бабские, я замужем а ты нет бебебе, я альфа самка а ты нет, я нарожала а ты нет бебебе. Офигенная дружба получается

Было бы смешно если б не было так грустно

Женской дружбы не существует. Еще одно доказательство. Бывает временное приятельствование на фоне каких-то общих проблем, или общих схожих условий жизни, и тд. Потом когда что-то меняется дружба сходит на нет. Честно, так ли нужна взрослой семейной женщине одинокая подружка? Или незамужней даме дружба с детной замужней теткой? Сытый голодному не товарищ. Про туже покупку квартиры. Пока обе снимаете дружите, как один купил жилье а другой нет - сразу разные проблемы и условия жизни, дружбе конец

Автору мало подруги-жилетки. Ей вон думать нравиться, что подруга ей завидует из-за наличия замужа. А подруга взяла и слилась. А должна завидовать!

А вы реально думаете, что ваша жизнь чем то лучше, чем ее? Уже 100 раз написали что она аж в 30!!!!!!! лет и все одна. А может ей так лучше, чем как у вас с вашем мужем? Тетки такие смешные, ну вообще. Замуж выскочат за первого встречного Васю и начинают превосходство свое над незамужними источать всем своим поведением. Проблемы у вас в голове, а подруга все правильно сделала, от токсичных людей и токсичных дружб надо сливаться

Я вообще не лезу в ее личные отношения и ничего такого не говорю. В какой формулировке вы это увидели?)
Я же писала, что соблюдаю баланс в общении и цели обскакивать кого-то у меня не было вообще) тут уже вы увидели свои тараканы и перекидывание их на меня) но моя история и ваша вообще разные.