Должны ли дети после развода видеться с отцом на нейтральной территории ?

Автор, да скажи уже нормально - сожительница против посещения твоих детей. Мужик же не уходит в никуда, нашел себе помоложе лет на 10 и смысля к ней от жены надоевшей. А глаза мозолишь им с детьми чтобы перед обществом обелить себя- это де ОНА исте ричка, ОНА выгоняет из своего же дома.

Да вам бы книги писать,не иначе, сказочница)) Да,жильё пока наше, совместное,когда захочу тогда и приду,пусть истерит,привык.

Вы не замечаете, что занимаетесь ровно тем же самым, чем Ваша БЖ. Никто из вас не ставит интересы детей на первое место. Иначе нашли бы решение уже давно. То, что Вам к 50-ти, не говорит о том, что Вы взрослый) сказать Вам, почему ваш психолог именно в таком ракурсе "проработал" с Вами эту ситуацию? Потому что это то, за что Вы были готовы платить. Как психолог со стажем 30 лет Вам честно говорю. И результат не очень. Ситуация "проработана" условно, и только в вашей голове, но не в реальности, данной всем её участникам в ощущениях. Но Вам принципиально важно, как подавляющему большинству мужчин, чувствовать себя "ок", неважно что. И эту часть психолог отработал за ваши деньги нормально. Честно говоря, это самая простая задача. Так что специалист свою работу сделал прекрасно, с точки зрения " работа - деньги ". Не вопрос; прагматика рулит. Только с детьми не работает. Но вы же не ставили психологу задачу решить ситуацию с точки зрения интересов детей. Вы считаете, что их интересы - зона ответственности БЖ. Она должна была действовать в интересах детей, а Вы - в своих интересах. Ну... Ничего нового. Психолог правильно оценил ситуацию. Дураков нет, с ветряными мельницами воевать) удачи, автор. Всё со временем так или иначе утрясется. Всегда так и бывает.

А ты думал тебе дадут жить на две семьи? Никому это не нужно. Ты живешь уже с другой женщиной, там и ночуй и детей туда приглашай на посиделки.
Заметили как автор ничего конкретного не говорит о причинах расставания, о его дальнейших судах за недвижимость? Мужичок, форум анонимный, судей тут нет. Можешь писать все как есть.

Проще говоря, психолог говорит клиенту то что ему выгодно слышать потому что клиент платит. Если психолог будет говорить что невыгодно, то клиент начнет орать (как автор на форуме) о том что это ОНАААА во всем виновата. И даже в том что он захотел найти других женщин..

Причина развода по фактам? Появилась женщина?

В случае раздела имущества, надо детей отправить жить к отцу в эту самую однушку, которая останется после раздела.

Какая вы жестокая,разве можно детей от матери забирать?

Ну если вы так просите. Бж перестала делать то,что делала раньше. Она так и не поняла что такое быть замужем и не слушать советы такой как вы))

Это не она истерит, это ты ее доводишь. Может она личную жизнь устраивает, а ты нос суешь в «свой». Смылся из семьи сам, никто тебя не выгонял, значит иди своей дорогой, не лезь к жене. Год уже в разводе и до сих пор не переписал имущество на детей чтобы вот так соваться в квартиру когда захочешь, глаза мозолить. Дарственная детям дело 5 минут у юриста.

Это уже ближе к реальности — я развелся потому что жена перестала делать (список что жена перестала делать). Например, собирать судочки на работу 😸

Ну вот,теперь вы согласны со мной. Исправляетесь. А что по вашему должна делать жена в браке?

Непохоже, но, видимо, как надо только Вам. Вы просто про адвоката писали, вот я и подумала, что развод ещё не состоялся. Странно, что Вы не видите очевидного противоречия в своих же утверждениях. Вы говорите "лишь бы не видеть БЖ", но сами рвётесь на ночёвку, да, с детьми, но и она тоже ведь дома. Какое-то " как надо " у Вас своеобразное. Но это ваше дело, конечно. Всех благ.

Я не согласна. Просто коз-линая рожа полезла когда все прояснилось. Не погладила брюки, не собирает судочки, не чистит обувь - развод!!! И много восклицательных знаков. Ты думал что наказал ее, а она просит освободить помещение раз уж ты тут больше не живешь. Просчитался и истеришь на ровном месте. Дай женщине устроить свою личную жизнь.

«Да,скучаю за детьми,встречались бы чаще,если б не видеть физию бж и не слышать её причитания.»

Вообще это ты лезешь в дом, тебя никто не заставляет там находиться. Да, формально он твой тоже, но фактически это дом другой семьи теперь. Тебя ведь попросили в другом месте видеться с детьми. Разве так сложно просто взять детей в свою квартиру на несколько часов?

Пока истерику вижу только с вашей стороны)) Вы так и не ответили на вопрос - что должна делать женщина в браке??

Я не согласна. Просто коз-линая рожа полезла когда все прояснилось. Не погладила брюки, не собирает судочки, не чистит обувь - развод!!! И много восклицательных знаков. Ты думал что наказал ее, а она просит освободить помещение раз уж ты тут больше не живешь. Просчитался и истеришь на ровном месте. Дай женщине устроить свою личную жизнь.

Риторический вопрос,всё банально просто: любить мужа,готовить кушать, убирать,стирать,создавать уют.Если работаете оба,всё это делать вместе, если она не работает, то и сама может,а если мужик хорошо зарабатывает, то и на руках его носить!!😉

Действительно просто,жаль не все понимают))

Вы считаете сохранение брака без любви с постоянными ссорами родителей будет благоприятен детям? Уверен нет,поэтому ушёл. Психологу не платил (друг). Последняя фраза была - если иначе нельзя,уходи! И даже не по его совету поступил. Решение принял сам,долгое время обдумывая итог. Ваша задача,судя по всему-сохранить семью в любой ситуации. Извините,но не могу назвать вас грамотным психологом потому как делаете выводы не зная ситуации. Правильно заметили,хороших психологов мало. Наверное мнение - мужик обеспечивает семью, а жена хранит очаг сильно устарело и не актуально. А вот вам,похоже, заплатили ибо не поверю,чтоб так от нечего делать консультируете бесплатно взрослого мальчугана))

Риторический вопрос,всё банально просто: любить мужа,готовить кушать, убирать,стирать,создавать уют.Если работаете оба,всё это делать вместе, если она не работает, то и сама может,а если мужик хорошо зарабатывает, то и на руках его носить!!😉

Наберите в рот гав на и плюньте ему в рожу!🤣

Это всё отлично. Прям из песни слова не выкинешь. Один вопрос: какое всё это имеет отношение к теме, которую автор сформулировал предельно конкретно? Автор, вопрос Вам. Дак сы тут про детей или про бывшую жену, которая не делала, не поняла, не это и не то? Конкретизируйте, если не сложно, а то тема "плывёт"...

Это всё отлично. Прям из песни слова не выкинешь. Один вопрос: какое всё это имеет отношение к теме, которую автор сформулировал предельно конкретно? Автор, вопрос Вам. Дак сы тут про детей или про бывшую жену, которая не делала, не поняла, не это и не то? Конкретизируйте, если не сложно, а то тема "плывёт"...

Странно, что вы психолог и не поняли связи. Я просто ответила на вопрос, на который так и не смогла ответить булка.😊 А если ответить конкретно на вопрос по теме,так я считаю пока жильё является совместным, автор имеет право приходить и ночевать и жить-всё законно,правда против хотелок бж,так это её проблемы. Мы можем только догадываться почему автор ушёл из семьи. Скорее всего жена забила на домашние дела, поэтому он и задал вопрос булке.А если забила,то и правильно сделал!

Тема не плывёт,а разделяется, скажем, на пункты. Я не задавал вопросов, создал тему и читаю,что женщины думают по этому поводу. У многих возникают вопросы, даже не относящиеся к теме,отвечаю,почему нет.

Вы не поняли,это бж травмирует детей,потому как меня выгоняет,я и так хожу с ними в кино и т.д.,просто дети хотят,чтоб я оставался с ночёвкой. А развелись обоюдно, бж разлюбила и я остыл.

) связь как раз очевидна. Я про другое. Автор начал с интересов детей. И периодически к ним, этим интересам, возвращается. Очевидно, что вот это "противостояние" между родителями - последнее, что отвечает этим интересам.

А зачем оставаться с ночевкой, в чем прикол? Детей ваши такие ночевки только в тупик заведут, вместо того , чтобы четко понимать, что мама с папой живут теперь отдельно, они будут думать что у вас есть шанс сойтись опять. Что вы делать будете когда у вас новая женщина появится и ей такте ночники не понравятся? Резко перестанете у ночевать у бывшей? Думайте о психике детей и уважайте мать с вози детей. Это не нормально ночевать у бывшей жены. Сами вы то вы где живете? Почему детей не можете к семе в жилье привести ?

Тётя психолог, тут всем всё понятно, кроме вас😁мужик создал тему,чтоб почитать,что бабоньки напишут и про детей и про жену,про всё, ёптя. Начать тему рарговора,закончить,продолжить вновь,это форум,тут нет особых правил!

Ну, дак всем понятно так же (может, разве, кроме Вас), что "про детей и про жену" можно узнать лишь то, что этот мужик и напишет. Всем понятно и другое: а поговори мы с той женой, и ё-моё... Окажется, что всё вообще иначе было) поэтому и смысла нет толочь про ту жену, есть смысл конкретную ситуацию обсуждать. Разницу улавливаете? Мильон раз такое в жизни все встречали: он хороший человек, она хороший человек, а ситуация - де. рьмо. Кризис называется обычно. Ну, во всяком случае, чаще всего.

Ну, вот я думаю, и как психолог, и как женщина, что "прогибать" БЖ таким воо образом, Вы извините, несколько жестоко. Вы были инициатором развода! Для неё это травма. Для детей это травма. Вам - "как надо". Ну, если вы действительно чувствуете себя хорошо, то стоит теперь дать второй стороне прийти в себя. Если Вы действительно оставили квартиру БЖ и детям, найдите в себе мужество признать, что это больше не Ваш дом. А пока у Вас позиция " Карлсон улетел, но обещал вернуться ". Со стороны детей это воспринимается именно так.

А зачем оставаться с ночевкой, в чем прикол? Детей ваши такие ночевки только в тупик заведут, вместо того , чтобы четко понимать, что мама с папой живут теперь отдельно, они будут думать что у вас есть шанс сойтись опять. Что вы делать будете когда у вас новая женщина появится и ей такте ночники не понравятся? Резко перестанете у ночевать у бывшей? Думайте о психике детей и уважайте мать с вози детей. Это не нормально ночевать у бывшей жены. Сами вы то вы где живете? Почему детей не можете к семе в жилье привести ?

Вот именно,мы пишем комменты по тому,что мужик написал. Так он всё что угодно может написать. Да,мы можем поговорить с ним ,а окажется,ё-маё,как он с этой курицей прожил столько лет, а может наоборот,ВСЁ может быть! Вы же вцепились в конкретную тему,по которой,как я поняла, он принял решение,не противоречащее ЗАКОНУ ,читайте внимательнее! Автор,напишите что-нибудь 😊

А вы проницательная,понимаете всё как надо!! Да,зашёл послушать мнение женщин)) А смысл искажать информацию, меня никто не знает и я никого,таких как я тысячи,таких как вы и других дам тут тоже до фига! ))

Уважать бж? За что? Я не ночую у бывшей, я ночую пока ещё в НАШЕЙ квартире!! Детей к себе - с радостью,они не хотят,а точнее,не охота к папе ехать.))

Автор, Вы очень предсказуемы, как большинство мужчин. "Понимать как надо" - это означает дублировать вашу точку зрения, желательно дословно. Иначе говоря, "есть два мнения, одно моё, второе неправильное". Я вполне нормально допускаю мысль, что Ваша бывшая жена действительно далека от совершенства, и что Ваше решение о разводе обоснованно. Почему нет. Но ваш вопрос в конкретной теме, изначально, касался интересов детей. Я несколько раз об этом вынужденно напоминала. Потому что я действительно психолог, и я знаю таких ситуаций не один, не два, не три десятка, Вы не обижайтесь; Вы внутри своей ситуации, и она для Вас уникальна. Но фактически, если смотреть "в сухом остатке", дети - это та сторона в ситуации развода, которая единственная ни в чем не виновата, и которая страдает, независимо от того, кто из родителей " правее". Вы вот это поймите. У вас технически с момента развода уже год прошёл, а уровень конфликта между взрослыми в семье нисколько не снижается. Но вы с БЖ взрослые люди, и какая бы у вас ни была психика (у кого-то более, у кого-то менее устойчивая), - это психика взрослых людей. А у детей она только формируется. И вот смотрите. Ваши дети последний год (год! Для ребёнка это почти целая жизнь) живут в ситуации развода и сопутствующего конфликта родителей. Посмотрите шкалу стрессовых факторов. Оцените реально, что можно сделать, чтобы снизить уровень стресса для ваших детей. Я могу Вам только подсказать простую формулу: снижайте уровень конфликта. Не готова ваша БЖ сейчас принять ситуацию полностью - дайте время. Адаптироваться нужно всем. Но чтобы адаптировались дети - в первую очередь, выработать новую, уравновешенную систему взаимодействия должны взрослые. Из этих двух взрослых на данный момент ваша позиция технически сильнее. И это повод не давить, а помогать более слабой стороне в сложившихся обстоятельствах. У ваших двух детей ну просто нет других родителей, ни мамы, ни отца. Так что учитесь "работать с тем, что есть".

Сейчас очень банальное скажу. Даже если человека уважать формально не за что, но этот человек - второй родитель, уважать его уже за это жизненно необходимо. Не для Вас, для ваших детей. Иначе их и без того травмированная психика будет страдать ещё сильнее. Жёстко, но это правда жизни. И это следующий за разводом шаг. Потому что как муж и жена вы не состоялись; бывает. Но других родителей у ваших детей нет. И у вас тоже нет других детей. Спросите, если захотите, у товарища, который тоже профессионал. Я понимаю, что моё сугубо постороннее для Вас мнение у Вас может вызвать сомнения, особенно когда оно отличается в какой-то степени от Вашего.

Его психолог друг и мужик. Вы помните как жирнопузый Лабковский говорит? Сказать ОДИН раз и уходить. Получается если жена скажет Лабсковскому «похудей, у тебя пузо 9й месяц», естественно пузо не исчезло и не исчезнет, ведь если сам психолог не способен избавиться от зависимости от еды, то чем он может помочь клиентам?

Думаю автору просто нравится злорадствовать перед бывшей чтобы наблюдать воочию как ее жизнь будет «ухудшаться» без него. Ну это ему так хочется верить 😸

Сейчас очень банальное скажу. Даже если человека уважать формально не за что, но этот человек - второй родитель, уважать его уже за это жизненно необходимо. Не для Вас, для ваших детей. Иначе их и без того травмированная психика будет страдать ещё сильнее. Жёстко, но это правда жизни. И это следующий за разводом шаг. Потому что как муж и жена вы не состоялись; бывает. Но других родителей у ваших детей нет. И у вас тоже нет других детей. Спросите, если захотите, у товарища, который тоже профессионал. Я понимаю, что моё сугубо постороннее для Вас мнение у Вас может вызвать сомнения, особенно когда оно отличается в какой-то степени от Вашего.

А ответьте на вопрос, пожалуйста, очень интересно мнение психолога - почему одна из дам здесь не может ответить на элементарный вопрос , напомню - маминой булке ни один раз задавал вопрос "Что должна жена делать в браке?", она ответить не может,а только плюёт желчью в мою сторону.

А ответьте на вопрос, пожалуйста, очень интересно мнение психолога - почему одна из дам здесь не может ответить на элементарный вопрос , напомню - маминой булке ни один раз задавал вопрос "Что должна жена делать в браке?", она ответить не может,а только плюёт желчью в мою сторону.

) я могу ответить очень по-разному. И не любой вариант придётся Вам по вкусу. Но мы делимся же честно; я не ваш психолог, и поэтому скажу, как думаю: потому что ваша изначальная формулировка темы расходится с тем, что, на самом деле, Вы хотите обсудить. Так получается, что детская тема выступает больше в качестве пролога для обсуждения ситуации "муж/жена". Мне, например, глаз режет. Ощущение, что Вы как бы не совсем честно актуализируете обсуждение. Вроде как про детей, и Вы как бы об их интересах печетесь, и бывшую тут упрекаете, что она, дескать, о детях не думает... А на самом деле, животрепещущий для Вас вопрос - конфликт интересов между взрослыми. Ну, и агрессия сильно читается Ваша в сторону БЖ. Тоже вызывает инстинктивную женскую солидарность)) Вот почему, возможно, не хотят отвечать. Ну, я могу ответить, как женщина, не как психолог. Нет такого прям по пунктам, что должны жена и муж. Домашний обязанности - ну, в целом, конечно. Особенно когда на муже материальное содержание. Но, однако, в жизни всякое случается. Мы представления не имеем ни о Вас, ни о супруге Вашей. И уж подавно о том, как протекала ваша жизнь. Может, у неё вообще какое-нибудь нервное заболевание, судя по описанию, такое тоже может быть. Рискну предположить, что ни к неврологу, ни к эндокринологу, ни к психотетапевту на консультацию супруга ваша не ходила. А зря. Возраст как раз "рискованный". А у Вас характер, судя по тексту, несколько жестковатый, плюс вы довольно эмоциональны... В общем, нашла коса на камень - это только как один из вариантов. Должна жена заниматься хозяйством и детьми? Да. А если нет сил и желания? Какие варианты у вас? Кроме "разлюбила и забила", вы уже и так его реализуете. Ну, ок, вас разлюбила - детей тоже разлюбила? Просто, ради интереса, тоже можете ответить, вы другие версии её состояния рассматривали?

Почему тебе кто то отвечать должен на твои вопросы? У твоей жены выгорание от быта, он ей поперек горла. Она бы и от детей избавилась если бы могла. Так бывает, энергии нет у человека. Захочет, изменится.

Выгорание от быта? Как же женщины успевают работать и дома порядок и дети в норме? Моя то не работает. Захочет,изменится, значит всё таки признаёте, НЕ ХОЧЕТ!! ))

Лишний раз убедился,что вы выступаете за команду жены)) Вместо того,чтоб ответить коротко,расписали на целую А4,зачем? Мне не интересно читать философские размышления разгружающегося психолога на тему семейное житие-бытие. Давайте сначала ,да,я зашёл на огонёк к девчатам обсудить тему,кто что думает по поводу ночёвок,почитал,сделал выводы,принял решение. Даже если вы психолог,не надо меня убеждать в чём-то, у меня твёрдая позиция по поводу брака - разлюбили(надоели) друг друга(у) - расходитесь, напрягает(раздражает) что-то - уходи,не охота щи варить,что-то делать - свободна, если больна,да обсудим,всё лечится,деньги есть!! А то получается на брови,на Woman.ru , время, желание и здоровье есть, а как нужно поработать по дому, ах болит)) Теперь отвечу на свой же вопрос,отвечать булка не хочет потому как ей прийдётся согласиться со мной)),видимо она либо подруга,либо мать такой же как моя бж и ей прийдётся написать что НУЖНО любить,готовить(или заказывать еду),убирать,стирать и т.д...))) Опять же,не подходит тебе такой гад как я - уходи,не терпи.

Да мало ли что с ней? Человеку иногда нужно просто одиночество и ничего не делать. А вот эти все «надо, должен, делай а то пошла вон». Ну ок, ты ушел и я так поняла тебя не держали, даже просят не появляться, детей забирать почаще. Человек отдохнуть хочет может или затяжная депрессия. Ну или просто надоели ваши рожи… Ушел? Иди! Тебя и не держали.

Не, я не за команду жены. Я за команду детей))) в любом случае. Что бы ни происходило между взрослыми. Знаете, почему? Сейчас такое время.. Очень нехорошее. Время эгоцентризма. Прям причём повальное такое бедствие. Судя по всему, и ваша БЖ заразилась, и Вас не минуло. Детей жалко. Вот и всё.

Понимаю,мало ли что с человеком БЫВАЕТ,но не на постоянной основе же!! А вот эти "надо,должен,делай... - именно так говорила бж,сама при этом страдала "депрессией",именно тогда,когда нужно было что-то сделать, а как в барчик - готовность номер1!! Бывшая пыталась меня удержать,умоляла,обещала исправиться,всё что угодно,чтоб только не уходил(клянусь).Я оставался,но через пару недель опять начиналась "депрессия". Я не появляюсь там,прихожу только по выходным и только к детям,воскресный папа,как миллионы других. А бж может отдыхать теперь сколь угодно!!