Узнала про измены мужа

Ок, спасибо за честность. Надеюсь вы понимаете, что ваш пример - это не руководство к действию. Более того, подражание принесет только проблемы. Решение подскажет собственная интуиция, а не повторение чужих действий. К тому же настроить сына против отца - это такое себе. В нем же его кровь, генетика, его род, часть его характера. А он с ним даже не здоровается и не признает. Это глупо, такое слепое отрицание. А если сын будет выполнять часть родовой программы отца? Такое очень часто бывает. И тут вы с такими советами: откажись, отрицай, уничтожь память.

Ок, спасибо за честность. Надеюсь вы понимаете, что ваш пример - это не руководство к действию. Более того, подражание принесет только проблемы. Решение подскажет собственная интуиция, а не повторение чужих действий. К тому же настроить сына против отца - это такое себе. В нем же его кровь, генетика, его род, часть его характера. А он с ним даже не здоровается и не признает. Это глупо, такое слепое отрицание. А если сын будет выполнять часть родовой программы отца? Такое очень часто бывает. И тут вы с такими советами: откажись, отрицай, уничтожь память.

А характер и мозги у сына в мой род. Точнее в род моего отца. Прям вот натурально— мой дядя(папин брат) дубль два.

Ок, спасибо за честность. Надеюсь вы понимаете, что ваш пример - это не руководство к действию. Более того, подражание принесет только проблемы. Решение подскажет собственная интуиция, а не повторение чужих действий. К тому же настроить сына против отца - это такое себе. В нем же его кровь, генетика, его род, часть его характера. А он с ним даже не здоровается и не признает. Это глупо, такое слепое отрицание. А если сын будет выполнять часть родовой программы отца? Такое очень часто бывает. И тут вы с такими советами: откажись, отрицай, уничтожь память.

Стыдно писать но мы живем в моей квартире ((( он не уходит я просила , мне очень тяжело выгнать остаться одной с ребенком, честно как отец и муж он не плохой, сейчас я виню только себя в этом я тянула как могла семью отношения так же по примеру моей мамы ((( мы 15 лет вместе многое пережили

А его не просить надо, а выселять. Собрать чемоданы, выставить за дверь, сменить замки и на пару недель уехать к родителям или просто переехать временно. Вам к психотерапевту надо. Терпеть изменяющего мужика на своей территории, который приходит под утро и имеет наглость тебя в чем-то обвинять - это совсем надо не иметь самоуважения.

Это да, сыновья наиболее похожи на деда по материнской (отца матери). Но и от отца многое есть, это даже бессознательно. Не говоря уже о внешнем сходстве и антропометрии. Это род, связь с которым не прерывается. И ваш сын часть родовых задач по отцу все равно выполнять будет. И проблемные места повторять тоже. Отрицать - это неправильный путь, неразумный.
Вот чтобы не было такого, что новая семья полностью стремится заместить след биологического отца, и надо бы сохранить семью. Даже плохую. Даже вот так.
Потом, когда сыну будет под 40, а отцу далеко за 60, эти проблемы даже не вспомнятся. И связи отца с сыном нужны, связь с родом нужна.
И не бывает так, что первый муж, отец ребенка - полное отребье человечества, подонок общества. Вы же за такого не выходили. Или, если выходили, то как вы не распознали такого, не увидели. Значит есть такого рода проблемы, в различении доброго и злого. И вот это напористое отрицание - оно же из той же серии.

Потому что характера нет у бабы, позволила на шею сесть. Молчишь, терпишь, вот как раз таким терпилам и изменяют, потому что сами позволяете.

Лучше разузнай у него о том, как ему удавалось женщин в постель затаскивать ? Мужики с женского форума интересуются. С нетерпением жду вашего ответа. 😆

Нет автор, не с кем то , а согласные спать с чужими мужьями твари!

Это печально, что люди попадают в такую ситуацию. Я бы на вашем месте активно занялся вопросом как жить без мужа и готовиться к хорошей работе(изучать сферу прибыльную) и уходить. К сожалению рационального подхода нет другого.
Терпеть измены это фу, ладно бы 1 раз изменил, бывают случаи когда "так получилось" и люди искренне чувствуют вину и меняются, но если это постоянно - строить планы с этим человеком нельзя

Соглашусь с вами бывает случаются! Но когда целенаправленно договариваются и знают что дома будет скандал потому что трубки не берутся и приходят под утро и еще винит меня что я плохая жена (

Переключиться на сына. Такое же очень часто бывает, что мужчина не ценит свою семью, мать своих детей. Откажитесь внутренне от него. Ваше дело - это теперь ваш сын. Просто относитесь равнодушно. Есть отец - хорошо, нет отца - тоже хорошо. Неважно это всё уже. А вот сын важен.
Психологически простить, да, чтобы освободить душу. И отпустить. Не нужен он вам больше. У вас с ним связь теперь только через сына. А душевной, эмоциональной связи между вами больше нет. Так бывает.
Говорят, что мужчина в таких случаях ворует ресурс женщины. Именно поэтому так нравится другим женщинам, он же наполнен женской энергией. Так не отдавайте свой ресурс ему более. Не вкладывайте душу.
Представьте что теперь это чужой человек, не друг, не товарищ, но тем не менее хороший человек, отец вашего сына. Это вас и объединяет. По законам людей и вселенной он обязан материально поддерживать сына и временно не имеющую возможность работать жену. Так что вам есть на что жить. А вот общего будущего, любви и счастья с ним уже нет и не будет. И это же хорошо. Во всем есть свои плюсы, ко всему можно привыкнуть.
Резюме: простить, отпустить, переключиться на сына, относиться вежливо-безразлично. Это отныне ваш коллега, а не любимый человек. В будущем примирение возможно, но сейчас об этом думать не надо. От секса с ним тоже лучше отказаться. Неизвестно что может принести, да и эмоциональная связь больше не нужна. Коллега по воспитанию сына.
Если что, я мужчина.

Переключиться на сына. Такое же очень часто бывает, что мужчина не ценит свою семью, мать своих детей. Откажитесь внутренне от него. Ваше дело - это теперь ваш сын. Просто относитесь равнодушно. Есть отец - хорошо, нет отца - тоже хорошо. Неважно это всё уже. А вот сын важен.
Психологически простить, да, чтобы освободить душу. И отпустить. Не нужен он вам больше. У вас с ним связь теперь только через сына. А душевной, эмоциональной связи между вами больше нет. Так бывает.
Говорят, что мужчина в таких случаях ворует ресурс женщины. Именно поэтому так нравится другим женщинам, он же наполнен женской энергией. Так не отдавайте свой ресурс ему более. Не вкладывайте душу.
Представьте что теперь это чужой человек, не друг, не товарищ, но тем не менее хороший человек, отец вашего сына. Это вас и объединяет. По законам людей и вселенной он обязан материально поддерживать сына и временно не имеющую возможность работать жену. Так что вам есть на что жить. А вот общего будущего, любви и счастья с ним уже нет и не будет. И это же хорошо. Во всем есть свои плюсы, ко всему можно привыкнуть.
Резюме: простить, отпустить, переключиться на сына, относиться вежливо-безразлично. Это отныне ваш коллега, а не любимый человек. В будущем примирение возможно, но сейчас об этом думать не надо. От секса с ним тоже лучше отказаться. Неизвестно что может принести, да и эмоциональная связь больше не нужна. Коллега по воспитанию сына.
Если что, я мужчина.

Не надо устраивать скандалы,не надо звонить ему. Относитесь к нему лучше теперь либо как к соседу, либо как к родственнику,который будет содержать вашего общего малыша.

Вы также теперь имеете полное право ему изменять

Мне очень нравится ваш совет. Все правильно,относится к мужчине который изменил нужно безразлично,что есть,что нет его
Просто сосед по выращиванию общего ребенка,все)

И разумеется ей стоит ходить на свидания, и знакомиться с другими мужчинами, но только после того как отболит боль его измены ,то как ее предал

За один день чувства не остынут , не могу представить что не смогу больше поцеловать обнять заняться сексом , что он чужой не могу перебороть
Измучилась вся , сына жалко он все чувствует

Адекватный пример у женщины. А мальчик свои выводы сделал. Отец у него есть - и это отчим. А биологический отец - по сути никто. И не переживайте, если мальчик рос в семье, где мужчина и женщина друг друга уважают, то все у него будет в порядке. Так что вот это вот: «кровь, родовые программы» - оставьте для своей жены, когда будете ей впаривать идею сохранения семьи после ваших измен.

Пусть держит связь рода через бабушку, дедушку. Даже вон дрчь люовницы неплохая девчонка. Даже его собственная мать в бм разочаровалась. Почему посторонняя девка должна была видеть все наперед, если родная мать не видела? Нет уж ,обойдетесь вы без сохранения таких «семей». Чтобы потом ребенок судаком стал, или родителей обоих ненавидел и не было примера нормальной семьи перед глазами? Такой.. Садизм во имя щастья гулящего Мужчины? Обойдетесь. И внешне кстати тоже на отца не похож…

Мне очень нравится ваш совет. Все правильно,относится к мужчине который изменил нужно безразлично,что есть,что нет его
Просто сосед по выращиванию общего ребенка,все)

И разумеется ей стоит ходить на свидания, и знакомиться с другими мужчинами, но только после того как отболит боль его измены ,то как ее предал

Не ради сохранения семей, а для сохранения связи биологического отца с его дитя, тем более сыном. Из-за какой-то там измены закрывать сыну контакты с отцом и линией воспитания создавать в нем неприязнь к отцу - это же экстремизм. Из-за измены! Ну глупо же, максимализм. Разошлись и разошлись. Об отце никак. Сын с отцом продолжает общаться, в мире взрослых так принято.

Не ради сохранения семей, а для сохранения связи биологического отца с его дитя, тем более сыном. Из-за какой-то там измены закрывать сыну контакты с отцом и линией воспитания создавать в нем неприязнь к отцу - это же экстремизм. Из-за измены! Ну глупо же, максимализм. Разошлись и разошлись. Об отце никак. Сын с отцом продолжает общаться, в мире взрослых так принято.

За один день чувства не остынут , не могу представить что не смогу больше поцеловать обнять заняться сексом , что он чужой не могу перебороть
Измучилась вся , сына жалко он все чувствует

Что за привычка все спирать на женщину? Сын не общается с отцом, потому что отец не захотел быть родителем. Отец - вполне взрослый человек и если бы ему было надо, то никакая бывшая бы не помешала ему общаться с ребенком. Мальчик не дурак и прекрасно это понимает. Посмотрите как матери из Дагестана за своих детей сражаются, и нет для матери никаких преград, если она хочет быть с ребенком. А тут мужик нюни распустил «ах, бывшая сына настроила». Все это отговорки и перекладывание ответственности.

Не ради сохранения семей, а для сохранения связи биологического отца с его дитя, тем более сыном. Из-за какой-то там измены закрывать сыну контакты с отцом и линией воспитания создавать в нем неприязнь к отцу - это же экстремизм. Из-за измены! Ну глупо же, максимализм. Разошлись и разошлись. Об отце никак. Сын с отцом продолжает общаться, в мире взрослых так принято.

Ну или так. Только почему она выходила замуж за такого мужчину? Это же было в тот момент навсегда. Полная эмоциональная привязанность и убежденность быть с ним до конца. А потом вдруг познала, что он законченный подонок? Так бывает? При условии конечно что человек не притворялся, не психопат и т.д. И все равно двух месяцев обычно хватает, чтобы разобраться. Не за десять же дней они познакомились и поженились. Я к тому, что если они друг друга до свадьбы узнавали несколько месяцев или лет, то значит у них было (и есть) немало общего. Нечто, что она увидела в нем как зеркале, свое отражение. И полюбила это. А теперь он расчеловеченный. Тогда это точно экстремизм.
По поводу "не принято бегать за тем кому не нужен". Автор стоит на месте и находится в раздумьях как ей разобраться в себе, в происходящем и быть дальше. Можно сказать, находится на перепутье. Налево пойдешь - коня потеряешь и сама погибнешь. Прямо пойдешь - коня спасешь, сама погибнешь. Направо пойдешь - сама спасешься, коня потеряешь. Назад повернешь - бесчестье. На месте стоять будешь - долго не простоишь.
А вы тут предлагаете простые решения. За которые, кстати, не будете нести ответственность

О чем общаться? Отец ни копейки денег не дал. Ко мне приходил. К ребенку ни разу. Я предлагала погулять с сыном, прийти когда мы только разошлись— ему было неудобно. Ни разу в парк не сводил. Когда сын был у бабушки с дедушкой(у его родителей)—общайся не хочу. О чем общаться? Сейчас он сбухавшийся мужик. Не в мать, не в отца, а в проезжего молодца. Генетический сбой. Зачем он моему сыну?

Ну хорошо, спасибо за честность. Но только это же ваш опыт, данный вам для чего-то. И вы полюбили этого человека безумно когда-то. Безумно. Почему? Не для того ли, чтобы научиться разбираться в людях? И вы ту задачу проработали, о чем говорит ваш вполне положительный второй брак и сын. Но вы же даете советы, кторые такие потому что вы проецируете ваш отрицательный опыт на чужую ситуацию, которая вовсе не такая отрицательная. В ней мужчина всего лишь изменяет, как изменяют миллионы мужей в стране. Нужно вашему совету следовать, признайтесь себе честно?

Ну хорошо, спасибо за честность. Но только это же ваш опыт, данный вам для чего-то. И вы полюбили этого человека безумно когда-то. Безумно. Почему? Не для того ли, чтобы научиться разбираться в людях? И вы ту задачу проработали, о чем говорит ваш вполне положительный второй брак и сын. Но вы же даете советы, кторые такие потому что вы проецируете ваш отрицательный опыт на чужую ситуацию, которая вовсе не такая отрицательная. В ней мужчина всего лишь изменяет, как изменяют миллионы мужей в стране. Нужно вашему совету следовать, признайтесь себе честно?

Она как раз может давать советы автору, потому что такая же женщина, была в такой же ситуации и построила адекватную семью. А у вас что, кроме «свободных» отношений? Гордость за то, то научились прощать измены?

Для чего мне это? Я изменять в семье не хочу. И спать с незнакомцами

Понимаю. Поэтому и предлагаю простить и принять, а не отказаться, разойтись. Но адаптироваться к новому положению всегда очень трудно. Вы можете принять, что он будет изменять, но продолжит любить вас, а вы его? Мне кажется невозможно такое принять. Но если можете, то примите. Так будет конечно легче.
А если не можете, и его измены отравляют, то переключайтесь. Больше ничего менять и не нужно. Просто включайте самозащиту. Любить его как партнера по воспитанию сына вы продолжите. Но как женщина мужчину - это под вопросом, это только при условии что можете принять его изменяющего, и для вас это не ущербно. Вы можете принять такое условие и его изменяющего?
Если не можете, то соответственно нужно менять отношение, выключать чрезмерную любовь, переключаться на сына.
Видите, он не смог или не захотел принять вас как партнера, для которого его измены - это боль. Для него сейчас его собственные удовольствия гораздо важнее, чем ответственность. Значит говорить с ним и пытаться договориться бесполезно, просить об уважении к себе бесполезно.
Но и причиной и поводом для разрыва это тоже не должно быть. Человек же поступает неразумно. В будущем, позднее, он станет более разумным. Возможно будет очень жалеть и каяться о сегодняшних изменах. А возможно и нет. Я знаю и тех, и тех. И раскаявшихся и нераскаявшихся.
В будущем простите и примите его. Но сегодня то нужно пережить. А чтобы пережить легче, нужно адаптироваться. Т.е. поменять отношение, переключиться, отнестись сейчас с безразличием к нему и его похождениям. Его, кстати, и вселенная накажет. Не только ваше безразличие. А это и по вам ударит, наказание для него. Надо смягчить это все. Семью то надо сохранить.

Так, объясняю еще раз! Я мужчина! За измену у меня разговор короткий - до свидания! И детей у меня нет. Но у людей ситуации бывают разные. Для женщины, зависимой от мужа, с ребенком, развод и расход из-за измены - это опрометчиво. Как мужчина подтверждаю, что мужчины в измену душу не вкладывают, это не женская измена, когда происходит эмоциональная перепривязка к другому партнеру. Мужчина изменяет телом. И мне кажется, что простить такого мужчину для мудрой женщины - самое оптимальное.
"Терпила" - это не адекватное обозначение. Терпение - это нормальное умение, которое приходится проявлять всегда и везде. Потерпеть пока закончится зима, пока накопишь ПВ, потерпеть в бою окончания раунда. Вам известно, например, что такое мужество? Оно у вас есть? Мужество - это терпение в опасности! Снова терпение.
Поэтому, давайте, пора взрослеть. Терпение - это нормально

Он может сделать. Надо душу внутри немного перестроить. А чтобы ее перестроить, лучше всего переключиться, сместить акцент, фокус с человека на что-то другое или на кого-то другого. На сына.
Почему равнодушие и безразличие к мужу вам поможет - потому что так вы будете меньше вовлекаться и меньше пропускать через себя.
Вашего мужа сейчас можно представить как неразумного подростка. У него хлещут гормоны, и он не может остановиться. Он и не хочет так поступать, ему может быть и стыдно, но вот не может остановиться. Соблазняется.
Стоит ли разводиться и расходиться из-за одного факта измены? Не слишком ли это мелкий повод? Тем более что вы и сами не хотите, чтобы жизнь менялась к худшему.
А время всё лечит. Всё может забыться и поменяться. Надо только пережить самое трудное, эмоционально трудное, время сейчас. Ну то есть время принимать решения еще не пришло, они будут эмоциональными и не разумными.
А пережить с минимальным ущербом для себя надо.

У нас также миллионы семей, где живут «ради детей», а сами уже на дух не переносят друг друга и изменяют налево и направо. Спросите у этих повзрослевших детей что бы они предпочли: чтобы родители сохраняли такую видимость семьи ради них или развелись ради себя? Все всегда отвечают одно: нах*р никому не нужна такая сохраненная семья.

Моих измен - вы ошибаетесь. Я никогда не изменял и не изменяю. Хотя были возможности. Изменяли мне, женщины. Не все разумеется, но опыт имеется. Именно поэтому и говорю о прощении. Это необходимо, чтобы освободить разум и душу от низменных эмоций, обид, злости, мести. И ничего такого тут нет, конечно при условии что человек раскаивается и хочет исправить ошибку. Ну оступился(оступилась), с кем не бывает. Я это понимаю. Ну было у меня такое, видел женские слезы и искреннее сожаление. Ну это же трагедия для души человека, зачем лишать его счастья и опоры, в которых он(а) на тот момент нуждалась. Мое сердце смягчилось, я простил. Тем более что измена была неполной. Но она была эмоциональной. И перепривязка происходила, постепенно. Вот это плохо. Когда такое происходит человек скорее всего уйдет позже. И в процессе будет совершать психотеррор. Поэтому так: простить можно, иногда нужно, из милосердия, но не иметь иллюзий. Зачастую да, лучше расстаться сразу. Иногда - нет. Я в принципе проработал эти моменты в нескольких отношениях. Главное - это же не быть с человеком, а учиться в отношениях, расти, познавать. Смысл в этом. Поэтому и к изменам можно относиться проще. Это возможность расти самому (самой). Надо только отвязать эмоции от произошедшего. Бывает что человек меняется, раскаивается искренне. Считаю гуманным дать шанс. Бывает что человек использует вас. Тогда лучше прекратить это все. Узнать какой именно случай - это уже опыт. Есть же поговорка: семь раз отмерь, один отрежь. Интуиция тоже подскажет. А еще все люди разные. Что подходит вам - может не подойти другим.

Есть замужние кому так же нужен секс и разнообразие

Так, объясняю еще раз! Я мужчина! За измену у меня разговор короткий - до свидания! И детей у меня нет. Но у людей ситуации бывают разные. Для женщины, зависимой от мужа, с ребенком, развод и расход из-за измены - это опрометчиво. Как мужчина подтверждаю, что мужчины в измену душу не вкладывают, это не женская измена, когда происходит эмоциональная перепривязка к другому партнеру. Мужчина изменяет телом. И мне кажется, что простить такого мужчину для мудрой женщины - самое оптимальное.
"Терпила" - это не адекватное обозначение. Терпение - это нормальное умение, которое приходится проявлять всегда и везде. Потерпеть пока закончится зима, пока накопишь ПВ, потерпеть в бою окончания раунда. Вам известно, например, что такое мужество? Оно у вас есть? Мужество - это терпение в опасности! Снова терпение.
Поэтому, давайте, пора взрослеть. Терпение - это нормально