На пороге развода…

Я думаю вы его задолбали демонстрацией своих неземных страданий.

Возможно((( ребенку 1,7 т.е. я долго время еще была растеряна никак не могла вынырнуть из состояния послеродового, а мне не свойственно быть такой мягкой и растерянной

Работой займитесь,и собой.

Автор прочла те ваши темы. Все ответы.
Сложилось впечатление что ваш муж сравнил ожидание реальность не в пользу семьи. Понятно у вас ребенок мужчина инфантил будет чувствовать себя заброшенным в это время, а адекватный зрелый помогать.
Другой момент вы писали у мужа сменились работа на непонятный график без сна и отдыха. Возможно он переживает свои мужские личностные проблемы того что не справляется с ролью добытчика. И решил сбежать.
Третий момент. Почему это вам только нельзя не быть свободной? Объявите мужу что сын будет жить с ним, а вы с младшим. И например на каникулы мальчик будет у вас жить. Нормальная практика. У вас сейчас 1 годка почти, кстати на алименты в браке подавайте обязательно. До 3 лет ребенка он обязан обеспечивать. Ну и не радайте так. Я автор внимательно прочла что это не первая истерия вашего мужа. Он постоянно хотел уйти. А вы удерживание чувством долга. Прекратите. Насильно мил не будешь. Ну и со вторым ребенком вы поторопились оба конечно. В общем хочет он уйти пусть идёт с 9 летним сыном. Объясните это как что вы действительно погрязли в материнстве заботах и передаёте ему это право. А потом ещё сын подрастет до 3 лет его пусть возьмёт. А вы поняли. Вы должны были в мужике раствориться и в себе излучая лёгкость
Вот и сообщите ему об этих планах. Скорее всего ваш трус вернётся.

Человек вас предал в трудный момент ,после рожления детей восстанавливаться надо, нужна поддержка, а не все это ***. Плевал ое на впши проблемы ,чувства, детей и прочее. Что рыдать то по ....Разозлитесь уже, хватит себя жалеть. Пусть занимается детьми, платит алименты. А вы своей жизнью живите.

Автор, ничего у него не прошло. Баба завелась на стороне, вот и вся история. В сухом остатке: нормальный мужик двух пацанов и их маму не бросит ни при каких обстоятельствах. А ненормальный этим пацанам не нужен нафиг в качестве примера в жизни. Вам сейчас нужно успокоиться. Взять себя в руки. Ничего не слушать, что он будет вам нести какое-то время. Жить так, как будто у вас всё хорошо (а у вас на самом деле всё отлично, два сына бог дал!). Возьмите себя в руки, отключитесь от этой воронки переживаний. Развернитесь внутренне в обратную сторону и займитесь собой. Через силу сначала, да. Потом втянетесь. Запомните: вы у себя одна. У СЕБЯ, в первую очередь. Вот и дайте себе сами опору. Никуда ваш муж не денется, вот увидите. Многие через такие испытания проходят, время сейчас в этом смысле очень уж... Непростое, так скажем. Ничего; всё проходит - и это тоже пройдёт. О разводе даже и не заикайтесь, и не думайте. Ваша оппонентка будет лезть из кожи, чтобы у Вас сдали нервы и Вы не выдержали и развелись с мужем. Вот этой ошибки не сделайте . А мужу говорите, если будет гундеть, что сыновьям нужна полноценная семья с мамой и папой. Точка. Улыбайтесь, кормите вкусно и думайте о себе. Всё. Ваша задача просто пережить этот период. Как любой период, он пройдёт и начнётся другой. Вот и всё. Держитесь и самое главное, поверьте сами в себя. Остальное само сложится, поверьте.

Автор, у вас не два, а три мальчика, которых надо теперь воспитывать. Свекровь воспитывает сына, а мужа вы должны себе воспитать сама. И все эти его -хочу свободы надо пропускать мимо ушей. Доходчиво объяснять, что на нём лежит ответственность за две маленькие жизни и о свободе надо забыть на ближайшие 20 лет.

Ты просто драматизируешь. Твое эго задето его уходом. И почему это двое детей на тебе? Как обычно мужичок прибился к дому, наклепал и свалил… Любовница там скорее всего.

А вот не надо было что-то там налаживать и стараться сохранить семью. От этого только противнее делаешься мужику. Наоборот, надо отдаляться больше чем он, чтобы он бежал за тобой и налаживал отношения, а не ты. Тогда не будет выпендриваться, а будет бояться потерять.
Теперь не кисни, ничего еще не потеряно, не драматизируй. Слова это только слова. Сегодня он так думал, поэтому брякнул. Завтра у него эмоции поменяются, будет по другому думать и говорить.
Главное не старайся с ним что-то наладить. Пусть видит, что тебе отлично и без него и не ждешь его обратно. Он очень удивится, поверь. И задумается, а почему так? Может у моей жены есть какие-то поклонники, почему она так спокойна?

Может и не будет так думать, но на уровне эмоций у него поменяется восприятие тебя.

Предыдущие темы не читала. С поправкой на них: тогда да, сообщить, что всё обдумала, и тоже хочу жить новой счастливой жизнью, полной событий и новых людей. Вои тебе старший сын, занимайся. Я пошла в новую жизнь. Всё.

Скорее всего. И у неё один шанс вытащить мужика из семьи: чтобы жена психанула и не выдержала. А автору это зачем? Вот и говорю: делай всё ровно наоборот. И всё.

у него новая тетя и надо грамотно из него извлечь пользу -алименты, заставляять сидеть с детьми, а самой заниматься собой, спортом, общаться по интересам где-то. все ваши попытки давить на жалость будут лишь раздражать, надо понять это вам. я уходила с бОльшим количеством детей. сейчас вообще не понимаю, как можно залипать на одном человеке. когда дети подросли, начала смотреть по сторонам, занялась любимым спортом, теперь достаточно популяный в сообществе человек, раскрыла потенциал, даже немного зазвездилась, вызываю интерес. но, удобнее одной, возле себя держу только тех, кто приятен. роман намечается с лучшим из претендентов, причем серьезного не надо и так хорошо.

Ну работа сильной моральный пресс, еще и двое детей.
Подозреваю по классике мужчина впахивает, приходит домой где его ждет другой стресс. Следствие этому апатия.
Тут уже написали "мужчина инфантил, ревнует к ребенку", от части это так, только его почему-то назвали не адекватным - это не так.
Т.е вы предполагаете, что взрослый человек который уже думает о том, что жизнь конечна будет в восторге упарываться в работу, приходить домой и получать "ой я занята, у меня дети", слушать крики по вечерам, суету связанную с детьми и при этом он будет в восторге от вас и жизни? Так не бывает, над отношениями нужно продолжать работать даже после появления детей.
А то у нас многие кричат, что это труд следить за бытом(еда, дети, уборка) и у них время нет, а у мужчины откуда-то должно быть время после работы до позднего вечера еще и на вас? Мотивацию то откуда брать? Да и зачем?

Мужчины не меняются. Это значит, что ты поменялась.

Ваша ситуация невероятно сложная, и боль, которую вы сейчас испытываете, очень понятна. Вы проживаете огромную утрату — не только человека, которого любили, но и образа вашей семьи и будущего, каким вы его представляли. Вот несколько шагов, которые могут помочь вам справиться:

1. Позвольте себе прожить горе
• Разрыв после стольких лет брака — это травма. Дайте себе право чувствовать всё: боль, злость, обиду, отчаяние.
• Не подавляйте эмоции. Записывайте свои чувства в дневник или делитесь ими с теми, кому вы доверяете.

2. Не ищите причин в себе
• То, что муж решил уйти, не делает вас «неправильной» или недостаточной. Его изменения связаны с его внутренними кризисами, стрессом и, возможно, эмоциональным выгоранием.
• Не вините себя за попытки сохранить брак. Вы сделали всё, что могли.

3. Фокус на настоящем
• Сейчас важно заботиться о себе и детях. Они нуждаются в вас, и вы сами нуждаетесь в поддержке, чтобы быть сильной для них.
• Даже если кажется, что жизнь остановилась, старайтесь находить маленькие опоры: прогулки, любимые фильмы, книги, разговоры с друзьями.

4. Установите границы с мужем
• Если он решил уйти, не пытайтесь уговаривать его вернуться. Дайте ему пространство, но при этом сохраняйте своё достоинство.
• Обсудите с ним, как вы будете взаимодействовать ради детей. Пусть он понимает, что ответственность за них всё равно остаётся.

5. Найдите круг поддержки
• Поговорите с друзьями, родными или присоединитесь к группе поддержки для женщин, переживающих развод.
• Если есть возможность, обратитесь к психологу. Он поможет вам выстроить внутренние ресурсы и справиться с этой утратой.

6. Разрешите себе мечтать о будущем
• Сейчас будущее может казаться пустым, но это не так. Вы — молодая, сильная женщина, у которой впереди много возможностей. Пусть это время станет периодом восстановления и переосмысления.

Если что пишите. Я психолог, связь через тг прикройте гештальт

Заметно что психолух))

Рожайте третьего

Какой работой может заняться женщина, у которой ребенку 1.7?

Автор, просто хочется вас крепко обнять и пожелать много сил. Люди иногда расстаются и после многих лет брака, это случается, хоть и очень грустно. Вы со всем обязательно справитесь, переживете, найдете еще свою любовь. И мальчишек на ноги поставите. Всё у вас будет хорошо. А муж, видимо, перегорел. Может быть, еще все обратится вспять, тем более если раньше были такие глубокие и теплые отношения. А пока надо просто пережить! Может, к психологу обратиться, хотя бы выговориться. Обнимаю крепко, вы справитесь.

Спасибо огромное за поддержку😔