Семья. Устала , начинаю раздражаться

Уйти от мужа некуда что ли, чтоб отдохнуть несколько дней от его дочки? По хорошему, разводиться надо.

Зачем вы берете ребенка, когда муж работает?

Уважаемый автор, как женщина, я Вас понимаю и поддерживаю. Мы все устаём от чего-то или кого-то, как говориться, счастливы мы все одинаково, а несчастны каждый по своему. Позвольте я дам Вам совет. Я не настаиваю. Однако дочь мужа - это ребёнок, а вы взрослая. Не идите у неё на поводу, пытаясь угодить мужу, она у вас в семье и на вашей территории, а это значит правила для всех в доме одинаковые и устанавливаете их на правах хозяйки и няньки ВЫ, и пора бы этой девочке это уяснить. Не надо бежать и готовить то, что она там требует, приготовьте то, что едят все, не надо жертв. Не станет кушать, пусть походит и хорошо подумает, а голодная ли она. Это первое. Второе, не надо делать свою дочь терпилой, когда та уступает ей свои игрушки, не приносите в угоду мужу психику своего ребёнка, не ставьте интересы этой девочки выше интересов своей дочери никогда и не при каких обстоятельствах. Третье, доходчиво объясните, что с вашим малышом можно общаться только так, как этого хотите вы, научите её уважать границы ваши и ваших детей. Жестить не надо, но и молчать и угождать тоже. Если муж игнорит вашу просьбу об отдыхе без неё, то попросите нанять ей няню, пусть больше работает и оплачивает няню, вы же не лошадь в конце концов. А если он откажется, предлагаю вам срочно куда-то съездить на денёк, другой и оставить его со всеми детьми - пусть "ОТДЫХАЕТ НА ЗДОРОВЬЕ"))). Всегда и все можно в жизни решить, главное, не подавлять в себе свои имоции, а говорить прямо, и очень важно не позволять никому собой пользоваться и издеваться над собой, даже это дочь вашего мужа. Желаю вам здоровой обстановки в семье и благополучного исхода данного вопроса.

Абсолютно поддерживаю. Дельный совет.

Чем больше вы стараетесь угодить ей - тем сильнее и изощреннее она продолжит издеваться над вами.
Вы поймите - у ребенка травма, ушел отец из семьи. Ушел к вам - вы в её глазах разлучница, причина слёз её мамы. Она считает, что вы украли у неё отца, вы виноваты. Соответственно - мстит вам, осознанно портит вам нервы.
.
Да, быть злой мачехой - нельзя. Но и угождать нельзя. Надо ко всем детям без исключения относиться одинаково.
Приготовили гречку - вся семья ест гречку! Кто не хочет гречку - значит не голодный и не ест вообще. Проголодается - поест.
Не выделяйте её.
Тем более на фоне своей дочери. У вас у самой дочь маленькая - зачем, чтобы она думала, что вы её меньше любите?
Всего всем поровну - и заботы, и внимания, и нотаций, и кнутов и пряников.
.
У меня вопрос - где её мать? Она ассоциальна или нет? Если нет и она нормальная, то как мать допускает, что её ребенок до 5 дней в неделю проводит с мачехой?
Может это некий план по возвращению мужа? Дочь своими выходками или вас доведет до того, что вы сбедите из этого дурдома, либо мужа против вас настроит своими манипуляциями...
Ксатати, как мвж реагирует на все выходки с обедом, игрушками и т.д.? На чьей он стороне? На вашей? На стороне дочери? Или самоустранился и оставил вас одну разгребать это?

Я бы своего ребенка в дом тёти чужой не отдала. Может и отравить. Не её же ребенок.

Муж должен заниматься ребёнком. А не оставлять с вами. Вам какая радость от неё.

Девочка тоже страдает. Рядом с её папой чужая тётя. Её ломает. Жалко ребенка.

Ну. Можно же сказать чтобы сама взяла
А про еду не злитесь пожалуйста. У меня схожая проблема. Это расстройство пищевого поведения, вот как бывает анорексия или булимия, а это избирательное расстройство. Оно может пройти, а может как и у меня, что человек не может есть почти все. В лучшем случае невкусно, в худшем меня вырвет
Почитайте про него, руганью тут не помочь. Вам тяжело, но вот это она точно не со зла делает

Мне 23 если что
Там есть пограничное, когда ест до 21 продукта и есть до 5. У меня первое
Еще в детстве не ела если еда смешивалась, тип пюре с котлетой
Почти все овощи не ем, кроме картошки и огурцов, много чего в общем

Про готовьте то что едят все это прям очень плохой совет
Поверьте, не есть в случае этой девочки это не выбор

Про готовьте что едят все
Увы не выход
Я в итоге всю жизнь в столовой питалась школьной, а домашнюю еду не ела. Итог вес был под сто
Научите ее готовить
Вот это дельное

Автор, а какого черта она у Вас в будни?
У нее матери нет?
Почему в выходные кашу ей варите Вы, а не ее родной отец?

Автор, вы мягко говоря странненькая))...Это не ваш ребёнок и вы не должны ей вообще варить кашу, ухаживать за ней когда болеет и находиться рядом с ней, когда рядом нет её родителей (матери или вашего мужа)..точка

Прекратите о ней заботиться.
СОВСЕМ.
Она перестанет к Вам ездить
Сама.

Не нужно никаких сцен/поз/бесед, не могу/занимаюсь другим и т.д.

Я не мачеха, воспитываю своего кровного ребенка, была сходная ситуация с племянницей, поступила именно так, помогло прекрасно.

Это не проблема Автора.
У девочки есть родные мать и отец, она не сирота.

Автор святая женщина. Я бы уже отлупила эту мepзавкy

Всему этому её научила мать.

Я так поняла, что девочка у вас в выходные отца, когда он дома
Ну что скажешь...
2 суток у вас, 5 с мамой, 5 у вас, двое с мамой.... Вроде 50/50
Но у папы она. У папы. Вот он и варит макароны, гречку, носит в комнату и т.д. т. Не вы. Что вы все бегаете...
А младший ребенок ее брат или сестра. Пустьвтроем проводят время, раз папа дома часто. Иногда можете со своей четырехлеткой погулять без младенца.
У вас в истории все дети еще очень маленькие. Еще воспитывать и воспитывать, взрослеть им и взрослеть

И это проблема ее родной МАТЕРИ. И ОТЦА. Какие бы там проблемы ни были, автор не обязана ради чужого ребёнка превращаться в шеф-повара и ей угождать. На это родители есть.

Это иди@тский совет. Ребёнку 6 лет. Сейчас она будет стоять над кипятком и раскаленными сковородками, острым ножом что-то резать, в мясорубке фарш крутить. В случае любых несчастных случаев автора же первую и обвинят: гнобит чужого ребёнка.

Издевается над вашми - не ухаживайте за ней. Муж дома - пусть ухаживает.
Муж на работе - не берите девочку. Пусть мама забирает.

Отдельно ей не готовьте. Приготовили всем, к примеру, гречневую кашу с тушёным мясом, значит, всем по тарелкам разложила и все едят. Хочет другое - папа может приготовить, если желает.

Поесть в кровати никому не позволяйте, если ребёнок тяжело не болен.

Можно вопрос? Не тяжело печатать копытами? Я так поняла, что ты *** свинья и стало интересно
Мать ребёнка или отец мультиварку не могут купить? Никак?
Готовые наборы уже порязаного тоже никак? Жаааааль. Очень жаааль
Насколько я знаю свиньи достаточно умные животные потому дам совет, вдруг поймёшь, не переходи на личности в интернете, это невежливо. Если с чем-то не согласна - возрази без оскорблений

Она у вас проводит половину времени, пусть папа учит её здороваться.
Ладно, её матери вы не можете предъявить за невоспитанность, а отцу говорите. Папа может научить.

Вещи вашей дочери не давайте падчерице. А игрушки - пусть вместе играют. Будут "отдирать игрушки" - пусть папа разруливает.

Гуляйте одна, что же поделать, раз папа и дочь хотят побыть иногда вместе?

Болеет девочка - пусть не приходит, иначе заразит кашлем ваших детей.
Болеют ваши - не берите падчерицу, иначе она заразится.

С минимальным количеством детей (то есть без его дочери) проводить его выходные не предлагайте. Ведь вы не хотите без своей дочери выходной проводить, вот и он не хочет без своей.

Ахахах. Во полезло. Я так понимаю, ты тряпка-штанопоклонница, которая подобрала алиментщика и весь день варит хрючево на всю его ораву с рпп? Ну, и как? Не тяжело жить без самоуважения? 😂

Проблема не в девочке, а в её отце. Он должен её и приструнить и объяснить и ухаживать за ней. Не может сам, есть детские психологи.
Автор так держится за своего мужа, что посадила девочку себе на шею и носится с ней.
Своему ребёнку тоже носите еду в постель?
Как на все эти выходки реагирует отец ребёнка?

Мать никогда не против , чтоб ребенка забрал отец . Как однажды она выразилась « мне тоже нужно устраивать личную жизнь»

Говорила , на что папа в ту же секунду начинает оправдывать ее. Стесняется , забылась и прочее

Вот в этом и дело. Что забирает ее муж, а провожу с ней время я .
Сейчас уехала с детьми к своим родителям на 5 дней , чтоб муж провел время со своим ребенком без нас . Так он каждый день порывается приехать с ней

Не так . Приведу пример : мой ребенок в детском саду до 16-17 ч , младший дома , естественно. А он сразу после работы едет и забирает свою дочь из дома (не ведет ее в сад). И получается , что он уставший , весь день лежит /спит/отдыхает . А я снова превращаюсь в служанку
Словно он ее забирает под натиском

Господи , девочки . Не разобралась как пользоваться форумом . Простите . ВЫ ИЛИ УЖЕ ТАК ЗАМОРДОВАНЫ МУЖЕМ И ЕГО ДОНЬКОЙ ИЛИ С ОЧЕНЬ НИЗКОЙ САМООЦЕНКОЙ. ЧЕГО ВЫ ПЕРЕД ФОРУМОМ ИЗВИНЯЕТЕСЬ? ЗА ЧТО?

Очень привередлива к еде . Просит приготовить отдельно , я конечно же это делаю. ЗАЧЕМ? ВЫ ГОВОРИЛИ МУЖУ? ЧТО ОН ГОВОРИТ?

До дрожи жадная , отдирает к моей дочери ее игрушки /вещи и все остальное ПОЧЕМУ ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ?

Мне жаль своего ребенка в такие моменты .когда она всегда всем делится , а с ней никогда УЧИТЕ ДОЧЬ ОТСТАИВАТЬ СВОИ ПРАВА

Все , отец остается с ней . Я , как мать одиночка , иду гулять с остальными . ТУТ НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ
Никакого личного пространства с младшим нет . Только я к нему подхожу , она летит сломя голову и лезет к нему . Сует нос в рот , волосы в глаза , тискает и дергает . ПО РУКАМ ЕЙ
Она болеет - сразу к нам , с кашлем , дристозом и рвотой . НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ. СКАЖИТЕ МУЖУ, ЧТО ВАШИ ДЕТИ ТОЖЕ ДЕТИ И ИМЕЮТ ПРАВО НА ОХРАНУ ЗДОРОВЬЯ.

Говорила мужу , что хотелось бы хоть один его выходной проводить с минимальным количеством детей . Говорила претензии - без толку . ЧТО ОН ГОВОРИТ?
Устала , начинаю раздражаться НАЧИНАЕТЕ? ВЫ ПОИСТИНЕ ТЕРПЕЛИВА

Забыла? Есть папа, чтобы напомнить.
Стесняется? Пусть стесняется невежливости.

Вы можете не проводить с ней время.
Если отец дома - он будет с ней играть. Не хочет с ней играть - пусть отводит к матери.
Отца нет - не оставляйте девочку один на один.

Если желает отдыхать по вечерам, значит, дочь не будет брать. Хочет брать дочь, то пусть не лежит, не отдыхает.

Не превращайтесь
Вот это зачем?
"Попросила , к примеру , гречневую кашу , я бегу , варю , а она выдает - я уже не хочу что-то, хочу спагетти . Ладно , я готовлю спагетти "

Вы не имеете права гадить родным детям, куда смотрит ваша мать, ваши родные? Более того вы не имеете права принимать левую девку в своем жилье, вы педофилка???

Я бы и на порог не пустила, зачем вес эта головная боль?

Ну, так виноват? Не девочка, а её папа которому удобно.
И что, так надо было не разобравшись выходить замуж, рожать ещё одного ребёнка?
Нет самодостаточности и нет самоуважения и это ваш выбор, раз так зависите от мужа.
Никто вам не поможет, если не сможете разобраться с мужем.
Пусть отдохнёт после работы, а потом забирает ребёнка и гуляет с ним. А в сад он её не ведёт, а вы свою дочку в сад ведёте?
А вы свою дочь тоже отправляйте к её отцу? А, он не хочет, а ваш нынешний муж хочет за ваш счёт.
Куда уже вы денетесь теперь с двумя детьми, терпите и дочка ваша родная тоже будет терпеть от этой чужой девочки, мужу ведь она никто и вы её променяли на мужа и его дочку.
Вот, и не очень то вы хорошая мама для своей дочки. Своя в детском саду, а перед чужой выслуживаетесь.
Получается что вы мачеха для своей же родной дочкой. Сказка наоборот.

Вот и ответ на ваш вопрос - у вас проблема не с падчерицей, а с мужем. Он самоустранился и перекинул СВОЮ ответственность на ВАШИ плечи.
Все выходки своей дочери он должен решать сам. Устал - значит отдыхает, значит потом забирает дочь. Или уставший - значит следит за дочерью в уставшем состоянии.

Один из аргументов - вы его же не заставляете заниматься с вашей дочерью?? Вот о он.... либо заставляет есть гречку, либо сам бегает и варит ей макароны в 3 видах, хоть в бантиках, хоть в не бантиках. Сам возвращает отобранные у вашей дочери вещи и т.д.

А чтобы минимизировать ссоры с мужем, тихонечко скажите ему, что вам тяжело заботиться о 3 детях и вы обратились к онлайн-психологу. Он вам сказал, что ко всем ДЕТЯМ надо относиться одинаково. Поэтому у вас теперь все всегда едят одиноковое, все одиноково сидят за столом и т.д.
И в последствии всю ответственность за падчерицу перекладывайте на мужа.
Например: всех зовете к столу.
Девочка заявляет, что будет есть в кровати.
Вы милым и спокойным голосом:
"С этого дня у меня все едят за столом. Если хочешь в кровати - я сейчас папе скажу, может он принесет тебе в кровать, если посчитает нужным. Если же нет - КОГДА ПРОГОЛОДАЕШЬСЯ, приходи на кухню". (Кстати, неплохо на телефоне диктофон включить в этот момент)
Всё!
И дальше к мужу: милый, я всех позвала кушать. Маша/Даша сказала, что хочет в кровати. РЕШАЙ САМ - или сам приноси в кровать, или заставляй сесть за стол, или пусть приходит за стол когда проголодается, если сейчас не хочет.
И всё в таком духе! РЕШИ САМ - со всеми она есть гречку или ТЫ ей отдельно варишь макароны, а я к детям отношусь одинаково и никого не выделяю - я всем приготовила гречку.

Так же и с заболеваниями - привел больного ребенка - мнговенно своих в охапку и к родителям (вы пишете, что можете у них гостить).
НОтак же, если заболел первый ваш - сразу звоните мужу и говорите, что дома больной ребенок, чтобы дочь не забирал! Т.к. вы одинаково относитесь ко всем детям и НЕ хотите, чтобы его дочь заразилась и сидела с соплями и температурой. Требуйте проявить заботу к собственной дочери и не подвергать её риску!

"Просит приготовить отдельно , я конечно же это делаю." - Не готовьте отдельно, ответьте "Что приготовила, то и ешь. Не хочешь есть, значит не голодная". И так во всем. Она либо подстроится, либо больше к вам никогда в гости не поедет. И то, и другое вам выгодно. Удачи.

Блин, как 6летний ребенок может издеваться над взрослой женщиной, матерью двоих детей?? Этой женщине лечиться надо, потому что у нее психологическое развитие ещё меньше этого возраста

Б..., ещё и "осознанно мстит". Вы такая же тупица, как и автор. Да , у ребенка травма, ей тоже надо к психологу, этим должны озаботиться родители. Но видеть а маленьком ребенке фашиста - это аут.хотя тема разводка