Не уважаю мужа

Очень странное мышление у вас. Окей вы можете не понимать и не одобрять его в этом. Но что тут такого критичного? Что здесь такого за что нужно не уважать? Таким образом для неуважения можно придумать много странных причин. Мой муж не убирает свои носки и поэтому можно его не уважать. Мой муж отказал в сексе барышне, которая захотела его на корпоративе и поэтому я его не уважаю, какой из него мужик после этого? Мой муж не дал бедняку денег, а просто прошёл мимо, я его уважаю.
У вашего мужа свои взаимоотношения с семьёй. Не похоже, что эти отношения плохие. Вы что хотите заставить его ехать к семье, потому что это соответствует вашим представлениям о том как должны проходить отношения с семьёй? У вас очень специфический повод для неуважения, таким образом можно найти кучу причин для того чтобы не уважать и вас.

Возможно, мой комментарий был несовсем полный. Речь о том, что в моем понимании , пожилые люди , еще и больные, нуждаются в большем внимании со стороны детей, их поддержке и регулярных визитах. Неуважение изза нежелания этим родителям помогать

Вы просто разлюбили или никогда не любили мужа, а теперь ищете к чему придраться

Совершенно не прослеживаю такого феномена, просто мне не нравится безучастность свекров в нашей жизни и то, что муж это поддерживает . Как и они...

То есть, вы его любите, но не уважаете? Понимаете, что это несовместимые вещи?)

Совершенно совместимые , любовь зла - полюбишь и козла, но речь о том, что раньше муж чаще их навещал и меня ничего не смущало . Сейчас вмзитов стало совсем мало , раз в два года

А вам сколько надо раз в год? Поговорите с мужем, может, ради сохранения вашего уважения он напряжется и дотянет до нужного количества посещений?

Совершенно непрнятна ваша ирония, вы считаете, что родителей не нужно навещать ?

А им нужна помощь? А что дают визиты - какая помощь? Визиты чтобы отвезти куда-то, сделать ремонт? Чем он им может помочь на расстоянии? Они нуждаются в деньгах?
Или визит чтобы чаю попить с тортом?
Если у них в семье так принято, они эмоционально холодные люди, не скучают друг без друга, то зачем вам вмешиваться в их жизнь?
У вас в семье всё было по другому, жить друг без друга не могли, всегда собирались большой семьёй на праздники? Не все семьи так живут.
А муж о вас заботится? Сидит около вашей постели когда вы болеете, варит вам бульоны? Он скучает без вас? Поддерживает вас в трудную минуту, делится с вами своими успехами, переживаниями, всё свободное время проводит с вами? Или он также холоден как и с родителями?

Я ничего подобного не писала. А что не так? Вы пишете, что мало встречается с семьей, нужно больше. Вам справедливый вопрос -сколько раз вам надо? А про что еще спрашивать? Вот мужу вашему больше не надо, иначе он и сам бы чаще встречался, нужно только вам. Для уважения к мужу. Что не так в моем вопросе?

Ремонт им делать не нужно уж точно, они на съеме живут, а торты с чаем в нашей стране не распирает, скорее пиво в барах)

Муж, как ни странно, ко мне относится совершенно иначе, но с родителями всегда держит дистанцию, зотя отношения как будто бы и хорошие, любезные, но я не могу разглядеть в них любовь (со стороны той же матери... она редко когда беспокоится о нас, спокойно может не интересоваться, доехал/долетел ли сын, куда едем отдыхать и тд)

Наши друзья навещают родителей каждые 2-3 месяца в случаях, где имеет место быть дистанция. И к ним родители приезжают. Я свекров к нам приглашала раз миллион, каждый раз они собираются и в конечном итоге в кусты. Им неинтересно посмотреть , как устроился в жизни сын, провести с нами праздники, обходятся редкими созвонами. Так странно и грустно :(

Ну вот такие люди, им комфортно на расстоянии, они и сами не рвутся с сыном общаться. Он то почему должен к ним навязываться чаще? Просто чтобы чаще? Сомнительное удовольствие. Причем здесь уважение ваше к нему вообще непонятно, если честно. Вы сами-то часто навещаете людей, которые не очень хотят вас видеть?

Ну Во-первых, я потому и задала вопрос, чтобы понять , как это выглядит со стороны. Я всегда допускаю, что могу ошибаться . Во-вторых, у них хорошие отношения и на словах они всегда хотят сына видеть, проблема с тем, что происходит на деле. А на деле все по своим домам

Со стороны это выглядит так, как вы это опсиали, ни больше, ни меньше) Все разные люди, все живут по-разному. А вот они, может, вашей семье удивляются, ну что вы все время встречатесь так часто, делать вам, что ли, больше нечего (то есть, это они могут, например, так думать)). Странно было бы, чтобы из-за этого ваш муж перестал вас уважать.

А вы хотите чтобы они как участвовали в вашей жизни?
Они такие больные что не могут сами приехать к вам в гости? У вас есть дети?
Вы не раскрыли тему. Конкретно в чём нуждаются ваши свёкры? В финансовой помощи? Живя на большом расстоянии муж не может отвозить их к врачам, помочь по быту, что-то починить? Если у них нет денег, то можно перевести чтобы было на такси, заплатить сантехникам или "мужу на час".
А как они должны участвовать в вашей жизни живя на расстоянии? Очень интересно.

Почему они не могут к нам приехать я и не понимаю, это не ко мне вопрос. Касательно остальных пунктов, - в чём-то конкретном они сейчас (или пока что) не нуждаются, но я писала о концепции семьи в целом. Мои родители всегда с нами рядом, всегда поддерживают, помогают (не только финансово), мы вместе путешествуем, встречаем новый год, делаем много всего. И вот такого времяпровождения с семьей мужа у нас не существует вообще! Кроме формального виртуального общения, поздравления с праздниками и отправления друг другу подарков (!) По почте!

Ну написали бы, что живёте в другой стране с другим менталитетом. Что стесняться написать страну проживания? Не во всех странах живут кланами.

В Южной европе , у нас тут как раз живут кланами и встречаются с семьями чуть ли не каждый день

Не интересна жизнь сына им, а вините и проявляете неуважение к мужу вы? За что, за то, что он имеет гордость не навязываться? Понимаю, у русских в крови мазохизм, терпеть абъюз родственников, но делать вид какая дружная семья))

Это не ваше дело
Не нравится стиль общения мужа с его родителями, выскажите ему свое мнение прямо, а не лицемерьте живя с человеком, который вам неприятен
Вы ему тоже возможно неприятны, с вашим инфантилизмом и отсутствием сепарации от родителей и их бесконечным присутствием в жизни вашей семьи, такое чувство, что муж совершенно чужой для вас человек, вы все еще психологически под властью своих родителей, которые вас контролируют, но не умеете открыть рот и прямо озвучить, что их слишком много
Поэтому завидуете умению мужа обозначать свои границы

Может он им не родной сын, они его усыновили. А вы об этом не знаете просто.

Вы совсем не о том, никто никому не навязывается, они даже мило общаются, просто не встречаются. Речь была об этом

О боже, сколько глупостей в одном сообщении. От родителей я более чем сепарирована, но у нас в семье другие традиции, такой же формат общения у мамы с бабушкой и дедушкой. Про мое мнение муж прекрасно знает, из-за этого и ссоры

Да нет, там копия отца) как под копилку. У них даже одно заболевание на двоих