Не могу смириться с тем, что забеременела от инфантила

Не понял, суть мужа, он вообще от Вас ушёл, не может заработать на двоих, но как то работает, и в чем то поддерживает?

Кслову, это та работа, где платят в два раза больше и ты делаешь то, что ты умеешь и в чем есть опыт.

Чья это работа?

Оставь ребенка в род доме. Инфантила нхй. Сама живи дальше.

а что в этой Нетландии словом декрет называется?

Это не «подстава» и вы - не жертва ситуации. Это был ваш осознанный выбор. Вы прекрасно видели что за человек рядом, но выбрали лелеять свои надежды и ожидания на пустом месте, а не смотреть реальности в глаза. Чем раньше вы прекратите считать себя жертвой, тем быстрее вы с этим справитесь эмоционально и найдете выход из ситуации.

Общая суть если инфантил, в чем то полезен, выжать из него что то, до дет сада ребенка. А остальное зависит, от страны пособий, ехать на родину, выпрыгивать из штанов на работе, нанимая няню, отдать ребёнка.

ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Он говорил мне и обещал совершенно другое.
Сейчас я в шоке от ситуации, которая происходит и даже не представляю, что будет дальше.
В шоке от его отношения.
У него до сих пор нет никакого осознания и ответственности.

Он мне даже 100 рублей не дал за эти несколько месяцев , что я в декрете.

Ребенку вещи купила по кредитке .
Я изначально хотела ребенка, но всю беременность на нервах провела.
А Теперь , от осознания всей ситуации - вообще пропало желание в материнстве и дело не в деньгах.
Я не хотела, чтобы так было. Мне стыдно от того, что я перестала хотеть этого ребенка. Как теперь быть? Как заставить себя радоваться , я понимаю что ребенок ни в чем не виноват. Но у меня сильная депрессия началась, я даже зубы встать почистить не хочу . Ничего не хочу абсолютно.
Мне его жаль, что такие родители ему достанутся.

Один инфантил , который только на диване хочет лежать и не хочет брать ответственность на себя . Другая , как Чебурашка наивная , верила до конца.

Дело не в деньгах, трудности у всех бывают , но человек сам загоняет нас туда своими действиями и отношением ко всему

Если бы у вас была хоть капелька мозга - такие вопросы не писали бы . Разуйте свои глаза и еще раз всё прочтите либо заткнитесь и не несите эту чушь .
Надеюсь на вашем же языке объяснила

Нет, так не могу . Совесть не позволит.
Я изначально хотела этого ребенка .
Но так вышло, что в такой период человек оказался ненадежным, ленивым инфантилом.

Да, я полностью согласна с этим. Я в посте и написала про это, что надеялась , хотя в глубине души понимала всё.

Вы головой понимаете, но эмоционально это не приняли еще. Вы все еще в позиции жертвы и жалеете себя, поэтому вам сложно. Примите это как свой выбор: вы выбрали забеременеть от человека, который ничем не подтвердил(и даже неоднократно опроверг) свою надежность и получили закономерный результат. Но вы же хотели этого ребенка? Ребенок здоров и вы тоже? Ну и славненько. Возьмите с мужика то, что можно по принципу «с паршивой овцы хоть шерсти клок», дотяните до момента, когда сможете работать, потом встанете на ноги финансово и разойдетесь с ним.

Он работает из под палки, совершенно не хочет стараться.
Не закрывает базовых потребностей.
Лежит на диване , вместо того чтобы идти подработать.
Была бы возможность - я бы сейчас сама вышла бы на подработку , но я до последнего почти работала и поддерживала его, готовила к тому, что скоро всё ляжет на его плечи .
Это другая страна , где работать нужно много и многие вечером выходят на подработку. Это в порядке вещей, особенно когда заводят ребенка.
Рассказывать можно бесконечно.
Но это не тот случай, когда «просто не хватает денег» и я ною тут из-за этого».
Его зп вполне хватало бы оплачивать жилье и продукты .
Но увы , у него пустые все кредитки, домой нормально сходить продукты купить мы не можем.
Я нашла очень хорошую вакансию для него, но и туда он не пошел , сказав «что работодатель не ответил на его смс» 😂😂😂
Хотя до этого говорил , что да , я обязательно поменяю работу если она найдется (но делать конечно же для этого ничего не буду).
Человек переобувается на ходу.
Говорит одно, а делает другое .
И я не знаю где были мои глаза раньше .
Я все внутри в глубине души понимала .
Но сейчас , забеременев словно пелена с глаз упала, и да , это моя вина.

Да, вы верно описали. Головой приняла , а эмоциями нет.
И ведь я перед тем как беременеть долго думала об этом , взвешивала. Но мозгов оказалось меньше, увы…
Так и чувствовала , что сложился такая ситуация.
В общем поняла , что у меня внутренний конфликт был «между разумом и чувствами», отсюда и такая проблема .
Много осознаний пришло во время беременности, и не из-за гормонов, как привыкли многие винить в этом гормоны.
Скорее всего еще повлияло то, что человек как родной за много лет стал, а детей так и не появилось. Оба хотели.
Позиция жертвы - да, я чувствую, что в неё скатилась.
Наняла даже психолога, но она сказала, что тут только план придумывать, как уходить.
Да и вообще сказала , что по поведению его у него явно отсутствует эмпатия и возможно он даже нарцисс.

Начала искать информацию на эту тему, разговаривать с людьми , анализировать и рефлексировать - все сходится. Но проблему это уже не решит.
Сейчас я просто не могу смириться , понимаю что нужно принять ситуацию. А заставить себя не могу . Замкнутый круг .
Больше всего давит, что никого нет , поддержки даже моральной ждать не от кого.

На форум заходишь - и тут некоторые умудряются масла в огонь подлить …..

И на будущее вам будет урок: никогда не полагаться на обещания и слова мужчины, а смотреть только на действия и поступки. Хороший урок, еще пригодится. А на данный момент сконцентрируетесь на здоровье своем и своего ребенка - это самое важное. Не трепите себе нервы, не садите свое здоровье из-за мужика. Здоровье вам никто потом не вернет.

У вас денег на еду нет, а на психолога есть?

Ну не все мы рождаемся умными. Я сама так вляпалась и тоже страдала беременная. Позже сильно пожалела что вообще на эти страдания время и силы потратила(как и здоровье) и за этими страданиями упустила весь кайф от самого офигенного периода младенчества ребенкиного, а этот период прошел очень быстро. Важнее здоровья ничего нет, и ребенку нужна психически спокойна и адекватная мать. И нет лучшего способа эмоционально восстановить себя в такой ситуации, кроме как взять ответственность за свой выбор и результат этого выбора на себя. Ну бывает, лопухнулась, но жизнь не кончена, она продолжается и все еще будет)

Да , это точно ! Урок такой я уже вынесла для себя . Видимо для этого все и произошло)))
Раньше словам верила, потом поняла, что только на действия смотреть нужно.

Вы сюда зашли мои деньги посчитать или что? Или на вранье меня поймать?
Я за такой комментарий не обязана перед вами отчаиваться откуда и почему у меня взялся психолог.
Обдумайте еще раз свой вопрос, какая может быть ситуация и поразмышляйте.
В посте я описываю свою проблему а не прошу людей считать мои деньги и пытаться уличить в «несостыковках и вранье».
Не можете поддержать и дать совет - идите дальше . А такие бесполезные вопросы просто отнимают время у нас обоих

Это да , я вас понимаю .
Да , я так же понимаю, что ребенку нужна здоровая мать и поэтому буду работать над этим, чтобы жизнь и психику ребенку не портить.
Пока пытаюсь начать с принятия ситуации, чтобы двигаться дальше . И выйти из позиции жертвы.

Да эти страдания вообще смысла не имеют есть честно . Главное взять себя в руки и ответственность за свою жизнь и двигаться дальше .
А так только мучения . Но как говорят, что жертвой быть порою выгодно , поэтому некоторые люди не торопятся оттуда выходить 😁

Спасибо за вашу поддержку ! 🙏

Зашла тему почитать
А что надо было тут делать?
Вы в одном сообщении написали, что нет денег домой купить продукты. В другом про оплату психолога
Вот и уточняю о вашем выборе
Пиши духовной или телесной
Для себя и ребенка
Что вы в бутылку лезете? Не обязаны. Ни отчитываться, ни отвечать, ясен красен
Мне времени своего не жалко, и вы уж жалея, жалейте свое. До моего то вам что за дело)

Пока в своем восприятии ты жертва, тебе кажется, что твоя ситуация от тебя не зависит, что всему виной кто-то другой, обидное невезение или обстоятельства и ты не пытаешься понять причинно-следственные связи, найти стратегию и силы для дальнейших действий. Просто тонешь во вселенской обиде и жалости к себе. И это может продолжаться довольно долго и привести к глубокой депрессии.

А теперь поясняю.
Я наняла психолога на несколько сессий .
В то время когда я РАБОТАЛА.
И как только я вышла в декрет - чуть ли не с первой недели началась такая ситуация, что денег у мужа не оказалось, а вместо этого еще и долги нарисовались.

Если немного самостоятельно поразмышлять , то можно вполне самостоятельно выстроить логическую цепочку …..

Моя вина в том, что я поверила его словам и понадеялась на него. Я понимала , что денег будет не хватать и нормально к этому относилась .

Но я не ожидала того, что только выйдя «за порог работы» - настигнет то, что я описала выше.

Можно размышлять, можно спросить
Я , кстати, спрашивала, что в стране N означает декрет, в который вы вышли
Можно сколько угодно размышлять о вашем обоюдном инфантилизме опять же
Вам и размышлять

Да, это точно. Я это понимаю .
Депрессия уже наступила .
Поэтому я хочу принять эту ситуацию .
И не могу.
Видимо снова нужен психолог, чтобы это проработать.
Я прекрасно понимаю головой , что так не должно быть .
Возможно еще из за беременности я впала в такое дикое состояние жертвы, понимая что теперь я зависима и никуда не смогу деться (несколько лет).

До этого я не помню , чтобы была такой . Могла спокойно послать , встать и уйти .
Но то, что сейчас происходит -это жесть.
И именно с этим запросом как раз обратилась к психологу , чтобы обиду проработать, себя и свое отношение к этой ситуации изменить, потому что это убивает изнутри.

Он совсем финансово не участвует? Может вам тогда лучше какую-нибудь мать-одиночку найти и с ней скооперироваться временно? Там хоть посменно как-то работать можно. Или одна работает, а другая с детьми. Я думаю, вы не единственная в такой ситуации.

Причинно-следственные связи я долго время уже устанавливаю. Каждый день в голове прокручиваю мысли и размышляю обо всем этом.о том, где моя зона ответственности, где я действительно виновата .

Но вот обида внутри она никуда не девается .
И я понимаю , что сама же ожидания навесила и сама разочаровалась.
Но физически ну вот не могу я спокойно к этому отнестись и принять и всё . Ну не могу .

Пути решения каждый день думаю. Каждый день обдумываю где и как я смогу заработать денег , как встать на ноги, кто будет с ребенком и т.д. Но все равно прихожу к тому , что первое время с маленьким ребенком в чужой стране и без поддержки - я никуда не денусь.
Долгое время была независима, вот пожалуйста получай, теперь в полной зависимости оказалась.

Вот как раз пока занимаюсь этим процессом. Узнаю информацию и ищу таких мамочек. Пока не могу найти, в процессе

Он участвует финансово , но толку от этого нет скажем так ( я не обесцениваю).
Он своими же действиями в еще большое болото нас топит (долгая история)…

При такой ситуации проще уехать домой , но он не хочет .
Работать стараться он не хочет , ответственность брать тоже и домой не хочет .

Я уже думала о том, чтобы его посадить дома с ребенком сидеть после родов .
Но опять же тут уже вопрос с гв. В общем в голове уже каша какая-то.

Ну тут много обдумывать придется, начиная с того, как вы выбираете мужчину, как себя с ним ведете, на что обращаете внимание, как выстраиваете взаимоотношения уже в семье, как реагируете на те или иные вещи. Мне, например, пришлось многое перелопатить и понять что у меня куча проблем с этим всем. А другая страна - да, это сложно. Не знаю в какой вы стране, но, возможно, там есть какие-нибудь организации для социальной поддержки?

Ну он так и будет себя вести, пока не поймет, что вы реально можете его бросить. Пока что, видимо, он уверен что вы никуда не денетесь.

Да у меня тоже куча проблем . Моя большая проблема в том, что я его выбрала в 18 лет. И 10 лет уже с ним в отношениях. Поэтому тут меня тоже можно понять по-человечески, в 18 лет особо головой не думаешь. А если и думаешь , то еще сам находишься немного в инфантильной позиции, без опыта в этом.

Хотя и на тот момент я его выбрала только потому , что он мне показался взрослым и ответственным. А на деле всё оказалось прямо наоборот.

С возрастом уже взрослеешь, ситуации меняются, ответственность растет , взгляды меняются и получается то, что есть сейчас .

Понимаешь, что человек уже не тот, но дело уже становится в привычке , а так же в созависимости.

Созависимость окончательно я тоже недавно осознала))) которая с годами проявилась

Вы работали с психологом после этого? Как только обнаружили проблемы в себе ?

По поводу поддержки, как раз вчера начала узнавать про это.
Небольшая финансовая поддержка есть, но она не поможет чтобы выжить одной . После выходных как раз буду звонить туда и узнавать ньюансы .

Декретных нет

А вы удаленно можете работать?

Да, это все мне знакомо. Надо искать как решить вопрос с работой и финансовой зависимостью. Хотя бы перспективу куда двигаться и уже будет легче.

Он себя так и вел. У нас к разводу шло, я уже вещи собрала и собралась уходить. Сказала , что всё, хватит. Это было в тот момент, когда мы только иммигрировали и он ничего не делал. Он сидел на диване , в инстаграме, а так же звонил своим друзьям , рассказывал как хорошо в новой стране и т.д.
В то время, когда я его молила от том, чтобы он начал хоть что-то делать. Искать жилье, работу и т.д. Мне было обидно, чувствовать себя лошадью какой-то . И разговаривала с ним - безтолку. Как паразит.

После такого отношения я его послала.

После этого начал бегать и просить все сохранить, снова обещать. И начал ДЕЛАТЬ.
Но его изменений хватило на месяц, как обычно.

А сейчас, когда я забеременела , он совсем расслабился . Я кучу форумов перечитала , где девушки в похожих ситуациях оказались. Так им там многие пишут :
«сама дура, знала перед кем ноги раздвигала , нечего было»,
« да и вообще не может быть, что с беременностью муж поменялся», «это с тобой что-то не так».

Отчасти я согласна, вина в этом есть , да.
Но я на своей ситуации убедилась в том, что с беременностью человек расслабился , понял , что всё, я никуда не денусь и не убегу.

Хотя я ему всегда говорила , что при желании женщина и с ребенком может найти себе нового мужа.

А не давно он посмеялся и сказал, ну да , мужа ты найдешь, а отца он не заменит. ( с этим я полностью согласна), но это с его уст звучало так, словно насмешка какая-то и гордость , что теперь он может делать все что хочет и теперь я зависима от него.

Ну теоретически да .
Была сфера , где я хотела работать.
Но там вложения материальные нужны, для того чтобы этот бизнес развить.
Коих у меня уже не осталось(((

Да, есть дело которым я хочу заниматься . Но это естественно не быстрый процесс.
Нанимать няню - это отдавать всю свою зп.
Потому что в новой стране нужно еще прийти к тому, чтобы доход вырос.
Как раз поэтому я и хотела заняться своим делом и по-тихоньку развивать его.

План небольшой есть. Но на это может уйти несколько лет.

Я как представлю , что несколько лет жить с этим человеком - аж плохо становится .
Даже год не хочу этого больше терпеть ….
От этого и депрессия .
Всю беременность терплю , думаю что же я наделала и на что подписалась .
Ругаю каждый день себя и от осознания того, что это еще несколько лет может продолжаться - меня чуть ли не трясти начинает 😁😁😁😁

Вы работали с психологом ? Или сами прорабатывали свои внутренние проблемы ?

Нет, с психологом не работала, хотя, если возможность есть, то это, конечно, очень хорошо бы делать. Я больше просто разных психологов смотрела на ютубе и книги разные читала. Там глубоко копать надо: как в семье было, какие отношения у мамы и у папы(а у меня родители разведись и росла я без папы), почему у них в свою очередь так сложилось. Эти поколенческие проблемы передаются от родителей к детям, иногда переворачиваясь и принимая причудливые формы. Ну и просто про психологические потребности мужчины и женщины в семье и логику поведения тоже много элементарных вещей только со временем узнаешь. Это те вещи, которые в здоровой семье с нормальными адекватными отношениями передаются от родителей к детям интуитивно.

Поняла, да так и есть как вы говорите .
Тоже смотрю различных психологов.
Много интересного можно узнать )))

«мужа ты найдешь, а отца он не заменит» - так был бы он на деле отцом) А то так-то мало им просто значиться. Если он как отец ничего не делает и не занимается с ребенком, то и заменять-то нечего)

Вот и я об этом же думаю)))
Причем он сам рос без отца .
Его мать тащила одна.
Тут с моей стороны проигрывается его семейная ситуация 😂

У него глубокая обида на отца, которому он был не нужен. В грудь себя бил и всегда говорил, что со своим такого не будет.
Ребенок не родился - а уже нахрен ему не нужен)))
Глупо конечно обвинять в этом человека , потому что у мужчин устроено все иначе и любовь и ответственность сразу появляется к ребенку .

Но тут мои надежды уже закончились. Поменяется его отношения после родов - будет здорово . Но я в этом очень сомневаюсь и снова навешивать ожидания не хочу ))))) навешалась уже , самой смешно от своей глупости 😁😁😁😁

«Нанимать няню - это отдавать всю свою зп» - У меня почти так и вышло первое время, ЗП впритык хватало на проживание и няню, ничего лишнего. Но зато эмоционально было в разы легче, чем сидеть в зависимости. Но у меня была перспектива роста в ЗП и со временем стало полегче и ощущение опоры и стабильности появилось.

Опечаталась выше.
Глупо пока обвинять заранее человека .
У кого-то любовь к детям появляется с их рождением и взрослением***

Да в том то и дело, если есть перспектива роста - то ок. Отлично. Не стоит терять время.
Сейчас у вас все хорошо? Встали на ноги? Малыш подрос ?

А на той работе , которой я работала - там мне хоть и обещают перспективы , но их на самом деле нет, просто пытаются удержать меня . Доход там не вырастит, чтобы одной ребенка тянуть.

Я уже думала обратно возвращаться домой , потому что дома смогу одна его тянуть.
Но тогда я еще в большую депрессию впаду от того, что все трудности которые были пройдены для иммиграции и во время иммиграции - было зря .
Там долгая история 😁😁😁😁 в общем возвращаться глупо.

У меня в притык даже не получится.
Как пример :
50.000 рублей я получаю и 50.0000 рублей нужно платить няне (это просто пример).
Работая на этой наемной работе.

На других люди поменьше даже получают.
Поэтому шило на мыло менять смысла нет.
Ждать только пока подрастет ребенок и отдавать его в сад.
Главное , чтобы при этом он еще здоровый был.
Потому что если что-то будет не так - я вообще не представляю как одной тянуть такого малыша…. Я просто не смогу.

У него отношение может поменяться, только через расставание с вами. То есть если вы от него ушли, но вы ему нужны и вы с ним именно ЗАНОВО с самого начала(с ухаживаний в условиях конкуренции) по-новой и на новых договоренностях выстраиваете отношения, вовлекая его в уход за ребенком, то тут, может, что-то и получится. И тут будет играть роль то, что вы уже будете знать что прекрасно справитесь и без него, и важно что и он это будет знать. Но гарантии тут нет, конечно)

Тогда да, или временный союз с такой же женщиной с ребенком, или терпеть мужа до садика. Ну или к родителям возвращаться.