Ревную мужа к дочери

Админы! Совсем куку? Педоффильский вечер?

Разобраться в себе. Ваэ муж очень добрый человек. ЗОЛОТОЙ. Не разрушьте свои отношения и свою семью по глупости. Скажите ему что вам требуется немного больше любви и заботы от него. И чуть придеится ужатся и вам. Ведь у вас родился еще один человек, муж и вы как одно целое, ваша дочь. Будьте счастливы, ибо вам дадено все для этого, и не занимайтесь глупостями!

больная

Идите к психологу. Здесь вам вряд ли чем-то помогут.

Зачем вы оскорбляете? Я же прошу помощи тут своей проблеме
Вы не знаете, как я чувствую себя

ну так попроси помощи у психолога

Если вам так нужны любовь и внимание,то развод тест и ищите на стороне) по другому никак. Ваш муж здоровый человек,который любит свою дочку,а вы страдаете недостатком внимания. Мужу вашему,что разорваться?

Девушка не переживайте!Мой совет просто поговорить с мужем либо обратиться к психологу и понять,что муж Вас любит так же как и любил до этого,внимание на дочке это нормально,надо это принять,но поговорить с мужем стоит!

Можете подсказать, почему так у меня случилось?.. и реально ли это проработать
К психологу неловко идти, хочу анонимно обсудить это
С мужем пока не готова

У меня очень много подруг с проблемой, что их бывшие мужья не любят своих детей, предают, не общаются, не платят алименты. Для них, как для мам это огромное горе и они не могут объяснить ребенку почему так происходит. У вас же редкая ситуация, что ваш муж любит вашу дочь. Станьте наконец то мамой, радуйтесь за своего ребенка.

Я… я в общем не знаю. Я как будто хочу всю жизнь быть «маленькой». Мне как будто постоянно не хватает любви, внимания и заботы. Мне кажется, что как будто вот у дочери все есть и так, а у меня ведь не было такого отца как у нее например. Муж всегда покупал мне вкусняшки, я дурачилась при нем, он всегда был гиперзабоиливым и нежным, а сейчас мне как будто нужно стать «взрослой», а я не знаю как это. Дочь не трогаю, и почему-то даже боюсь ее, а мужем иногда манипулирую и истерю. Но осознаю, что так нельзя. Во мне сидит какой-то обиженный ребенок. Ведь у меня и так не было детства, так и сейчас мне еще и нужно стать взрослой и опять лишить себя счастья?

Блин у меня нет детей, а таким как автор дают детей, вот где справедливость.

Я не психолог,могу только сказать,что мне кажется,
Возможно из детства к Вам было мало внимание как вы и сказали,Вы начали получать его от своего мужчины,появилась дочь,внимание исчезало за счет этого возможно появилась некая ревность,Вы просто должны понять,что это нормально,через время я уверена,что все будет хорошо и вы примите это,пока что тяжело,но повторюсь поговорить с мужем надо,только по той причине,что вам сейчас необходимо внимание,цветы например без повода,ласка,больше общения и нежных слов,не знаю мне кажется как то так

Для меня почему-то стать взрослым = лишиться быть любимым. Я просто не понимаю, как это быть взрослой женщиной, как будто это не мое совсем…

Лучше к психиатру. Ситуация серьезная. Дочь вырастет, возможно даже красавицей и умницей, а вы будете съедать ее своей завистью. И вообще, ваше поведение может причинить ей детскую психотравму, поэтому либо вы берете себя в руки и идете за помощью психиатра/психотерапевта (психологам никогда не верьте, по степени значимости они равны магам-шарлатанам, эзотерикам и гадалкам, деньги на ветер) и работаете над проблемой, либо уходите от мужа, оставив дочь с ним и живите вдали от них.
Не понимаю тяги к выдумыванию проблем на пустом месте.
И да, кстати. То, что вы стесняйтесь что-то обсуждать с мужем говорит лишь о том, что он для вас не близкий человек и вы ему не доверяете. Стоит задуматься.

Почему-то вы, когда вступали в брак и рожали, ощущали, видимо, себя достаточно взрослый для такого взрослого действия. Что стало?) Загуглите онлайн тесты на СДВГ и пройдите их.

Просто… вот у меня сразу в голове какая-то вселенская обида, что мне значит причинили детскую травму , а я никому не могу? Что мое детство уничтожили, а я должна дать отличной матерью?

Ваш ребенок не виноват в том, что у вас не было детства, и уж тем более дочь не должна отвечать за то, что вам причинили другие люди. Смысл продолжения рода в том, чтобы воспроизвести потомство, которое будет лучше нас.

Для начала, поговорить с мужем: вот как есть и предельно честно. А еще проработать с психологом свои детско-родительские отношения. Ну и вспомнить, что жизнь у Вас одна, и суицид - не выход. Идите к психологу, серьезно.

Это случилось от того что вы не разобрались в ситуации. От эгоизма. Нужно понять что мир крутится не вокруг вас, что в чем то иногда приходит ужиматься если это требуется. И муж с вашей дочкой не виноваты.

Вот вы и ответили. Вам нужно повзрослеть. Иначе можно потерять любимых людей.

Но как? Если во мне вечно ноющая дыра

Нужно поговорить с мужем, не выражая претензий, примерно как нам преподнесли. Я не думаю, что адекватный человек станет вас осуждать.
Так же в голове стоит иметь в виду рациональную картинку действительности, где суицидальные мысли не могут быть приемлемы. У вас есть муж, есть дочь и перекос фокуса внимания на дочь от вашего мужа может быть неприятен для вас из-за того, что вы такая какая вы есть, однако суицидальные мысли это логический абсурд. У вас всё хорошо, есть небольшая неприятность эмоциональная. Только в этом состоит факт и нужно отдавать себе в этом отчёт. И хотя бы от части вы можете решить эту проблему всецело объяснив ему ситуацию. Про суицид и про зависть говорить не обязательно, а вот про недостаток внимания и избыточную вашу потребность в этом, это окей.
Придумайте как вам удобнее сказать ему об этом и скажите. Вроде исходя из вашего текста там человек понимающий у вас.

Спасибо за такие добрые слова

Вам надо разобраться с собой. Сесть и поработать со своим внутренним миром. Сидите и капаетесь в том из за чего начинается внутреннее нытье, и присекаете подобные попытки аргументируя для своего внутреннего мира тем что вы взрослый человек и вести себя как ребенок нельзя, тем более что это начинает разрушать вашу семьи и жизнь. Договориться самой с собой так не поступать. Ныть будет, какое то время, потом перестанет без подпитки ныть.

Здравствуйте. Вам следует радоваться за дочь, а не ревновать мужа. Сами подумайте: у вас было тяжелое детство, что очень больно и грустно... но теперь вы можете своему самому близкому человеку (даже двум) отдать ту любовь, которой вам когда-то не хватило. Вы с мужем можете дать дочери то, чего не было у вас и это же замечательно! Неужели было бы лучше, если бы вы или муж ушли? не думаю.
Постарайтесь откровенно поговорить с мужем, сходить к семейному (и личному!) психологу. Если есть такой вариант, то иногда можно оставить дочку с кем-нибудь и отдохнуть в романтичной компании друг-друга. Ваша жизнь поменялась и это тяжело. Главное это пережить и не рубить с плеча. Сил вам и удачи!

Не путайте клинического психолога (из медуниверситета) с психологом из какого то занюханого гуманитарного вуза или курсов.

Автор как давно у вас есть дочь? Если она родилась достаточно недавно, то просто подождите. А если ей уже несколько лет, то нужен серьёзный разговор с мужем. Возможно, он слишком переключился на дочку. Если он умный человек. то поймёт вас. С появлением ребёнка любовь супругов к друг другу не должна угасать. Если не поймёт... Значит, ему попросту нужен текущий объект обожания. Была одна куколка, теперь та поднадоела, зато появилась свеженькая.

Для этого и существуют психотерапевты с мед.образованием.
А что стесняться? А у вас нет в городе телефонов психологической помощи, не помогут, но направят и скажут к какому специалисту лучше обратиться.
Существуют и центры пограничных состояний, где работают и семейные психологи, и психотерапевты.
Вам давно следовало лечить детские травмы.

А мне кто даст любви?..
мне давал любовь единственный человек - мой муж, но теперь и этого нет

В детстве была ситуация, когда меня обижали мальчишки во дворе, так меня некому было защитить. Тетя только посмеялась бы, сказала бы в духе, что так мне и надо. И за дочь муж убьет - я уверена. А мне так больно, что у меня такого не было и никогда в жизни не будет. Такого отца. А сейчас еще и вся его любовь, что была только мне, на дочери. Отсюда мысли, что может лучше покончить со своей жизнью, потому что это просто невыносимо.
Недавно сделала дочери небольшое замечание, чтобы она не баловалась, так муж тут же прибежал - сказал, что нельзя ее ругать, что она же маленькая. В этот момент мне так захотелось рыдать, но я сдержалась. На дочь я не выражаю обиду, стараюсь в себе держать, но с мужем теперь просто не разговариваю… а он даже и не замечает. Не замечает, что я отдалилась специально, чтобы мне не было так больно

И как вы себе представляете будущее вашей семьи? И как вам кажется, любил ли вас вообще ваш муж и куда эта вся его любовь теперь улетучилась? Э... Секс у вас естть и насколько искренний?

У меня чувство, будто он любил и разлюбил теперь… что вот я была «маленькой», и была нужна ему, а теперь на фоне дочери я стала большой и взрослой бабой, что уже не нужна ему

А сейчас вы во-первых, во-вторых и третьих матть его обожаемой дочки, а не любимая женщина? У него с вами типа общее на двоих серьёзное дело, а не нежные и тёплые чувства?

интересно
в Европе в сети нет форумов пообсуждать рандомные темы?
почему эмигранты сайт России используют для бесплатно на русском построчить

как можно вообще девочек любить , почитаешь тут некоторых , что аж мерзко становится , а ведь все были мелкими .

Почему вы с данным вопросом обратились ко мне? Лично я ниоткуда и никуда не переезжала.

Автор, вам действительно надо к психологу или к психиатру или ко всем сразу, потому что вас читаешь и на уме только одно "психопатка". Простите за такую грубость, но лучше иногда надавить, чтобы человек понял, чем по тарелке размазывать.
У вас сильные когнитивные заблуждения, ошибки мышления. Вы не взрослый человек по отношению к своему мужу и дочери. Но вы зря цепляетесь за состояние "я маленькая девочка ", потому что только став взрослой женщиной, вы станете счастливой. А пока что вот идет, как сейчас. Вы рушите всё вокруг себя. Просто из-за своего сломанного восприятия мира. Дочь не любите, на мужа в обиде, себя чувствуете ненужной. И это всё вы себе сама придумали.
Возьмитесь за голову, хватит играть в ясли.
Если вы где-то накосячите, с вас спросят как со взрослой, вы это понимаете? Если на мужа будете обижаться, например, ему это надоест. Потому что муж вас никогда за девочку и не считал. Он в вас пестиком тыкал, зачал ребенка. Вы для него всегда были женщиной и ею останетесь.
Бегите, летите за помощью, пока не стало поздно.

Вы хотите отомстить всему миру за то, что вас не любили, использовав при этом свою дочь. А суть в том, что если вы своей дочери причините зло, то вам лучше не станет и в девочку от этого назад вы не превратитесь.