Ребенок и папа после развода

Потом бабы орут, мужики козлы, забывают детей после развода. У самого перед глазами 4 семьи у которых такие же *** бывшие жены.. Срещай алименты по минимуму, и ориентируйся на создание новой семью а перспективе. Бывшая жена твоя поскачет по членам пару лет, сделает выводы что все мужики козлы и им чужие дети нужны, только секс.. Но для тебя это будет уж совсем другая история

мужик, ты или ребенка ставь на первое место в жизни, или уже исчезни.
самолюбие твое уязвленное сейчас неуместно вообще. его засунь глубоко.

ну так этот лучше, что ли? звонит ребенку, а все мысли о джопных обидках, а не о ребенке.

Мне кажется, вы фиксированы на своей бывшей жене все еще и на ее реакциях на вас.
Хотя ваш фокус внимания должен сместиться на ребенка. И не бывшая жена должна организовать встречи ваши с ребенком, а вы сам.
Можете пойти к юристу, спросить как это совсестное времяпровождение можно оформить. Я не знаю, какие законы в России, может есть определенные соглашения между родителями.
Вот от этого и надо отталкиваться.
И видеться с дочкой всегда регулярно, даже если вам что-то там показалось.
Не ждите инициативы от бывшей или от ребёнка. Если вы любите ребенка и скучаете по нему, то урегулируйте вопрос со встречами или забирайте ребенка к себе на какое-то энное количество дней в неделю или месяц.

ну и забейте. Пусть одна растит со своими родственниками. Хочу заметить, если бы будете таскаться к своему прицепу, деньги на прицепа тратить, а еще хуже в свой дом прицеп таскать, никогда в жизни уже ни одна нормальная женщина на вас не посмотрит, так и помрете в статусе ЭРЭСПЭ. А иначе у вас есть шанс создать семью с другой женщиной.

Да мне если честно то без разницы где и на чем она будет скакать. Для себя это ее действие я как то принял. Но нет возможности убрать ее в связке папа - супруга - ребенок. Воскресный папа это чудная выдумка

Дочь это не прошлое, а настоящее. И на мой взгляд у родителя должно быть чувство ответственности и обязательства по отношению к ребёнку.
Это не значит, что вы насильно должны пытаться забирать ребёнка, чтобы пойти куда-то с ним. И даже, если сложится так, что вы какое-то время не будете общаться, то от вас всё равно должно проистекать определённое намерение иметь контакты с вашим ребёнком. В момент визита могли бы приносить какие-то дополнительные деньги бывшей супруге (под предлогом трат на ребёнка) и возможно это будет содействовать поддержанию контакта между вами и ребёнком.

а не надо никуда убирать мать своего ребенка. ты свой эгоизм убери.
думай только о ребенке, для этого с тобой с развелись.
билеты на елки новогодние купил? подарок придумал? костюм на утренник?

воскресным папой-то быть проще, чем полноценным отцом.
это ж удаленка и неполная занятость.
уж постарайся хотя бы это осилить.

При желании все регулируется.
Я сама мачеха и у нас ребенок живёт неделя через неделю по согласованию с его матерью. У ребенка в обеих семьях своя комната, игрушки и одежда, все по отдельности.
Это в Германии. Родители заключили между собой соглашение предварительно обсудив с юристом.

Ваша дочь вас любит и ждет. Ей нужен папа, папу никто не заменит. Уж постарайтесь этот вопрос решить нормально.

Мой пасынок кстати тоже когда чем-то недоволен, то говорит: "А мама меня больше любит, чем вы. Я у нее останусь жить". И когда он у мамы, то говорит тоже самое про нас, что у нас хочет остаться жить.
Это детские манипуляции или попытки контролировать родителей и ситуацию. Не надо близко к сердцу принимать странное поведение своих детей.

"приносить дополнительно какие то деньги...", чтоб купить время контакта с собственным ребенком?!

Я тоже вижу, что автор зациклен на жене и пока что не воспринимает ребёнка, как отдельный субъект.

на себе он зациклен. но он не учитывает, что после развода он просто биопапа, а не главный мужик в семье, от звонка которого все испытывают поросячий восторг.
после развода главный в семье - ребенок.

Эти деньги в любом случае пойдут на пользу в т.ч. и ребёнка. От части это покупка положительного отношения со стороны супруги. Мнение супруги об общении отца с ребёнком здесь довольно важно. Если оно не будет нравиться, то повышается шанс, что и ребёнку это может не очень нравится.

Установите через суд график общения с ребенком и встречайтесь с чадом в установленное время. Можете брать дочку с ночевкой. Можете установить, чтобы брать её иногда в каникулы для совместного отпуска. С бжихой можете вообще не общаться - заберёте ребенка от дверей квартиры и вернете к этой двери в положенное время.
Ребенок ваш. И только от Вас зависит установятся ли с дочерью теплые, искренние и душевные отношения или вы оба станете нафиг не нужны друг другу.

Может вам посоветоваться с кем нибудь из МД? Многие ситуации уже бывали в жизни. Там, по-моему, целое сообщество. Так что опыта должно быть не мало и советом помогут.

Понимаю Вашу ситуацию. Это не просто. Тут есть несколько непростых факторов.
1. БЖ Вас ненавидит и будет делать всё возможное, чтобы причинить Вам боль. Ребёнок для этого очень хорошо подходит как предмет.
2. У ребенка два родителя: отец и мать. И в данной ситуации они становятся конкурентами. Устраняя отца из жизни ребенка мать может жить дальше не напрягаясь и ребенок никуда не уйдет. А то может выйти, что с отцом интереснее, он мудрее и может дать больше для развития личности ребёнка. А это БЖ ну вообще как не нужно!

И новый пёхарь мамы
Ой насмешили, девочки
Автор, меньше слушай бабски визги. У тебя есть выбор либо идти вперед СВОЕЙ жизнью, либо устраивать бесконечнуж нервотрёпку и таскаться два раза в неделю в уже по сути чужого для тебя ребёнка, поверь мне. Если она мужика из другого города встретит и уедет за тысячу км к"новому папке" тоже будешь унизительно записываться к ним на приём посещения? Тебя жена вычеркнула из жизни, все, на этом тебя в их жизни нет. Хоть и курицы тут кудахчат про то что ребёнок это "отдельный субъект".. Такие умные я смотрю стали, жаль только мозгов нет чтобы семью сохранить или наладить нормальные отношения с ребёнком после развода

Из описания автора вообще никак не следует, что бывшая жена его ненавидит. Встречам не препятствует, ничем не угрожает. Живет своей жизнью.

А вы что не знали, что бывшие часто манипулируют ребёнком и настраиаают против отца?

Ну не стоит, вы не правильно поняли фразу про убрать и связь. Я в нормальном смысле потому что все равно настраивает так как есть на кого. Да и не осуждаю делать что то хорошее всегда тяжелее чем делать мелкие пакости. Это нормальная сущность. Просто не хотелось так как ребенок не причем

Да правы, услышал фразу от бж то что ее жизнь важнее всего а ребенок потом. Удивился если честно но может это из обиды так. Знает что ребенка люблю

Так я им не особо и хочу быть. Маленькому ребенку можно очень хорошо промыть мозг и все старания запросто становятся таким себе.

Да все так как вы сказали про то что то там хочу то здесь. Прям один в один. Как вам удалось далее все исправить?

Вы не платите алименты...ребёнок вам не нужен

вы хотите посоветовать кого-то из МД 🤔 насколько я знаю , но там как раз делают все, чтобы разрушить браки и развести семьи . Пишут, что надо как можно меньше платить алименты на своего собственного ребенка , всякие манипуляции рассказывают . Удивительно , что большинство придурковатых мужичков считают, что женщина все их копейки тратит на себя 🤣🤦🏻‍♀️ блин, вот смешно , ребенок видать питается святым духом, одежду ему приносит кто-то , мы все не знаем пока кто, кружки ребенок сам себе оплачивает 😉🧐 Какой хороший малыш, тратиться не надо , тогда как мама огромные алименты , в размере 10.000 рублей потратила на себя , вот с.у.ч.к.аааааа😡😡😡

а вы бы забрали ребенка себе ? скажите честно ?

"""В помощи супруга не нуждается да и как понимаю живёт своей жизнью да и все.""""...всё ясно..ну раз алименты не платишь, то кто ж тебе ребёнка даст?

Вам просто не надо на это эмоционально реагировать, а просто отвечайте по ситуации.
Например, дочь это говорит, когда вы ей что-то запрещаете. Отвечайте: "Ок, понятно. Но телевизор все равно не включу/ сладости не дам".
Или она так что-то выпрашивает, давит на то, что мать ей покупает 101 игрушку, а вы ничего не покупаете. "Я рад, что у мамы дома у тебя миллион игрушек. А у меня дома я и это количество считаю достаточным. Ты получишь новую игрушку к новому году/дню рождения".
То есть когда вам дочь говорит, что маму любит больше, а вас не любит, то надо понимать, что это детская манипуляция или обида. Дети любят и маму и папу очень сильно, не надо это сравнивать и переживать.
Это нормально, что в каждом доме правила разнятся. Вам нужно установить свои нормы и правила и их придерживаться. У мамы ребенок будет соблюдать местные нормы, у вас - ваши. Детям это первое время тяжело.
В общем, лучше обратитесь к детскому психологу за советом, к ним можно обращаться и без детей.
А здесь пишут часто, как это видно, очень озлобленные люди, которые хотят настроить вас против дочери. Подумайте над этим.

Забыть, как страшный сон и не вторгаться в их жизнь. Бывшая сама виновата, что дочь без отца оставили. Занимайтесь своей жизнью, у вас ещё будут дети.

Кроме денег вас ничего не интересует? Чувства ребенка, например.

Да забрал бы, но мама ребенку нужна не меньше чем папа и даже больше. Так как семью не восстановить, хотел бы чтобы как то пришли к нормальному отношению к друг другу в данную ситуации.

Немного успокойте свои мысли с алиментами и всем остальным. Всё в плане денежном плане нормально со всех сторон. Да и не в этом суть вопроса от меня была

Скажите это Павлу Дурову, который платит алименты, копейки.

Тут важно для себя разграничить территории ответственности. Возможно, поможет психолог.
Я основное напишу:
1) Вы развелись с женой, не с ребёнком.
2) БЖ не обязана Вам организовывать встречи с ребёнком. Это - Ваша зона ответственности. Договариваться, планировать, исполнять обещания и т.д.
3) Вы большой, а дочка маленькая. Не она должна к Вам проявлять внимание, а наоборот.
4) В этом возрасте дети живут тем, что перед глазами. Не ожидайте ничего. Я имею в виду особого бурного приёма со стороны дочери, каких-то инициатив и т.д. Дети - увлекающиеся натуры. Вас рядом нету, Вы отошло на задний план её сферы интересов. Это не значит, что она Вас любит меньше, просто занята другим. Ваша задача - сделать так, чтобы Вы оставались знАчимым взрослым в её жизни.
5) С БЖ и её роднёй будьте дипломатом. Можно иногда цветы подарить и БЖ, и дочке, или конфеты. Всё-таки она Вашу дочь растит. Основная нагрузка на ней.
6) Дочке ни слова плохого про мать или родню с той стороны не говорите! Это сложно, но выполнимо. Вот просто поставьте себе табу, и всё! Не буду расписывать, почему это важно. Тут много факторов.
7) Не позволяйте собой манипулировать! Ни дочке, ни БЖ. Выше уже писАли, как.
ну и т.д.
Главное - Вам для себя понять , где Ваша зона ответственности, где не Ваша. В чём Ваша роль теперь, в чём не Ваша. И не лезть не в своё. Как на дороге - моя полоса, встречная, тут двойная сплошная - не лезу, прав лишат, тут запрещающий сигнал светофора, подожду зелёный, и т.д.

Ну так и попытайтесь забрать ребенка к себе. У Вас есть два пути:

1. Посмотрите правде в глаза. Для БЖ Вы враг номер один. Смотрите на неё также. Ни в чем не уступайте. Качайте свои права. Указывайте на её косяки. Продавливайте сколько сможете - хуже точно не станет. Вы не сможете сделать абсолютно ничего, что могло бы улучшить ситуацию. Попробуйте выйти на более выигрышные позиции и "топите" БЖ как только можете.
Вам жалко ребенка? Ну конечно жалко. А вот БЖ его не жалко.

2. Можете стать настоящим Аленем. Каждый месяц платить денежку, выклянчивать свидания с ребенком и плакать в подушку.

Я сам с этим горьким опытом. Не буду вдаваться в детали. Но после годовой тяжбы суд присудил наших совместных детей мне, а не БЖ.

Выбор за Вами.

Ну да, для баб это естественно.
Вот почему не надо им делать детей. Для мужчин это только проблемы, без плюсов общения со своими детьми.

При чем тут жена бывшая? Ребенок уже не младенец совсем, можно общаться без участия жены, которая вообще то ничем тебе не мешает.
Ты похож на этого стандартного папашу, который «развелся с ребенком».

Вы молодец, хороший папа. Надо поговорить с супругой. Сказать что ребёнка любите, хотите общаться, но вас обижает такое равнодушие. Всё-таки нужно выстроить правильно общение. Девочке нужен папа, тем более любящий. С тёщей поговорите. Всё будет хорошо, удачи!

Если честно то разговора и не получается, когда на какие-то вопросы ответ постоянно заключается в двух словах "да" и "нет". Не получается построить диалога вообще пробовал уже 2 месяца так. Чувствуешь себя идиотом каким-то когда так общаешься такое ощущение что устраивает допрос. С тетей беда лучше вообще не разговаривать. В ее семье она глава и мужчина там так аж смотреть не хочу. Получилось что дочь применяла данную стратегию в нашей семье, я так не собирался жить и из за этого все и рухнуло. Честно ребят устал бред какой-то, некогда не опускал руки но просто не нахожу смысла. Думаю может дочь вырастет хоть немного может что то напрямую с ей получится. А так буду делать что могу а там посмотрим.

Я вам очень сочувствую. Неправильно они делают. Боритесь за девочку, делайте что можете. Я вам желаю удачи. Вариант с тёщей не отбрасывайте, на расстоянии может казаться монстром, но не может же она желать травмировать девочку и оставить без отца.