Личные границы свекрови и молодой семьи

я бы на месте невестки названивала вашему мужу и спрашивала всё по списку: что поел, как покaкaл...

Ни на чьей стороне в этой ситуации, мне просто искренне интересно, что должно заставить мать звонить взрослому мужчине и на полном серьезе спрашивать, как он покушал и не забыл ли шапочку? Хз, хз... Других тем что ли нет? Выставляете мужчину дурачком и инвалидом.

Продолжу тут.
Их расчёт был на подарки со свадьбы. Сын приехал за неделю до нее и решил оповестить нас, намекая на подарок, рассказал о кредите. На что я тоже решила оповестить, что мы копили на вторую машину и собирались брать в следующем месяце. В средствах мы ограничены, срок до свадьбы слишком уж короток. На это всё он сказал, что машина нам ненужна, он сам может отвезти, если отец занят. Смешно конечно, не общаемся толком 5 лет, а тут отвезет. А как же личные границы то?
В итоге ЗАГС я пропустила. Кафе дорогое, конечно всё было красиво украшено, дорого-богато. Круглые столы и на столе бумажка, кто сидит за этим столом. Родители невесты около молодых, мы почти в самом дальнем ряду.
На долго меня не хватило, тамада сначала полчаса о себе рассказывала, какой она коуч, потом недоконкурсы.
Хватило меня на час, да и обидно такое отношение. Я вызвала такси и оставила мужа там. Мои родственники до сих пор припоминают мне.
Оказывается отдельно снимали видео, кто что дарит и по конвертам молодые знали сумму подарков.
У меня было 50000, кредит на их свадьбу я брать не собиралась. Зато они позвонили и высказали, я такая секая, я родитель, а родители должны...
В итоге набрали 250000, а кредит есть кредит, платят.
Позже она родила. Меня никто не звал, муж всё так же помогал и помогает сыну, а я плохая. Внуку почти три года, всем невестка жалуется, что я не сижу с внуком, не помогаю деньгами, не дарю на день рождения ему подарки. А меня хоть раз кто-то позвал на день рождения?
Почти 8 лет я соблюдаю все их границы и всё равно я плохая. Сначала сердце рвалось, винила себя постоянно, может и правда я плохая? Но мозг говорил обратное.
Теперь же мне стало безразлично.
Квартиру мы покупали сыну до появления невестки. Однушку. Сейчас они сказали, что хотят еë продать, купить двушку, внук растёт.
И тут крышу мою сорвало. Квартира на мне и на муже. Их просто выселила, теперь они на съеме, однушку я сдаю. И мне совершенно безразлично.
Кажется сын стал чужим человеком.

А вы не хотите хотя бы раз в неделю знать как ваш ребенок? Я вот когда-то хотела

Она просто привыкла именно таким способом показывать любовь. Да и раз в неделю - не равно каждый день, что молодую семью так напрягло? Свекровь же не врывается беспардонно к ним домой, не шарит по холодильнику и шкафам? Моя кстати, рылась по моим шкафам и констатировала "ой, много одежды" (все было заработано мной до свадьбы, её сыночек не вкладывался). Если бы моя свекровь всего лишь только звонила бы раз в неделю, да проблем бы не было.

И приезжала без спросу в мою квартиру, обзывая мою добрачуу общей квартирой.

Добрачку.

У вас слишком большая выдержка. Плевать бы мне было что о моем поведении думает мало знакомая девица. Тем более сын очевидно тянулся к вам. Ваша "выдержка"/обида/ принципиальность/... к тому что есть привела. Я звоню внуку редко, но позволяю себе любые вопросы. Что его вероятно не удивляет. Я же эти вопросы с его рождения задаю. А насколько оно удевит постороннего человека, посмотрим когда удивит. Или нет. Или человек меня удивит. Но постараюсь до полного охлаждения не довести. Это нужно мне, я эгоист.

Эта выдержка у меня в отца. Мы с ним часто ссоримся, но он остывает спустя время. Я же просто приняла то, что они хотели. Только почему-то сын сам уже не помнит чего требовал. Хотел чтобы не лезла? Больше не интересовалась, пережила, пережевала, выплюнула по итогу.
Просто никогда не думала, что так будет. Моя свекровь по началу звонила каждый день, всегда беспокоилась о нас. Да и меня не напрягало. Семья мужа очень дружная, они собирались вместе каждую неделю. Сын тоже любил эти посиделки. А тут... Просто слишком быстро я стала для него чужой тёткой, что мешает жить.
Ну чужой человек, так чужой, его выбор он сделал в тот вечер.
А мой выбор это уже мой крест.

Я в роли молодой и не очень жены радовалась что муж с мамой ежедневно треплется. Это было мое личное время.

Честно я считаю, что невестка перегнула палку, ведь свекровь ни как не лезла в их личную жизнь, а просто узнавала как дела у своего ребенка. И со стороны невестки и свекрови все выглядит как ребячество, т.к. их личные отношения не должны касаться других людей.Ну ,конечно со стороны свекровь тоже поступила не правильно, обижаясь на своего сына. Можно было просто деликатно объяснить невестке, что она как нормальный человек интересуется жизнью своего ребенка

А сын-то причем? С ним почему перестали нормально общаться, тем более он сам к вам приехал. Невестку надо было поставить на место, это ваши отношения с сыном, ее не касаются. Пусть со своей матерью общается и ей условия ставит.

Скажу вам со стороны снохи, такой свекрови, как вы. Играйте дальше в свои игры, пассивная агрессия вам видимо нравится. Говорю из опыта. Все чем вы этим добьетесь, это тем что, сын и эти звонки раз в пол года, прекратит. Ему надоест пытаться с вами общаться, а вы ему игнор и пассивную агрессию. Потом как и моя свекровь. Не будете знать как наладить отношения. А он привыкнет к вашему отсутствию, отвыкнет от вас. И сам не будет охотно возвращать вас, в свою жизнь. Вам так важно демонстрировать обиду? Скажу вам так. Сын расстроен, но примет все как есть и забьет на вас. Муж ваш злится на вас. Невестке все равно. А может даже радуется, в тихую, что так легко вы удалились и отталкиваете сына, от себя сами. Подумайте что сын, тянулся, звонил, пришел. Зачем вы его отталкиваете? Чтобы он осознал что был не прав? Он так же, как и вы, не считает что виноват перед вами. Вы собственноручно портите отношения с сыном. Не будьте глупой. Общайтесь с сыном нормально. Они имеют права установить границы. А ваша обида, это ваше решение, так реагировать. На обиженых воду возят. Перестаньте фигней страдать и не отталкивайте сына.

Ужас!!! Какая же вы, слов трудно подобрать. 8 лет ! вы обижаетесь из-за того разговора? Конечно вас не пригласят никуда, когда вы спустя час, на такси уезжаете домой. Вы себя, мужа и сына опозорили на свадьбе этим поступком. Ну *** дурой. А что выставили, вот так сына с семьей и маленьким ребёнком, из квартиры…. Ну вы уже никого, после этого поступка не переубедите, что вы хорошая. Мне жаль вашего сына. Я даже не предоставляю, какого ему. Из-за того, что его жена матери высказала границы. Наказан сын. Он вам этого не простит. Вы уже действительно, рассчитывайте в старости и до того, только на себя. Еще муж бы не ушел от такой не умной вас. Они вам ничего плохого не сделали. А вот вы, натворили и оторвались на сына по полной. Ваша обида не оправдывает ваших мерзких поступков.
Странно только, почему вас прорвало, написать это все. Значит не безразлично. Чего вообще хотите? Ну вы испортили отношения в пух и прах с сыном. Внука вам и дальше лет 20 не видать. Чего не живется счастливо? Что аж писать на форум нужда появилась?

В чем я опозорила? Я была по сути на свадьбе чужих мне людей, которые 8 лет назад потребовали больше не звонить, ибо я мешаю. Плевать этим людям было, что это раз в неделю, редко даже два раза. Ибо некогда, все мы работаем и прочие прелести жизни. Так же оказалось я часто их посещаю и это их раздражает. Увы, но не имею привычки переться в гости без приглашения, я домашний человек. Зачем тогда сами звали? Зачем орать, что у сына теперь своя семья и звонки мешают? По шкафам не лазила, в трусы не лезла, на кухне не командовала, просто лишняя в их жизни.
Меня вычеркнули из семьи, так смысл сидеть на свадьбе и смотреть на весь этот сюр? В принципе молодые и не заметили моего ухода, но вот денег они хотели. Почему тогда лишь с нашей стороны денег?
Теперь у него семья теща и тесть, что на ту же свадьбу закололи свинью и подарили половину, ведь ни денег, ничего нет. Боюсь и свинья была последняя.
Моя вина лишь одна, я не научила ребёнка думать головой, рассчитывать финансовые возможности.
Мы купили ему квартиру, оплатили ему 2 высших образования, во время второго они и сошлись.
Не хочется быть дойной коровой, которой высказывают как по мне бредовые претензии.
Всё, что я могла дать, уже дала. Квартиру забрала, моё право после такого поведения.
А внук... Человек которого ты видишь пару раз за его жизнь, пусть и начало этой самой жизни, как-то... Не знаю. Мне безразлично наверно.
Ну, а муж, он меня понимает, но и сторону никакую не будет занимать. Да и он им нужен только ради денег.
Те 250000, что надарили на свадьбу, можно было пустить в частичное закрытие кредита. Но они выбрали айфон жене и наделать тату "рукава".
Бог с ними. Я жалею лишь об одном. Когда-то мой ребёнок любил родственников, любил родителей, радовался жизни, познавал мир не перед телевизором. Но увы, я упустила момент когда он стал таким мелочным, злым и недовольным.
Тянется ко мне? Не думаю, за 8 лет можно было позвонить и спросить как дела у матери, например после операции по замене сустава.

У нас на свадьбах, например, есть традиции. В котором участвуют родители. Они до конца свадьбы сидят и участвуют в них. А вы ушли, оставив мужа там…. Глупая вы, не обижайтесь.
Автор. Сын вам звонил и даже навещал(когда вы лепили пельмени), это вы его звонки игнорировали, сухо отвечали и отталкивали попытки сына с вами общаться. У вас же принципиальность от папы, выше крыши . Вы уже нарисовали у себя в уме не ту реальность и сами в нее верите. Вы себя брошенной считаете, при этом сама сожгли все мосты.
Вам надо поговорить с психологом. У вас реакция ненормальная. Вы уже 8 лет зациклены на том разговоре. С вами всего лишь установили границы, да, невестка была не права. И что? Да пусть молодая девка, думает что хочет. Зачем так реагировать? Так позволять девочке, молодой и неопытной, портить ваши отношения с сыном? Собака лает, караван идет. А вычеркнули себя из жизни сына и его из вашей, как раз ВЫ. Он вам звонил и приходил, после того разговора. Вам надо к психологу, проработать эту обиду. Вы просто зациклились настолько, что от обиды, сжигаете все вокруг. А как вы отзываетесь о внуке, что он вам чужой, без комментариев. Не дай Бог такую мать и свекровь и бабушку, как вы. От вас нельзя зависеть, а то еще с маленьким ребёнком, на улице выставила. Наверное гордитесь своим поступком. Сыну не стоит с вами налаживать отношения. И внуку не стоит рассказать о вас. Вам стыдно за свои поступки, может где-то сожалеете. Хотя думаю, такая как вы, скорее гордится своей “ принципиальности”.
Хоть с отцом и дедушкой, вашему сыну и внуку повезло. Он явно адекватный.

А вы холите питайте дальше свою обиду. И забудьте о сыне и о внуке. Какой тут еще итог может быть? Вряд ли вам простят ваши поступки и отношение. Даже если в старости, одумайтесь, захотите помирится. Вам припомнят все. Бабушка моего мужа, опомнилась на пенсии, когда внуки уже взрослые стали и старший уехал в Штаты. Надеялась что внук не забудет бабку свою, которая так же его не приняла как и вы и молодых родителей выставила, с ребёнком на руках. Так и дожила одна, пока не упала ночью в ванной, сломала бедро и не было никого рядом, даже в том же городе, кому звонить. Умерла до утра от холода. Зима, ванная не топилась.

Ваш сын, сделал своей семьей, тещу и тестя, потому что, те не игнорируют их звонки и существование внука.
Еще ревнуете 🤦🏽‍♀️. И вы, могли бы просто свое «нет» сказать на продажу квартиры. Они бы не смогли продать, когда владельцы вы и ваш муж. Но нет. Надо наказывать сына. Достаточно наказали или еще нет? Противно читать вас, если честно. Лечите голову и не портите сыну жизнь. Жалеть нужно о том, что мозгов у вас нет. Мстит она сыну. Ради сына и внука , которые все таки ваши родные, пожелайте им хорошего и перестаньте мстить и портить жизнь. Лечите голову, проработайте обиды, найдите смысл в жизни.

Я сама молодая невестка и ценю личные границы, но ваша невестка, конечно, неправа. Они не так долго были в отношениях и вполне нормально, что вы как мать, переживаете за своего сына. Мало ли что там за барышня, может не заботится вовсе. А дальше, думаю, ваши вопросы о том, что поел, что надел сами сошли бы на нет, ибо у сына появилась женщина и это теперь ее забота,
Что касается того, что вы перестали общаться — может оно вам и не надо. Быть вечно обязанной, при этом докапаются до всего.