Настраивать детей против отца после развода - это хорошо или плохо ?

Без разницы с кем останутся дети. Настраивать их против второго родителя - паскудство. Дети не должны быть замешаны в тупых интригах взрослых. Со стороны человека, который настраивает детей против второго взрослого это низко и инфантильно. Помню как моя мама на вопрос "а расскажи что-нибудь про папу" рассказывала как он ипался на стороне в подробностях. Как итог недолюбливаю обоих и не считаю их авторитетами. Его за то что он сам себя опустил в этой жизни, её за то что по всем её рассказам она бедная несчастная жертва, которую оказывается даже пятилетняя я должна была жалеть.

Рассказать ребёнку правду о причинах развода и отношении папеньки к нему - это нормально. Он сам принимает решение после этого не общаться. Мне очень нравится мнение юриста "добрый психологист".
Цитата:

"Что рисует воображение? Да, сидит такая мать и бубнит: папка твой такой, сякой, этакий…

А папка, бедный, рвется по всем каналам связи – то уроки с дитенком выучить, то погулять, то на больничный взять. А его отчуждает нехорошая бывшая!
Видели такое? 20 лет практики уж почти – не видел.

Более того, НИ РАЗУ не видел, чтобы кто-то ко мне пришел и сказал:

- Представляешь, бывшая – обнаглела! Телефон у ребенка отобрала, а мы раньше уроки по скайпу учили, она теперь не дает. Хотел ему одежду купить к школе, с ним съездить в магазин - не дала. Еще хотел с ночевкой взять, пока у нее работа/командировка/корпоратив/свиданка, ну чтобы он с соседкой не сидел… тоже не дала! Что делать?!
Не слышал я такого.

Обычно иное – просто «мешает общению!». Отчуждает! Ай-ай-ай! "

И:

"...плачущий об отчуждении признается в том, что был никаким отцом даже до развода. В принципе. И им же остался…"

Вот так вы отплатили матери - она вас родила, содержала и воспитала - за правду. Не стыдно?

Его за то, что тебя против него настроила твоя мамаша.
Не ври себе !

Обязательно рассказывайте какой папа - м_дак, тогда ребенок спроецирует это на свою семейную жизнь. Девочка выйдет за "м_дака", а мальчик будет знать, что его тян думает, что он "м_дак"

Твой юрист туповатое ч мо.
Необъективно мыслит. Баран с дипломом.
И ты такое же существо, раз тебе нравится его бред.

Ой, вас задело? А почему? Что-то чувствуете за собой?

В целом настраивать ребенка против кого-либо это плохо. Против отца тем более.
Но проще сказать, чем сделать.

Если отец бил мать, воровал у нее деньги и все в таком роде, то наверное ему не стоит губу раскатывать. Жена почти 100 процентов будет детей настраивать против. Потому что там конфликт, там ненависть и месть.
Мужчины точно также настраивают детей против своих бывших.
Если просто расстались, без войны, то будет шанс соблюдать нейтралитет.
В любом случае, если один из родителей видит результаты настраивания, то надо обращаться за помощью в школу, опеку, к детскому психологу или даже в суд.

Это очень очень сложные ситуации жизненные.

Я являюсь мачехой для одного из детей и много чего могу рассказать. Но в нашей семье, только свекровь е*ануtая. Она настраивала внука против его матери, потом через пару лет стала против отца настраивать, еще позже принялась за второго внука.
В остальном всё функционирует, слава богу.

Я против. Какими бы не были причины развода и отношения между родителями - ребенок не виноват, что его завели в такой семье. Мы с БМ в разводе 7 лет уже и сразу обговорили, как будем воспитывать дочь, что можно и что нельзя, исходя именно из её интересов, а не своих обид. И знаете, нам удаётся растить счастливого ребёнка! Без перетягивания одеяла на себя. Моя дочь удивляется, когда слышит ссоры соседей через стенку или плач детей. Ей не понятна такая жизнь и я очень этому рада. Знакомые часто удивляются, как мы так воспитываем ребенка, будто и не разводились. Просто мы взрослые, здоровые люди, которые искренне желают счастья своему ребенку.

Всё неоднозначно! Если родители разводятся цивилизованно и без га-достей, никакая нормальная мать не станет настраивать ребенка против отца. Потому что чем больше любви получает ребенок - тем лучше. Муж разводится с женой, а не с ребенком... Ну а если отец сам изначально превратил детство своего ребенка в кошмар своими пьянками, скандалами и драками, то и настраивать ребенка матери и не придётся - ребенок сам с вражиной-отцом общаться не пожелает.
Если отец категорически не платит алименты и не стремится увидеться с ребенком, не поздравляет с днём рождения, и вообще на него положил и забыл, то со стороны матери глупо убеждать, что папа хороший, просто работает космонавтом или полярником. Многие дети не ду-раки. И попытки матери обелить плохого отца распознают мгновенно. Мать только доверие и уважение своего ребенка потеряет из-за вранья....Иногда искренность матери и предельная честность помогает ей избежать проблем в ребенком в подростковом возрасте.

1. Можно рассказать не как обычно "он такой, он сякой", а рассказать про себя - "я выбрала такого и сякого, потому что была безграмотная мечтательная лохушка, и о цвете салфеток на свадебном столе думала больше, чем о фактах и реальном человеке".
2. У ребёнка 50% генетической информации - от того человека. Нормально ли будет ребёнку сообщить, что на 50% он не замечательный. плохонький, подлый,...?
Как думаете, когда ребёнок вырастет, он может со своей мамы спросить и за такой выбор, и за мечтательность, и за нежелание думать лбом вовремя,...? Ведь не удастся бесконечно всё спихивать на "плохого папу".

🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

А вы бы тоже были благодарны если бы ваша мать вам в пять лет говорила в какие дырки отец имел других женщин? Ну не знаю, мне кажется это не та информация за которую стоит благодарить. И не воспитывала она меня, не приукрашайте. Меня воспитывали бабушки, тёти. Она лишь избивала меня когда ей снова сделали больно чтобы выместить злость и обиду. Сейчас у нас с ней нормальные отношения как и с отцом у меня, но авторитетами и адекватными людьми я их не считаю и не буду.

Каков мой папа , я видела ещё со времен дремучего детства. Скандалы, оскорбления, издевательства, особенно после запоев отца. Я с ужасом ежедневно гадала, в каком состоянии отец вернется с работы. Смогу ли я спать до утра иди посреди ночи буду разбужена перематами свирепого отца и грохотом ломаемой мебели, битой посуды... В мои 6-12 лет я со слезами и рыданиями уговаривала, умоляла мою покорную, бессловесную и нерешительную маму развестись и "убежать куда глаза глядят". Старалась защитить её своим детским неокрепшим тельцем от рукоприкладства отца.... В мои 15-16 я сама развела родителей. Предложив маме выбрать или меня, или отца. К тому времени я подросла, обнаглела, отрастила клыки, унаследовала отцовский нетерпимый и злобный характер и пыталась противостоять произволу. Потребовала у мамы сделать выбор. Или она остается с ним, я сваливаю. Или разводится, делит жилплощадь и мы мирно живём вдвоём. Иначе однажды семейный скандал закончится поножовщиной. Один из нас ляжет, другой сядет...
...Это я маму водила, чуть ли не за шкирку, на консультации к юристам...какие документы собрать для развода, как разъехаться из муниципальной квартиры с буйным "соседом"-отцом...как распилить мебель...как выдержать его злобу и гнев...даже к участковому сама ходила советоваться...
... Что касается моей собственной семейной жизни - это полтора десятка лет идеального брака с первым мужем до его смерти. И столько же лет прекрасного союза со вторым мужем....Я ведь даже в браках никогда голос не повышала и косо не смотрела....Первого мужа помню, люблю, благодарю, что был в моей жизни... Второго мужа тоже искренне люблю, ценю и бесконечно уважаю. Благо, что это взаимно.
С детства вынесла одно правило: плохого мужчину я бы рядом не потерпела! Лучше одной! Но я не одна. Мне повезло дважды!
........ Поэтому "девочка за "м..дака" точно не выйдет, если папа "м...дак"! И на семейную жизнь ничего не спроецирует. Наоборот, она сделает работу над ошибками своих родителей.

Это честность и правда. Да, может в 5 лет и рано, но за такую честность и правду, я считаю, нужно поблагодарить. И пожалеть маму. Она, в отличие от папаши с себя ответственность не только не сложила но и взяла на себя его функции полностью.

Вы абсолютно правы - сделает работу над ошибками и огромное количество алкашей, кобелей и нищебродов останется одиноким навсегда. И винить в этом они могут только себя. А вой на форумах - яркое тому подтверждение "ах, я в провинции 150 зарабатываю, а меня обижают, называют нищим и смеются над тем, что я вожу автобус/кручу гайки". А кто виноват, что ты и правда нищий и твой максимум - продавщица из 5ки на 20 лет старше и с двумя детьми от разных мужиков? И то не каждая даже в такой ситуации на тебя посмотрит даже, не то, что общаться начнёт.

Это плохо, эгоистично и глупо.

Да.,Только это понимает 0,0001 % разведённых женщин.
Все остальные из-за обид мстят как могут и не могут бывшим мужьям, настраивая детей против их отцов.

Ещё раз. Рассказать правду не равно настраивать против.

если он опасен, наркотики, тюрьма, алкоголик, шизофреник, психопат, то это логично - оградить детей от него; если норм, то и вопросов нет, он занимается детьми 50/50, просто за алименты вряд ли получится сохранить репутацию нормального отца.

Если дети не слепые и не тупые, они сами увидят, что отец плохой, сделают выводы и не захотят с ним общаться. И не надо их против настраивать.