Муж не занимается ребенком

Ему удобно сбегать, инфантильный пацан убегающий от ответственности... Вот ссылка на полезную статью : https://kurl.ru/UuFrH

Никак
До себя донесите униженность вашей жизни

Он еще несколько раз когда ссорились уходил и бросал меня одну с ребёнком. Жил на съемной квартире, там гулял,узнала что переспал с какой-то шл#хой и наградил еще меня зппп,долго лечилась потом.Сказал что женился на мне из жалости и по залету,потому что я страшная, толстая,тупая с его слов и такая никому не нужна

Тоже считаю, что на данном этапе-никак! молодой и глупый ещё! Повзрослеет-поймёт, вот только дочь к тому времени тоже вырастет и любовь,доверие и уважение дочери нужно ещё будет заслужить.

Уже ничего не изменится.Это такой человек.И во время беременности бросал меня одну дома,а сам ходил к друзьям на пьянки и по клубам

Не до меня
До себя

Мозгов не было в 19 лет,не знала что он ненадежный ,еще и беременност вне брака.Ему надо было только одно

Никак не донести. Не понятно только, зачем не предохраняйтесь, если второго не потянете. Разводиться, чтобы ребенок на все выходные был с мужем. Пусть почувствует на себе отцовство

Епрст...
Как не было, так и нет

Подвели свечи.Я сказала что если ничего не изменится в ближайшее время, я подаю на развод,на выходных буду отдавать тебе дочь и на алименты подам

Он как мебель и к ребенку параллельно относится типа "ну родилась и ладно"

Звучит, как месть с помощью ребёнка! Насильно не нужно никому детей отдавать.

Ну вот такого труса нашла, ни рыба ни мясо. Благо таких стало видно очень много, после того как норм мужики ушли на СВО.

В европейских странах практика, по заявлению соседей детей могут отобрать.

У меня муж тоже не идеальный папа. Для него любить- это обеспечить материально. Но его самого мать бросила в детстве, вышла за другого, а отец с обиды на мать забил на ребенка. То есть по сути сирота при живых родителях, он просто не умеет, так как сам не видел примера. Но он старается, да не любит играть в игрушки, но в остальном можно рассчитывать. Меня лично это не задевает. И ребенка тоже. Так что смотрите по ребенку, если ей нужен папа, она его просит, а он не идёт, тогда да, стоит поставить мужу ультиматум. Ну и компенсируйте мужскую фигуру дедушками, родственниками, педагогами-мужчинами

Скажу как мужчина который успел поработать и разгружая фуры и в офисе. Когда работа была физическая, отдохнуть можно было за пару часов и снова бодрый, когда стал работать в офисе усталость накапливалась и когда спать в пятницу ложусь, я могу проспать до вечера субботы потому что накопилось.
По задержкам на работе. Если от вас часто поступают различные претензии, когда он уставший - он это подсознательно классифицирует как враждебную среду, уйти из этой среды естественная биологическая потребность. Дочь здесь не причем.

"Почему я все должна тянуть на себе?" - чтобы узнать что такое тянуть все на себе - попробуйте съехать на съемную квартиру и пожить там без мужа и чьей либо сторонней помощи. Как говорится имея не ценим, потерявши плачем.

"ты мать,ты и занимайся,а у меня обязанность ходить на работу и отдыхать дома" - в традиционной семье мужчины именно этим и занимались, тобишь получением средств на существование из внешнего мира. К тому же дочь - воспитать в ребенке женственность может только мать, ровно как и в сыне мужественность только отец.

Есть еще не совсем понятный момент, вы с дочерью находитесь дома основную часть времени, при том у мужа 9 часов на работе + дорога + его посиделки с друзьями и сон. когда он успевает дома бардак то устроить?)

Он вообще к дочке не подходит.Даже ни разу ей не купил ни обувь,ни одежду,ни игрушки за 4 года

после таких слов он по любому решил что ребенка вы рожали не для него, не для вас, а для себя. нельзя было так говорить...

вброс

Так а вопрос в чем? Зачем так жить? Развод. Алименты. И не вздумай нового мужика искать! У тебя плохо получается. Живи ради себя и ребёнка.

Я и не планирую никого искать,мне и одной будет хорошо. Тем более в наше время сложно найти порядочного мужчину

Если любишь свою дочь, то как бы ты не устал на работе, ты найдёшь для неё время.

Это точно

Так это и его ребенок тоже,отец тоже обязан заниматься.А то сделал дело и убегает от ответственности

Как вам поможет форум? Мы, и лично я его осуждаю и считаю что он должен ребёнка любить и жену уважать, дочкой заниматься.
А дальше то что? Он это услышит, поймёт и исправится?
дело он сделал, а вы в этом участие не принимали? Он вас изнасиловал?
Когда люди не хотят детей, то предохраняются сразу несколькими способами.
Вы 4 года терпели, приняли его после измены и даже после заражения венерич. болезнью.
Что вы сейчас то хотите? В вашем случае аборт обязателен.
И что дальше будете делать, ждать третьей беременности?
Как всегда идти некуда и жить не на что. Как пишут такие же женщины, алименты платить не будет или они будут мизерными.
Хотите как все, чтобы у дочки была полная семья и был отец, но и отец он никакой и муж такой же.
Вам всего 24 года, а вы уже в такой яме и лучшие молодые беззаботные годы уже ушли. Муж, пьёт, гуляет, изменяет и с ребёнком не занимается, ещё и здоровье женское подорвано. А вы жалуетесь на форум и хотите изменит и вразумить взрослого человека.

А почему вы не работаете? Деловая такая. Мужик один вкалывает, ещё отдохнуть дома не может. Сама то свои обязанности по содержанию ребенка не выполняете. Он может на вас подать на алименты.

Будь я на вашем месте, если прям совсем все плохо, уехала бы временно к родителям и там спокойно все обдумала и взвесила, а не принимала решений на эмоциях, по аборту, кстати, тоже, скорее всего рожала бы, как бы сложно не было, аборты у меня с детства отвращение вызывают.
Побудите в спокойной обстановке, скорее всего по другому будите на все смотреть. И там уже примите все решения.
А сейчас у вас эмоции зашкаливают, можно наломать дров.

Понимаю Вас и очень сочувствую... Вы, пожалуйста, не принимайте решений на эмоциях, так можно сделать только хуже.
Вы знаете о горячих линиях для беременных, где консультируют психологи и врачи? Попробуйте позвонить, поговорите со специалистом, проконсультируйтесь. Времени это много не займет, но может помочь. Такие истории, как Ваша, не редкость, поверьте.
Попробуйте еще раз поговорить с мужем, только не ссорьтесь и говорите "я-сообщениями", то есть больше о себе, а не упрекайте (хотя это сложно): "меня тревожит", "мне тяжело", "мне больно" и так далее. Расскажите о ваших сомнениях, а если он будет настаивать на аборте, то о том, что такое аборт, как он проходит и насколько это рискованно. Может быть, что муж просто не видит в своем поведении ничего плохого и считает, что так и должно быть. Это кажется невероятным, но такое бывает. У мужа были младшие братья и сестры? Он из полной семьи? Если да, то кем и как работал его отец, ваш свекор? До рождения вашей дочки муж хотя бы где-то видел и представлял себе жизнь с маленьким ребенком? У друзей мужа есть семьи и дети? Всё это очень сильно влияет на отношение к собственной жене и детям. Кстати, если позвоните психологу, можете спросить, как лучше построить разговор в вашем случае (повторюсь, такие истории не редки).
Поверьте, сломать всё очень легко, а восстановить можно не всегда. До воскресенья еще есть время, вдруг получится? Всё-таки всё поправимо, но вашего второго малыша вернуть будет уже невозможно. Он ничем не отличается от вашей старшей дочки, биологически это уже человек с собственным днк, то есть даже цвет глаз был определен уже в день зачатия. Зачем идти на убийство из-за временных трудностей?
Здоровья вам, все будет хорошо, вот увидите!

И на всякий случай: если вам назначен медикаментозный аборт, его можно остановить, нужно только успеть обратиться к врачу после первой таблетки (посмотрите проект ПЕРЕДУМАЛА. РУ). Только, к сожалению, такое не всегда получается сделать, лучше не доводить до этого.

Во-первых, ситуацию в семье лучше рассматривать с версиями обоих супругов. Поэтому разбирать в чём правы-не правы Вы с супругом не буду. Это личное дело каждого из вас, ведь вы по каким-то причинам выбрали друг друга. И даже если это было по глупости, то это не значит, что ответственность за свои поступки нести не надо.

Во-вторых, судя по посту, даже если бы было что-то хорошее в жизни с этим человеком, Вы бы это предпочли замолчать, так как начинаете искать причины для оправдания своего решения об аборте. Психология такая. Было бы Вам всё равно, не писали бы постов. А там чувствуете видать, что не правы в этом решении и решаете написать пост, где Ваше решение поддержат другие и будет легче пережить совершённое. Поверьте, легче не будет. Может только временно, но не навсегда, как Вам хочется. Всё, что мы творим, противоречащее моральным нормам, возвращается в нашу жизнь ещё большими проблемами. С физическим здоровьем, с психологическим, в отношениях с мужем или детьми... Каждый свою ответственность понесёт. И муж, и Вы, а последствие и дочь.

В-третьих, Вы сами работаете? Живёте в своём жилье или на территории мужа? Со здоровьем что конкретно? Дочке уже 4 года и даже после кс уже достаточный срок прошёл. Если бы организм не был к родам, то Вы бы и не забеременели по факту. Кто готов физически и морально к беременности, тот и беременеет. Если здоровье телесное или психологическое этого не позволяют, то беременность не наступает.

Что мне по тексту поста видится. Вы хотите уподобиться своему супругу, который наплевал на Вас и дочь и также хотите наплевать на второго дитя. Вот только муж хоть жизни не лишает. Это, конечно, бездействие его не оправдывает, но самого дурного он не допускает.

Какой был бы выход лично для меня, если бы в такую ситуацию попала. Зависит от того работаю ли сама, где живу и на что. Если себя обеспечиваю и живу в своем жилье (снимаю и могу оплачивать сама), то могу на развод подать и на алименты. Если на его территории - только на алименты

Продолжу. Если на его территории, то только на алименты на дочь, а сама искала бы работу/подработку и жилье. Потом подавала бы алименты и на второго ребёнка, и на себя пока в декрете.

Моё отношение к детям не зависит от отношения к ним мужика, которого я выбираю. Если ошиблась в выборе, то я, а не ребёнок и почему он должен за мои ошибки отвечать? Наоборот, стимул значит поднять попу и активнее поработать над своей жизнью. Выходить потом замуж или нет уже другой вопрос. Речь сейчас о ценностях, которые есть, а не желания которые хотим. Ценнее жизни ничего нет. Ни отношения, ни деньги, ни лачуги не будут важнее жизни. Нашей или чужой не важно. А ещё важен пример, который мы подаём своим детям. Любви в посте нет, ни к себе, ни к мужу, ни к детям. Только попытка сделать что-то якобы нужное. А Вы выбор делайте не от страхов и трудностей, а от внутренних ценностей и тогда оправдание искать не придётся.

Не знаю как донести: вы семья - когда то же ж и любовь, наверное, была! Легче себя изменить, чем другого. А с изменением себя и другой измениться: мужчины - простые существа. Чай и Вы не подарок, если его послушать.
Жаль, что решили убить ребенка. Он то точно не в чем не виноват. Злитесь на мужа, а убиваете ребенка. Знаю, о чем говорю: сама сделала вакуумный. Ничего хорошего: ни здоровья от аборта не прибавилось и проблемы никуда не ушли… только вечная вина на душе, а ничего не поделаешь уже: раньше надо было думать.

Мой тоже пока я в декрете была ничего не делал по дому, ни готовил, с детьми не сидел. Просто если вы дома, то и дом на вас, это логично. Когда я на работу вышла, то уже стал помогать + Мужчины дома дел не видят. А мы женщины всегда дело себе найдем. Кроме вас самой вам никто время на отдых не даст. Поэтому отдыхайте пока он на работе какое-то время, пусть не прибрано, пусть не допостирано, главное отдохнувшая мама и жена+, тайм менеджмент:выделяем основные дела, которых точно надо сделать сегодня(шт 3), остальные 1000 не делаем...
В вас сейчас ваш сыночек или дочка, неужели его жизнь стоит каких- то временных трудностей? Выстраивайте свой быт так, чтобы было время на отдых и будет вам счастье

Посмотрите фильм Право выбора. Не делайте аборт, ужасно об этом пожалеете. Это же и ваш ребенок тоже. Как будто вы отомстить мужу хотите, сделав аборт. А по факту, только себя этим накажете. Здоровье потеряете и станенте убийцей. Рожайте лучше, это самое умное решение. С мужем или отношения налаживайте, можно к психологу сходить, или разводитесь, но позже, после родов, пусть сначала поможет с малышом

Не надо аборт делать, там живой человек уже, ваш ребенок, такой же как и ваша дочь, только маленький!!
Чем он виноват? А надо налаживать отношения с мужем - привести себя в порядок в первую очередь, найти интересное занятие - может подработку какую, гулять, встречаться с подругами, чтобы он увидел, что Вы кому то интересны, что то есть у вас в жизни ..
И пилить его бесполезно, только хуже.
Ищите во всем положительные моменты - крыша есть , еда, ребенок, все живы- здоровы.. не у всех все так..
а любовь и уважение надо в первую очередь иметь к мужу..
Сил Вам , терпения и мудрости!!
Здоровья вам и малышу !! Мира в семье !🙏🏻🌷

Мы так сильно всегда переживаем за себя,за своих детей,за семью...Но почему-то за ребёнка,который уже внутри нас маленький беззащитный,что хотят с ним то и делают.Хотим разрешим жить,хотим не разрешим.Интересно почему вам не разрешают больше рожать?Кто не разрешает?Муж конечно эгоист,но а кто мы по отношению к своим детям ,когда делаем этот страшный выбор?