Муж из неблагополучной семьи и свекровь

Так не бывает, что сам прекрасный и адекватный, а семья неблагополучная. Не надо придумывать байки.

Бывает, видимо. Я тоже так думала, всегда считала, что надо в первую очередь смотреть на родителей. Но тем не менее, мужа знаю более 8 лет, адекватный, много делает для нас.
Но тут стоит сказать, что у него адекватные и хорошие бабушка с дедушкой, которые тоже его воспитывали, может быть это повлияло

Силой воли только заставлять себя молчать.
Иначе потеряете мужа.

Наверное так. Тоже думаю, насколько это правильно.. держать в себе

В чем заключается неадекватность его родителей?
Поймите, родителей не выбирают, они есть или их нет, третьего не дано. Для вас они может не вполне хорошие люди, но для вашего мужа- это не настолько трагично, так как они его родители.

А что случится, если он навестит мать? Она его против вас настраивает или у вас просто чувство ревности?

Правильно или нет - по ситуации.

Но!
Это здравая мысль, если вы дорожите своей семьей и своим здоровьем.
Каждая ссора или агрессия забирает энергию.
Вы попробуйте научиться просто не реагировать.
Поехал? Вот и хорошо. Никаких вопросов : а как мама твоя? Чем живут? Что едят?

Со временем поймете, что Вы лично только выиграли от неведения о жизни свекров.

А муж начнет скрывать свои поездки, если Вы продолжите на нем срываться по этому поводу.

Да, много неадекватности. И сама она против меня, и настраивает, и советы глупые дает, пытается лезть в жизнь

Если муж умный, то будет своей головой думать и не потащит все её нравоучения к вам в дом.

Он и не позволяет никогда лишнего ей. Но я то знаю, что там происходит, что она говорит, как относится ко мне, в целом, что это за человек и как мало хорошего она сделала

Так и вы тоже про неё ничего хорошего за её спиной не говорите, так ведь? Тогда в чём проблема?

Ну я же объясняю, я против этого общения не на пустом месте. Не просто так из за ревности или чего то подобного не люблю ее. Там неблагополучная семья.. крайне неполезное общение

Она его родила, благодаря этому, он ваш, понимаете? У них связь сын-мать всегда будет, нравится вам это или нет. Наверняка его мать тоже ревнует своего сына к вам и ей многое не нравится.
Со стороны, вы с ней поступаете одинаково. Мужику разорваться теперь? Он любит и ей и вас...пока ещё.

Вот этого я и не понимала всегда, и дети алкоголиков их любят, и дети из детских домов любят своих родителей, и прочих неблагополучных. Видимо это биологией заложено

Так эти дети не видели другой жизни и других отношений, для них норма матерки и подзатыльники, грубо говоря. Как вы сошлись с таким парнем непонятно, если вы из другого мира.

Уже как-то не очень принято любить человека и уважать, только за то, что она «мать» и «она же родила». Детей нужно осознанно заводить и уметь им дать что то кроме жизни

Если бы все заводили осознанно, то население было бы в 2 раза меньше, если не в три.

Сфокусируйте свои мысли на себе и своей семье.

Что она говорит и делает...это ее жизнь.
Понятно, что на Вас влияет это, но Вы повлиять на свекровь не сможете.
А вот в своей семье разлад собственными руками учините.

Вас замуж не насильно выдали.
Вы чего ожидали?
Что муж прекратит общение с родителями?

Это зря....

Ага!

Не судите чужое прошлое, у Вас будет свое будущее.

И ваши дети найдут повод Вас упрекнуть.
Вспомните мое слово.

Ну с родителями ведь знакомятся не в первые дни и даже не в первые годы отношений. Не могу сказать, что он много рассказывал про родителей. Ну а потом со временем конечно стала понимать, что к чему. Но человека то я все равно люблю от этого не меньше

Ну общение не прекратит, но все же как то ожидала от его родителей, что не будут совать нос , как минимум у них должно быть понимание, что они ровным счетом ничем не помогли, чтобы диктовать и лезть. Но нет, оказывается мы при помощи родителей моих машину купили , «хуже чем у узбеков таксистов», шторы у нас не такие, нам в дизайнерскую кухню нужна ее совдеповская люстра и тд

Если любите - зачем тогда эти вопросы и страдания?

Не обращайте внимания на свекров.
Вообще.
Перестаньте про них спрашивать и т.д.

Но скорее всего это все равно даст трещину в вашем браке.
Жить изолированно не получится.
Если ваши дети туда будут ходить - Вы же вообще с катушек слетите.

Господи!

А вмешиваться можно только тогда, если чем - то помогают?

Сплетни всякие про машины и люстры....

Девушка!
Все это отметайте от себя, как шелуху.
Жизнь проходит быстро, а Вы про шторы - люстры - свекровь.

Автор, вот вы костерите его родителей, но задумайтесь, ведь они как то его вырастили хорошим человеком, что он ни спился, ни снаркоманился и не стал баб как перчатки менять. Может глядя на их неудачную жизнь, он и решил стать не похожим на них, не думали?

Да он так всегда и говорил, что отец был примером «как не надо», мама в целом тоже и что не хотел жизни, как у них. Я больше сейчас про их поведение, у меня есть причины злиться. Но у запрещать общаться я не могу

Пусть ходит, но всё что там услышит-не передаёт вам и сами не спрашивайте. Тогда легче жить станет и избежите конфликтов.

Как это не в первые годы? А когда? Странное рассуждение у вас? Он с вашими родителями тоже познакомился спустя годы? Вы живёте очень далеко друг от друга, на разных континентах?

Откуда вы знаете что она говорит, если с ней не общаетесь?
И зачем ваш хороший воспитанный муж вам это передаёт?
Хороший и любящий муж не будет слушать свою мать, если она плохо говорит о его жене. У них могут быть другие темы для разговоров и общения.
Если "обидели" вашу машину, то это не повод для огорчения.
Самодостаточные и уверенные в себе люди на такое внимания не обращают.

А вот он любит своих родителей такими как они есть, а не за что-то, не за материальную помощь.
Вы их любить не обязаны.
Они алкоголики, наркоманы? В тюрьме сидели? Мошенники? В чём неблагополучие? "Нищеброды" как теперь принято выражаться?
Если бы они были очень состоятельные, но не помогали вам материально и "оскорбили" бы вашу машину и антикварную люстру, вы бы считали их тоже неблагополучными?

Автор, с этим - к психологу! Вам к психологу, не мужу.
У Вас какие-то запросы нереальные и реакция на свёкров слишком острая.
У меня тоже свёкры не подарок, не буду расписывать. Я просто для себя выбрала политику необщения. Мужу ездить к ним не запрещаю, детей возить - тоже. Не считаю, что имею право его в этом ограничивать. Он сам не рвётся к родителям, там атмосферка гнетущая. Едет только если очень надо по делу.
Детей возил раза 2 за детство. Они бабушку и дедушку и не узнАют на улице.
Что они там обо мне говорят - я понимаю, что ничего хорошего, но на чужой роток не накинешь платок! Ориентируюсь на анекдот про Рабиновича - когда меня нет - пускай меня хоть бьют. )) На меня их речи не влияют напрямую, ну и ладно.
Вам не стОит так кипятиться, ну сказали, ну предложили, Вы отказались, муж поставил их на место и живёте дальше. Все эти чувства негативные вредны для здоровья и портят радость жизни.
Я когда-то кипятилась от их выходок, потом удалось забить, через пару лет после прекращения общения с ними. В результате качество жизни повысилось, освободилась энергия, которую я пустила на мирные цели - на детей и хобби.
И Вам того же желаю! Не вникайте в их слова, не берите на себя функции матери своего мужа - решать за него, что ему делать, он не ребёнок, сам разберётся. И пусть Вам о них не рассказывает!
Мой мне обычно про визит докладывает в стиле "документы оформил, родители ок". Всё, мне информации хватает.
И Вам стОит поберечь себя. А психолог не помешает.

Мы с его мамой, а потом и папой познакомились спустя полтора года. Нет, мы живем близко, я ее знаю с детства, на улице здоровались, конечно, но прям на ужин в ресторане спустя примерно полтора года. Ну и мне было лет 16 или 17, мы с такого возраста вместе. С моими он познакомился спустя два года отношений, на Новый год.
Знакомятся сразу, это когда обоим под 30, тикают часики, и нужно быстрее жениться

Да полно таких ситуаций, что с родней мужа/жены нет коннекта, не важно там почему. Ограничить общение верно, он пусть сам если хочет ходит, в семье не обсуждать его родню, и его тоже просить не обсуждать эту тему. Если он сам поднимает эту тему, то конечно вы будете беситься. То есть, чтобы вы о них слышали минимально и не пересекались и вас не задевали, обозначить это четко. А так пусть ходит.

Да, ладно. У вас неправильные понятия.
Мы тоже жили через дом с мужем, вместе учились в школе, дружили. Я бывала у него, он у меня, знала его семью, отношения между родителями, что папа взяв отпуск безвылазно сидел у постели мамы после тяжёлой операции, знала его родственников, он знал моих.
И я прекрасно знала каким он будет мужем и не ошиблась. Также знала что и там я буду как дома. Это очень повлияло на моё решение выйти за него замуж, мы поженились в 22 года.
Как раз в 30 лет не спешат знакомиться с родителями, потому что взрослые и самостоятельные люди.
Столько лет дружили и никогда не были друг у друга? Не заходили просто как друзья? Стеснялись что ли своих родителей?
С 16 лет вместе спали, но это не было поводом быть друг у друга дома? Вместе по вашему это как?

Дома бывали, конечно, друг у друга. Но родителей не было в это время. Я же говорю, знакомы были, но официальное знакомство с рестораном либо накрытым столом было позже. Я тоже знала, что у моего мужа дома. И я знала, что все не очень хорошо. Но просто не вникала. Я всегда видела отношение человека к жизни, к отношениям, ко мне. Мне этого достаточно.
А его мама дома никогда не была, я же говорю, семья неблагополучная, она работала все время. А папа с ними не живет