Не люблю мужа . Не знаю, как быть?

На улице поживи. Пока тепло.

Варианты разные.
Можно молча терпеть и ненавидеть все вокруг.
Можно развестись и остаться одной без жилья.
Можно поговорить с ним обо всём . И установить внутри себя временной таймер, по истечению которого, если ничего не изменится, ты уйдешь.
Решать только тебе, никто лучше тебя твою жизнь не знает

Ох, сложно...
Я бы к психологу пошла, распутывать все это.

Он вас плохими поступками раздражает или сам по себе?

А че мужиков не поприветствовала? мы тоже хорошие советы дать можем 🙄
Ты права что если уйдёшь то вряд ли мужика найдёшь, ведь возраст уже солидный, хотя всякое может быть, ну и плюс еще потеряешь недвигу. С другой стороны комфорт важнее, поэтому лучше быть одной, сына прихватите. А вообще зря вы по такой дороге пошли "стерпится - слюбится", но чего поделаешь теперь, расходится надо, я так думаю 🤔

ждать, пока помрет. можно немного помочь помереть быстрее - чаще подливать.
о нем не думай, занимайся своей жизнью.

Вы не смогли бы пройти через всё это в жизни, через что вы прошли с "нелюбимым" мужем. Вы его любите,просто запутались и не осознаёте этого. Сходите к психологу обязательно,сначала одна,позже возможно вместе. Берегите своего мужа,хорошие мужчины на дороге не валяются. Берегите свою семью,это самое ценное в жизни.

Ничего не может быть лучше и честнее чем поступить по совести, совесть - голос богов внутри нас.
Надо мужу сказать ПРАВДУ. И уйти. Куда же уйти? Откуда то же вы пришли.

Блин, что за люди вы все. Что такое с вами всеми. Вы про сына. Автор, подумать не хотите? Я да я...

Лучше сходить к психологу, объяснит что к чему, посоветует практики и т.д.
Ну, а вообще, если неприятно с человеком находится, то это рано или поздно выйдет наружу и в итоге все равно разойдетесь.

Вот я тоже не уверена, что автор его не любит.
Такое чувство, что просто кризис в отношениях, ругаться начали, вот и полезли такие мысли.
Но это не точно.

Думаю вам надо завести любовника. Или стать любовницей семейной пары. Очень сладко😋

Психологи только денег сдерут побольше

Классика. Замуж без любви. Страдания. Терпение. Развод.

Ну и дура же вы, автор. По сути, ваша семья, это единственное что у вас и есть, а вы так легко хотите это потерять. Пусть ваше желание исполнится.

Любовь это не волшебное мистическое чувство, возникающее из неоткуда неконтролируемым образом. Вам пора это понять и принять мужа в благодарности за всё, что он делает для семьи и вас. И оттуда самой работать упорным трудом над собой и взращивать любовь. А не дебильные бабочки в животе ждать

Своим поведением . Ну например идём по улице он начинает с деревьев собирать сливу и есть ее грязную , или на рынке идём он может подойти все попробовать опять же грязное . Раскатывает в компании одни и те же истории которые не смешные и не интересные . И нам особо как я считаю не очки поговорить , хочется гордиться своим мужчиной и вместе шутить и смеяться. С сыном часто бывает грубоват , считает что нужно воспитывать в твердости и жёсткости иначе вырастет наркоманом . Сейчас он ещё и растолстел, появился живот . Прошу его заняться спортом и больше мудрости проявлять к воспитанию сына , он вроде соглашается но со временем всё тоже самое .

Насчёт сына думаю и очень люблю его. И поэтому не могу до конца решиться на этот поступок. Сыну 11 лет , подростковый возраст. Он как узнал что возможно мы разведемся начал плакать и я вместе с ним . Для меня развод больная тема с детства, т.к умоисступления родители тоже в разводе и я тогда получила огромный стресс. Ещё в детстве себе сказала, что выйду только по любви и будет крепкая семья. В итоге ничего не получается. Ещё и на каждом шагу транслируют что нельзя предавать себя и жить только по любви . Завидую у кого всё так просто , не родилось разбежались через полгода замуж выскочили . Я так не могу . Для меня развод это стресс. Поэтому и прошу совета со стороны.

Да, вот этого я и боюсь. В итоге время будет упущено. Временами хандрю , репрессирую, раздражена и лезет симптоматика наружу .

Возможно какие-то чувства есть , но я не уверена что человека которого любишь будет раздражать , мне не приятно когда он меня обнимает , хочет поцеловать я отворачиваюсь .

Любовница с меня никакая, я не отношусь к тем роковым женщинам которые огонь в пастели . Чтобы заводить отношения на стороне вообще этого не приемлю . Ещё один фактор который меня останавливает . Я не смогу раскрыться перед мужчиной как женщина в постели . Возможно воспитание или моя натура . В этом плане муж родной и уже знает как меня удовлетворить .

Вот и мне интересно, не бывает счастливого конца ?) У меня знакомые и подруги вышли по любви и в большинстве случаев их мужья пьют, изменяют, безденежье , бьют , кто-то попивает вместе с мужем. Терпят лишь бы одной не остаться . Подруга развелась он женился она уже двоих сменила ухажеров и не одного нормального именно для жизни, вторая вообще рада бы хоть с кем да никто ни хочет брать ответственность и содержать двоих детей. Вообщем все сложно. Собственно поэтому вышла замуж с холодной головой , т.к сто процентов выбрала бы козла и думаю уже была бы разведёнка с детьми давно .

Согласна и всегда себя на это настраиваю . Но с другой стороны как быть с раздражением которое меня переполняет ? Когда моя мама приезжает я вижу что он её тоже раздражает . Она говорит я бы давно сбежала от него . Хотя муж не совсем дурак и 25 лет отработал военным , знаю что на работе его уважают . Но придурковатость его в 50 лет меня выбивает из колеи . Я начинаю его поправлять , дёргать , передразнивать, временами оскорблять . Он срываться в итоге на меня и понеслась ругать .Вот тогда я понимаю как хочу человека чтобы было с ним физически комфортно и весело . Я получается как мама которая ругает сына за плохое поведение.

Никаких разводов, пока сыну не исполнится 18лет. Насчёт мужа:берете лист бумаги, слева пишете хорошие его качества,(шт 15) справа плохие. Проанализируйте плохие и проговорите их с мужем. И он пусть ваши пропишет также. Вы взрослые люди,сделайте выводы что можно подправить в отношениях. Не торопитесь разводиться и не обижайте мужа.

Я всегда говорила и буду говорить - ну нельзя без любви замуж выходить и жениться, нельзя.

Автор, пусть твой горький опыт станет отрицательным примером для других наивных людей.

Ну и конечно же без любви жить и страдать нет никакого смысла, это мазохизм и сверхглупость :)

Жить надо так, чтобы наслаждаться каждой минутой. Я так живу и никогда не жалуюсь, замуж вышла по любви за человека, который от меня до сих пор без ума, в браке 20+ лет, 3 детей. Я наслаждаюсь жизнью, кайфую, не парюсь (ничто не может меня выбесить) :)

Каждый человек должен кайфовать от жизни... кроме мазохистов, они пусть кайфуют от своих страданий, раз им в кайф... :)

Ну, вот и смотрите. Транслируется, видите ли. Вон, на Западе транслируется, что гендерных ипостасей 72 штуки. И че, на себя будете примерять?) Вот щас правда, только, блин, лденивый че-нить не транслирует, народ с ума посдурел. Каждый первый - если не психолог, то коуч, если не коуч, то избранный, если не избранный, то просветленный, саморазвивающийся, и так далее по списку, до 72 позиций. Придите в себя, Автор. Вон, нормальные нашлись же люди, пишут Вам как есть В РЕАЛЬНОСТИ. У Вас есть СЕМЬЯ! Вы уже избранная в наше время, понимаете? И муж надежный, и сынок здоровенький... Статистику по детским ОВЗ не хотите загуглить, чтобы понять, как вас судьба побаловала?? Или статистика разводов больше привлекает, надобно пополнить - и не от того, что пьет и ьет, а от того, что "все вокруг транслируют", капец реально у людей уже крыша едет от этого тотального психдиспансера! Что такое "не люблю" - и главное. Каким образом Ваш развод поможет вам в стратегии "люблю"?! Что случится?? Вы получите свидетельство, на улицу из ЗАГСа выйдете - и тут прям на ступеньках вот она. стоит, любовь всей вашей жизни??? АВтор, ну блин, что за Алые паруса в почти 40-летнем возрасте? Пацану зачем психику ломаете??! Причем за здорово живешь!! У Вас че, запасные дети есть?? Такая штука. Автор, есть, фокус внимания называется. Вот у Вас под влиянием "все транслируют" он сконцентрировался на недостатках мужа. но это ВАШ фокус внимания, и по идее, взрослый человек, тем более мать, в состоянии им управлять, а не наоборот. Направьте фокус своего внимания на плюсы Вашего супруга! Не поверите, как может ситуация в семье повернуться к лучшему! И вместо "массовых трансляций" лучше поговорку вспомните старинную (что не имеет смысла, в языке не выживает. просто, отмирает - а она живет): что имеем - не храним, потерявши, плачем. И да, я тоже за поход Ваш к психотерапевту. На самом деле, у Вас детская травма, и Вы неосознанно дублируете сценарий.

Твою мать.. А вот зачем Вы его дергаете, поправляете, и вот это всё??? ЗАЧЕМ?! Да у мужиков, открою Вам страшную тайну, в 40 у всех придурковатость начинается. Гормональный кризис потому что. Сходите Вы уже к семейному психологу, только без мужа. Отвяжитесь от него с поправками своими! Хотите что-то поправлять - всегда начинайте с себя. И почитайте хоть статью какую годную про этот возраст у мужчин. Ну. надо же хоть какое-то мало-мальское понимание иметь, и у Вас климакс будет, никуда не денетесь.

Написала в 40, вместо 50... Подумала, и, в сущности, - нельзя сказать, что случайно опечаталась))) У кого-то в 40 начинается, этточно. И да, Автор, я старше, и я женщина и мать. Вот эти "трансляции" меня правда накаляют повсеместные. Вообще понятие "родительская ответственность" стирается. Вот это "Я,Я,Я" на первом месте - пуп земли какой-то просто, надо ж, - Я! У большинства трансляторов прям язык чешется спросить: а что такое твоё Я??? НУ, вот что такого ценного ты представляешь, чтоб ради вот этого сокровища - допустим, детям психику калечить? НУ, вот объективно? Без учета безусловных "самоценностей" и прочих саморазвитых теорий.

И Автор, Вы одно поймите. Я на Вас не нападаю - я МОЗГИ Вам таким образом встряхнуть пытаюсь. Ибо брак и уж тем более родительство - это вообще не про тех бабочек, которые по всем частям организма шныряют.

Ваша мама - это Ваш семейный сценарий. Я же написала. Ну, Вы сами думайте. Хотите по сценарию прожить - ну, тоже вариант. Но у него побочка есть в виде тяжелой детской травмы, которая Вас лично догоняет столько лет спустя. Хотите с сыном так же обойтись - ну, ради бога. А нормальный человек идет и прорабатывает тот сценарий с психотерапевтом. И возможно, потом Вы вообще по=другому увидите и ситуацию с мужем, и в целом, себя и свою семью. И даже скорее всего. С вероятностью до 99 процентов. Только психотерапевт хороший нужен. А не все вот эти "ретрансляторы".

Спасибо🙏Есть над чем задуматься.

Вот это и пугает, что разрушу семью , нанесу стресс для нас всех и в итоге останусь одна или найду такого что буду доньи кусать . Возможно есть женщины которым легко вступать в отношения, но есть категория как я домашние , семейные клуши , с низкой самооценкой , не интересные . Считаю себя именно такой . У меня характер тяжёлый , хочу чтобы было так как я вижу эту ситуацию. Найти человека чтобы мне что процентов подходил это практически невозможно. Я бы была очень рада не обращать внимание и не раздражаться . По поводу психолога тоже задумываюсь .

Спасибо. Я не обижаюсь. Я просто не понимаю как не обращать внимание когда человек раздражает своим поведением, когда стыдно в компании за него хотя понимаю ничего свехестественого не делает . У меня на примере не было примера благополучной семьи. Дед пил и был алкаш , бабушка терпела , много раздражалась на него. Тоже самое у мамы , отец пил , изменял , бил она его не могла тереть и тоже раздражалась . Казалось бы у меня муж не такой но я часто ловлю себя на мысли что веду себя также как женщины в нашей семье

Я рада за вас что вам повезло . В моём окружении нет счастливой любящей супружеской пары . Я считаю это большая редкость.

Так живут многие. Вы сами работаете, сможете себя и ребенка обеспечить, снять квартиру? Я ушла от мужа с 2мя детьми на съемную квартиру, потому что он никак от слова совсем не обеспечивал семью, я работаю, а он ищет отговорки лишь бы не работать.

В 36 не солидный возраст, а самый расцвет.

Расцвет пucu, ну 🤭

Я работаю онлайн но эта работа сегодня есть , завтра её может не быть. А также на себя есть небольшой заработок. Т.е сложновато будет обеспечить . Муж работает зарплата средняя, +ещё сезонная работа которая приносит хороший доход от сдачи нашей квартиры. Если уйду то придётся себя конкретно ущемлять . При этом у нас ещё 2 кредита .

Для мужчин видимо это уже закат

Это вы мои слова неправильно понимаете. Я сказал что солидный возраст, женщине трудно найти мужика после развода и тем более с ребенком, ну и возраст всё-таки если за 35 то уже не торт

Всё правильно, я Вам и написала, что сценарий, однозначно. И с этим надо разбираться не путем развода, а с помощью психотерапии. Травмированная с детства психика - весьма серьёзная нагрузка в жизни, вот в чем дело. И это поправимо, Автор. Вот поверьте, поправимо очень во многом. Нет, прямо чуда-чуда не случается, как некоторые думают - вот он пойдет в психкоррекцию, и кааааак выйдет оттуда принцем в белом плаще...) Конечно, нет. Но многое, и самое главное - понимание самого себя, своих мотивов - глубинных, часто сопряженных с болью (а куда деваться, если в детстве психику калечили), но психика счастливый человеческий ресурс; одна подвижна. Она может много больше, чем многим могло бы показаться. Но для того, чтобы себе - в первую очередь, себе, и через это своим детям, близким, - нужно хорошенько потрудиться. Душевно, внутренне, разумно... Это, конечно, не то что - а пойду щас, разведусь и принц на лавочке как раз случится. В себе разбираться никому не хочется. Знаете, еще есть пословица такая: в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем. НУ, и вот... бревно и преломляет наше видение ситуации, себя и жизни в целом. Сына любите? Конечно. Вот о нем и думайте. Какая мама лучше - искаженная детским опытом и всё, или которая находит в себе силы по-честному с этим "наследием" разобраться? Вы поймите: всё, что мы не сделаем - достанется в работу нашим детям. И ответственность - в первую очередь за себя идет. Только по полной, а не эти все трансляции - "ах, надо жить во имя Я, и всё вам будет". Не будет. Не так работает. Во имя Я - это на лавочку, за принцем. А вот ради настоящего - не Я как эго, булто всех других не сцществует, а Я в полном понимании, во всех его ипостасях - и мама, и супруга, и женщина... всё вместе, понимаете?? ВОт здесь впахать приходится. Не по-детски. НУ, дак вы и не ребенок - взрослая ведь женщина, разумная. Иначе уж давно б на лавочке сидели.

Разумного и ответственного отношения к себе и жизни, в том числе. НУ, это у нормальных. Не у саморазвитых, которым, кроме собственных хотелок, все и всё вокруг до лампочки. Насмотрелась таких - к сорву пришлось, автор сама упомянула про трансляции народонаселения.