У мужа есть ребенок, он пока не хочет детей

А может, ужасно хочет похвастаться бывшей, что стал больше зарабатывать и может себе позволить ещё денег первой семье прислать.
Очень похоже, что сердцем он там, а не с автором.

Если Астор рпзведется, у нее еще могут жизнь и брак сложиться очень удачно, в этом браке так, как сейчас, будет всегда: интересы и комфорт мужа Автора всегда на первом месте, интересы и комфорт Автора всегда на втором.
Я родила в 33 потому, что ВСЕГДА САМА ТАК ХОТЕЛА, выходить замуж за мужчину, который за меня будет принимать решение в настолько ключевом вопросе никогда бы не стала.
У Автора проблема не в том, что она не может родить в 26-27, а в том, что она не может родить тогда, когда ОНА ХОЧЕТ и ЕЙ УДОБНО.

По моему, проблема не в том, что он алиментщик. Если бы он был ориентирован на интересы жены и новой семьи, а не только свои и дочки, то все было бы более или менее приемлимо, хотя с деньгами у него не очень. Он какой-то скользкий, с каким-то пафосным и дешевым враньем и явно не перетрудится, но при этом ущемлять себя ни в чем не хочет. Извините, автор, понимаю, что вас это возмутит.

У нас изменились жизненные обстоятельства. Муж последовательно меня предупредил что готов только на одного ребенка. Муж сделал мне предложение.

Потом он увидел как я несчастна и начал искать работу в моем родном регионе. Он изменил свою жизнь ради меня. Я увидела как ему тяжело и это уважаю. Да, в Тюмени он был готов на второго ребенка, потому что у него был план как поддерживать свою семью и дочку. Тут у него нет плана и нет понимания что делать дальше. Он придумывает новую стратегию.

Осталась ли я хорошей женой, напарницей мужу, если бы просто требовала дальше ребенка? Я вообще считаю что рожать детей это идиотизм, когда туго с финансами, поэтому отвечу тут на комментарии выше - если ситуация патовая, отказ от рождения младших детей необходим. Да, мои родители могли родить мне сестру или брата, но у них ИП, они всегда несли риски и решили что одного ребенка будет проще прокормить если что то пойдет не так.

Касательно неравного брака: неравный брак это когда положение неравное. Наш брак более чем равный. У меня нет ничего своего, но есть образование и родительское имущество. У мужа нет состоятельных родителей, но есть образование, доход втрое больше моего и своя недвижимость.

Я считать умею и понимаю, что ту квартиру, которую муж приобрел в Тюмени и в которой делает ремонт, мои родители приобретут только если продадут мою Тюменскую кв и нынешнюю в ХМАО. Только на всю это недвижимость родители накопили не за один год и не за 5м - тюменская были приобретена за счет денег на образование, и это не бесконечная сумма, это было 1,5 млн в 2016 году. Мой муж с моим отцом равные люди с одинаковым бэкграундом - оба из простой семьи, оба добились всего своим трудом. Только если моя мама помогала отцу, вела хозяйство и бюджет, выходила на работу в тяжелые времена, то я ничего не делаю, потому что я уже вышла замуж за «полковника», а мама выходила за лейтенанта. Честно, очень рада этому.

Насчет крючка: вы думаете что я согласилась только из-за ребенка? Мой муж подцепил меня на крючок ухаживаниями, схожими интересами, заботой и силой. Когда на меня кричали на работе (я была в орг группе It пикника), он, один из спикеров, заступился за незнакомую девушку и всех волонтеров, дал звездюлин организаторам, привез меня домой после всего и дальше завертелось и закрутилось. Лишь когда он понял что чувства заходят слишком далеко, когда я стала практически к нему переехала, он сказал свою позицию по поводу ребенка и уточнил устраивает ли меня это. Меня устроило. Один так один.

Варитесь в своем негативе дальше. БЖ и НЖ враги, все враги. Интерес БЖ в том, чтобы она не растила одна ребенка. Если БМ нищий ванька, то на НЖ будут наезды. Но мой муж не из ванек. Я считаю что враги там, где злоба и не удовлетворение. Она растут там, где нет безопасности, нет любви. Это не моя история. Меня любили, мною дорожили. Меня научили ценить ответственность, множить доброту и справедливость. БЖ и ее дочка не мои враги. И не враг им двоим.

Я рожу когда мне удобно и когда я хочу. Но лишь когда буду готова к ребенку. С этой темой я поняла лишь одно - возможно я к ребенку не готова и не готова к этой ответственности.

За мои интересы не переживайте - они на первейшем из первых мест. Благодаря мужу я теперь в родном городе, где счастлива, живу лучшую жизнь.

Так о чем тогда эта ваша тема? Разве не о том, что муж не выполнил обещания и не даёт вам родить согласно вашим планам и желаниям? Себя то хоть не обманывайте.

Упрямство конечно временами вещь полезная, но не в случае оправдания вашего брака и вашего мужа-чужого папу, где второй компонент перевешивает увы не в вашу пользу, что априори не делает брак и женщину счастливой, сколько вы бы себя не обманывали и не уговаривали. Не было б этого левого ребёнка, не было б и вашей темы тут, или не было бы удобство его бывшей и ребёнка важнее вашего комфорта - опять же не было бы и вашей темы на форуме.
И неравный брак - это не только о финансах, это в том числе и об этом ровне образования, и жизненного опыта и жизненного багажа ( в вашем случае - чужого старого чемодана без ручки). Детные к детным, тогда одному из партнёров будет не так обидно быть для партнёра не на первом месте. Равновесия нет у вас.

У нас изменились жизненные обстоятельства. Муж последовательно меня предупредил что готов только на одного ребенка. Муж сделал мне предложение.

Потом он увидел как я несчастна и начал искать работу в моем родном регионе. Он изменил свою жизнь ради меня. Я увидела как ему тяжело и это уважаю. Да, в Тюмени он был готов на второго ребенка, потому что у него был план как поддерживать свою семью и дочку. Тут у него нет плана и нет понимания что делать дальше. Он придумывает новую стратегию.

Осталась ли я хорошей женой, напарницей мужу, если бы просто требовала дальше ребенка? Я вообще считаю что рожать детей это идиотизм, когда туго с финансами, поэтому отвечу тут на комментарии выше - если ситуация патовая, отказ от рождения младших детей необходим. Да, мои родители могли родить мне сестру или брата, но у них ИП, они всегда несли риски и решили что одного ребенка будет проще прокормить если что то пойдет не так.

Касательно неравного брака: неравный брак это когда положение неравное. Наш брак более чем равный. У меня нет ничего своего, но есть образование и родительское имущество. У мужа нет состоятельных родителей, но есть образование, доход втрое больше моего и своя недвижимость.

Я считать умею и понимаю, что ту квартиру, которую муж приобрел в Тюмени и в которой делает ремонт, мои родители приобретут только если продадут мою Тюменскую кв и нынешнюю в ХМАО. Только на всю это недвижимость родители накопили не за один год и не за 5м - тюменская были приобретена за счет денег на образование, и это не бесконечная сумма, это было 1,5 млн в 2016 году. Мой муж с моим отцом равные люди с одинаковым бэкграундом - оба из простой семьи, оба добились всего своим трудом. Только если моя мама помогала отцу, вела хозяйство и бюджет, выходила на работу в тяжелые времена, то я ничего не делаю, потому что я уже вышла замуж за «полковника», а мама выходила за лейтенанта. Честно, очень рада этому.

С деньгами хорошо жить и в РФ. Это вы наивны и полагаете, что хорошо живут только в Канаде или в Германии. Проблемы есть и в процветающих-загнивающих странах.
Куда она вляпалась? Муж алкоголик-наркоман? Ей некуда будет уйти? Она останется без куска хлеба даже после развода и с ребёнком? Чем плох муж, тем что заботится о своём ребёнке?
Это тут глупые девчонки без образования, специальности, заботливых родителей, без своего жилья вляпываются и выходят замуж за гуляк, которые не ночуют дома, не заботятся о детях, пьют и бьют. Вот им некуда идти и они терпят и жалуются на форум.
Да, не всегда нужно жаловаться родителям на мужа, которого сама выбрала. Есть у них опыт, но свой и он может идти в разрез с её мнением.
У неё родители мужа уважают, но ведь бывает по другому, родители не обязаны любить зятя и влезать со своими советами. Муж с женой поругаются, а ночью помирятся и всё забудут, а родители ещё долго будут помнить, что их деточку обидели.
Лично у вас был хороший, заботливый отец, родители любят друг друга и уважают? Муж тоже хороший, любящий, детей любит, с ними занимается, весь быт с вами наравне, в болезни ещё более заботливый? Это я к тому, что вы пишите, что ВСЕ мужчины такие-сякие, лентяи и всё видите в чёрном свете. Я работала с женщиной, которая тоже в мужчинах видела только плохое, но её можно было понять, она выросла с отцом алкоголиком, который выгонял их с матерью на улицу, бегал за ними с ружьём, а они прятались у соседей. Это травмы из детства.

Ваше нежелание понимать очевидные вещи просто поражает. Или вы троллите? Если муж выплачивает ипотеку, то жилье не в его собственности, а в собственности банка, более того, дорогое жилье - более высокие % по ипотеке соответственно меньше денег на вашего общего ребенка. Это огромный хомут на шее, в дополнение к тратам на дочь. И в такой ситуации через год ничего для вас не изменится, неужели непонятно. Зато ваши родители являются собственниками жилья и живут по средствам. При такой ипотеке адекватные люди ищут дополнительную работу и экономят, а не лакшери уикенды себе устраивают

Ваше нежелание понимать очевидные вещи просто поражает. Или вы троллите? Если муж выплачивает ипотеку, то жилье не в его собственности, а в собственности банка, более того, дорогое жилье - более высокие % по ипотеке соответственно меньше денег на вашего общего ребенка. Это огромный хомут на шее, в дополнение к тратам на дочь. И в такой ситуации через год ничего для вас не изменится, неужели непонятно. Зато ваши родители являются собственниками жилья и живут по средствам. При такой ипотеке адекватные люди ищут дополнительную работу и экономят, а не лакшери уикенды себе устраивают

Это вы мне будете рассказывать? Я давно живу в одной из этих стран. Совсем другие возможности для профессионального и карьерного роста, хорошие и ответственные мужья, мизерные проценты по ипотеке. И никто не орет на работе, потому что такое поведение пресекается. У меня был хороший отец, который обеспечил мне и счастливое детство, и образование, и квартиру, и поддержку, но если бы я нашла такого мужа как автор, то слово дура было бы самым вежливым из того, что я услышала. Трудолюбивый в отличие от мужа автора, любителя хорошей жизни. И первый муж был трудолюбивый и увлеченный своей профессией, с квартирой и без детей. Поэтому меня и оторопь берет. А отзываются здесь о мужчинах не слишком хорошо потому, что читают их откровения. какую оценку можно дать мужчине, который считает, что ребенка должна содержать исключительно жена на детские и что посещать жену в больнице совершенно необязательно, там же врачи есть. Не быть алкоголиком - этого для мужа недостаточно, и дкмю,что это вы ничего хорошего в жизни не видели, и еще - мамочка какого-то неликвидавроде здешних.

Мой муж поддерживает своего ребенка, сделал себе карьеру, балует меня, полностью обеспечивает наш быт - и он плохой? Да он же буквально из антипод тех персонажей из второй части, но вы и тех считаете негодяями, и моего супруга.

Мой любитель хорошей жизни на свою хорошую жизнь зарабатывает сам. Никогда бы не вышла замуж за того, кто экономит во всем. Тратить тоже надо уметь. Более того, я не хочу экономить, да у меня не так много хотелок, но те что есть, я закрываю для себя всегда.

С деньгами надо расставаться легко. Надо ездить отдыхать, надо покупать новые телефоны, коллекционные вазы, декорированные Покрас Лампасом - если ваша душа этого хочет. Иначе в чем кайф получать зарплату?

Мой муж купил квартиру два года назад, мои родители тоже покупали квартиру мне в ипотеку, где это жизнь по средствам в вашем случае? Машина моя была мне в кредит, даже свой дом они построили тоже в кредит? Вам *** хочется? Мой муж много работает и позволяет себе отдохнуть, он это заслужил. Я тоже много работаю и балую себя приятными вещами. Да, можно отказаться от этого, чтобы быстрее закрыть кредиты, но жизнь одна и отдыхать тоже надо уметь. Муж как раз мне честно сказал, что если я сейчас пойду рожать, то ему придется больше работать, чтобы поддерживать нынешний уровень жизни всех его членов семьи. А раз свои деньги я перестану получать, то ему нужно еще где-то дорабатывать мой доход+траты на ребенка. Я не хочу нервного мужа.

На этом прошу закончить разговор. Ищите пожалуйста в ваши болоты с негативом. Умные советы я все получила. Через год здесь появлюсь и распишу что и как. А пока чао какава.

Повежливей! Истерики устраивайте своему мужу, который вертит вами как хочет и который, наверняка, в глубине души над вами смеется. И научитесь сначала ставить на место тех, кто на вас орет, а не тех, кто терпеливо отвечает на ваши комменты, уровень глупости которых просто зашкаливают. И отвечала я не столько вам, сколько другим, здравомыслящим. И ничего у вас через год чудесным образом не изменится, так что писать вам будет нечего.
Никакой ненависти я к мужчинам не испытываю, не нужно лгать. Я на этом форуме словно человеческий зоопарк посещаю или рубрику «Бывает же такое». Но и питать к мужу-пополамщику, у которого жена, сгибаясь от боли идет на работу, потому что нужно свою долю в бюджет вносить, теплые чувства я не могу. Мне также дико читать тему женщины, муж-жмот которой устраивает разборку из-за покупки дешевой туши, и это при том, что у него есть деньги на покупку квартиры. Темы из-за покупки шампуня подороже, памперсов, уверения мужчин, что домашняя работа совершенно не отнимает время, но вот только брать на себя они ее, почему-то, не хотят. А рассказы женщин, что после развода у них стало больше денег, хотя вместе жить должно быть дешевле, как на это реагировать? И к мужу вашему я никакой ненависти не испытываю, я всего-навсего не люблю людей, которые дают обещания, которые не собираются выполнять. Лодырем его тоже не я называла, а другие, я человек изначально вежливый. Ненависть, скорее всего, испытывают те женщины, которые угробили на таких мужчин лучшие годы, а потом прозрели, да поздно. И какой вам ребенок, он у вас на положении Золушки будет при такой блаженной матери. Жила я в России, кстати, в Москве, и сейчас в прекрасной стране, а не в тундре на болотах. Не отвечайте мне больше, надоело.

Тема уже неактуальна, я миллион раз писала об этом. Мы поговорили с мужем и пришли к компромиссу. Более того, я сейчас сильно задумываюсь о том для чего хотела ребенка и готова ли к настоящему материнству. Ответ: хотела потому что у подруг есть - и нет, не готова.

Изначально я думала что дело в нарушенном обещании и не видела никакой логики в словах мужа. По факту оказалось что я просто не знаю отказа, я хочу здесь и считала что у нас есть все условия. Спойлер - нет. Тут дело не только в муже, тут дело в том что я рассматривала помощь родителей, их участие. На что был тоже недавно разговор, и ответ примерно такой: «доченька милая мы тебя любим но сами стали кайф иметь и не горим желанием 25/8 быть с внуками». И я начала представлять варианты с минимальной вовлеченностью близких: где родители работают и путешествуют, или вообще переехали в Тюмень, муж работает, подруги заняты (их колясочные дети будут старше моего на год или два, если прямо сейчас пойду рожать). Так что честно, мой запал пропал. Но благодаря этой теме состоялся важный разговор, я увидела как плохо мужу из-за переезда. Знаете, тут несуществующий ребенок уже и не так важен, дети рождаются и заводят свои семьи, а муж с тобой будет всегда.

Я считала и считаю нормальным что планы меняются. Главное предупредить человека и Максим сгладить последствия.

Кстати, планы строила не только я. Муж вот планировал что его жизнь продолжится в Тюмени, планировал просить повышение и выходить в офис. Но переехал ради меня, потому что я была несчастна. Я тоже так то его планы нарушила.

Супруг не обещал мне сразу рожать. Он сказал что готов только к ОДНОМУ ребенку . После свадьбы было негласно что ли.

Хотите видеть меня дурой - Окей. Ваше право.