Зачем люди живут вместе?

Не знаю, как другие. Но мы живем вместе, потому что любим друг друга и стали уже практически одним целым.

А как это, «стать одним целым»? В чем проявляется? Как вы это поняли/осознали?

Если ты выбрала в пару абьюзера, не перекладывай со своей больной головы на чужую здоровую.
Вся ответственность - на тебе.

господи, ваш муж монстр
я не жила с мужчиной, но был опыт, решили остаться друг с другом чтобы понять, а нужно ли нам это
и я поняла, что мне- нет))) потому что он такой же как у вас. Ему нужна бабораб и функция. Кухарка *** и уборщица. Бррр. Я сбежала на следующий день

и просто в голове клинило, хочу жить и все с мужиком. Сейчас я свободная, общалась с мужчиной, он в соседнем городе. Приезжал когда мне удобно, у меня не оставался, мозги мне не выносит и обслуживать его не надо. Идеально

построю себе дом за городом, и ни один мужик туда не попадет, это будет моя крепость... буду видеться с ним когда захочу и на сколько захочу

это у вас, аутяр, жена чужой человек, а моя в меня проросла уже корнями

Во всем. У нас одинаковое мировоззрение и воспитание.

Не знаю, какие семьи вы видите, которые просто по привычке рядом живут. Все мои знакомые семьи уже давно в длительных отношениях, но прекрасно видно, что у них не привычка, а любовь и слияние, если можно так сказал. Как выше писали "одно целое". У нас в семье также. Домашние дела делаются обоюдно и по мере хотения, никто никого не заставляет, наоборот заботимся, чтобы партнер был отдохнувший и спокойный. Если еды готовой нет, либо вообще холодильник опустел, то не проблема заказать доставку или куда-то сходить поесть. Мы с мужем работаем в одной сфере и есть общие проекты, но когда он находит новые, то берет меня с собой на деловые встречи. Говорит, что ему так спокойнее.
И мы и знакомые семейные пары очень контактные между собой. У всех есть свои шутки контекстные, телесные прикосновения, взгляды любящие.

Понимаете, дело не в том, что сожительство портит отношения, а в том, что их портит ваш муж тем, что холодный и неучастливый, и вы, что терпите. Все терпилы обречены на страдания в отношениях, так как не готовы менять плохое положение вещей. Вам стоит с мужем серьёзно поговорить и рассказать про то, что вам трудно все тянуть и нужно его участие, про свои мысли о расставании, если ничего не изменится.

Где тут абьюз? В чем? Я и прошу чтобы со стороны дали понять.

Ну меняйте что то в своей жизни, если все плохо.

Какая забота и внимание? Семья это телега с детьми, в которую впряжены две лошади. Есть ли забота и внимание от одной лошади к другой?

Ну что. В теорию для слепоглухонемых начать?
Абьюз - это манипуляция с целью получения выгоды и управления другим человеком, причем в ущерб управляемому человеку.
Абьюз может иметь самые разные формы и лица, это и слезы и истерики, и обесценивание, и показные обиды, и игнор, и газлайтинг, и чувство жалости, и чувство совести у жертвы -... в ход идут абсолютно любые инструменты, с целью шантажа и манипулирования этой жертвой.
Всё что вы написали - типичный, даже не скрытый абьюз мужчины к вам.

А когда жертва прогнулась и управляема. - Её пользуют и в хвост и в гриву, это и есть цель абьюза.
Не только управлять и получить желаемое, но и ИМЕТЬ ВЛАСТЬ над жертвой, тем повышать своё "чувство достоинства".

Вы пишите, что домашние дела делают по мере хотения, но никто никогда не хочет их делать. Любая уборка, стирка, глажка - все на мне.
Попросить помочь - могу. Делала это но перестала, так как по уборке делалось все - извините за грубость «на отъебись», ну то есть не до конца, не полностью. Ну например: убрать на кухне - это сложить то что может испортится в холодильник, а посуду просто в раковину (хотя!!! Есть посудомойка - сложи туда и включи)…приготовить еду - это наготовить - испачкав все что возможно по всей кухне и при этом все бросить как есть (потом отдраивай до ночи или оставляй так).
Он говорит: ты попроси - я сделаю. Но когда я прошу я прям каждой клеточкой тела чувствую его нежелание и через силу что-то пытается мне помочь, самой просто противно все это и стало проще делать сама а не просить.
И вообще не понимаю, почему я должна простить.

Последнее что меня вывело: поменяй мне белье. Я аж закипела : а ты сам не можешь? Я работаю,ты лежишь на диване месяц и не можешь сменить постельное белье?? Что вы думаете, после этого разговора уже неделя прошла - так и не рыпается.

Он просто вас не любит- это очевидно по всем признакам

Мне вообще не повезло в жизни. Замуж вышла рано считаю, поспешила так сказать. И такая подстава - ребенок родился инвалидом. Живу с мужем да, не люблю его. Это ад на самом деле. В последнее время вообще закрываюсь в комнате как в коммунальной квартире, общаться не могу с ним, неинтересно, переросла его целиком и полностью. Одна тащить ребенка инвалида не смогу. Ни физически, ни финансово. Муж видит отношения наши, пытался как-то что-то наладить, но мне его предложения не подходят вообще. Так и живем. К чему все это приведет я без понятия.

А вообще я не понимаю как люди без детей или со здоровыми детьми живут и мучаются в браке, который не приносит ничего хорошего, где ругань и сплошные претензии. Если мужик не устраивает - можно попробовать с другим. Да даже с детьми, если они здоровы. К чему люди терпят друг другу, для меня это загадка.

Ага, хорошо написала, «как в коммунальной квартире».
Тяжело это все очень.((

Для детей оба варианта - травма: родители в вечных ссорах и претензиях или родители разводятся.
Как понять где наименьшее зло?
Сын хорошо общается с папой, при нем стараемся не ругаться но и любви между родителями ребенок врятли видит - так… типа соседи

Не знаю, лучше развод. То, что родители вместе и нормально не живут, терпят - это хуже, чем развод. Сколько могу вспомнить своих знакомых и подруг, где мать развелась и никто не пострадал. Дети общались и с мамой, и с папой, если было желание. И помню, где ничего хорошего не было, где были скандалы, позор на весь двор, крики и все прочее. Там женщины выглядели как с психическими травмами уже.
Я считаю ничего хорошего нет в браке, где кто-то кого-то терпит. Это вредно для здоровья, особенно для женщины. Да и дети не оценят сей героизм.
Моя мать терпела отца, то ли ради денег, то ли в целом боялась финансовых проблем. Мы дети были здоровые и самостоятельные. Сколько я мечтала, чтобы мать с отцом развелись. Все эти жертвы и терпения никому не сдались. И кстати да, мама моя себе так нервы сорвала, столько у нее болезней вылезло на нерв почве. Зато отец здоров для своего возраста.

Вариантов много-разгон от созависимости до вторичной выгоды. Но так не со всеми и не у всех

Вот именно. Почему вы должны просить помощь? Почему вы вообще называете его обязанности помощью? Вы живете в одном доме, делите одни и те же комнаты. Помыть посуду - его обязанность, а не помощь вам. Собрать носки с пола - обязанность. Собрать ребёнка в школу - обязанность. Из-за того, что отношение как к "помощи", так и не будет желания "помогать". Вы же не мамка ему. Это ребёнка маленького можно просить о помощи, чтобы прививать элементарные навыки в быту. Он сам прекрасно знает, что нужно делать и что он может это делать, просто все на вас повесил, а вы и рада тащить.
Какая разница насколько плохо он сделал по вашему СУБЪЕКТИВНОМУ мнению. Даже если объективно стало хуже, чем было, ему может казаться, что он сделал все, что смог и так его устраивает. Надо его за это поблагодарить и оставить как есть, а не вырывать из рук и бежать переделывать. Мало приятного, когда ты стараешься, пусть и не во всю силу, а все твои усилия обнуляют. Сразу хочется задать вопрос: "а что просила тогда, если тебе все не так, когда не сама делаешь? "

Да просто все люди разные и у каждого свое понимание необходимой чистоты в доме, разделения обязанностей, взаимопомощи. И да, чтобы не ссориться из за таких недопониманий лучше вместе не жить. Если конечно есть финансовая возможность. Все плохое и все трудности оставляем дома, а на встречу приходим отвлечься от проблем не надолго, перезагрузиться и с хорошим настроением)

Мой в каждой ссоре орет, что вот эмансипированная слишком, должна по струнке перед мужем ходить и в глаза заглядывать и не переубедишь. Но в обычной жизни и уберется и приготовит, и постирает, правда с ребенком ни когда не помогал, но к врачу свозит, на мероприятия какие, сам не инициирует, но всегда за, семью в основном он содержит. Правда вот эти ссоры у него очень агрессивные, думаю разводиться...