Муж предлагает жить с его роднёй

попала в колесо собака - пищи, да беги.

Разводись. Живи самостоятельной, независимой женщиной.

Езжайте к своим жить, ибо вы и так на нервах еще и с ребенком, а тут тараканы и мамка-тиран, мужа своего отправьте пускай на квартиру зарабатывает, да и на мат.капитал можно было снять однушку хотя бы

Все понятно, кроме прияины ссоры мужа с вашей родней. Из-за чего возник скандал, в чем причина такой затяжной ссоры?

Из Вашей ситуации существует лишь один выход - жить РАВНОУДАЛЁННО как от семьи мужа, так и от Вашей семьи..., то есть, снимать жильё.
Подыскивайте подешевле и без "живности".

Вам жить с родителями. И никакой семьи и никакого секса, пока муж не решит адекватно вопросом с жильем. Для этого вам надо быть готовой с ним расстаться. А вообще, вы, конечно, сглупили что не заставили его решить этот вопрос до брака и еще и забеременели. Вы где жили до брака-то?

С вашими родителями

Я думаю, лучше с тараканами жить. Ничего в них такого страшного нет: не кусаются, не ядовиты.
С родней мужа НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Тем более у вас уже не очень отношения со свекровью. Ничем хорошим эти жития с родственниками мужа не заканчиваются. Только отношения с мужем испортите.

Ты такая же глупая как и автор. Понятие семья вообще есть у тебя? И для чего эту самую семью создают

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СОГЛАШАЙТЕСЬ ЖИТЬ С ЕГО РОДНЕЙ!!! Просто крик души, не губите себе жизнь, переедете и браку конец, а у вас только только малыш появился. Может мои слова и кажутся бредом, но судя по окружению, у всех закончилось всё одинаково печально: развод.
Предложите свекрам продать этот тараканий домик и купить хорошую квартиру. Лично я вижу только такой выход из ситуации.

К сожалению, при таком раскладе, есть риск, что муж решит самостоятельно вопрос, но не с жильем, а с сексом... Почему она должна с ним расставаться? Она так же как и он не озаботилась жильем для своей семьи до брака и до беременности - оба хороши. Поэтому сейчас им нужно решать вопрос вместе, хотя, понятно, с большей степени все-таки муж, так как она занята сейчас ребенком. Так можно в любой сложной ситуации "быть готовой расстаться с мужем", но вообще-то не для этого люди женятся. У них сейчас одна общая проблема - пусть решают ее сообща, а не жена со стороны оценивающе смотрит как там муж экзамен ей сдает на решение семейной проблемы.

Нежный цветочек, за комфорт которой должны платить другие

Это все красиво на словах. А по факту ничего они не решат сообща. Потому что мужу это не надо. Она такого человека выбрала, для которого норм жить в жилье родителей с тараканами. И что-то делать для комфорта жены он не хочет. У него есть есть два ненапряжных для него способа решить проблему: жить с тараканами и с его родителями. Оба этих варианта автору не подходят. И муж ничего не будет предпринимать и менять, пока он четко не поймет, что автор с ним не останется как с мужчиной. А «решать сообща» - в ее случае это взвалить все на себя и тащить самой, или загнать себя в неудобные условия, терпеть и подстраиваться под комфорт мужа, или жить в вечных скандалах. Если она хочет быть замужем, а не ломовой лошадью, то да, надо быть готовой расстаться, ибо муж ничего не будет предпринимать, пока схема работает: он ничего не делает, а у него есть жена, которая его терпит, сексит, кормит.

Автор, Вы имея доступ и навык работы в интернете, не смогли выяснить, что кроме химических, существуют электронные методы борьбы с тараканами?! Причем суперэффективные!
У Вашего мужа - военного, относящегося, на данный момент, к одной из категорий самых высокооплачиваемых, не хватает денег на съем однушки?!
Ничего, кроме попытки примитивного вброса, в Вашей публикации я рассмотреть не смогла 😜

Если он предпочтет решить вопрос с сексом на стороне, а не с жильем для семьи, значит нафиг такой муж нужен. Вот такие запуганные дамочки сидят и держатся за всяких убогоньких мужичков из страха что к другой пойдет. И прут все на себе, и терпят наплевательское отношение. Годами. А он, сюрприз, все равно потом топает на сторону. Потому что а никуда она не денется. И это будет терпеть.

Почему у вас единственный инструмент влияния в семье - это угроза развода? И дамочки у вас непременно запуганные, а муженьки непременно убогоненькие? Автор не похожа на запуганную, она свои интересы нормально защищает - с тараканьей квартиры съехала, от свекров съехала, не похожа она на терпилу. Они оба одинаковые с мужем. И пока они будут тянуть одеяло каждый на себя и угрозам расставанья играться, они вопрос с жильем не решат.

Я предлагаю действенный метод. А вы пока только бла-бла про «надо решать сообща». Как конкретно вы предлагаете решать сообща эту проблему с человеком, для которого это не проблема и который не хочет напрягаться по этому поводу? Что-то решить сообща с мужчиной можно тогда, когда он в этом заинтересован и понимает что это проблема. Это не случай автора. Разговоры с ним ей не помогли. Какие у вас есть конкретные предложения совместного решения проблемы? Автору самой заработать или снять квартиру, будучи в декрете?

Муж был воспитан в семье, где теща - это априори сатана. Поэтому он изначально мою маму так воспринял (хотя она ничего ему плохого не сделала).
А причина ссоры мелочная. Я после роддома словила истерику из-за бытовухи (со мной такое бывает). Никого в этом не виню. В тот момент рядом стояла со мной мама и муд подумал, что она меня довела до слез. Вот и поругались. Я ему объясняла, что произошло банальное недопонимание и никто не был виноват. Но он меня слышать не хочет и считает, что он защитил меня от моей же матери.

Это был бы идеальный вариант. Но денег на съем не хватает. К сожалению, сейчас в Москве слишком дорого снимать.

Я, как и многие девочки, мечтающие выйти замуж, даже не задумалась о жилье после предложения руки и сердца. Да, была глупа. Это я сейчас понимаю. А жили мы то у его родителей, то у моих

Если автор разведется, то как это улучшит ее положение?

Конечно. Она не будет жить с маминой корзинкой, который все вопросы привык решать за счет родителей. Сам он, очевидно, ничего не умеет кроме делания детей.

Спасибо за комментарий. Я, если честно, про электрическую борьбу с насекомыми нигде в Интернете не натыкалась. На тот момент я вообще впервые в жизни столкнулась с такой проблемой.
А вопрос довольствия у военных зависит от иерархии и места службы. Всё как у обычных людей. К глубокому сожалению, гор денег не дают, если только ты не генерал.

Так вы не ответили. Какие вы предлагаете конкретные варианты действий?

Вы очень агрессивно настроены к человеку, которого вы не знаете.

То есть вы уходите от ответа?

Это крайний вариант. То, что я потяну малышку, живя самостоятельно и независимо, я знаю и в этом не сомневаюсь.
Но пока ещё питаю слабую надежду на жизнь в семье, состоящей из 3-х человек.
Так-то, если мне надо, я и мужскую работу в доме смогу сделать. Как говорится: жить захочешь - не так раскорячишься.

1. Можно помириться с тещей и жить у родителей автора
2. Можно временно пожить раздельно на оговоренный период, при этом часто встречаться и проводить время вместе
3. Вместе обсудить как можно решить вопрос с арендой квартиры на основании их реальных возможностей - например, свекры сдают квартиру и отдают эти деньги им на аренду нормальнрй квартиры+какую-то сумму докладывает муж из своей зп
4. Рассмотреть по возможности переезд в другой город

Это то, что сразу приходит в голову. Но для реализации этих или любых других вариантов обоим нужно отойти от образа мышления " так получилось" и взять ответственность на решение своих семейных вопросов на себя. А для этого нужно быть вместе, а не перекидывать ответственность друг другу как горячую картошку (под угрозой расставания, в том числе).

Тоже об этом думала и предлагала. Но если б сработало, то сюда б не писала о своей проблеме.
Мат капитал я трогать не хочу, поскольку держу его для образования дочери в будущем. Надеюсь, деньги к тому моменту сильно не обесценятся.

Вы охнеревшая, автор. Ни кола, ни двора, но рожать готова. Вам предложили вариант где жить. Не хотите с тараканами? Вызывайте санэпидемстанцию, не поможет? Оплачивайте обработку всего подъезда, жалуйтесь во все инстанции, делайте косметический ремонт в этой квартире. Это реальные действия и небольшие деньги. Не хотите жить со свекровью и обрабатывать подъезд? Ну так живите одна, без мужа, у родителей. Он нищий, вы нищая. Что вы хотите то?

Для меня тараканы - это признак антисанитарии. Хотя я держала дом в чистоте и порядке, заставила мужа засиликонить все пространства откуда они ползли, всё равно никуда они не делись.
К тому же, их хитин может вызвать аллергию. Я сама аллергик и астматик в последствии, поэтому никакого смирения с пруссаками.
А с его родне я понимаю, что жития не будет. И мужу я это объясняю. Всё-равно рано или поздно случится со свекрами скандал. Точнее даже больше со свекровью.

Спасибо за комментарий. Но прошу не оскорблять и не обзывать других пользователей. Каждый имеет своё мнение.

Супер!
1. Вы же понимаете что жить со свекровью - это практически гарантированно развалить семью. А «помириться» в данном случае означает засунуть свои потребности в комфорте в ж*пу и жить по правилам свекрови в ее доме.
2. Можно временно раздельно. Но велик риск того, что мужику будет очень даже удобно приходить жрать и секситься, а в остальном семью пусть тащат родители жены. А у него еще и куча свободного времени на еще кого-нибудь в промежутках. И так она будет жить с родителями, себя и ребенка тащить сама, и свободной при этом не будет.
3. Вопрос «сдавать или не сдавать квартиру родителей мужа» автор решать не может. Это его отношения со своими родителями. И это никак не решит проблему самостоятельности и независимости семьи. Они по-прежнему будут зависеть от его родителей.
4. Переезд а другой город - это смена работы для него на еще менее оплачиваемую. Проблема «денег нет на жилье» никуда не денется.
В общем все это прикольно, и можно попробовать. Но у меня большие сомнения, что хоть один из этих вариантов приведет автора к счастливой семейной жизни.

Деньги сильно обесценятся.

Ооо! Этот вопрос тоже поднимался. К сожалению, для описания проблемы можно было только 2000 символом использовать на форуме. Так бы я все детали описала

Семья мужа, будучи людьми зажиточными и жадными, не хотят ее продавать, иначе лишатся пассивного дохода. После того как мв оттуда съехали, квартиру снова начали сдавать.
Ещё был вариант, чтобы нам финансово помогали родители и его, и мои. Но мои не могут себе этого позволить. Доход не очень большой. Свободных денег нет. Да и к тому же, муж по идее должен обеспечить жизнь, раз замуж позвал. Тогда я об этом не подумала, потому что была наивной девочкой, окутанной романтикой.
Я сейчас осознаю все косяки и проколы.

Вы совершенно правы. Но, что случилось, то случилось. Мы пытались решить вопрос мирно и спокойно. Но все варианты, которые были предложены мной и им, отвергнуты.
Поэтому я в полном замешательстве

Простите, но у вас на все варианты решений сразу какие-то возражения, которые тоже можно решить. Так, знаете ли, ко всему можно придраться, если не- хотеть решать вопрос. И обратите внимание на 1 вариант - я не предлагаю жить со свекровью, я предлагаю помириться и жить с тещей.

Тогда назовите ваши варианты. Испугать мужа разводом? И как именно это решит проблему? Что произойдет, по-вашему?

Да нет. Я много сил сама прикладывала для создания семейного очага. К разряду барышень, "приходящих на всë готовенькое", я не отношусь

А какие варианты вы предлагали?

Так это мужу надо мириться. А он хочет? Давно бы уже помирился.

Автор, не такая уж вы девочка, не 18 лет вам. Это первое. Потом, для человека, у которого ни кола, ни двора своего, у вас есть выбор разных вариантов, помимо жить под мостом. Я бы выбрала тараканий вариант, но постаралась бы тараканов прогнать, насколько это возможно. Установка ваша - меня позвали замуж, вот пусть и содержит, конечно замечательная))), но вы считаете, что эта опция в каждого мужчину заложена изначально? Вы видели, кто ваш жених, сколько он зарабатывает, какие у него возможности, он после ваших родов топ менеджером резко должен был стать? Вы все это видели, но связали с ним свою жизнь, вот и живите с ним вместе, он вам предлагает разные варианты жилья. Или разваливайте семью.

Я не предлагаю пугать. Пугать - это значит угрожать действием, но не собираться его выполнить. Я предлагаю автору решить чего конкретно она хочет и что ей важно. Если ей важно сохранить семью во что бы то ни стало, то да, можно до бесконечности перебирать ваши варианты решений и в итоге прожить с этим человеком всю жизнь. Вопрос только: будет ли она счастливой? И ради чего это сохранение такой семьи? Она имеет то, что имеет: она выбрала мужчину, который не приспособлен к самостоятельной жизни, не умеет выводить себя из зоны комфорта, ставить себе задачи и достигать их. Этому должны были научить родители, но они не научили. И он сам ничего уже не поменяет в своем подходе к жизни, если невольно не окажется в ситуации, вынуждающей его действовать. Мужчина так устроен, он не будет ничего менять, если схема работает. Если автор с ним, проблема содержания семьи кем-то решается( автором, ее родителями, его родителями), то муж ничего делать не будет. Автор может взять на себя обязанности мамочки и всю жизнь его направлять, самой тащить семью. Многие женщины так живут, но они не особо счастливые люди. Автор по сути выбирает: или она хочет иметь шансы выстроить счастливые отношения с ответственным человеком, или она будет иметь иллюзию семьи с мужем, которому она будет заменять родителя. Если она с ним расстанется, то есть шанс что он выйдет из зоны комфорта и начнет действовать. Но может и забить и найти другую, согласную жить с тараканами. В общем, ей надо сделать так, чтобы он хотел и был мотивирован решать проблему. И никакие пугачки и бла-бла тут не помогут. Тут помогут только решения и действия с ее стороны.

Я предлагала расстаться с ним.

Знаете, у вас все как-то очень просто.
"Разведись"-ага, без жилья с новорождённым на руках.
"Реши квартирный вопрос"-вы вообще много мужчин 29 лет знаете, которые могут вот так с полпинка "решить квартирный вопрос"?
А манипуляции сексом это вообще дно. Это просто плевок в лицо.

Я уходила с новорожденным. Не жили вместе год, и никаких интимных отношений не было. Он решил проблему и с жильем и с адекватным отношением ко мне. Ему было 28 лет. Вместе уже больше десяти лет.

То есть, попробовать наладить жизнь в уже имеющейся семье это иллюзия, а "счастливые отношения с ответственным человеком" - это не иллюзия?)) А очередь из этих ответственных уже выстроилась к автору? На каком основании вы считаете, что после развода она будет более завидной невестой? Ну, кроме аргумента, что рядом не будет мужа. Кстати, кроме жилищного вопроса, так и не поняла, а чем муж то плох? Автор, напишите, пожалуйста, что конкретно делает муж для вас и ребенка. Если бы вам было где жить, к мужу есть еще претензии?

Не не, это я у автора спросила)

Для меня лучше жить одной и свободной, но в надежде иметь шансы на счастливую жизнь( даже если они никогда не реализуются), чем быть с человеком, с которым я несчастна и повязана отношениями. Я описала свое решение проблемы, которое для меня работало. Ваши варианты для меня не работали. Автор может выбирать, что ей использовать и какие у нее приоритеты. И да, я тоже присоединяюсь к вопросу про мужа.

Вы правы, каждое решение имеет свои преимущества, и риски - в каждом конкретно взятом контексте. Хорошо, что у вас все сработало в позитивном ключе.